Una forma de querer a una pareja que si le es familiar es mala señal

Parece que hay muchas formas de definir el amor, pero quizás una que me viene bien para este artículo sería la de que es la suma de varias emociones: necesitar al otro, querer poseerle, querer la seguridad que te ofrece el otro, atracción física y emocional, deseo de formar parte de la vida del otro, deseo de que te vean con la otra persona, el orgullo por estar juntos, querer darle felicidad, protegerle, cuidarle… Me gusta esta definición porque deja claro que hay muchas formas de querer, y suma muchos aspectos distintos. Dependiendo de la personalidad de cada uno, de las inseguridades, de cómo fueron las experiencias anteriores con otras parejas, los modelos que hemos recibido, etcétera, así será la forma de querer de cada uno.

forma de querer

Hay muchas formas de querer y se componen de muchos aspectos distintos

Cuando no se está seguro de la pareja y se necesita pruebas del amor, y también cuando hay tensiones y malestares, es muy frecuente que se mida el amor del otro en función de un criterio bastante peligroso: “¿A que estarías dispuesto a renunciar por mi?”

No querer vivir el malestar que produce el plantear algo conflictivo

Cuando a lo anterior se le une el no expresar de manera clara las necesidades que tenemos, y se usan estrategias como lo que llamé en otros artículos, empatía inversa, todo se complica. En estos casos, aun habiendo mucha atracción y deseo físico, lo normal es que todo sea bastante tenso y conflictivo en la relación de pareja. Si usamos esta empatía negativa, no potenciamos que nos entienda el otro. Le estamos diciendo: “te fastidio para que te pongas en mi lugar”. La frase que puede definir este comportamiento es: “si no te gusta lo que te estoy haciendo, entonces no me lo hagas tú”. La verdad es que al escribirlo me parece una frase aplastante e irrebatible. Claro que el otro no lo percibe del mismo modo. Lo que recibe es otra frase: “No me fastidies. Te voy a hacer sentir mal y así sabrás quién es el que tiene razón, y quién gana en esta lucha”. Es decir, que se establece una pugna por tener razón e imponer al otro su verdad. En absoluto se potencia la empatía sino el conflicto.

En absoluto se potencia la empatía sino el conflicto.

pareja

Como detallaba en el artículo: “por qué justifica en exceso a los demás“, si no se quiere generar conflictos puede optarse por no pedir lo que se necesita, esperando que el otro se dé cuenta de lo que queremos sin necesidad de pedirlo directamente. Nos podemos enfadar porque para nosotros es muy evidente cómo se debe actuar, y cómo no; pero en realidad lo que dificulta la comunicación es no querer vivir el malestar que produce el plantear algo conflictivo. El otro puede sentirse incómodo ante una petición, puede creer que es una muestra de egoísmo, o que es caprichoso o innecesario. Ante el choque que se puede producir es posible que decidamos entender al otro y no generar más tensión, que mostremos incomodidad pero sin ser claros sobre lo que nos molesta, o que finalmente explotemos.

Por tanto la clave es ser capaz de expresar lo que queremos y afrontar el malestar de los demás al recibir nuestros comentarios. Si quiere algo de su pareja tenga en cuenta estos titulares: ¿Tiene claro lo que va a decir?, sabe cuándo y dónde quiere hablarlo?, escuche activamente, ajuste expectativas, ¿Pensó alguna alternativa por si la conversación se atasca?, ¿Sabe gestionar el enfado?. Si quiere más respuestas y soluciones a estas cuestiones lea: “Cómo ganar las discusiones de pareja“, y “¿Cómo me comunico? ¿Trasmito realmente lo que quiero?

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Autor:Fernando Azor

Psicólogo clínico y director de Gabinetedepsicologia.com

3 Respuestas to “Una forma de querer a una pareja que si le es familiar es mala señal”

  1. Eva
    marzo at #

    Qué acertado todo Fernando.
    Afortunadamente he tenido el lujo de que me “trataras” y lo que dices está tan cargado de verdad,,
    No tengo palabras para describir cómo me has ayudado y con tus artículos fomentas el bienestar de muchos.
    Un abrazo y gracias
    Eva Rubio

  2. Fernanda
    diciembre at #

    A mi también me gusta la definición que das del amor. Muchas gracias por tus artículos Fernando

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