Ser un hijo no deseado

Cada año, miles de mujeres en España se quedan embarazadas sin haberlo planificado. Muchas de ellas adolescentes, principalmente porque no usan métodos anticonceptivos o los utilizan con desconocimiento. Sin embargo, entre las parejas adultas y estables, también sucede bastante a menudo. Se estima que cada año en España hay cerca de 240.000 embarazos no buscados. Posiblemente, futuros hijos que no deseados.

Si los padres deciden seguir adelante con la gestación, solo existen dos caminos para ellos: terminar aceptando al hijo o considerarlo un intruso desde que nace. En ocasiones, a pesar del esfuerzo realizado por los progenitores, no pueden evitar tratar diferente al niño que vino por sorpresa. No planean hacerle sentir mal, diferente. De manera subconsciente le transmiten pequeños mensajes de desapego, e incluso de antipatía.

La mayoría de los especialistas coinciden en que estos niños suelen crecer con importantes carencias afectivas, y en la edad adulta dan muestras de cierta inmadurez emocional y desarrollo psicosocial negativo.

¿Qué es el desarrollo psicosocial?

El psicoanalista estadounidense Erikson, elaboró una teoría sobre la evolución y desarrollo del individuo en las diferentes etapas de su vida. Esta teoría fue creada a partir de la reinterpretación de las fases psicosexuales desarrolladas por Sigmund Freud. Erickson dice que según vamos creciendo, nos enfrentamos a una serie de conflictos tanto de tipo emocional como de adaptación a los continuos cambios de la vida. Nuestra manera de crecer emocionalmente y de enfrentarse a los conflictos, dependerá mucho de cómo nos hayan educado y de qué habilidades hayamos desarrollado para ello.

Según Erickson, a la vez que vamos superando etapas, vamos adquiriendo una serie de competencias que nos hacen sentir más seguros y fuertes para enfrentarnos a la siguiente. Los puntos más importantes de su teoría son:

  • La comprensión del “yo”. La necesidad de conocernos mejor, con el objetivo de reforzarnos, y enfrentarnos a los conflictos del camino de la vida con mayor eficacia.
  • Profundización en las etapas psicosexuales de Freud, añadiéndoles la dimensión social y desarrollo psicosocial
  • Consideró que el desarrollo de la personalidad abarca todo el ciclo de la vida.
  • Estudió cómo afecta el entorno social y cultural en el desarrollo de la personalidad de cada individuo.

Si el desarrollo psicosocial es negativo, cada etapa será más complicada, y nuestra vida se llenará de conflictos no resueltos.

La hipótesis del estudio de Praga

En los años 60, con el propósito de probar la hipótesis de que ser un hijo no deseado afecta al desarrollo psicosocial, se inició un estudio donde se comparaban a niños fruto de un embarazo no deseado con niños que sí lo fueron. El estudio duró varios años, con el fin de estudiar el desarrollo de estos niños desde los 9 años hasta los 35 aproximádamente. Se investigó su adaptabilidad a los cambios de la vida, su nivel de satisfacción y manera de enfrentarse a los conflictos. Según este estudio, era más probable que los hijos no aceptados terminaran necesitando ayuda psiquiátrica en algún momento de su vida, cosa que sucedía en un porcentaje menor en los sí aceptados. Su nivel de satisfacción y adaptabilidad era menor, y todo parecía indicar que la estabilidad de los hijos no deseados era más frágil.

Las madres que se habían visto obligadas a llevar adelante su embarazo, habrían mostrado un estado de ánimo bajo y mayor deseo de alejarse del hijo, bien volviendo antes a sus trabajos o dejándolo al cuidado de terceras personas la gran parte del tiempo.

Esto no significa que todos los hijos de embarazos no deseados sufran estas consecuencias, ni que el comportamiento de las madres siempre sea tan huidizo.

hijo no deseado

Un intruso en casa

Aunque el embarazo no sea deseado, puede suceder que los padres terminen aceptando la situación y amando al niño igual que al resto. Sin embargo, como ya hemos comentado, existen casos donde la llegada del hijo se verá como un inconveniente, y como tal será tratado. Normalmente no le faltará los cuidados básicos, pero sí afecto y cercanía.

A edades tempranas, estos niños comienzan a sentirse diferentes. Las actitudes de los padres no se pueden ocultar por mucho tiempo. Su falta de apego e interés por el hijo que vino sin ser planeado, se manifiesta tarde o temprano. Lo que conlleva una sensación de soledad y vacío por parte del niño. No entiende qué le sucede, pero sabe que algo marcha mal.

Las consecuencias de dicha falta de afecto y atención, se pueden observar en su comportamiento en la escuela y entorno. Pueden descuidar los estudios, y mostrarse conflictivos. Es su manera de llamar la atención, la forma de mostrar la rabia y frustración que sienten ante una realidad que no comprenden.

En su época adulta, es probable que tenga problemas para construir relaciones de afecto saludables. Pueden convertirse en personas emocionalmente muy dependientes o por el contrario encerrarse en sí mismos. Su autoestima no suele ser muy alta, se han sentido desde niños ignorados, que estorbaban, lo que les ha provocado un cierto complejo de inferioridad. También puede suceder que nazca en ellos un sentimiento de egolatría, una gran necesidad de ser admirado, y obtener el protagonismo que en su hogar no consiguió.

Comprender la situación

Es muy normal, que cuando no entendemos qué sucede, nuestras reacciones sean negativas y nos perjudiquen. Lo más recomendable es acudir a un terapeuta, porque cuando tengamos focalizado el problema sabremos como afrontarlo y resolverlo. Obviamente, es muy doloroso aceptar que nuestros padres no han deseado nuestra llegada, pero es imprescindible interiorizarlo, asumirlo y curar las heridas que han permanecido abiertas durante años. No olviden nunca que el hecho de que sus padres no les tratasen con el amor, no significa que no se lo merezcan.

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Autor:Susana Alba Montalbano

Guionista, escritora y redactora en GabinetedePsicologia.com

12 Respuestas to “Ser un hijo no deseado”

  1. Vladimir Carratala Ortiz
    agosto at #

    Yo sufro todavía a mi edad la triste amargura de ser un hijo no deseado mis padres me abandonaron me crío mi abuelita paterna la que me dió mucho cariño y atenciones me hubiera gustado crecer juntos a mis padres y hermanos hoy mi vida fuera diferente todavía hoy a mis 55 años le reprochó y sufro el abandono de mis padres siento la necesidad del cariño el afecto y las atenciones de ellos gracias a (Dios) tuve una abuelita que trato de llenar ese insuperable vacío de afecto y cariño que no tuve de mis padres Y si fuí muy feliz con con las atenciones de mi abuelita asta el momento que Dios y el destino me la llevaron QEPD mi abuelita ese día tan triste para mí y toda mi familia asta ese día fui muy feliz la extraño tanto y siento la necesidad de su presencia su voz y su cariño siento un vacío tan grande en mi corazón ya nada me ase feliz se fue el (SER) qué me dió el cariño y afecto que no me dieron mis padres.

  2. He sido testigo de situaciones similares. Tengo 2 sobrinos adoptados y también un padre que fue un niño no deseado. En el caso de la adopción el niño es ideseado por sus padres bien sea porque no están en capacidad de darle una buena vida o simplemente no lo esperaban y no están preparados; sinembargo, el llegar a un hogar donde los desean y reciben con brazos abiertos ayuda mucho a superar el trauma. En el caso de mi papá, el siempre sintió ese vacío, pero también simpre sintió su responsabilidad como hijo de proteger a esa madre y lo hizo hasta el último día de su vida. Cada persona es distinta y reacciona de forma única ante las circunstancias pero pienso que emocionalmente si afecta y mucho.

  3. Susana
    agosto at #

    Gracias por leernos Edda, un abrazo.

  4. Gladys Huerta
    agosto at #

    Soy orientadora familiar y he trabajado mayormente en colegios y lo que se manifiesta en este artículo lo vi a menudo en niños desde temprana edad. Por ello, para intentar ayudar a estos niños – mediante la educación a los padres- un buen aliado es Erickson, ya que nos permite comprender el desarrollo evolutivo de
    las personas y de este modo entregar herramientas a los mismos padres para manejar conductas que puedan parecer incomprensibles para los padres, puesto que suelen decir
    que lo dan todo a los hijos (a menudo se refieren a satisfacer deseos de éstos), que no les falta nada, pero trabajan todo el día y se crian solos o con personas ajenas contratadas para ello.
    Muy buen artículo, sencillamente explicado. Gracias, Susana.

  5. Josefina vargas
    agosto at #

    Mi mama me dijo un día que si por ella fuera no me hubiese tenido , tengo 30 años y siempre he sentido que ella no me kiere por qué se enoja mucho conmigo …….y es muy difícil la convivencia con ella nunca me ha dado un abrazo y yo tampoco ni un té quiero …..

    • Susana
      agosto at #

      Josefina, nosotros te enviamos un fuerte abrazo desde aquí. Gracias por leernos.

    • Mertxe
      septiembre at #

      Tengo 75 años y sigo sufriendo el de ser hija no deseada puede ser

  6. Daniel Eduardo Chavez
    agosto at #

    Muy interesante, Susana, la nota. Esto, en Argentina, hasta hace dos décadas era el problema del futuro. Y hoy ese futuro ha llegado. Son incontables los niños y no tan niños que padecen las situaciones que usted describe. Muchas gracias por su aporte. (Lo comparto en el face con mis amigos).

    • Susana
      agosto at #

      Muchísimas gracias Daniel, por leernos. Un abrazo!

  7. Yuli Andrea
    agosto at #

    Hola Susana es muy interesante tu articulo. Te cuento que tengo 3 hijos el ultimo no lo esperábamos pero decidí seguir adelante con el embarazo. El niño hoy día tiene 2 años y medio, hay ocasiones donde siento que no lo quiero, no soporto sus berrinches y le regaño cada rato. me siento mal por esto al final del día llego a la conclusión que amo a mi hijo pero no entiendo porque lo trato de esta manera. El trato hacia mis dos hijas es distinto con ellas hablo y soporto sus berrinches. Me podrías dar algunas pautas para sobrellevar esta situación, como te dije anteriormente amo a mi hijo y quiero que el sea una persona fuerte emocionalmente cuando sea adulto.

    • Susana
      agosto at #

      Gracias por leernos Yuri, yo no puedo darte pautas porque no soy psicóloga sino escritora. Te animo a que acudas a un buen terapeuta y le expongas tus inquietudes. Espero que todo mejore pronto. Abrazos.

  8. Edda
    agosto at #

    Excelente que buen articulo … esta es una realidad que sin propoberselo un hijo no deseado paga las consecuencias de los errores de sus propios padres …
    Felicitaciones Dra Susana

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