Ruptura de pareja: entrevista a Fernando Azor en YO Dona

Reportaje de la periodista Marian Benito para la revista Yo Dona (El Mundo) sobre cómo romper una relación cuando uno de los dos considera que ha llegado a término del modo más saludable posible. Aquí puedes leerlo.

Entrevista a Fernando Azor:

Cuáles son las pautas para gestionar esta ruptura para que no cree un sentimiento de culpa en la persona que deja ni una herida demasiado grave en la persona abandonada?

dejadoLa dificultad principal para el que ha sido dejado es la de asumir que no hay vuelta atrás. Normalmente la mayor parte del tiempo lo dedicará a buscar alternativas para volver, para encontrar dudas razonables en el otro como para que haya opciones para la reconciliación, y “ver como recuperar a mi pareja”. En esta fase inicial las dudas reales del dejador, el miedo a dañar al otro y el miedo a un futuro sin el otro, son claves para valorar los efectos emocionales sobre el dejado. Si realmente la ruptura se materializa, cuanto antes se asuma antes se podrán generar medios en el abandonado para continuar con su vida, distanciarse emocionalmente, y por tanto, muy frecuentemente enfadarse con el otro y centrar su esfuerzo en crear nuevas rutinas y nuevas expectativas futuras. Si el dejador teme o duda sobre la decisión que toma, esto alargará mucho el proceso de ruptura.

Tras analizar las vivencias del “dejado” y el “dejador” no es fácil catalogar al dejado o al dejador como el bueno o el malo, si bien es verdad que el que abandona, por ser el que toma la decisión suele estar más capacitado para hacer frente el malestar.

¿Las nuevas tecnologías nos han vuelto cobardes? ¿Cuál es el impacto sobre una persona que recibe la decisión de ruptura por parte de su pareja vía mail, whatsapp…?

Whatsapp-1Supongo que el correo electrónico, o los diferentes servicios de mensajería favorecen una realidad que no es solo propia de este momento. Digamos que cuanta más distancia física exista entre el “dejador” y el “dejado”, menos tensión se produce entre ambos. Romper por whatsapp, por ejemplo, es incluso más directo que romper por carta ordinaria (como podía ocurrir antes). Existe cierta inmediatez y la famosa confirmación de recepción del mensaje. En cualquier caso, la facilidad de decir las cosas sin tener que afrontar el conflicto inicial potencia el uso de la escritura, e incluso del teléfono, por encima de afrontar el malestar por videoconferencia o en persona.

Así que no tengo claro que seamos más cobardes ahora, aunque sí puede ser más probable que por las opciones de las que disponemos, ahora busquemos en los mensajes una manera más fácil de evitar el conflicto directo.

¿Influye el modo de romper, más o menos elegante, respetuoso, etc. en la forma en que la otra persona asume el fin de la relación?

Silencio incómodoEl modo en el que se expresen las cosas influyen en el modo en el que se reciben por parte de los demás. Así que hay que asumir la premisa de que una ruptura ha de generar tensión, reproches y cierto grado de conflicto. Si “el dejador” es capaz de trasmitir sus necesidades sin acusar al otro, buscando la propia responsabilidad en la decisión, y no centrándose especialmente en dotar de mala intencionalidad al otro por cada uno de sus actos; será más fácil el diálogo y el que posteriormente la ruptura sea lo menos destructiva posible para ambos.

En cualquier caso la ruptura será más asumible para el dejado cuantas menos dudas muestre el dejador sobre la decisión que está tomando.

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