Autor:Fernando Azor

Psicólogo clínico y director de Gabinetedepsicologia.com

406 Respuestas to “Una idea obsesiva: miedo a ser homosexual”

  1. noviembre at #

    Hola. Tengo 15 años y siempre he sido heterosexual pero necesito ayuda ya que no tengo idea de lo que tengo.
    Hace 3 meses tuve un pensamiento intruso de carácter homosexual ese pensamiento lo quería borrar de mi mente pero no pude, desde ese día comenze a pensar y si soy gay y si en un futuro me convierto en gay. Me comenzó a dar un poco de miedo ya que por dentro yo se que soy heterosexual.
    La cosa es que estos pensamientos están día y noche en mi mente, no los puedo sacar no se si tengo TOCH. Busco día y noche información acerca del TOCH algunos dicen que es normal sólo quiero que me digan si es normal que los adolescentes tengan estos pensamientos intrusos.
    La verdad es que no quiero tener más estos pensamientos ya que por dentro yo se que no soy gay ya que me gusta una chica pero como había dicho estos pensamientos están día y noche.
    Ahora no se si soy homofobico ya que tengo amigos que son gay y me llevo muy bien con ellos y los respeto pero como había dicho no me identifico siendo gay ya que me gusta esa chica.

    • Cecilia Valdiviezo
      noviembre at #

      Hola a todos, soy Cecilia madre de una hermosa señorita de 17 años, que también presenta este problema, como familia mi esposo y yo hemos tratado de animarla respecto a su autoestima, al igual que algunas señoritas que realizaron sus comentarios ella también admiraba la belleza de otras mujeres para copiarlas, y como muchos de uds también tenía amigos homosexuales y todo comenzó porque una amiga lesbiana la abrazó y le dijo que era muy bella. Mi niña está ahora en terapia psicológica, y como todos uds comentan tiene altos y bajos, pero creo que ella y todos Uds deben aprender a convivir con sus temores, aceptarlos y avanzar con ellos, eso es lo que les va a ayudar a poder llevar sus vidas mejor. Como madre trato de tener paciencia con este tema y conversar del mismo como lo que es algo al cual no deberían darle tanta importancia, porque honestamente les digo que ni mi hija y uno de Uds es gay, solo una confusión de una duda de la cual uds TODOS saben la respuesta NO SON GAYS. Busquen ayuda psicológica y quieranse – amense mucho así mismos No busquen la aprobación de nadie, ud valen mucho mas que cualquier persona. Un abrazo a todos.

  2. Daniel
    julio at #

    Hola señor Fernando
    Tengo 17 años "necesito que me ayuden" estoy dudando de mi sexualidad
    Desde hace poco tiempo mi mente me ha echo una mala jugada por asi decirlo
    Es como si mi yo interior dijiera que soy homosexual aunque nunca lo halla pensado o imaginodo, y tampoco lo quiero ser siempre me han gustado las mujeres y nunca he tenido problemas de ese tipo… he estado desesperado,estresado y me he sentido remal con esto,he estado buscando respuesta o soluciones para esto pero no se que hacer…

  3. dani
    julio at #

    Hola,

    como muchos de vosotros, por casualidad, he encontrado este articulo con el cual me he identifico mucho y se os ayuda os cuento un poco mi historia a mi me ayuda contarla tal como encontrar gente que está en este infeliz viaje. Si leéis para buscar una solución rápida e eficaz olvidaros, hay artículos en el blog tal como este mas indicados para eso.

    Tengo 37 años y siempre he sido heterosexual, siempre me han gustado las chicas, me he enamorado y también sufrido con ellas toda mi vida. Nunca he tenido dudas cuanto a mi orientación sexual, creo que era de las únicas cosas de las cuales estaba más seguro.

    Hace un año tuve como tres acontecimientos que coincidieron que me han destrozado (remarcando la edad que tengo que creo que es importante):

    1. mi relación de 13 años con mi novia se ha roto y ha sido muy complicado terminar, mucha chantaje emocional, mucha ansiedad, mucha inseguridad, emociones y sentimientos que nunca había sentido que en determinado punto me han hecho aislar y sentir la mayor tristeza y culpa del mundo.

    2. En este momento en mi trabajo hubo un aumento de proyectos y mal rollo que también me generaron mucha ansiedad y inseguridad. No supe tomar medidas cuanto a eso, lo aguante y intente llevar adelante.

    3. Al terminar mi relación fue un momento de muchas salidas de fiesta, muchas relaciones esporádicas con chicas y de muchas drogas, alcohol, cocina, pastillas, MDMA, GHB, todo lo que hubiera. He tocado muy fondo, lo he pasado muy bien también, o eso lo pensaba.
    Durante estes momentos, bajo los efectos de alcohol y drogas tuve por primera vez la incapacidad de tener una relación sexual, no conseguía tener una erección, con una chica que había conocido en esa misma noche pero con los trazos que a mi me gustan. Fue muy pero que muy raro. A partir de este momento todo empezó a tirar para bajo.

    Dejé de salir, dejé las drogas, me he aislado aun más, empece a dejar de compartir piso y a vivir solo. Empecé a cuestionarme que había pasado. Seria la edad que tengo, los problemas de relación que tuve, el trabajo, me he perdido? Poco a poco sexualmente empece a quedarme mas inhibido y al posteriori me he quedado sin deseo sexual pero al punto de que ni solo en casa tenia ganas de masturbar me, ni forzado.

    En algún momento no sé porque razón, quizá porque tengo varios amigos gays, con los cuales tengo muy buena relación de amistad (como dije antes nunca he tenido ninguna duda, siempre he sido seguro de mi orientación, a punto incluso de que algunas veces he ido a fiestas gays con amigas, amigas, sin cualquier problema o prejuicio). Sea como sea en alguna momento empece a cuestionar mi orientación sexual, sera que ya no me gustan las mujeres? sera que ya no me excitan? Ese pensamiento empezó a crecer creo que para justificar mi poca falta de de deseo sexual, creía que ya no podia aguantar una relación sexual, no conseguía una erección segura.

    Poco a poco mi Seguridad empezó a desaparecer, tal como mi virilidad. Ese pensamiento y obsesión de que a lo mejor ya no te gustan las mujeres empezó a crear raíces, que se volverán imágenes, pensamientos, miedos, pánico, rabia, ansiedad, al punto de tener miedo de salir de casa, de ir a trabajar o de quedar con amigos. En casa esos pensamientos estaban presentes pero por lo menos me sentía en un sitio seguro.

    Llevo por lo menos 5 meses con esos pensamientos, que claro imaginen, todas esas sensaciones y imaginaciones que te montas cuando ves una chica guapa y que te pone, a mi me dejaron de funcionar, y claro contrariado por mi mismo, mis pensamiento empezaron a imaginar todas esas cosas con chicos para ver si me ponía, imaginen la ansiedad, pánico y el miedo que eso te genera, iba contra todos mis principios y voluntad.

    Todavía sigo luchando con esos pensamientos, me siento inseguro, poco viril, creo que a nivel sexual aun peor, mi actual novia esta cada vez mas confusa con el tema, a pesar de que ya he hablado de la situación (de momento aun no le he contado de estos pensamientos). Pero si me siento muy perdido, como se hubiera destrozado toda mi vida, como si ya no hubiera vuelta atrás. Hay momentos que estoy muy mal y otros que no tanto. Muchas veces es insoportable y pienso pues acepta y ya esta pero al rato veo que no es lo que quiero y que no quiero tirar por ahi. Estoy con mi actual novia y me gusta mucho quiero estar como siempre estuve y poder disfrutar como siempre pero claro, sexualmente, ya va fatal la cosa así que no sé como va a terminar esto.

    Levo un mes o dos en una psicóloga, que me ayudado un poco, pero esto no es automático no es que se va y ya esta. Es un trabajo que tienes que hacer, tal como aprender, dominar y soportar. Es y esta siendo muy difícil.

    Cada uno tiene que encontrar su manera, yo empece a meditar y a hacer yoga, un poco me esta ayudando creo, por lo menos a reconocer ese sentimiento y dolor, a saber dar le su espacio y saber centrarte en el momento en el ahora y en tu cuerpo.

    Creo que es importante darte cuenta que no eres tus pensamientos ni miedos, existen? si, te generan sufrimiento? si, pero tienes que aprender a darle la vuelta y a centrar te, no te pierdas en pensamientos. Es fácil decir ya lo sé, pero a mi a ratos es lo que me esta dando un poco de motivación y esperanza. Aprende a controlar y a sentir esa ansiedad y miedos durante un tiempo, después déjalo pasar, centra te en ti, en que siente tu cuerpo, en como respiras y date una pausa a esos pensamientos, si hace falta empieza a ridicularizar los, dale un nombre si hace falta, ríete, son solo pensamientos. Eres mucho más do que eso.

    Yo aun tengo que ultrapasar este dilema mental para después ultrapasar mi dilema físico, que creo que van asociados pero aun tengo las secuelas de mi exrelación de pareja y de todas las drogas que he tomado que también creo que tienen una determinada importancia.

    Animo! saludos

  4. Azael
    junio at #

    Hola , estoy aqui igual que todos por esos pensamientos soy adicto alas pornos un dia estaba buscando mis fantacias y raaassss salen unos huevos y unos penes y ya saben que estan asiendo bueno pasan los dias y tengo esos imagenes que siento a negar pero siempre regresan tambien como lo tengo chiquito antes tambien tenia obsecion saber si era el unico asique aveses me quedaba viendo a los hombre pero no pensaba que era gay o esas cosas suena raro y todo mas enfermiso bueno pasa el tiempo y mas me alejo de la sociedad y cada ves negaba esos pensamiento y un dia estaba tratando de ser como era antes imaginandome estar con una mujer linda y abrazandome despues vienes esos pensamiento hasta me vinieron esos pensamiento que mas me dan miedo imagine que me estaba metiendo como aquella imagen que vi mas me asuste que ahora no se que aser trato de decir si es asi prefiero estar solo toda la vida toda la vida pero menos estar con mi mismo sexo nunca e estado molesto por que el es gay y tengo que aserle bulling no solo siempre ise pequeños chistes pero no quierl ser como ellos ya no quiero sequir pensando esas cosas no quiero sequir imaginando esas cosas ni tampoco que me esten metiendome ni dios lo quiera ya no aguanto no quiero no quiero no quiero Quiero volver aser el de antes confiado en lo que soy un hombre malditas pornos

  5. Anonimo
    mayo at #

    Me ha dado una esperanza y alivio saber que no soy el único que tiene este problema con el que la mente se vuelve nuestra enemiga, tengo una tela ion estable con mi novia desde hace 5 años, siempre he tenido relaciones duraderas aunque esta es la mas estable y larga que he tenido y en la que me he sentido muy bien, por lo que estamos pensando en irnos a vivir jubtos, pero hace poco quede sin trabajo por lo cual tengo mucho tiempo libre, un amigo me pidió el favor que lo acompañara a realizar una diligencia en la cual hablamos con un hombre que no se me hizo muy indiferente y desde ese momento empezó me mi mente a confundirme con pensamientos que me hacen dudar de mi sexualidad la verdad es que no me veo con otro hombre, respeto mucho a los homosexuales pero no comparto sus gustos y no quiero hacerlos estoy seguro de esto pero mi mente me juega malas pasadas y me genera inseguridad ya no puedo ver a otros hombres a la cara y pienso que todo lo que hago me hace parecer gay, cuando miro a mi novia me siento de lo peor por q no la quiero hacer sufrir y quiero salir adelante con ella superando esto, las cosas que hacia normalmente las he dejado de hacer hasta escuchar la música que escucaba, doctor por favor ayudeme, ya que si supero esto me gustaría proponerle matrimonio a la mujer que me lo ha dado todo y se merece lo mejor

  6. Camilo
    mayo at #

    Hola tengo 27 años tengo un relación estable de 5 años con mi novia y estábamos pensando en irnos a vivir juntos, pero quede sin trabajo y tengo mucho tiempo libre un amigo me pidió el favor que lo acompañara hacer una diligencia y hablo con un tipo que no se me hizo indiferente y de ahí se me metió este pensamiento en la cabeza y esta inseguridad y desde ahí miro a mi novia y me entra la duda de que por que si llevo 5 años con ella y pensamos en formar una famili, tengo esta duda de si soy gay que no me deja tranquilo si siempre me han gustado las mujeres pero ahora ya no puedo mirar un hombre directamente a la cara, aveces estoy con ella y con mas personas y estoy tranquilo y lo paso lo mas de bien pero cuando vuelvo a esta solo o entre gente desconocida vuelven estos pensamientos que me confunden y me hacen sentir inseguro de mi sexualidad, yo quisiera superar esto y seguir con ella por que es una gran mujer y se merece todo, pero esto es desesperante y no se que hacer si alguien pudiera ayudarme se lo agradecería mucho

  7. UnAmigo
    marzo at #

    Tranquilos. Nadie es una sola cosa. La sexualidad no es blanco y negro como dice el vulgo popular. Todos tenemos una parte femenina y otra masculina. Somos aquellos que decimos y hacemos. No lo que pensamos, no somos nuestros miedos, ni lo que sentimos. Y aquellas cosas que hicimos se perdieron como lagrimas en la lluvia. No vuelven más. La vida es el presente. Y si queremos evaluarnos debemos hacerlo en referencia a lo que hemos hecho y dicho en el tiempo cercano. No somos aquellos que fuimos hace 10 años atras o cuando eramos niños. Ni lo que pensamos, ni siquiera lo que sentimos. Los sentimientos y las intenciones son nuestras y son intangibles. En la sexualidad existen fantasias que pueden ser agradables o desagradables o morbidas. No por ello tienen que ser realizadas. Los sueños, los pensamientos intrusivos son solo fantasias. Fantasmas que nos agobian. Y hasta pueden somatizar en nuestro cuerpo con sensaciones desagradables. Y hasta cuando dormimos. Reconozcamos que existen y que hay que aprender a convivir con ellas, no nos van a hacer daño, y no van a desaparecer por arte de magia. Ni existen plazos de tiempo para esto suceda. Y si desaparecen no significa que no vuelvan en otra forma o en la misma tematica.
    SEREMOS LO QUE QUERAMOS SER, no lo que nuestros pensamientos nos indiquen circunstancialmente. (Nada ni nadie puede obligarnos a ser algo que no deseamos, Sin son religiosos: Ni Dios es dueño de nuestras acciones por eso existe el libre albedrio) Es importante que marquemos limites. Yo soy ESTO, yo voy a ser ESTO. Mis problemas mis pesares son una parte que no me define. Son solo una carga que debo llevar. Aceptar que solo son problemas, una parte de nuestras vidas y no el Centro de nuestra existencia.
    Ademas la vida es mucho, pero mucho mas que solo la sexualidad. Eso es solo una pequeña parte de un gran conjunto de cosas que hacemos, decimos y vivimos.
    No soy psicologo. He tenido todo tipo de obsesiones y ataque psicoticos a lo largo de mi vida. La gran mayoria los he superado sin ayuda profesional, otras veces he recurrido a ella. y de todo he aprendido, y sigo aprendiendo. Pero nunca jamas me di por vencido.
    Si quieren un consejo, La Accion, hacer cosas, mata la ansiedad. Que es energia reprimida (no importa de que tipo), la energia se transforma en otro tipo de energias.
    Tranformela: Toquen un instrumento, Lean… por Favor LEAN, no hay nada más curativo para una mente agobiada que el leer un buen libro, una novela, un cuento, algo que nos transporte a otra parte. Nos fuerza a usar la imaginacion. Jueguen juegos que los transporten a otras realidades. Vean peliculas de ciencia ficcion. O vuelvan hacer cosas les hayan agradado o los haya hecho feliz. Todo eso ayuda a desconectarse del problema. Y cuanto mas ocupado esta la mente menos tiempo tiene para boicotearse.
    Los buenos recuerdos curan a los malos recuerdos. Generen nuevos recuerdos agradables.
    He leido que les pasa que ven a una persona de su mismo sexo y empiezan con las obsesiones. A mi también me ha pasado. He arruinado mi mejor relación por eso. Ríanse de esos pensamientos, banalicenlos, quitenle importancia, de esa manera no los alimentan. Espero que les sirva. Ojo, Siempre es bueno recurrir a un profesional.
    No pierdan las esperanzas… pero no de que el problema desaparezca, sino de poder vivir mejor y ser mas felices.

  8. Gilmer
    marzo at #

    Hola, encontre tu articulo y me parece muy interezante.
    Soy pdsicólogo y hace poco me llegó un paciente de 22 añosconviviente con un hijo, es técnico en mantenimiento y trabaja en una empresa conocida de Lima. El acude a la consulta por que ha estado teniendo problemas con los compañeros de trabajo en relación a que ha observado que constantemente los ve “murmurando sobre su sexualidad, tiene la seguridad de que ellos dicuten sobre si es o no homosexual, el ha generalizado su temor a que lo esten viendo como homosexual, o que su cuerpo, su forma de caminar o de hablar pueda estar haciendo que lo vean asi.ha perdido dos trabajos, ha tenido que renunciar dice que por que todo el tiempo encuentraba a las personas debatiendo sobre su sexualidad.Tiene un mes en este último trabajo y teme perderlo por eso ha buscado ayuda.Actualmente se esta retryendo y ya no quiere sali de casa por que teme que la gente se burle o se den cuenta de su”defecto” su cuerpo, o u forma de vertir. el viste con ropa negra un gin y un polo, por que dice que lo discimula mejor su contextura gruesa, cuando viaja en el bus, se sienta hacia la ventana y lo mas atras posible, para que no tenga que ser el punto de miradas, sin embargo siempre le pasa que cuando levanta la miada el siempre ve a alguien que lo esta mirando y que al verlo cambia su mirada, el dice se ha dado cuenta, o ya ve dos personas conversando y lo mismo piensa que estan debatiendo sobre su orientación sexual, incluso ha agudizado tanto su oido que tan solo le basta escuchar palabras con terminaciones …es. y el cree que hablan de el.
    Lo he atendido dos sesiones, hemo identificado una gran cantidad de pensamientos irracionales que hacen que el funcione constantemente a la defensiva y que interprete constantemente la realidad de forma equivocada, que se vea como si fuera el centro de atención de todos. que me aconsejas que haga en las siguientes sesiones.
    Muchas gracias.

    • marzo at #

      Hola Gilmer, los datos que describes en tu paciente, son compatibles con otro tipo de características de corte más psicótico o prepsicótico. Descarta antes esa posibilidad. De no ser así, será muy importante trabajar sobre sus evitaciones y la necesidad de exposición conductual a la evaluación negativa de su entorno. El trabajo con prevención de respuesta será especialmente útil. Saludos

  9. Jmina
    febrero at #

    Hola tengo 25 años soy hombre aunque aveces dude de mi sexualidad, y no se que hacer con esto, no es la primera vez que me da ya con esta van 3 veces primera fue a los 18 hay desapreció y otra vez apareció cuando alguien de mi mismo sexo se me insinuó y de una forma me dijo a ti te gustan los hombres pero no le lee bola pero se me quedó en la cabeza igual de una me masturve como comprobación Janet si o no, después de un tiempo desapareció, ahora que estaba trabajando tuve un compañero de otro país y que es gay pero muy educado y todo y él asta es puntero como dicen aka en mi tierra pero normal así pero no se pero se metió en mi cabeza que te gusta así y yo mismo le respondía ya de eso va a cumplir un año que Ando muy. Mal al comienzo no podía dormir pero ya poco a poco eh salido y lo que hago veo video normal de porno para masturbarme como cualquiera, pero el caso que cuando veo el pene hay en el video algo dice en mi cabez será q te gusta y siento como fuera y de una hago o digo o a mi me gusta las mujeres, y lo peor que yo nunka fui así siempre jugué fútbol con mis amigos en su todo ise vivir una vida heterosexual, xq espiaba a las vecinas para mastrubarme y así y me sorprende que ahora me pase esto quien me puede ayudar por favor

  10. Nicolas
    febrero at #

    Hola a todos.
    Me alivia un poco saber que hay mas personas con este problema. Es decir, me siento un poco mas comprendido. Llevo con esto desde poco mas de un año.
    Todo empezó un día normal mientras estaba de vacaciones, empezó de repente un golpe sin ningún aviso, desde ese momento solo pienso en la posibilidad de ser gay. No es lo que quiero. Es como si algo dentro mio en el fondo gritara: “No, no quiero no quiero” Es un grito de rechazo. no tengo nada contra los homosexuales, siempre tuve mente muy abierta, solamente que no es algo que quiero ser. Me niego todo el tiempo a serlo. Siempre pienso en que si fuera gay simplemente lo admitiría, pero no es algo que quiero ser. Esto me produce miedo, un gran mal estar

    • Jennifer
      febrero at #

      Lo mismo me pasa solo que soy mujer eso es horrible porque se me mete en la cabeza y no quieres que pase osea da miedo no lo quieres

    • Manuel
      febrero at #

      Hola, yo tengo exactamente el mismo caso que tú, a veces lo que hago para tranquilizarme es pensar que estoy besando a la tipa que me gusta por ejemplo, y luego te imaginas besando a un hombre, no se siente igual, con la tipa que te gusta sientes como emoción o amor y con el tipo simplemente no sientes nada, a veces solo desagrado, pero a pesar de eso si voy por la calle y veo a un tipo “Guapo” me pongo nervioso de que me guste, aunque en realidad no me gusta, son miedo continuos he inútiles y no se como frenarlos ayuda!!

  11. Anonima obvio
    febrero at #

    Yo estoy a punto de enloquecer!!!! Nunca he tenido novio, pero si me han gustado algunos hombres. Toda mi vida (hasta los 22 años que tengo) me vi con un novio/esposo y una familia. Siempre había querido llamar la atención de los hombres y gustarles (cosa que nunca pasa porque soy muy insegura). El problema entonces es que últimamente me he enterado de niñas que nunca pensé que fueran lesbianas y resultaron serlo, lo que provocó en mí un pánico tremendo a que me pudiera pasar lo mismo. A partir de ese temor vivo apanicada de poder enamorarme de una mujer, sin embargo no dejo de pensar en mujeres, y de verlas y de pensar en mi en una relación homosexual (asco mil), etc. Entonces en el momento que me da asco y lo rechazo pienso que es porque estoy negando mi sexualidad reprimiday eso me pone muy mal (mi nivel de angustia se multiplica por mil). No se qué hacer. En mi estado actual ya no quiero ni ver a los hombres porque pienso (en modo de reproche) que sólo lo hago por negación a mi real sexualidad, pero realmente si me gusta ver a los hombres, sino no lo haría. Por otra parte todo el tiempo estoy viendo a mujeres y ya de tanto verlas y no verlas tan feas y forzandome a tener que ser lesbiana ya me lo creí, pero eso no me puede deprimir más. Yo de verdad quiero ser feliz, yo no quiero vivir como rehén de estos pensamientos obsesivos ¿o no lo son? Eso es lo que me conflictua. En fin no sé qué hacer. ¿sere realmente lesbiana?

    • joel
      febrero at #

      Hola señorita ! Mira no se si vas a leer mi comentario pero, te recomiendo q lo trates en terapia. Yo arranque hace muy poco, mi tema x lo q leo en otros comentarios parece mas complicado x lo q no quiero contartelo xq se q estas sensible y no quiero q te sugestiones mas. Yo por mi parte te doy mi opinión basandome en lo q lei de tu comentario y basandome en lo q mi psicologa me dijo. El hecho q te de asco pensar en una relación homosexual es xq no la desas, no te gustan las mujeres, no es q niegues una homosexualidad, si no q tal no existe. Presta atención a eso ” te atraen los hombres ” y ” las mujeres no ” lo demás son solo pensamientos intrusivos propios de una obsesión. Igual esto q yo te digo si lo lees solo te va a aliviar un momento, te recomiendo q si o si vayas a terapia. Yo arranque hace solo 2 sesiones x lo q no puedo darte consejos de como manejar las ideas, además q mi caso es distinto y bastante peor aunque no lo creas x eso te pido q no te dejes estar, tomes coraje y arranques de lleno a tratar tu problema con un especialista, no temas a contarle lo q te pasa. Yo estoy seguro 100% de q tu caso es un toc y nada mas. Suerte

  12. Nti
    enero at #

    Hola, buenas tardes!
    Cuento mi historia a ver si alguie me ayuda/tranquiliza.

    Soy una chica bastante fria pero desde hace cosa de 4 años (tengo 19) los chicos empezaron a tener bastante interes en mi. Yo al igual pues me interesaba en ellos, y bastante, la verdad es que desde entonces siempre me gusta tener uno u otro que me vaya detras por asi decirlo.

    En este tiempo me he liado con algun que otro chico, no demasiados, pero nunca habia hecho nada más.

    El año pasado, a principios de mis 18 empece a salir con un chico con el que estaba muy bien y duramos bastante. Una vez no recuerdo que comentario le hice a una amiga sobre un tema sexual, ella me pregunto si el realmente “me ponia”, la verdad es que yo no estaba segura de la respuesta puesto que era el unico chico con el que habia experimentado algo y no supe que decir. La verdad es que yo “mojaba” y eso cuando estaba con el, pero desde esa pregunta me empece a sofocar yo sola y empece a pensar que alomejor no me gustaba, que alomejor era lesviana y pensamientos así.

    La cosa iba y venia, no era un pensamiento persistente asi que creia que era una mala jugada de mi cabeza y ya.

    Antes de este verano pasado lo dejamos. En verano me pille de otra chico con el que me lie y quede varias veces. La verdad es que no soy una persona muy sexual (o eso creo porque tampoco tengo demasiada experiencia), pero al hacerlo con este chico (aunque duro super poco…) me gusto mucho. (aunque la cosa quedo en un solo polvo porque el tio era bastante imbecil).

    Despues de eso me lie con muchos chicos de fiesta y tal creo que por tema de revelion pero no llego a mas.

    Hara cosa de 3 meses conoci al hermano de una amiga con el cual tambien me lie con el, acabe teniendo relaciones sexuales con el. No estoy nada orgullosa de esto ultimo y si soy sincera, al pensarlo, me repugna. La verdad es que me vi un poco obligada por los comentarios que el me hacia y como me hablaba como si fuese una niña pequeña (el tenia 5 años más que yo) que me senti como obligada a hacerlo y a demostrar que no era ninguna niña pequeña. (Me arrepiento).

    De esto hasta dia de hoy han pasado unos 3 meses, y aunque me haya liado con algun chico asi de fiesta, es como que no me apetece hacer nada con ninguno ya sea por que no me apetece que me vuelvan a hacer daño como el chico de verano, porque tengo miedo de que sea idiota o no se el porque.

    El caso es que no se por que pero me vuelven los pensamientos de poder ser lesviana más que nada por el hecho de no ser una persona super sexual ( ya que tengo amigas que me dicen las ganas de follar que tienen y yo no las tengo), y tambien porque me miro mucho a las chicas. Desde que soy pequeña me miro a las chicas lo guapas que son o si tienen buen cuerpo, yo siempre he creido que es por “envidia” por asi decirlo, porque aunque no tenga ninguna dificultad a la hora de ligar, siempre que me miro al espejo pienso: ojala tuviese el triple de tetas (cosa que me hace mirar las tetas de todas las tias), ojala fuese mas guapa (me fijo en todas las tias), ojala tener un pelazo (obsesion por los pelos largos y bonitos), y asi con todo.

    He tenido esta obsesionn varias veces pero esta ultima vez es como que mi subconsciente me esta obligando a serlo y yo nisiquiera quiero serlo y me estoy agoviando ya demasiado y no se que hacer.

    Estoy algo aliviada de haberlo escrito todo aqui, nunca lo habia escrito ni hablado, solo pensado.

    Si alguien me contesta me haria un gram favor.

    Mil gracias.

    • joel
      febrero at #

      Hola Nti,el tema de no ser sexual parece q juega una mala pasada. Yo soy hombre de 28 años y me doy cuenta q el sexo no me llama la atención y veo como mis amigos se vuelven locos y me pone muy mal. preste atención a tu comentario y veo q tus relaciones te generaron placer, y q siempre buscas relaciones heterosexuales. Deberías enfocarte solo en eso q tu atracción es hacia lo hombres x lo tanto no sos lesbiana, todo lo demás q te pasa se debe a ideas involuntarias q se sostienen x el miedo y la duda. Igual te voy a aconsejar q hagas terapia para poder resolver tu problema x completo. Yo arranque hace poco, me deje estar muchísimo y me arrepiento. En mi caso yo tmb tengo mucha suerte con las mujeres, pero no se como actuar con ellas, me genera ansiedad y miedo y me dan ganas de evitar las situaciones y si las enfrento no puedo encontrar el placer y atractivo a esa chica q en un principio antes de tener una oportunidad me llamaba la atención, imagínate como esto me hace dudar de mi sexualidad, a tal punto q ya creo q no tengo remedio y q estoy reprimiendo algo porque soy homofóbico. Yo no fantasee nunca con un hombre y si con mujeres, pero al paso de los años al darme cuenta q no puedo estar con una mujer x mas oportunidades q tenga creo q me hizo perder el interés y el deseo y me la paso en una lucha interna, rogando y comprobando q los hombres no me gusten. Como veras hay casos peores q el tuyo, asi q no temas en hacer una psicoterapia y contar lo q te esta pasando, son especialistas y no van a juzgarte si no a ayudarte. Espero q te sirva mi comentario

  13. Ayuda x favor
    enero at #

    Estoy pasandola muy mal ultimamente, no tengo paz en ningun momento del dia. Vivo a Clonazepam para poder estar un poco tranquilo, asi y todo no logro calmar mis sintomas x completo. Soy una persona q siempre tuve tocs, complejos, inseguridades y miedos. Hoy lo q me atormenta es la idea de q yo puediera ser gay, digamos q desde chico una vez viendo una novela donde habia un personaje gay y otro q se terminaba volviendo, me agarro cierta ansiedad, siempre esta idea da vueltas en mi cabeza pero a veces se vuelve insoportable. Cada vez q veo algo relacionado a la homosexualidad me siento mal y me persigo. Soy virgen a pesar de tener 29 años y sufro mucha ansiedad al hablar con mujeres donde haya un interes de por medio, me angustio, me fuerzo a la situacion pero me da ganas de huir, esto es algo q me refuerza mucho mis ideas, me frusto mucho al vivir estas situaciones con las mujeres, a tal punto q a mis 18 comenze con una crisis de ansiedad al volver a ver a la chica q me gustaba en la secundaria, un año antes sali con ella a una fiesta y ella termino besandose con otro delante mio, y yo jamas hice nada x ella. Al volver a encontrarla mi ansiedad fue grandisima, a tal punto q despues de terminar de hablar con ella camine unas cuadras y termine vomitando. Despues de ahi cada encuentro con ella fue asi hasta q empeze tratamiento. Luego de un par de años logre mi primer beso a los 24, era una chica q no me importaba pero necesitaba afrontar mi miedo, esa chica sufria lo mismo q yo x lo q podia entenderme y no me senti tan incomodo. Cuestion q estuve una semana con ella y sentia q lo hacia por obligacion, para enfrentar mi miedo y superarlo de esa manera, hasta q termine la relacion. Un año despues de eso surgio mi primer miedo a ser gay, solia hablar en el trabajo con mucha confianza con un compañero y tenia tan buena relacion q me ponia contento al verlo, pero empeze a notar q parecia medio afeminado, mas algunos chistes q me hacian x estar siempre hablando con el y empeze a apartarme y sentir miedo de q podria llegar a interesarme. Tuve un malestar bastante importante durante un tiempo y se me metian estas ideas con casi cualquier persona del mismo sexo con quien tuviera buena relacion. Mientras tanto no pude volver a estar con otra chica hasta pasado 4 años de mi primer beso, en este caso fue una chica en un boliche q no me parecia linda pero necesitaba calmar mis ideas. A pesar q no me gustaba no senti rechazo x besarla pero tampoco disfrute nada, mis ideas se calmaron por un tiempo hasta intentar estar con chicas q si me parecian muy lindas pero al ver como mi ansiedad y angustia empesaban a surgir, no podia sentir otra cosa q deseos de huir de la situacion y al querer forzarme era peor, ya ni siquiera podia ver atractiva a esas mujeres y veia la situacion ridicula. Asi segui hasta hace unos meses atras hasta conocer una linda moza q atendia en un lugar donde yo iba a comer, la note muy simpatica, dulce y bonita, me agrado tanto q a veces fantasiaba con su compania, senti q habia oportunidad de estar con ella y lo agradable q era compartir charlas y tiempo con ella fue desapareciendo y fue ganado terreno la ansiedad luego en cada encuentro otra vez. Sucedio asi hasta q un dia un amigo la invito x mi al cine, para ayudarme y ella respondio q se habia puesto de novia hace una semana, me senti muy frustradodurante casi todo ese mes y un poco mas, ya no me sentia bien y esto empeoro mas las cosas. Luego pense q era algo bueno porque me daba tiempo a mi a sentirme mejor conmigo mismo hata q su relacion terminara. A partir de su noviazgo yo no tuve inconvenientes para hablar con ella tranquilamente ya q no tenia chances con ella, sin embargo empeze a sentir celos medios raros cuando algun hombre se le acercaba o me comentaba algo de su relacion, o sentirme enojado con ella porque sentia q no me prestaba la atencion de antes. Todo empezo cuesta abajo, empeze a masturbarme muy seguido con otras mujeres para olvidarla y me sentia enojado, empeze a perder por completo el interes x otras mujeres y tambien la libido y mis ideas sobre mi sexualidad se hicieron fuertisimas. No entiendo mis miedos x las mujeres, ellas me encuentran atractivo y se me presentan oportunidades muy seguido y yo no se como actuar solo me angustio y empiezo con malestares hasta q termino evitando la situacion y luego me frustro. Vivo evitando contacto con algunas personas del mismo sexo por miedo a q me gusten. A veces cuando hablo de mujeres mi cabeza me dice ” deja de mentirte “. Nunca fui alguien desesperado x el sexo, mas bien me parece algo estresante q me trae problemas sin embargo solia sentir exitacion al hablar con mujeres y tener cierta cercania, con hombres jamas me paso, solo rechazo e incomodidad. A veces me he sentido muy exitado con algunas mujeres q veia, pero eso hoy lo veo muy lejano. Ahora todo es ansiedad, angustia y miedo a q no me gusten las mujeres y a eso q tanto temo q seria ser gay. Mi vida se volvio una mierda, nunca fue la gran cosa x mis problemas en mi mente pero al menos tenia algun momento de paz, disfrutaba tiempo libre y de ciertas actividades, hoy eso ya no existe. Y no estaria dispuesto a llevar una vida gay, no podria quererme a mi mismo de esa manera mas alla de q los demas no me rechazaran.

  14. Confundida
    enero at #

    Leí la mayoría de los comentarios y me siento completamente identificada. De pequeña he sido demasiado obsesiva. Me daban ataques por que pensaba en la muerte, en que iba a morir en algún momento, y no podía dormir, comer, no podía vivir tranquilamente. Luego supere ese miedo, y se vino el miedo a la muerte de mis papás, y sucedió lo mismo que nombre anteriormente.
    A veces cuando salgo me quedo muy intranquilo con el hecho de pensar de que pude haber dejado alguna llave abierta, puerta u algo malo en mi casa.
    Ahora hace 3 meses viendo una película me surgió en miedo a ser bi o lesbiana. A mi siempre me han gustado los hombres, siempre me he fijado en ellos, nunca recuerdo haber visto de otra manera a alguna mujer, y sólo los hombres han sido mi extrema fijación. El tema es que ahora pienso que puedo ser bi o lesbiana, ya me había venido ese miedo antes, y lo supere, pero volvió y en el lapso donde todo estaba bien, no sucedía nada con las mujeres, sólo hombres. Pero ahora es más fuerte y no puedo dormir, muerdo mi a uñas, me dan ganas de llorar, estoy todo el día pensando en que puedo serlo, y yo no quiero. Hasta tal punto que creo que toda mujer me llama la atención, cada cosa que hago pienso que puede ser por tener conducta homosexual, y ya ni me llaman la atención los hombres como antes, es más, cuando me olvidó de todo esto por unas horas, vivo normal, sigo con mi fijación a los hombres y nada con las mujeres, pero lo recuerdo y todo vuelve, pero el tema es que ya no me fijo en los hombres como antes, y he buscado en todas partes, y me doy cuenta que puede ser por mi trastorno obsesivo, ya que siempre me he obsesionado con todo (con chicos, con algo que quiero comprar. Etc), pero no se como quitarme esta idea de la cabeza, quiero olvidarlo. Se que no soy ni bi ni lesbiana (al menos eso creo) y quiero quitarme esta puta idea de la cabeza…. ¿alguna idea para acabar con esto? Odio haber llegado a este punto que ya ni los hombres me parecen atractivos cuando antes de todo esto juro que era muy caliente con los chicos, y me han gustado muchos. Ahora llego a creer que todas mis relaciones fallidas son a causa de mi conducta homosexual. Ayuda por favor. No les homofobia, pero yo quiero estar con chicos. (Ahora hasta se me hace lindo pensar en estar con una mujer, me excitan y todo, pero jamás tendría una relación sexual con ellas ya que me da asco, y si una mujer lesbiana o bisexual se me acerca con segundas intenciones me alejaría con miedo, asco e incomodidad)

  15. Gabriel
    enero at #

    Hola señor Fernando espero me de una respuesta o me guie que devo hacer.
    Bueno todo comenso en un dia normal de mi vida era feliz como siempre pero estaba en casa y era hora de dormir y tuve un sueño en el que me decian que era gay y tenia novio solo era eso no hubo nada mas me levante y llego a mi cabeza esto ¿soy Gay?desde ahi empezo mi sufrimiento pues todo el dia intentaba dar solucion a mi problema tenia miedo a ser gay pero me tranquilizaba en las noches era como magia siempre a eso de las 7 o 8 pm esos penzamientos se ivan y me daba animos pues se que soy heterosexual siempre me han gustado las mujeres las chichas las veo bonitas y aveces es vergonzoso decir sueño con estar con ellas bueno pasaba el tiempo y segui igual luego esos pensamientos fueron desapareciendo solos se fueron. Volvi a mi vida normal me enamore etc….
    Pero un dia especificamente el 1 de diciembre volvio ese pensamiento por si solo y desde ahi me siento peor ya es un mes de lucha y aqui le contare mi mortirio lo que me afecta y deprime en medio de mi desesperacion acudi a internet y busque:”Como saber si soy ga”? Y entre a un sitio y decia que una prueba puede ser que si vas por la calle y te atre los chicos o los ves bonitos talves seas gay y entonces mi mente ahora hace eso me obliga voy por la calle y veo un chico y no es que me guste sino que siento un medio, angustia dentro mio y recuerdo lo que decia en ese articulo de internet y eso me pone muy mal. Tambien me consuelo deciendome a mi mismo que soy hetero pues nunca he tenido deseeos sexuales con el sexo opuesto ni tampoco me llama la atencion pornografia gay ni me enamorado de ningun hombre solo que en mi mente esta esa casa que me dice si soy gay lo cual me pone mal o estoy tranquilo y llega ese pensamiento y me pone remal aveces solo quiero llorar y golpear las cosas me pregunto ¿por que a mi?
    Hoy tengo 16 años y ya quiero olvidar esto por que se que soy heterosexual pero cada vez que voy por la calle y veo un hombre me asusto me angustio pues veo a cualquier persona sea fea o binita sea viajo o joven pero si es hombre me aungustia por aver leidoe se articulo

  16. diciembre at #

    Todo muy bien redactado e interesante saludos desde Chile

  17. YOEL
    diciembre at #

    Otra vez yo, hay cosas q me faltaron agregar a lo q comente anteriormente. En momentos de mi vida donde estuve tranquilo sentia atraccion sexual hacia las mujeres, pero nunca fui una persona pendiente gran livido a pesar de tener 28 años y ser virgen, no se si se debe a estar un poco resignado o que. Pero este miedo es algo q cuando no me siento del todo bien tienende a surgir. Al menos veo q a muchos de los q comentan tuvieron sus relaciones hetero, yo en mi caso solo bese 2 chicas en toda mi vida, y una ni siquiera me parecia linda solo lo hize para ver si podia calmar la ansiedad y al no sentir nada de interes fue peor. Soy muy selectivos con las mujeres, admito q tengo una personalidad muy perfeccionista y tambien soy muy exigente conmigo mismo. Siempre me hicieron chistes tratandome de gay x mi dificultad de relacionarme c on las mujeres y las oportunidades q desperdicie en mi vida cosa q suma a lo q ya esta. Desde chico siempre senti cierto rechazo hacia los gay a pesar de no discriminarlos, es como q siempre me impacto veresas situacines y me generaba miedo poder llegar a ser yo asi. Pero creo q en estos ultimos tiempos todo empeoro mas con el tema de buscar y mirar mujeres lindas para exitarme y encontar q en este momento no puedo lograrlo. Para colmo conozco historias de flacos con la misma dificultad q yo con las mujeres q terminaron siendo gays y eso me perturba aun mas. Cuestion q preferiria q me pase cualquier cosa antes q terminar siendo gay

  18. YOEL
    diciembre at #

    Hola porfavor quisiera q me ayuden. Estoy pasando x esto en este momento, de dudar de mi sexualidad. Tengo 28 y ya me ha pasado muy seguido, desde q soy chico si no recuerdo mal. Soy una persona q tengo tendencia a obsesionarme muy facilmente, con el gymnasio, con personas, con objetos, con situaciones, etc. Cuestion q me esta haciendo muy mal esta situacion q vivo ahora xq me desmotiva para cualquier cosa q me proponga. Me resulta dificil resolver este problema ya q jamas eh tenido relaciones sexuales y solo bese 2 chicas en mis 28 años q tengo, me cuesta declararme a ellas, me vuelvo arisco, no puedo sentirme seguro con ellas y como me genera ansiedad prefiero evitar situaciones romanticas con ellas, para colmo tuve varias frustraciones con mujeres q sentia q me gustaban, no hacer nada x ellas y ver como otro hacia lo q yo no. Sumado a esto tengo un bajo livido y la mayor parte del tiempo estoy sin deseo sexual hacia ellas, es como si no me interesaran, no se si sera xq no puedo sentirme comodo con ellas o que. El problema esta en q sociabilizar con hombres x mas q sean desconocidos no me genera ninguna dificultad, y por lo tanto es con quienes mas frecuento y el mayor problema surge cuando puedo generar una buena relacion social con una persona del mismo sexo q es atractiva o con la q genero empatia. Intento alejarme de ellos y hasta me terminan generando rechazo a tal punto de sentirme sucio si tengo contacto con ellos. Intento demostrame q no me atraen y no me exitan pero no es suficiente, no lo logro siempre vuelve la duda, hasta intente masturbarme pensando en uno y fue peor al no lograr sentir el desagrado q pretendia me genero mucha ansiedad. Intento masturbarme con mujeres sin sentir lograr sentir el placer q desearia y tambien me genera mucha ansiedad, para colmo a veces se me meten estas ideas en pleno acto, como la imagen de un hombre x ejemplo y es peor. Me tiene bastante arto esta situacion, no tengo paz en casi ningun momento del dia y no me gustaria q terminar siendo gay por no poder actuar naturalmente con las mujeres, q creo q es lo q me hace perder el deseo hacia ellas. No podria aceptarme y quererme de esa manera

  19. Albert
    diciembre at #

    Hola, soy Albert. Y me siento muy indetificado con todo lo que habeis dicho, he pasado por las mismas cosas y llevo cerca de 4-5 meses asi. Lo mio es algo mas especial porque lo doy tantas y tantas vueltas a las cosas que al final las encuentro normales, las normalizo.
    Para que me entendais, lo mio empezo con la idea, pero no me atraian los tios ni nada, y me decia a mi mismo: vale, te fijas en los tios, pero al menos no te excitan, y de tanto apoyarme en este argumento al final lo acababa normalizando y creyéndome que me excitan y asi sucesivamente. Me da panico estar con un tio pero me pasa esto, y no se que hacer, voy al psicologo pero la opinion de gente con lo mismo que yo me ayudaria, gracias.

  20. Sindy
    diciembre at #

    Hola Dr. Fernanddr.y a todos por aquí ! soy Sindy y tengo 18 años. Hace algunos meses tuve mi primer ataque de ansiedad, debido a que un chico en la universidad se enamoró de mí pero yo estaba enamorada de un amigo mío y no fui correspondida, debido a esto me sentí un poco presionada a salir con el otro chico, todo estaba bien al principio pero realmente no quería nada serio con él ya que no me sentía tan enamorada como otras veces me habia enamorado en el colegio, siempre me había enamorado de chicos desde mis 12 años e incluso de mi mejor amigo así que siempre me sentía segura de mi orientación, pero debido a la ansiedad de no querer estar en una relación donde me sentía presionada surgió este toc 🙁 Nunca he tenido novio porque he sido un poco fría con otros chicos y siempre lo arruiné, pero aún así siempre había estado segura que heterosexual, y mi primer beso fue con un chico de quien si estaba muy enamorada pero al final no pasó nada porque éramos muy timidos. Vengo de padres separados y a veces eso me afecta que sea un poco distante con los chicos, incluso siempre había pensado en tener hijos y aunque mi matrimonio tal vez no funcionara sería madre soltera, jamás imaginé una vida junto a otra mujer, NUNCA, pero debido a este toc y la situación anterior he sufrido bastante ansieda y depresión. Todo empezó cuando no me sentía muy atractiva y femenina para los chicos, empecé a compararme con las demás chicas que conocía y ver sus fotos y decía que ellas eran más bonitas que yo y pensaba: si los hombres no me encuentran tan bonita… Las mujeres lo harán? En ese momento dejé ir esa idea y estaba normal… Y otro día estaba hablando con mis papás acerca de los derechos LGTB y mi padre se enojó y me preguntó si yo era lesbiana o gay, en ese momento respondí que no (como siempre he dicho que no antes) y ese pensamiento se fue… Pero después de días me seguí preguntando si me gustaban las mujeres y mi ansiedad empeoró me daban nauseas, fatiga, dolor de estómago y me daban unas terribles ganas de llorar y no ver a nadie :c me siento muy mal, ya no quería salir a ningún lado y ver a otras mujeres a los ojos, solo me sentía super triste, hace un mes que estoy así, trato de no hacer más rituales ya que leí que es como un círculo vicioso, unos dias estoy bien y mejor y otros no, vuelve el miedo, incluso hasta llegué a pensar sobre mis tias y primas, y ya no puedo verlas a los ojos :c nunca pensaba eso de otras mujeres, simplemente las admiraba a algunas por su belleza, e intentaba imitar su estilo o parecerme más a ellas, pero nunca pensé de otra manera romántica o algo así, incluso a veces las envidiaba por su belleza, pero ahora todo el tiempo me la paso pensado si me gustan o no, o si me gustaría besarlas, o con los chicos lo mismo, hace poco me volvió a gustar mi amigo y todo estaba bien, pero debido a esto ya ni si quiera me dan ánimos de hablar con él o salir con nadie, ya sea hombre o mujer, realmente he pensado que si soy lesbiana preferiría morirme que llegar a “aceptarlo”, pero sé que no es lo que quiero, nunca lo quise, gracias a estos pensamiento indeseables he llegado a pensar que mejor hubiera sido hombre porque no me siento femenina :c cuando era más pequeña no me gustaba tanto arreglarme, pero hace unos años me gustó arreglarme más, maquillarme y todas esas cosas y siempre lo hacía para llamar la atención de otros chicos, y ahora siento que lo hago más para no parecer “lesbiana” o algo así, me aterra que me confundan con una de ellas o incluso con un chico :s he pensado a ir un psicólogo pero igual me da miedo contarselo a mi madre, realmente quiero salir de esto y volver a mi vida como antes la disfrutaba, hace unos meses estaba tan bien, y realmente trato de no hacer rituales para no caer y es muy difícil porque las ideas surgen de la nada, antes me sentía atraída por los chicos tanto emocionalmente y sexual hacía ellos, pero de la nada surgió esto, tenía incluso fantasías con ellos pero nunca con una mujer, realmente no entiendo que pasó. Me podría aconcejar algo para salir de estos, en este momento solo he intentado no hacer rituales y ocupar mi mente con otras cosas pero se me hace dificil a la hora de dormir porque no puedo dejar de pensar. Debido a que no he tenido novio me he puesto a pensar que tal vez se deba a una “homosexualidad reprimida” pero realmente siento que no lo es. Sus artículos me han ayudado mucho a conocer sobre la ansiedad y este toc, realmente espero cambiar mi vida y volver a la normalidad, y tener una pareja en el futuro y sentirme como mujer. Me alegra saber que no estoy sola.
    Muchas Gracias dr. Fernando

    • Jose
      diciembre at #

      Sindy me pasa lo mismo solo que a mi con los hombres pero no te preocupes ya que me eh imformado que este ocurre en la adolecencia

    • Almendra
      diciembre at #

      Hola sindy te entiendo perfectamente,tengo 18 años, y una relacion de 3 años con el chico mas dulce del mundo lo amo, el problema es que hace unos meses empece con este toc debido a una pesadilla en la que yo estaba con una mujer,Al despertar me rei, pero al pasar el dia no podia parar de recordar el sueño,y sentia nauseas ,un sentimiento de repulsion horrible, eso hace un mes, a veces me da miedo que nunca pueda recuperar mi vida,que no pueda amar a mi novio 100% o que quizas le estoy mintiendo,cada dia es una pequeña tortura,pero.hay que tener la esperanza de que uno puede con esto,fuerza tanto para, como para mi y para todos los demas que vivimos esto a diario

    • JOEL
      diciembre at #

      No se cuanto hace de tu comentario pero me siento tan identificado con vos pero con la diferencia q yo soy hombre. Por mas q te cueste anda a un psicologo, yo empeze hace w sesiones x ahora no me anime a decir este problema, pero mi idea era mostrsrle este articulo en caso de q si no podia decirselo esto me ayudaria. Segundo yo tambien comenze a prestarle mucha atencion a mi estetica para llamar la atencion a las mujeres, ya q antes no lo lograba. Lo consegui, consegui parecerles lindo pero me comporto histerico con ellas xq no se q hacer. Y descubri q en realidad es mejor tener una linda personalidad, q eso atrae bastante, empese a trabajar en eso sin descuidar mi estetica hasta q me bajonie con este tema. Quiero que sepas q entiendo perfectamente lo q te pasa y no te dejes estar, haz un esfuerzo mas por salir adelante. Suerte

  21. diciembre at #

    Hola mi nombre es carlos tengo 18 años Hace ya unos 8 meses que me comenzaron esos pensamientos 1 día un primo muy cercano hablo sobre un tío que tenia que era homosexual y hablo muchas cosas de como un día estuvo con una mujer y no le gusto y desde entonces es homosexual ese mismo día casi al instante comencé a pensar que si era gay y ese día había fallecido una prima mía y me la pase en la funeraria mortificado por estos pensamientos de hecho me da mucha rabia y ira tener estos pensamientos desde ese día en adelante comenzó mi tormento Día y noche Día y noche he llegado a pensar que si llegara a ser homosexual me suicidare la verdad no quiero ser homo no tengo nada en contra de ellos pero no lo quiero ser me da mucha rabia pensar que lo soy aveces voy por las calles y veo un hombre y normal pero al instante mi mente comenzar a pensar y como que me dice míralo míralo pero no lo quiero mirar y me da mucha rabia últimamente he pensado mucho en eso y me mortifica mucho me da rabia y me dan ganar de hacer de todo pienso mucho que si me pasara me suicidaría me da mucha rabia ganar de gritar de golpear las cosas me TENGO MIEDO DE SER HOMO no tanto por miedo ala sociedad ni nada siempre fui un poco timido con las mujeres pero me gustan tube mi primera novia y amo las mujeres pero luego me entran estos pensamientos al principio me me pasa algo que últimamente me paso que íbamos en un auto y habíamos muchas personas y estaba al lado de un amigo y yo voltie hacia atrás y el es volteo tambien y estube cerca de de su cara su boca y instantáneamente me entra en pensamiento y siento como esas ganas de besarlo y dije en mi mente de una como que pasa no que asco y me lo imagino y no me gusta pero me entra en el pecho como esos nervios y rabia en el instante que estuve cerca y no se ME DA RABIA SI LLEGARA A SER HOMO PIENSO QUE ME SUICIDARÍA NO SE ME SIENTO EXTRESADO MAL DE HECHO ACTUALMENTE ME GUSTA 1 CHICA NO SE ESPERO RESPUESTA DE ALGUIEN ! NECESITO AYUDA!

  22. Raquel
    noviembre at #

    Holaaa me llamo Raquel, ( ojalá que alguien me diga porque me pasa esto, y me pueda responder os lo agradecería) llevo 3 meses
    Horribles con este toc. Todo empezó en verano , mi mejor amiga comenzó a hablarme sobre estos temas, incluso me dijo que ella se planteaba ser bisexual, me dijo que la vida daba muchas vueltas y q lo mismo derepente a mí me Podría pasar algo de eso y acabar con una tia, ella empezó a ver series que tenían que ver con todo esto, yo estaba en otro sitio pasando el verano y siempre me enviaba mensajes hablándome de estos tema, era horrible… ahí mi cabeza empezó a decirme que yo era homo!! Así derepente de la nada, la cosa es q no comía, ni dormía, siempre mi cabeza me decía que yo era asi.Llege al lugar donde vivo y quede con esta amiga( no sé porque lo hice) y siguio con estos temas todo el rato…al principio hacía gracia, pero después ya noo.en esa época me venían pensamientos como que igual el día de mañana salía por ahí de fiesta y acaba con una tia o algo, me entraba un pánico horrible. Después mi toc empezó a decirme cosas que si me gustaba no sé quién o no sé cuánto
    Que primero hace gracia, pero si entras en Obsesion es horrible , La cosa es que el este trastorno me dice cosas que yo no siento y me dice que las confiese. Es horrible una pesadilla. El solo echo de imaginarme con una tia me da asco, yo sé que no lo soy por eso , pero mi mente me daña inventándose cosas ,como que si me gusta fulana o no sé quién y yo no siento nada !!es más sería incapaz de querer a una tia( q horror) Lo único que siento es una angustia que me dice estas cosas. Es como si ahora me pasara ( mentalmente) todo lo que me contó mi amiga y simceramente es horrible. Es que ahora me acuerdo de hace por ejemplo 6 meses yo era 100% hetero y este año en espacial he sido súper feliz, recuerdo todo lo que he sentido a lo largo de mi vida y eso no lo sentíria una persona homo!. Y es que yo no quiero ser así , preferiría morirme. Hay días que estoy genial sintiéndome yo 100% y otros que así derepente me viene a la mente que yo soy lo otro y que me gusta no sé quién
    Lo más angustiante es cuando se inventa historias y me dice lo que es mi ” realidad” es horrible. De verdad que no quiero dejar de ser hetero , es lo mejor del mundo y yo solo me siento feliz siendo hetero , lo otro lo clasificó como angustiante , deprimente…. etc Gracias ojalá que alguien me conteste. Estoy igual que todos y es horrible!! Espero superarlo pronto!! Pero es difícil

    • Rocío
      noviembre at #

      Hola Raquel, mira yo estoy pasando un infierno también con este TOC, y créeme que te entiendo mejor de lo que crees porque yo paso un maldito infierno con esto en la cabeza y me tiene triste y mal y lo peor es que tengo la sensación que es porque no me acepto y me entra una angustia y unas ganas de llorar cada vez que pienso que voy a acabar con alguna tía o algo que yo ya no sé ni qué pensar porque me entra mucha depresión, y encima hace poco volví a caer en la compulsión y miré en Youtube vídeos de youtubers que salían del armario y no sé que y yo con una ansiedad que para qué te cuento porque yo no quiero estar con mujeres ni mucho menos en relación pero te juro que esto me tiene muy mal porque encima estaban diciendo en los vídeos que si les costaba aceptarse o no sé qué historia, y que sentían miedo al sentir que les gustaban porque tenían miedo de la sociedad y no sé qué y yo claro con una angustia y depresión horrible, y ahí comencé a sentir que eso era lo que me pasaba a mí pero es que me da mucho miedo eso de estar con mujeres no quiero estar con tías de verdad que no, yo ya no sé diferenciar si en verdad estoy reprimida o es la autosugestión tan grande que tengo porque es un sin vivir ya porque no puedo dormir ni comer ni nada porque estoy muy obsesionada y llevo así desde los 8 o 9 años ¡¡y tengo 18!! Así que imagínate los infiernos que he pasado y todo fue por rollos que se me metieron en la cabeza y me pregunté ¿Y si soy lesbiana? Y ahí se me metió la idea para no salir. Hace como 3 meses que empecé a ir a la psicóloga y me dijo que tenía TOC porque a parte de este TOC he tenido otros durante mi infancia y aún los sigo teniendo y claro ya muchas veces me entran ganas de suicidarme de la desesperación y de la confusión que tengo hacia esto y encima por si fuera poco a causa de este TOC se me ha desarrollado la tricotilomania que es arrancarse el pelo compulsivamente de la ansiedad que tengo. Hace algunos días me estaba sintiendo mejor pero al hacer la compulsión y ver las cosas que decían esos youtubers me ha puesto fatal otra vez como con ganas de morirme porque yo siendo así no podría vivir y no por lo que puedan pensar los demás o algo sino porque no sale de mí estar con mujeres y ahí me doy cuenta de que no lo soy pero luego todo el tiempo pienso que sí lo soy y es que lo que me pone muy mal es que nada más que me fijo en mujeres y ahí sí que siento que es como si estuviera muerta en vida ya. Espero haberte ayudado con mi comentario para que veas que es un TOC y que no eres lesbiana ni mucho menos porque a parte un gay, lesbiana o bisexual no se sentiría triste o angustiado al pensar en estar con personas del mismo sexo todo lo contrario ellos sienten amor y deseo por lo que nada tiene que ver con esto que es una obsesión y te aconsejo que vayas a un psicólogo de verdad te lo digo porque te aseguro que llevando un tratamiento se te va a quitar, porque yo estoy yendo y estaba notando mejoría hasta que he vuelto a compulsionar y claro he visto eso para comprobar y lo único que me ha pasado es estar más confundida y angustiada de lo que ya estaba. Me gustaría que vieras este mensaje para que te sintieses mejor.Te mando muchos ánimos y saludos.

      • Raquel
        noviembre at #

        Holaaa Rocío!! Muchísimas gracias , ya había leído tus comentarios anteriores y me habían ayudado.Estoy de acuerdo esto es un infierno , una pesadilla y pensar que yo hace nada
        Estaba perfectamente. Tengo todos tus pensamientos y son horribles, una angustia. Pero también es verdad lo que dices nosotros solo sentimos miedo ,angustia y nos obsesiona tanto la idea de que a nosotros nos pueda pasar eso , que acabamos creyendo que nos sucede, Porque al fin y al cabo es un miedo que tenemos. Lo que hay que hacer es aceptar los pensamientos como una causa de esta obsesión, nada más.Estoy yendo al psicólogo y estoy mejor que hace 2 meses.Lo mío es raro porque , por ejemplo , estoy genial 3 días y un día de repente por la noche me viene la idea otra vez y ufff ya llevo una semana horrible, tengo que aprender a pararlo. Yo también he sido de obsesionarme con las cosas, pero como esta ninguna, nunca había sufrido tanto, Lo mio como ya has leído empezó por culpa de esta amiga y he entrado en esta obsesión.Te mando mucho ánimo!!! Y suerte!!
        Estamos igual jejej

        • Rocío
          noviembre at #

          Hola de nuevo, Raquel!! No tienes nada que agradecer, porque me gusta ayudar a la gente que lo está pasando muy mal como yo, y me alegro muchísimo que estés yendo al psicólogo y estés mejor, yo tengo días porque esto es asi, pero en lo que si he notado algo de mejoría es en esforzarme para no compulsionar al meterme en internet, mira esta semana he estado 6 días sin mirar nada en internet y claro al principio me siento con ansiedad e inquietud porque estoy acostumbrada a hacerlo todos los días para no sentir ansiedad, pero confirme van pasando los días me voy sintiendo con menos ansiedad al no mirar, aunque hay momentos que claro te lo crees otra vez y vuelves a estar muy mal. Pero lo que me pasa algunas veces es que pienso que es como si me agradaría eso o como si me gustara de verdad y claro me pongo muy mal porque me lo creo, y sobre todo cuando no me da ansiedad es peor porque pienso si no me pongo mal y me da como una cosa en el estómago (no sé cómo explicarlo jaja) es porque me gustan de verdad. Pero claro eso es todo de el TOC porque como te dije nosotras sentimos cosas debido al TOC y no debido a que seamos lesbianas. Muchísimas gracias por tus ánimos, yo también te los doy a ti. Saludos!!

    • Aitor
      noviembre at #

      Mira Raquel,yo soy Aitor y tengo también este TOC así que te entiendo mas que bien,si quieres hablar por was te ayudaría mucho porque yo estoy mejor,Rocío y yo hablamos porque también se lo dije por aquí y la verdad esque mola

    • valeria vila
      noviembre at #

      raquel tengo 18 y me siento asi me siento muy aflijida pero todo esto vuelve cada vez que me termina un chico o se alejavan y quiero ser feliz pero es imposible aveces siento que ya es tan real pero ahi es donde lloro porque yo me veo de aqui en adelante con mi esposo con mis hijos pero esto no me deja

  23. anonimo1
    noviembre at #

    Fernando o alguien necesito porfavor que lean esto,tengo 19 años, a principio de este año fui a ver una pelicula que trataba de un chico con problemas en su hogar que se termina haciendo homosexual, al terminar me senti un poco raro pero nada fuera de lo normal, siempre que salgo de ver una pelicula me pasa lo mismo, y con el correr del tiempo me empece a sentir un poco raro con esta idea, despues como si fuera una especie de tic me quedaba mirando a los hombres, (a lo largo de toda mi vida he tenido muchisimos TOC e inseguridad y un sin fin de situaciones psicologicas. pero jamas relacionada con hombres), y pense que simplemente era otra cosa de esas. hace una semana mas o menos despues de terminar el cursado en la univerdidad, como si huviera sido una brujeria, no podia pensar en otra cosa que no fueran pensamientos acerca de hombres etc. y desde hace unos 3 dias no puedo pensar en otra cosa, no tengo hambre, siento el cuerpo debil, y apenas puedo dormir.
    Obviamente tengo panico con esta situacion, les comentos que a lo largo de mi vida tuve 2 novias y obviamente me he fijado y he estado (fuera de relacion) con varias chicas mas. Siento que si nunca huviera visto esa pelicula no estaria pasando por esto, siento que ver esa pelicula fue la semila para un nuevo TOC, definitivamente el peor de todos. En las dos ramas de mi familia ( papa y mama) no hay ningun caso de homosexualidad, he tenido una vida sin maltratos de mis padres ni de nigun tipo. y repito, siempre en mi vida fui 100% heterosexual, y los mas raro es que si salgo de mi casa sigo viendo mujeres como si nada pasara, pero ahora interviene mirar a los hombres y pensar ” lo veo porque me estoy fijando en el o para reafirmar que no me gusta?” ENCONTRAR ESTE BLOG ME DIO ESPERANZA PORFAVOR NECESITO QUE AL MENOS UNA PERSONA ME DE UNA OPINION, no soporto la idea de ser homosexual, no porque sea homofobico, al contrario, jamas discrimine a ningun tipo de persona. no lo soporto en el sentido que siempre pienso en formar una familia y ojala algun dia tener un hijo, de mi grupo de amigos debo ser el unico que siempre dice que le encantaria tener una familia, y mas alla de eso, siempre me gustaron las mujeres con un 100% de seguridad. Pensar en esto ya se convirtio en una obsesion, el mi ciudad hay chicos gay conocidos, pero son gays desde pequeños, estudian diseño y modelaje por ejemplo, (cosas agenas a deportes o que tengan que ver con la “hombria” por decirlo asi) y usan ropa a su manera por decirlo de algun modo, yo se muy en el fondo que yo no soy asi, siempre fui apasionado por el deporte y todo lo que eso representa, y ejemplos como ese tengo montones, REPITO NO PUEDO CREER QUE ME ESTE PASANDO ESTO NECESITO QUE AL MENOS UNO RESPONDA. PORFAVOR NO LO SOPORTARIA.

    • Melvin
      noviembre at #

      Viejo yo estoy igual, son ideas horribles yo llevo 5 meses en esto ya no lo soporto es una basura me atormentan los pensamientos y es que es algo que nos afecto en lo que a los hombres mas nos duele. Siendo sincero me gustaria tener cualquier otro tipo de TOC menos este, esque es un tormento que te quita hasta las ganas de vivir pero desde hoy me he decido a pelear contra este trastorno tan terrible, coincidentemente con vos, yo soy el mas sensible de mi grupo de amigos y tambien soñaba y sigo soñando con algun dia tener una familia con la mujer que ame :'( porque al igual que vos tambien soy 100% heterosexual antes de tener TOC vivia al maximo pero esas ideas son las que no dejan vivir. Yo ya me he hartado y creo que lo mas conveniente que podemos hacer es enfrentarlo y cuando digo enfrentarlo no me refiero a tratar de aceptar vivir con TOC no. Me refiero a que cuando vengan los pensamientos negativos dejar que se vayan solos no ponerles ninguna atencion como si solo fuesen una broma, asi pasaran de largo y no afectaran cada batalla que le ganemos al TOC sera debilitarlo.nosotros somos dueños de nuestra mente y nuestro cuerpo, las demas personas solo nos pueden dar las herramientas para superarlo pero de nosotros depende el resto del trabajo. restale importancia a esos pensamientos y veras como se te aclara la mente. A mi me sucede en las mañanas cuando despierto mi mente esta clara y me siento bien pero al cabo de unos minutos llega el TOC y por eso se que lo que tengo es TOC no te ha pasado? Yo se que se puede superar creo en ello firmemente. Tengo metas para mi vida y no voy a dejar que unos pensamientos estupidos me hagan la vida imposible. La clave es tomar las riendas de tu vida y tener mucha determinacion.

    • Maria
      noviembre at #

      A mi me pasa exactamente lo mismo! Soy mujer pero me siento muy identificada con lo que te pasa porque yo paso por lo mismo! Ya he tenido trastornos de ansiedad de otros tipos , soy una persona muy estructurada y tengo algunos tocs, pero ahora tengo este miedo a ser lesbiana que me ha aparecido de un día para el otro y no puedo sacármelo de mi cabeza! Sé que es una idea que mi cabeza me hace pasar un mal momento, y tengo fe que que en algún momento podré controlarlo y tener seguridad de mi heterosexualidad porque así fui toda mi vida, nunca tuve ningún tipo de tendencia o inclinación hacia personas de mi mismo sexo. Son malas jugadas que nos hace pasar nuestra cabeza, no hay que perder la esperanza, porque nuestra mente nos confunde y nos hace creer algo que no somos en realidad! Espero que podamos encontrar la tranquilidad! Saludos

    • Raquel
      diciembre at #

      Hola soy Raquel otra vezz,jeje
      Me ayuda mucho saber q hay más gente q vive esto, es horrible la verdad, yo llevo 4 meses , hay días q estoy genial y en otros en cambio fatal. Yo no quiero ser así
      Lo tengo clarísimo y es como si un pensamiento , un toc , o algo
      Me obligará , cuando yo no quiero.Se q todo es producto del toc y nos lo creemos
      Y se q es horrible. Muchas gracias
      Y animo a todos

  24. Anónimo
    octubre at #

    Debería empezar a aceptar mi homosexualidad o esto es un toc? es que llevo tanto tiempo con el toc que pienso que es de verdad y que aceptarlo me aliviará

    • Rocío
      noviembre at #

      Hola, a mi me pasa igual la psicóloga me diagnosticó TOC pero yo siento que es todo verdad, yo siento como si me gustaran de verdad y me encuentro muy mal con mucho pánico porque yo no quiero hacer nada de eso y cuando empiezo a pensar en aceptarme o algo pues no puedo la verdad porque no sale de mí hacer nada de eso, y ya es ver personas atractivas de mi mismo sexo y entrarme la angustia y las dudas, y lo que hago es volver a mirar para comprobar una y otra vez para ver si me dan otra vez esas sensaciones raras que me dan, siento que automáticamente nada más que miro a las mujeres y es obsesivo ya porque me siento muy mal, y claro me siento muy triste y confundida así. Así que no te preocupes que es parte del Toc sentirse así. Te mando saludos.

  25. Rocío2
    octubre at #

    OHHHHHHHHH, ahora lo entiendo toooodo. Desde hace poco me ha pasado lo mismo, pensaba que era la única, que alegría, ya me puedo relajaaaar.
    Es que toda mi vida me he sentido diferente a el resto, pues yo pensaba cosas que los demás no y eso me alteraba, por lo que en consecuencias prefería quedarme callada antes de decir algo extraño.
    Pero que raro esto, de verdad, es una situación desagradable.. Tengo 16 años y en mi puta vida he dado un beso, me han gustado chicos pero nunca he salido con ellos, de ahí que comencé a alterarme con la idea de ser lesbiana, uff.
    Muchas gracias a todoooos, un gusto saber de sus existencias.

    • Stifler
      octubre at #

      Hola Rocío, no se hace cuando hayas publicado aquí, pero la verdad es que te pasa lo mismo que a mi, soy hombre pero me pasa igual, leí en un foro que decía que “1 de cada 10” resultan ser gays reprimidos, al leer eso me dio mucho miedo enserio, quisiera saber como sigues o ver si nos podemos ayudar entre ambos, ya que eres con la que mas me identifico, espero me respondas, gracias.

    • YOEL
      diciembre at #

      A ver si te puedo ayudar, si tenes 16 y todavia no pediste ayuda psicologica para tratar ciertas molestias q tengas hacelo. Yo en mi caso tengo 28, siempre desde chico fui muy perfeccionista, con muchos complejos, inseguridades y miedo al fracaso, a las burlas, q de hecho sufri bastante bulling en la escuela y por ser reservado nunca pedi ayuda hasta q a los 19 cai en un trastorno de ansiedad horrible. Siempre pense q esas cosas se irian solas, con madurez, experiencias, etc.y en algunas cosas fue asi pero mi problema central sigue ahi. Te recomiendo q no hagas lo q yo hice, no dejes pasar el tiempo. Si te gusta un chico por mas miedo al fracaso q tengas arriesgate. Si sentis q tenes una actividad q te guste hacer, hacelo por mas q no tengas exito en ese momento, segui tu carrera favorita despues de terminar la escuela, por mas q creas q no hay esperanza hoy, mañana vas a estar mejor y te vas a dar cuenta q en ese momemento en el q estuviste sufriendo no perdiste el tiempo y te estuviste fortaleciendo. Yo no hice esto q te estoy diciendo, yo me resigne en su momento, pensando q no habia salida y un dia asi xq si me volvia a sentir mejor, con ganas de hacer muchas cosas y me encontre con la mochila de todo el tiempo q habia perdido y no haber aprovechado para ganar experiencia, eso me peso tanto q volvi a tener una recaida. Sos chica y con mucho tiempo para aprender y equivocarte. Sufri hoy y vivi plenamente mañana. No dejes q este momento te desmotive

  26. Christian
    octubre at #

    Yo desde hace 3 o 2 semanas comencé a tener este obsesivo pensamiento, de que, podría ser realmente homosexual irónicamente por más que intento esforzarme por evitarlo sólo consigo hacer lo contrario. Nunca antes me había pasado algo así la sensación es realmente desagradable e incluso siento que es real, a veces me digo a mi mismo “sólo tengo que esperar algo de tiempo para que esta sensación termine” pero sigue ahí.

  27. waldo
    octubre at #

    saludos:
    El contenido de sus artículos son valiosos, contribuyen a mis conocimientos y por ende me permitirán orientar con mayor solvencia a las personas que acuden a mi persona en busca de ayuda.

  28. Anónimo
    octubre at #

    Es normal que después de unos meses este temor haya desaparecido, pero las dudas obsesiones y sueños extraños no? Busco si me gusta una chica 24/7 🙁

  29. Andresca
    octubre at #

    La verdad yo estaba pasando por lo mismo, llevo una semana asi pero estudio psicologia, lo cual es ironico pero eso no significa que no puedan pasarme estas cosas, leer los comentarios de todos wao me alento mucho!! Y de inmediato senti alivio pense que esto solo me pasaba ami.. gracias por esta pagina y los comentarios y los invito y motivo que no se dejen ganar por los pensamientos negativos que el enemigo pone en tu mente para destruirte.. sigue luchando jamas te rindas no aceptes esos comentariosy pensamientos malos

  30. luis
    septiembre at #

    Hola, acabo de cumplir 24 años, fui abusado sexualmente por un familiar, un primo lejano que se volvió cercano, fue entre los 7 – 12 años, lo había olvidado en la secundario o simplemente no le di importancia, por no saber del tema, pero recientemente a los 22 años, tuve un episodio de estrés postraumatico en una salida de campo, consumía drogas, (desde los solventes hasta los químicos, lsd y cocaína) y alteraron mi comportamiento y por ende mi situación con la realidad, en particular escuchaba las voces de mis compañeros en mi cabeza y tenia una sensación de una vibra pesada en el ambiente, después de ese episodio empece a tener ideas de que posiblemente era homosexual, porque mi retracción social y siendo virgen hasta la fecha, con solo 2 novias oficiales, me han surgido ideas a veces casi media hora después de despertar, de que pueda ser homosexual y casi a lo largo del día, después de ese episodio de estrés postraumatico, perdí muchas amistades, aunque a lo largo de mi vida no eh podido conservar mucho tiempo una amistad, y con toda esta ansiedad que me llenan los días, a veces no puedo dormir, otras tengo pesadillas; teniendo la sensación de que tocan mí órgano reproductor y hasta el orificio del recto, no tengo atracción sexual por hombres o mujeres. no sé que hacer eh ido a una psicóloga de mi universidad pero me ah dicho que después de 5 sesiones me dará un diagnostico de que si necesito seguir yendo a sesiones o dejarlo así, pero como ah pasado lo del terremoto en méxico obviamente me tengo que esperar unas semanas para saber mi evolución, no me eh apartado de mi circulo de confort, me molesto el hecho de que cuando le conté a mis padres después del episodio de estrés postraumatico que no debía denunciar a mi primo por el hecho de no acarrear problemas a la familia u a mi abuelita materna en particular por su salud. no sé que hacer hace unos meses eh tenido ideas de suicidio, aunque ya han desaparecido casi por completo no estoy feliz y no me siento triste, me pueden ayudar.

  31. Fernando
    septiembre at #

    Miren todos, se que la mente y me a pasado puede ser nuestra enemiga en muchos pensamientos tal cual me incluyo a mi me paso pero e encontrado la forma de disminuirlo bastante , la razon real no es porque sean Homosexuales o Lesbianas se debe que es una crisis emocional severa ocacionada por multiples factores en tu vida tales como problemas o que te sientes mal por no encontrar pareja, problemas en el trabajo o en el lugar donde estudias o el estres que busca diversas maneras para manifestarse comenzando por cosas tan determinadas como la sexualidad si tu ya tuvistes una novia en mi caso y te imaginas la vida entera con una buena mujer es absurdo de repente ensar que solo por cosas tan absurdas como un pensamiento aleatorio, pueda realmente hacerte dudar de quien eres lo unico que debes hacer es buscar ocupar tu mente en diversas cosas y salir de ese oyo donde te encuentras emocionalmente hacerle frente no huir comienza a pensar todas las razones por las cuales te gusta el sexo opuesto al tuyo y ahi te daras cuenta que seran millones de razones, Asi que animo a todos no se dejen vencer por este tipo de complejo emocional absurdo ocupen su mente y sean felices.

  32. Maria
    septiembre at #

    Hola Fernando, por favor espero puedas responderme, ya que me siento muy mal. Soy mujer,y De un día para el otro se me ha instalado la idea en la cabeza de que me gustan las mujeres y no estoy segura de ello. Anteriormente he tenido problemas de ansiedad con la comida, y creo que estoy pasando ahora por lo mismo con este tema.Siempre me han gustado los hombres desde que soy chica, pero se me metió en la cabeza que me pueden gustar las mujeres, a pesar que no tengo interés en estar con una mujer ni tampoco curiosidad, estoy segura que esto es parte de mi mente que me hace pasar un mal momento. Yo deseo conocer un hombre con el cual casarme y tener hijos, pero todo esto me pone muy mal porque me hace dudar de mi condición sexual, y cada vez que salgo a la calle me predispongo a pensar si me gusta una chica o no y me obligo a mi misma a mirarla para poder saber si me gusta o no y eso me pone muy nerviosa. No he tomado ayuda psicológica, se que tengo que hacerlo , pero no quiero que me diga que soy lesbiana y que tengo que aceptarlo porque realmente es algo que no quiero. Por favor espero tu respuesta !!

    • septiembre at #

      Hola María, tengo la sensación de que solo estas enfocada en una sola dirección: certificar que no eres lesbiana. El hecho es que nunca tendrás una sensación de certeza tan poderosa como la que deseas. No es porque yo no te la desee! Es porque en cuanto percibas que estas cómoda con una chica o percibas algún rasgo agradable de ella, te llenará de duda: “¿y si es porque me gusta?” Las ideas obsesivas tienen esta característica, se alimentan de tu necesidad de certezas donde no se pueden hallar. Es bueno que comiences una terapia ya que te ayudará a saber identificar este tipo de ideas y a hacerles frente. Te recomiendo que busques un psicólogo con formación sólida en terapia cognitivo-conductual, es el enfoque más adecuado para tu problema.
      Ánimo no dejes de afrontar tu miedo, cuanto antes empieces antes te sentirás bien

      • Maria
        septiembre at #

        Hola Fernando, gracias por responderme! Debo decir que nunca me he sentido atraída personalmente a una mujer, es decir, nunca estuve charlando con una chica y que me haya agradado para pensar que me gusta. Solo me predispongo a pensar si me parecen lindas o no y en ese momento es cuando las ideas vienen a mi cabeza y me pongo muy nerviosa. Pero nunca me he sentido atraída sentimentalmente a una chica. Es por eso que creo que mi cabeza es la que me hace una mala pasada y me pongo mal por no poder controlarlo!

        • septiembre at #

          Así es, te juega una mala pasada debido a tu necesidad de certificar que es solo un pensamiento y no un deseo real

  33. Victor
    septiembre at #

    Hola de salida te digo que no eres lesbiana y te explico mejor si lo fueras no tendrías ningún problema con eso porque eso es parte del ser o de lo que eres . Eso es algo que no te pertenece por eso es que te molesta .
    existen 2 tipos de homsexualidad egodistonica y egosintonica en la primera es una orientación que es el síntoma de algún problema emocional que se debe trabajar y veras como se va y se terminan tus problemas
    yo pase por lo mismo y para mi era como la muerte yo inclusive me masturbaba imaginándome relaciones homsexuales pero no me lo aceptaba y me sentía muy culpable al final hice terapias y me di cuenta que mi problema no era que me gustaban los chicos sino mas bien me exilaban los penes grandes pero era porque yo tenia un complejo muy fuerte de pene pequeño y al trabajar esta idea que era falsa se me quito la obsesión por los penes de otros acepte el mío
    me puedes escribir por correo y hablamos un poco
    un abrazo

  34. Rocío
    septiembre at #

    Hola de nuevo solo quería haceros un pregunta, ¿cuando veis a alguien atractivo de vuestro mismo sexo enseguida pensáis que os gusta y lo sentís así pero enseguida os hechais a llorar? Es que a mi me pasa eso y me entra la angustia y la desesperación, pero luego pienso que yo no me veo en pareja, besandome o cosas así con alguien de mi mismo sexo a mi me da como rechazo imaginarme eso, no se lo que me pasa de verdad pero me siento horrible al tener la sensación como de que si me gustaran de verdad. No se si será parte del Toc pero la verdad es que es horrible porque automaticamente nada más que miro chicas en la calle o fotos de chicas porque me entra la ansiedad y las dudas y necesito comprobar para ver si es cierto lo que pienso y a mi de la sensación luego como de que si pero me deprimo muchísimo y es frustrante sentirse así. Luego a parte me entra mucho miedo también pensar que en verdad lo mío es eso que acabaré con alguna tía cuando yo jamás estaría con ninguna porque no es lo mío a parte de que me da pánico y tristeza. Yo no se pero tengo muchas dudas, pánico y desesperación de que me esté pasando esto a mi, solo las personas que lo tienen saben lo horrible que es esto. Os mando saludos.

    • Diego de azzis
      septiembre at #

      Hola buenas noches aun sigues con el problema yo estoy pasando por lo mismo que me recomi edas

      • Rocío
        septiembre at #

        Hola Diego, no lo superado todavía puesto que lo tengo desde hace años y me va a llevar tiempo pero lo importante es que estoy yendo a terapia y la verdad es que me siento mejor aunque lo sigo teniendo en la cabeza y hay días en los que me llega otra vez la idea con fuerza y me parece real pero teniendo fuerza de voluntad y no haciendo caso a los pensamientos (aunque sé que cuesta muchísimo no hacer caso a los pensamientos sobre todo cuando aparecen las sensaciones físicas que parecen reales y entonces te hunde más pero en ese momento tienes que pensar y razonar que eso que estás sintiendo es producto de la ansiedad, las dudas y el estrés puesto que pensar y sentir que eres gay o en mi caso lesbiana te hace sentir muy mal y deprimido por eso no lo eres pero lo principal de todo es que sientes miedo y si sientes miedo en ningún caso eres homosexual hazme caso, además tu crees que una persona que es homosexual esta evitando todo el tiempo ver cosas sobre la homosexualidad, evitando lugares, o sentir miedo y ansiedad al ver a alguien atractivo del mismo sexo por pensar que por verlo así ya te gusta y más cosas). También te aconsejo que vayas a la psicóloga porque sino vas a seguir igual, hazme caso que yo intenté no ir por miedo a que me dijeran que era lesbiana pero al final fui porque sabía que sino no se me iba a quitar nunca y yo no quería estar más así, así que lo mejor es enfrentar el problema de una vez para solucionarlo porque sino vas a estar siempre así. Yo el primer día fui con muchísima ansiedad con unos dolores muy fuertes en el estómago debido a la gran ansiedad que sentía pero hablando con la psicóloga descubrimos la raíz de mi problema y mi problema no es que fuera lesbiana sino que tenía Toc que me hacía pensar y sentir que lo era. Mi psicóloga me ha repetido hasta la saciedad cada vez que voy que si siento miedo no lo soy. Acabarás con el Toc haciendo caso de lo que te diga el psicólogo y teniendo mucha fuerza de voluntad. Ah y otra cosa más yo no estoy tomando medicación y estoy mejor, no es bueno depender de los medicamentos excepto en casos que sean excepcionales. Así que ánimo y no te dejes vencer por el Toc. Te mando saludos.

        • Diego
          octubre at #

          Jaja hola soy Diego Rocío,como sigues

          • Rocío
            octubre at #

            Hola Diego!! No pensaba que me ibas a responder jajaj. Pues mira estoy más o menos hay días que estoy mejor aunque lo tengo todo el día en la cabeza y otros que estoy peor como por ejemplo hoy que me parece ya que todo es verdad y estoy muy angustiada, es una sensación horrible pero esto en tratamiento que eso es lo importante y la psicóloga me ha dicho que se me va a quitar pero lógicamente no va a ser de un día para otro. Porque cuando pienso que sí fuese lesbiana de verdad tendría que tener novia y me angustio muchísimo y eso no va a pasar ya te lo digo yo jajaj porque en verdad no podría hacerlo de ahí lo irracional del asunto. Pero ahora mismo mi mayor problema reside al ver a una persona atractiva de mi mismo sexo me pongo muy nerviosa y ya pienso que me gusta, y claro me siento destruida y como sin ganas de vivir al ver que eso puede ser verdad porque a parte tengo sensaciones físicas debido a la somatización de los pensamientos y claro todo se complica para no salir nunca de ahí. Y yo muchas veces evito ver la tele o salir a la calle porque te prometo que cada vez que salgo a la calle o pongo la tele me sale algo relacionado con el tema. Y a parte nada más que hago mirar a las mujeres automáticamente para comprobar ya sea en la tele, en la calle o donde sea tengo que mirar automáticamente a las mujeres y claro me confunde más todavía porque lo paso mal. Y ya ni hablar de que todo el día me vienen pensamientos e imágenes de eso, y me provocan gran malestar físico de la ansiedad que tengo como por ejemplo diarreas, ganas de vomitar, taquicardias, sudores, calores, dolores de cabeza, mareos, dolor de estómago, ganas de hacer pis constantemente, imsomnio, falta de concentración, no tener hambre casi nunca. Así que fíjate que te pase todo eso junto todos los días. Lloro y sufro tanto con el tema que nadie se puede imaginar la angustia que se siente (bueno vosotros si por supuesto) pero espero que se me vaya a quitar algún día. Te mando saludos Diego y espero que estés mejor.

        • Psi
          diciembre at #

          Hola, Rocío cómo te va amiga, cómo has seguido?

    • Aitor
      septiembre at #

      Rocía te dejo mi numero porque seria muy importante hablar esto contigo porque yo también lo estoy pasando (633694422) a mi si me pasa eso,y a ti te pasa de ya no ves igual a los xicos en tu caso? Es como si no los desearás o como si no notaras esa atracción,porque eso es lo que me pasa a mi ahora con las chicas.
      QUE DESESPERANCION!

      • Rocío
        septiembre at #

        Hola Aitor, sí la verdad es que yo me siento como bloqueada de no saber qué es lo que me pasa y me siento como rara, como si no sintiese ganas de mirar a chicos porque las dudas y la ansiedad me pueden y caigo en depresión de pensar que soy lesbiana y que acabaré con alguna mujer o algo y me entran las ganas de llorar, la tristeza y la desesperación. Y cuando veo a un chico guapo me quedo como bloqueada y como que no siento nada y ahí ya me termino de hundir, pero es todo producto de la ansiedad. Así que no te preocupes acude a un psicólogo para que te ayude a superarlo, y recuerda que si sientes miedo no eres homosexual. Te mando saludos.

    • Patricia
      octubre at #

      Te recomiendo algo; deja de llenarte la cabeza con esos pensamientos de que “no lo eres” “no quiero serlo” “asi no me veo”, solo deja de pensarlo, deja que fluya lo que sientas, si ves a una chica y te parece atractiva pues no tiene nada de malo, y DEJA DE PONERTE ETIQUETAS, si te gustan las mujeres o no, no es malo! Sal, conoce, camina y reflexiona, olvidate de pensar en una simple etiqueta, que eso es lo que tienes, miedo a que te guste una mujer. Por algo has tenido esa “conducta” por tanto tiempo, ¿no? Dejalo fluir, si te gusta lo que ves, dejalo f l u i r. Te apuesto a que si te relajas y dejas de torturarte la mente con lo que le atrae a tu cuerpo, con el tiempo podrás aclarar tu mente, y te darás cuenta si te gustan o no. E ignora a toda la gente que comenta acá, que SÍ son homosexuales reprimiendo su verdadero ser. Saludos y bonita vida.

      • Rocío
        octubre at #

        Pero bueno tú de qué vas, diciendo esa clase de cosas sin saber lo que es realmente este trastorno. Debería darte vergüenza decir esa clase de cosas a gente que lo está pasando realmente mal, si no tienes ni idea no digas gilipolleces porque nos pones peor con las cosas que dices. Aquí nadie está reprimido eso que te quede bien claro, ni lo somos tampoco porque sino no tendríamos pánico a estar con personas del mismo sexo, y las sensaciones son producto de la gran ansiedad que se tiene con el tema. Así que te voy a pedir que no digas más cosas que no tienen sentido, esto es un trastorno psicológico muy difícil para que vengan aquí personas como tú a poner mal a la gente porque seguramente no tendrás nada mejor que hacer que empeorarle el problema a los demás. Y por último quiero decir a la gente que haya visto tu comentario, que no la hagáis ni caso os aseguro que no es nada de lo que dice esta persona porque yo voy a una psicóloga y ella me ha explicado como funciona este problema y me ha dicho que si tengo miedo a estar con gente del mismo sexo no soy en absoluto homosexual. Me ha dicho que si lo fuera sentiría otras cosas pero en ningún caso miedo. Además ella me ha dicho que la gente que ha ido con mi mismo problema que yo y sentían miedo ninguno lo era. Lo que hace que me lo crea es el trastorno y por eso lo paso tan mal. Y a parte las sensaciones que tengáis como yo son producto del miedo, la ansiedad y las dudas. Os mando saludos a todos y por favor no hagáis caso a esta persona.

        • Alex
          octubre at #

          Pues yo le apoyo, estas tan obsesionada en tener la certeza de que no eres lesbiana que estás dejando de vivir, eso no es ningun trastorno! Se llama miedo y ansiedad, todos tenemos miedo de algo que cuando lo pensamos en exceso nos causa ansiedad, si realmente tuvieses un “trastorno” estarías en este momento en un hospital psiquiatrico, y no lo estás ¿cierto? eres una persona cuerda y normal, solo que tienes miedo, como el resto del mundo. Y respecto a lo que dijo que los demás son homosexuales reprimidos, sí es verdad, porque tengo amigos gays que se han sentido tal cual (ojo, no digo que tu lo seas) y al final, con el pasar de los años lo han aceptado porque es como son ellos mismos, y eso no se puede cambiar. Te daré un consejo, deja de reaccionar tan a la defensiva en cuanto a ese tema, porque así lo único que haces pensar a la gente que de verdad eres lesbiana, la chica solo hizo un buen comentario en base a experiencias propias, no era para que te lo tomaras tan a pecho, hija. Saludos

  35. Rocío
    agosto at #

    Hola de nuevo a todos, estoy fatal otra vez no se que hacer, yo ya me he terminado de creer que soy lesbiana y tengo un pánico horrible yo no quiero estar con ninguna mujer de verdad que no pero tengo sensaciones como de gusto que me deprimen de tal forma que tengo ganas de morirme es como luchar contracorriente pero esque yo jamás haría algo asi, no me gustaría hacer nada de eso me da muchísimo miedo y angustia. Me han dado varios ataques de pánico ya al pensar que si lo soy y que no tiene solución lo mío y yo preferiria morirme antes que ser lesbiana. Yo así no sería feliz no se que me pasa pero esto es un calvario horrible, yo recuerdo haberme obsesionado con cosas pero esto es la peor con diferencia a mi se me hace muy real. Y otra cosa que me da miedo esque yo algún día si estoy con algún chico me vaya a gustar alguna mujer o algo y no quiero eso me aterra por favor que alguien me ayude, yo un día voy a terminar tirándome por la ventana de mi casa del sufrimiento que tengo y de estar dudando a todas horas, mi psicóloga me dice que si tengo miedo no es posible que yo sea lesbiana pero esque yo ya me siento como una y yo la verdad esque no me veo con ninguna mujer en pareja o algo así por el estilo. Cada vez que oigo la palabra homosexual o sale en la televisión algo relacionado con eso el corazón se me acelera, me entran las ganas de llorar, los calores, y me voy corriendo para no escuchar nada de eso porque me da pánico. Yo siento que esto no lo voy a superar nunca y yo no quiero vivir asi de esta manera porque me afecta hasta al salir a la calle veo a alguna chica que me parece guapa o con buen cuerpo y ya enseguida me entra la depresión porque pienso que me gusta y que si yo no fuera lesbiana no pensaría eso pero esque además siento como un hormigueo en el estómago que lo interpreto como gusto que yo no sé si será gusto o de la ansiedad que tengo al pensar que me gusta o algo yo lo que se es que esto a mi esto me está ganando, tengo una ansiedad muy elevada, de hecho hace poco estuve varios dias que no me podía ni levantar de la cama porque se me cogió un dolor de cabeza horrible y un mareo que no podía ni abrir los ojos porque constantemente me daban náuseas de hecho vomité dos veces. Nunca me habia encontrado tan mal como aquellos días tenía el estómago fatal, y estaba muy mareada con dolor de cabeza y muchas náuseas debido a la ansiedad. Mi psicóloga me dijo que eso que me pasó era la somatización de los pensamientos. Y encima por si fuera poco el cuerpo de las mujeres me parece como más bonito que el de los hombres y mi madre me ha dicho que ella también lo ve así pero que eso no significa que me gusten las mujeres, pero yo lo asocio porque yo desde hace tiempo me pensaba que si lo veía así era porque me gustaban pero a mi a la vez me daba miedo pensar que tenía que estar con una mujer y rechazaba la idea inmediatamente porque me causa rechazo eso la verdad, es un cúmulo de cosas que no se que hacer, yo no quiero estar más asi, solo tengo 18 años y esto me está quitando las ganas de vivir, lo tengo desde hace más de 10 años así que imaginaos por los infiernos que he pasado y todo fue cuando se me metió una idea en la cabeza que a día de hoy no me deja vivir. A pesar de que mi psicóloga me diagnosticó que tengo TOC y que no soy lesbiana yo sigo pensando que si y ya estoy harta porque siempre es la maldita duda y el pánico horrible. Que alguien me diga algo por favor porque estoy muy mal y ya no se que hacer. Os mando saludos.

    • Rocío
      agosto at #

      Ahora sí que me he terminado por hundir mas, ayer escribí en un foro para contar mi problema y que me ayudaran y hubo dos o tres personas que me dijeron que no había nada de malo en ser homosexual y que me aceptara y la verdad esque me sentó fatal porque no voy a aceptar nunca una cosa así porque me entra la depresión. Y uno de ellos me dijo que no aceptaba mi realidad que cuando a una le pasa lo de la homosexualidad es difícil y que sintiera miedo no significaba que no era homosexual imaginaos cómo me sentí de mal entonces me quise morir ya de una vez porque yo no aguanto vivir más así, por suerte hubo una persona que me dijo que no era homosexual y que tenía TOC pero esa persona ya me metió la duda y estoy que ya no se ni quien soy. Pero yo voy a hacer caso a mi psicóloga que me ha dicho que si siento miedo no lo soy que es la que sabe del tema y no que se ponen a opinar gente que no tiene ni idea de lo que es este toc. Ya no voy a cometer el error de escribir nada en ningún foro porque me van a decir cualquier cosa sin saber y me pueden enredar más la cabeza.

      • Verónica
        septiembre at #

        Rocío, yo sentía lo mismo, no te creas eso, esos pensamientos son falsos. Nunca te rindas lucha contra tus pensamientos, entregate a Dios, sé feliz, ánimo

        • Rocío
          septiembre at #

          Hola Verónica, gracias por tus palabras, me siento más aliviada al saber que hay gente que pasa por lo mismo que yo y que lo ha llegado a superar, yo espero superarlo también porque es un infierno este toc, yo voy a seguir con la terapia y espero algún día decir que estoy recuperada. Te mando saludos.

    • Alexander
      agosto at #

      Tranquila rocío,tu no eres lesbiana,si fuese así te gustarian esos pensamientos, quizas en el fondo te llaman un poco la atención pero ahí queda, eres tú quien decide la forma en que quiere ser feliz. Yo igual vivo un poco con este miedo e intentado irlo dejando y lo mejor es estar tranquilo y pensar con la mente fría. Se que es una prueba difícil la cual cuesta superar. Pero a veces son puros pensamientos irracionales sin sentido, ya que en el dia a dia uno sigue siendo el mismo y lo que la mente dice, que en este caso es un miedo no tiene relación con la realidad. Se feliz rocío, yo igual lo intento y se que vamos a salir de esta prueba. Te deseo lo mejor, tu amigo Alexander.

      • Rocío
        septiembre at #

        Hola Alexander, gracias por tus palabras, mi psicóloga me ha dicho que no lo soy porque me da miedo y yo la siguiente semana que fui Le pregunté otra vez que si en ningún caso lo era y ella me dijo rotundamente que no, que si sentía miedo no lo era en ningún caso y me sentí muchísimo mejor pero el problema sigue ahí, sigue dándome pánico y angustia, lógicamente mi recuperación no va a ser en dos días va a llevar un tiempo pero yo tengo esperanzas de algún día recuperarme por completo y ser feliz porque esto me hace sufrir lo que nadie se imagina. Te mando saludos.

    • Luna
      agosto at #

      Hola Rocio
      Te entiendo más de lo que crees yo estoy pasando por lo mismo que tu y al leerlo me convenso más de que no somos lesbianas es una patología es Toc pero no te preocupes la cura esta en enfrentar los pensamientos ir hasta donde esta el miedo en lugar de huir. Algo que me ayuda mucho es paractica midfulness es una técnica de meditación hay muchos Tutoriales en YouTube. No te digo como me siento por que ya lo dijiste tu con tus palabras.
      Ánimo

      • Rocío
        septiembre at #

        Hola Luna, muchas gracias por ayudarme con tu comentario, a mi me ayudo lo que me dijo mi psicóloga que si yo tenía miedo no lo era, y yo la voy a hacer caso porque ella es la que entiende aunque el toc que tengo me hace creer que si lo soy y eso me da pánico y angustia, ha habido días que he tenido una depresión horrible sin querer ni siquiera levantarme de la cama. Solo la gente que lo padecemos sabemos lo horrible que es sentirse así. Yo recuerdo haber tenido otros Toc u obsesiones de pequeña como el miedo al sida, recuerdo que un día me dejé a un amigo un boli mío y vi que lo toco con una herida que tenía en un dedo y luego cuando me lo devolvió lo cogí con cuidado de no tocarlo mucho o de no tocarlo con alguna herida mía, lo metí en el estuche y cuando llegue a mi casa lo lave con jabón y eso es lo que hacía porque me entraba la ansiedad de pensar que podía coger el sida, hasta que un día lo toque con una herida mía y me puse fatal a llorar porque pensaba que había cogido el sida. Y cuando oía que un familiar se ponía enfermo y se me venía el pensamiento de que ojalá se muera o cosas así y luego oía que ese familiar había empeorado o algo y me ponía fatal a llorar pensando que había sido por mi culpa porque yo realmente no quería tener esa clase de pensamientos. Y tuve más que no voy a explicar porque se haría larguísimo este comentario jaja. Por eso se que esta es otra obsesión más y todo empezó porque cogí miedo y empecé a dudar de manera obsesiva con un gran sufrimiento. Recuerdo que la pregunta que me hice fue ¿y si soy lesbiana? Evidentemente me entró un pánico espantoso yo creía que me daba algo del miedo y de la angustia. En ese momento tendría unos 8 o 9 años y una cuando se empieza a fijar en alguien es cuando se empieza a entrar en la adolescencia y yo por culpa de este maldito Toc nunca me pude fijar en nadie porque tenia este pensamiento a todas horas y me entraba tristeza y no tenia ganas de fijarme en nadie, porque a parte también pensaba y sigo pensando que nunca se va a fijar nadie en mi porque a parte tengo la autoestima baja y veo a todas las chicas mejores que yo. La verdad es que es horrible sentirse así con todo lo que me pasa a mi, yo que soy una persona muy extrovertida y alegre, últimamente estoy frustrada y amargada con muy mal humor casi todos los días. Yo también de mando ánimo para que lo puedas superar. Te mando saludos.

    • Karen
      septiembre at #

      Hola me pasa lo mismo

  36. Luciana
    julio at #

    Viendo taantos comentarios describiendo lo mismo que me pasa por la cabeza hasta en cierto punto me dió gracia ya que llegué a creerme todo lo que se me pasaba por la cabeza que pensé que estaba loca. Aunque no, porque es tan grande la importancia que le damos a los pensamientos que nos hacen la vida imposible.
    Tengo 17 años y de acuerdo a sus comentarios creo que tengo el mismo toc. Siempre me gustaron los varones, me enamoré por primera vez a los 11, hasta dí mi primer beso. (Aunque no pasó nada más que eso, ya sea por la edad o porque al final terminó gustando de una conocida, tristísimo jajaj). Me imaginé toda la vida con un varón a mi lado (por supuesto quiero que me quiera de verdad y esas cosas).
    Llegue a investigar tanto en internet que hasta me llegué a aprender el vocabulario apropiado de todo el tema este de las obsesiones en general. Tengo pensamientos intrusivos todo el santo día. Ya sea mi cabeza diciéndome, desde que me levanto hasta que me acuesto, que soy homosexual, que seguro no tengo novio porque seguro soy gay o bisexual. Cosas así, miles. Aparte de esos pensamientos horribles también se me pasa por la cabeza que beso a mis compañeras o amigas, lo cual me enferma y me deprime porque no es algo que elija pensar, llegó a pasarme con una tía hace tiempo. Es psicológicamente agotador pensar todo eso. al principio los ignoraba porque odio pensarlos y me decía a mi misma que iban a terminar, y aunque ahora no son tan frecuentes siguen apareciendo en mi cabeza y me ponen muy mal. La obsesión es tan grande que de cierta forma empecé a pensar que de alguna forma era homosexual y lo único que hacia era “reprimir” pero ahora que leí sus comentarios me doy cuenta que no, porque tampoco es algo que quiera. Daría cualquier cosa para que estos pensamientos dejen de aparecer en mi cabeza.
    Tuve sintomas de toc de todo tipo (digo sintomas porque nunca me diagnosticaron puntualmente. Nunca busqué ayuda psicologica por esto) que es lo que de alguna forma me “calma” a la hora de darme un ataque de panico (si, llegué a eso) o de ansiedad porque es lo que me recuerda que no son más que pensamientos obsesivos. Tuve muchos, por ej, miedo a sufrir peritonitis y llegar a morir porque a una persona cercana casi le pasa. Viví todo ese tiempo ansiosa de que me podía morir en cualquier momento porque el “apéndice seguro me explotó” cosa que imaginaba porque me dolia un poco la panza del lado derecho, el miedo me paralizaba muchísimo. De tener sida: porque en ese tiempo iba mucho al dentista (me imaginaba que las agujas del dentista tenian el virus o algo asi). Y muchas más, pero esta es una de las que más me jode, y que la obsesión haya vuelto es otra razón por la que se me pasa por la cabeza que “seguramente es verdad” y así todo el dia. Intento distraerme para no pensar en nada de esto pero siento que no van a desaparecer nunca y que de cierta forma voy a tener que terminar saliendo del clóset o cosas así. Cosa que es mentira, y también que por pensar que “pienso que tengo que salir del clóset” debe ser porque es así. Y así es como mi cabeza da vueltas y vueltas todo el día.
    Ya que leí que es un camino largo el salir de esto, tendría que pedir ayuda a un psicólogo? O a mis papas?

    Saludos y a no aflojar que todo se puede!!!

    Una frase que ayuda mucho es esta: “Vos y tu mente no son la misma cosa.”

    17/7/17

    • Aly
      julio at #

      tengo Toc desde que tengo 10 años (he tenido muchísimos tipos de toc) desde niña no dude en buscar ayuda pero nunca termine ni seguí el tratamiento con las debidas instrucciones y tenía caída tras caída, actualmente tengo 16 años y tengo un novio al que por supuesto amo mucho pero he empezado a tener toc (de nuevo) y es el miedo a llegar a ser homosexual y se me ha metido a la cabeza de que no quiero a mi novio, y siempre me pongo a prueba con cosas muy estupidas como pasar viendo fotos de él todo el día (a ver que siento) etc y tengo miedo de perderlo por pensar tanta mierda 🙁 ayuda.
      Otra cosa, deja de tener miedo, yo he pasado por mucho (créeme) ha sido muy difícil para mí superar el toc, actualmente estoy con tratamiento y estoy yendo donde un psiquiatra ya me estaba sintiendo muy bien sin pensamientos ni nada y mi doctor bajo la dosis, y hace unos días he estado volviendo a tener pensamientos intrusivos de los mismo, tengo miedo de jamás curarme:(, ya me aumentaron la dosis de nuevo.
      Mis consejo es que te distraigas y sobre todo que evites la cafeína o cosas que alteren tu sistema, y has ejercicio, llevar una vida saludable te ayudará bastante, y has una dieta de alimentos ricos en triptofano para aumentar los niveles de serotonina, espero mejores.
      Saludos

    • Zazz
      julio at #

      Hola tengo 21 años, me pone bien que haya gente que esté pasando por lo mismo, por qué me hace sentir qué hay una salida para poder resolver esto. Pasó a contar mi problema

      Soy extremadamente ansioso y me cerebro no para de pensar, y desde que tengo 16 años siempre me dio miedo de ser malo en el sexo y que la chica se ría de mí, por lo que me llevo a pensar a que no podría conseguir una ereccion, problema que lo sigo arrastantrado hasta ahora, me cuesta demasiado mantener erreciones por qué cuando estoy en el acto me bloqueo y me pongo nervioso ( con todas las chicas que eh estado me dura poco la ereccion y en el momento que dura ya eyaculo) tuve novia hasta hace poco y me pasaba lo mismo, pero como había entrado me confianza cuando me practicaba la masturbacion no había ningún problema en cuanto a masturbacion hablando. Todo esto me llevo a pensar que puedo ser homosexual y me da un terrible pánico (respeto a los homosexuales pero no me gustaría estar con un hombre, no me veo así) amo a la mujer me encanta, pero este tema me tiene demasiado angustiado, quiero resolverlo, quiero que cuando salga con alguna chica y si llega el momento de tener sexo poder tenerlo y no entrar en pánico, se que me tengo que relajar en el momento pero no puedo entro en pánico

    • Sebastian
      agosto at #

      Oye Luciana que comentario más bonito soy hombre y aveces sentí eso o llegue a pensar lo mismo y aveces me pasa que como no consigo novia o las mujeres nose fijan mucho en mi siento eso me pasa o me pasó muy parecido a ti

  37. Alberto
    junio at #

    ESTOY SORPRENDIDO!, y muy Agradecido no tenia idea que era OBSESIVO-COMPULSIVO TODA MI VIDA desde niño siempre sobre pensaba TODO.

    Hoy me di cuenta que es solo mi mente autosaboteandose por el pensamiento OBSESIVO-compulsivo.

    Enfrente los pensamientos y me di cuenta que eran solo mi subconciente divirtiéndose con mi conciente.

    Agradezco mucho su proyecto y causa. Son profesionales de ejemplo, gracias.

    2.https://gabinetedepsicologia.com/resignacion-psicologos-madrid-tres-cantos
    3.https://gabinetedepsicologia.com/tecnica-de-deteccion-y-afrontamiento-de-la-consecuencia-temida-dact-psicologos-madrid-tres-cantos

  38. Nico
    junio at #

    Me pasa que estoy inseguro en mi mente porque no soy agresivp y mas bien tranquilo. Dudo a pesar de fijarme en las mujeres, pero estanta mi verguenza frente a la mujer(mas q todo la mujer atractiva, bella) que temo y me vuelvo timido y prefiero evitar el contacto, me excito con ellas, pero la baja autoestima me bloquea

  39. Rocío
    mayo at #

    He leído otra cosa en internet que me ha puesto peor de lo que ya estaba, que a veces una persona homosexual le cuesta aceptarse y que primero empiezan con la confrontación, luego con la negación, la culpa y por último la aceptación y me ha puesto muy mal con ansiedad y por terminar de pensar que sí lo soy pero luego me he puesto a pensar que ellos quieren estar con personas de su mismo sexo porque les gusta y les hace feliz aunque a algunos les cueste aceptarse (que yo creo que eso de que les cuesta aceptarse es más bien por lo que piensen los demás, no sé digo yo) pero a mí eso no me hace feliz, a mi de la depresión cada vez que pienso en estar con una tía pero luego al rato pienso que si me llaman más la atención las mujeres es porque soy lesbiana y que a mi me pasa eso de que no me quiero aceptar y entonces me quiero morir porque nunca voy a aceptar eso porque no me gustaría estar con una tía, tengo un lío horrible en la cabeza por estar buscando cosas en internet. Esto me ha puesto muy mal y yo creo que si lo soy a ver si es que no me quiero aceptar porque nada más que me fijo en tías y me llaman más la atención que los tíos y no sé qué hacer porque yo no quiero estar con una tía y no es porque me da miedo lo que piensen los demás porque la verdad es que eso nunca lo he pensado a mi lo que me da miedo es estar con una tía tengo una depresión horrible sin ganas de hacer nada porque veo que eso de que me llaman la atención más las mujeres no se me a quitar nunca porque es mi verdadera orientación, lloro todo el tiempo, que alguien me ayude por favor decidme alguien si eso que he leído es lo que me pasa a mí. Estoy harta de esto no quiero que me llamen más la atención las mujeres siento que me atraen físicamente pero a la hora de imaginarme una relación con alguna no me veo y no me gusta y me dan muchísimas ganas de llorar, no veo salida a esto antes que ser lesbiana me suicido ya lo he decidido eso que he leído me ha puesto fatal porque si me llaman más la atención físicamente las mujeres es porque soy lesbiana y no me quiero aceptar o me pasa esto posibleme porque tenga toc que alguien me diga algo por favor ya no puedo seguir así dudando si soy o no con este sufrimiento tan grande que tengo. He escrito varias veces ya pero es que estoy desesperada no encuentro consuelo con nada y solo encuentro algo de consuelo escribiendo aquí y desahogándome porque son las 24 horas con esto en la cabeza y no quiero seguir así porque si realmente soy lesbiana no me haría feliz de eso estoy segura lo único que me produciría es depresión y ganas de morirme porque así es como me siento ahora. Ayudadme por favor necesito que alguien me diga algo porque no puedo más cada día es una maldita tortura no sé qué hacer y encima leo esas cosas en internet que me confunden más. Si me pasa esto con las mujeres de que me llaman más la atención físicamente las mujeres y que me parecen más guapas y todo significa que soy lesbiana o puede ser producto del toc porque me pasa hasta cuando veo series manga y todo ya ni eso puedo ver, no sé tengo mucho miedo a esto yo quiero estar con un chico me atraen mucho sexualmente y las mujeres no, no me interesa tener sexo con ellas ni mucho menos pero eso que me pasa físicamente las mujeres lo llevo fatal, cuando veo alguna guapa o atractiva me entra la ansiedad y los nervios y no me siento a gusto estando cerca de ella quiero alejarme cuanto antes y me siento mal porque pienso que soy lesbina y me estoy reprimiendo, porque me ha tenido que tocar esto a mí yo quiero ser una chica normal que viva feliz y yo siendo lesbiana no sería feliz no quiero que se me acerque una tía con esas intenciones de tener algo yo sé que enseguida la hecharía para atrás y no querría no sería capaz de hacer algo así no me hace ilusión estar con un mujer en cambio si me hace ilusión estar con un chico pero otra vez me pregunto porqué siento que me atraen más físicamente las mujeres que los hombres no veo solución a esto estoy muy preocupada, esto me lleva pasando desde hace años siempre preocupada y encontrándome mal sin saber que podría tener toc porque desconocía completamente este problema desde hace tan sólo unos meses y encontré un gran alivio pero y si soy lesbiana realmente y no tengo toc. Esto no es vida para una chica de 17 años como yo que en vez de disfrutar la vida estoy depresiva y amargada con esto. Necesito que alguien me responda algo por favor lo agradecería enormemente. Estaré atenta a cualquier respuesta. Un saludo.

    • Ana
      junio at #

      Hola y te entiendo casi a la perfeccion por lo q estas pasando, a mi me ayudo acercarme a Dios me paso x psicologo, psiquiatras y terapeutas pero me alivian un rato y luego regresaba esos miedos, hasta quf una gran amiga mia me hizo conocer a cristo y de un momento a otro mis temores se fueron. Solo esta en ti no dejes q tu mente te controle
      Bendiciones y todo lo podemos en cristo que nos fortalece.

      • Rocío
        junio at #

        Hola, he hablado en varias ocasiones y ya no puedo más estoy en depresión no quiero ni salir a la calle me llaman más la atención las mujeres fisicamente, y cuando veo alguna guapa cerca me pongo muy nerviosa y pienso que me gusta porque me dan sensaciones raras como de que me gusta, a veces no las quiero ni mirar a los ojos porque me pasan cosas raras y me pasa sobretodo con las que son muy femeninas y eso me aterra más porque a una lesbiana le gustan las que son femeninas y me quiero morir estoy totalmente bloqueda porque cuando miro a algún chico por la calle es como que no me dice nada y me hundo mas, no se si será la autosugestión o el que será además me pasa con casi todas que veo por la calle y me siento muy mal porque no quiero estar con una mujer eso me aterroriza demasiado, tengo un pánico horrible no dejo de pensar las 24 horas del día en lo mismo os juro que ni un segundo y estoy todo el día buscando cosas en internet para estar segura de que lo mío es el TOC aunque a veces pienso que lo mismo no lo tengo y entro en pánico a llorar horrible y con taquicardia que yo creía que me iba a dar un paro cardíaco el otro día de la angustia porque es algo que no me gusta si ni siquiera me atraen sexualmente pero nada de nada ni mucho menos para estar en pareja esque no quiero no lo deseo lo que me da es pánico y encima de tanto buscar en internet ayer vi unas cosas en dos páginas que me puso muy mal y fue cuando me entró el ataque de angustia porque lo que leí me puso tan mal que pensé que lo era realmente y que me tenía que aceptar, que tenía que aceptar algo que no me gusta y a lo que le tengo pánico, si hubiese llegado a saber que iba a encontrar eso que leí no me hubiese puesto a buscar nada en internet pero esque no lo puedo evitar porque no puedo con las dudas y la angustia de pensar que soy eso, estoy preocupadisima yo no sé si una lesbiana se siente así porque no se quiera aceptar o algo asi. Que alguien que explique si esto puede ser TOC o el que porque yo no quiero serlo porque no lo deseo de verdad que no pero y si estoy reprimida, tengo miedooo por favor ayudará si queréis saber algo más de mi historia buscad más para abajo cuando escribí otras veces, lo agradecería mucho de verdad no sabéis cuanto porque siento que no lo supero.

    • fenix
      julio at #

      Hola Rocio !!! mira todo lo que te sucede…TODO, es una AUTOSUGESTION, primero comenzo la idea a la que tenias miedo, luego fue creciendo y ahora tu mente te juega una mala pasada, mira el que nace homosexual es y lo siente y lo mas importante la clave…NO SUFRE POR ELLO, no es que hay reprimidos o que no quieren por pena….NO, LO HACEN SE SIENTEN ASI SEA A ESCONDIDAS Y PUNTO… ahora te sugestionaste y por ello sientes cosas raras cuando ves chicas ES MIEDO unicamente…ve a un psicologo que hay miles de casos y se han curado, terapia cognitivo conductual y veras que tienes paz…escribeme fenixm8@yahoo.es

      • Rocío
        julio at #

        Hola!! No sé cómo agradecerte que me hayas respondido, la verdad esque ya he comenzado a ir a una psicóloga especialista en terapia cognitiva conductual y el primer día que fui estaba aterrorizada la verdad esque no quería ni ir, le conté mi historia y cuando le dije lo que me pasaba después le pregunté que si una persona que lo es se pone tan angustiada como yo y me dijo que había gente que se ponía así porque no aceptaba su homosexualidad y me quedé paralizada del miedo la verdad esque en ese momento tenía ganas de morirme porque pensaba que eso me pasaba a mi pero yo inmediatamente le dije que yo no me veía con ninguna mujer que yo sentia que no podía hacerlo y ella me dijo entonces no lo eres y senti alivio aunque me quedé preocupada por lo que me había dicho antes la verdad, esque para mi es imposible estar con ninguna mujer jamás podría hacerlo lo sé de sobra pero las malditas sensaciones cuando veo mujeres que parece que me gustan no son agradables me siento mal porque yo no siento que quiera hacer algo así me siento incapaz, nada más que hago comprobaciones con fotos y la idea está todo el día en mi cabeza hay momentos en los que pienso que no soy pero la mayor parte del tiempo pienso que sí y comienzo a dudar, estoy dudando todo el día ni dormir puedo, en tres días tengo que ir otra vez a la psicóloga pero con lo me dijo al principio ya ni ganas tengo de ir aunque luego me dijera que si sentía eso no era pero ya se me queda la duda de y si sí. Me pasó todo el día imaginandome con mujeres para convencerme que no me gustan, porque jamás besaría a una mujer ni nada por el estilo esque no puedo hacerlo no sale de mi hacer eso. Pero basta con que vea a mujeres guapas con cuerpos bonitos para pensar que me gustan y la verdad esque estoy confundida, yo solo espero no serlo porque la verdad esque no soportaría hacer algo asi. Yo solo espero superarlo, gracias a todos los que alguna vez me habéis contestado. Os mando un saludo.

        • Fenix
          julio at #

          Hola Rocio, Vaya que Alegría me da el que me hubieses respondido! y lo mejor que hubieses leído mi mensaje…veras…yo lo supere, asi que si se puede superar y me gusta ayudar a la gente que veo que se siente muy mal…muy bien que hayas ido a la psicóloga, ahora…puedes ir a otra doctora y porque no doctor ? busca un doctor, los hombres somos muy tiernos con las chicas, aunque ojala que no sea orientado en el psicoanalisis…ademas que no te de verguenza, Créeme los psicólogos están acostumbrados a este Trastorno y escuchar sus historias… si ella te dijo asi tajante y seca: “PUES es que lo eres”, no te conviene mucho, tal vez lo dijo para quitarle el peso de la importancia, como decir Bueno y que ?…pero no esta bien que haya dicho eso de que “algunos no lo aceptan”….es muy…muy diferente, es “la escencia” diria yo, y tu escencia sabe que eso no le gusta, solo que la mente es la que juega, por ejemplo: ROCIO NO pienses en una Manzana….Rocio Ni se te ocurra pensar en una manzana…a lo mejor si te gustan las Manzanas he? pero solo que te vas a resistir a pensar en una manzana mordida… Bueno seguro que te la habeis imaginado y todo el día mínimo una vez te la imaginaras…eso no quiere decir que vayas a querer estar íntimamente con una manzana o que ahora eres zoofilica, el cerebro se enfoca en eso que le dices no pienses….y veras en eso que dices “Todo el dia pensando y haciendo comprobaciones” si las primeras veces sentiste nauseas y luego miedo y así creció el vicio, es el mismo efecto de una droga…las comprobaciones son solo eso, no porque veas a una mujer hermosa, no por eso te vas a volver homosexual, no por eso te gusta…la puedes ver, charlar y no por eso eres así…eso de que sientes cosas se llaman “compulsiones” las tuyas son físicas el cerebro por miedo te hace sentir eso que NO quieres y te aterra…que tu piensas son deseos o reacciones físicas al gusto pero no es eso, es el cerebro enviándote una compulsión, pero la realidad la escencia es QUE NUNCA ESTARÍAS CON OTRA MUJER. eso…eso es lo que vale en ti en tu identidad. escríbeme a mi email,(fenixm8@yahoo.es) me sentiría mejor conversando por email o apunta mi whatsapp yo escribí el numero aquí mas arriba, en otro comentario que escribí…escribir ayuda mucho, por ejemplo seguro que mientras me escribes no pasa eso por tu mente, te alejas por esos cortos minutos…un beso y abrazos Enormes para ti, un Saludo en la distancia…mi nombre es Marco. ah por cierto ve este video sobre todo céntrate en el minuto 1:30 ve lo que alli dice, todo el video es excelente pero en especial ello… https://www.youtube.com/watch?v=S32NgmxsYqw

          • Rocío
            julio at #

            Hola de nuevo Marcos!! La verdad que no se como agradecerte de nuevo que me hayas respondido de nuevo y que me hayas ayudado tanto porque la verdad esque he pasado días horribles con este maldito TOC en la cabeza, cuando fui a la psicóloga de nuevo me dijo que para tranquilizarme que si sentía miedo en ningún caso yo era homosexual y me dio mucho alivio la verdad porque yo en ningún caso haría algo semejante como estar con una mujer esque no me veo y no me gusta no quiero esa clase de vida para mi la verdad. Y bueno ella me explico lo que me estaba sucediendo con mi obsesión y me dijo que lo que yo hacía de pensar todo el rato en lo mismo se llama rumiacion y que para aliviar la ansiedad que tengo hago compulsiones como la de mirar constantemente en internet, la de evitar a mujeres en la calle o la de salir corriendo cuando sale algo en la televisión relacionado con la homosexualidad porque me da mucha ansiedad y angustia, que todo lo que hago es por el miedo que tengo. Y a pesar de lo que me dijo hay días en los que pienso todavía que no tengo TOC y que soy homosexual así que fijaros la obsesión tan horrible que tengo. Y también me dijo que tenía que ocupar mi tiempo en hacer algo porque me la paso encerrada las 24 horas del día en mi casa sin salir con nadie ni nada, aunque tambien es porque vivo en un sitio en el que no hay nadie, ni siquiera pasa el autobús con eso os lo digo todo, yo os aconsejo que salgáis y hagáis cosas que os gustan eso es lo que voy a empezar a hacer yo porque yo he empeorado bastante al estar encerrada todo el día en mi casa por este problema porque al no ocupar tu tiempo en nada la cabeza da más vueltas y la obsesión empeora hacedme caso no os dejéis absorver por la obsesión es lo peor que podéis hacer daros cuenta que si fueseis homosexuales no tendriais miedo eso lo primero y lo segundo esque si sentis que jamás podriais hacer algo así es imposible que seáis homosexuales, vosotros fijaos en la gente que es homosexual ellos lo hacen sin remordimientos y sin miedo todo lo contrario si lo hacen es porque les gusta cosa que yo jamás podría hacer, es como una persona que tiene miedo a ser asesino esa persona sabe que jamás podría hacer algo así porque evidentemente no es ningún asesino los asesinos no tienen miedo a ser asesinos, los asesinos matan sin remordimientos por algo son asesinos pues esto es lo mismo, y también lo que tenéis que empezar a hacer es ir eliminando poco a poco las compulsiones porque las compulsiones refuerzan la obsesión yo lo estoy intentando, mi psicóloga me dijo que es imposible eliminar las compulsiones enseguida porque yo lo llevo haciendo durante muchos años y a veces lo hago casi de manera automática como que es algo que tengo que hacer pero yo he logrado no hacer ninguna compulsion durante un día y a lo mejor algún día miro pero miro una vez y yo la verdad estoy notando que la obsesión cobra un poco de menos fuerza cuando intento no hacer compulsiones aunque hay días que tengo recaídas fuertes de mucha angustia pero eso es normal y aunque vuestra mente os intente forzar a algo que no sois no le prestéis atención aunque sé que cuesta mucho porque a mi me cuesta controlarme a veces. Y otra cosa que me está pasando ahora esque cuando veo chicas guapas en la tele es como que ya no me da ansiedad y hay es cuando más dudo de si lo mío es el TOC pero me supongo que esto es normal porque lo que tengo muy claro esque si yo no quiero hacer algo así no lo voy a hacer y punto, tenéis que pensar eso. Yo solo espero haber ayudado a mucha gente que lo esté pasando tan mal como yo y también quería volver a agradecer a las personas que me ayudaron cuando peor lo estaba pasando, ahora yo espero haber ayudado también a cualquier persona que lo esté pasando mal. Y por último os recomiendo que vayáis a un psicólogo especialista en terapia cognitiva conductual, no tengáis miedo en decir lo que os pasa a mi me dio mucho miedo el primer día que fui la verdad esque estaba muy nerviosa pero eso es el primer día luego vais a querer ir todos los días ya os lo digo yo jaja porque vais a tener ganas de desahogaros y de que os ayuden a superarlo. Os mando saludos a todos y muchos ánimos!!

    • Aly
      julio at #

      Hola Rocío, espero te encuentres bien. Yo también tengo lo mismo que tú, mi relacion pasada con un buen muchacho fue un asco gracias a estos pensamientos, no disfrute mi relación y al final termine acabando con ella.
      A mí lo que me pasa es que me siento poco femenina y tengo el miedo a ser lesbiana pero nunca me aceptaría nonono, estaba bien y actualmente tengo una relación hermosa y estos pensamientos están empezando a atacar, tuve una crisis de ansiedad hace poco por los pensamientos. Pero algo que me reconforta es que si todo esto fuera real en lugar de tener miedo sentiríamos placer, descuida, no serás algo que no quieres, tengo 16 y estoy luchando contra esto, solo es horrible para quien lo vive. Cuéntale lo que estás pasando a alguien cercano y de confianza que te pueda brindar ayuda o llevar donde un buen psiquiatra para superar esta enfermedad tan fea que nos ha tocado vivir. Espero mejores. Saludos

      • Rocío
        julio at #

        Hola Aly!! Tienes razón en lo que dices mi psicóloga me dijo que si fuera eso que estoy pensando no sentiría miedo, así que no lo soy ni tu tampoco!! A mi eso de que no me siento muy femenina también me pasa y de ahí se agarra la obsesión para decirte que eres lesbiana a parte de otras cosas la obsesión se agarra de cualquier cosa para no ser eliminada, por ejemplo a mi me gusta mucho jugar al fútbol y ya me da por pensar que eso es un motivo para ser lesbiana porque pienso que al ser chica no me debería gustar jugar al fútbol y a mi me dijo mi psicóloga que eso es una tontería que son los estereotipos que se dan en la sociedad, eso es como si a un chico le gusta jugar con muñecas que pasa que porque le guste jugar a eso ya es gay eso es una tontería a cada uno nos gustan cosas diferentes y eso no significa nada. Espero haberte ayudado y que tú también estés mejor, y sino se te pasa la obsesión te recomiendo que vayas a un psicólogo especialista en terapia cognitiva conductual para ayudarte a superarlo. Por cierto gracias por haberme ayudado con tu comentario espero haber hecho lo mismo con el mío. Un saludo!!

        • Victoria
          agosto at #

          Hola a todos. Es muy loco como la mente nos engaña. Cada uno de nosotros es mucho más que nuestra mente. Somos conciencia pura. Sin miedos. Pero nuestra mente nos abruma. Yo tengo pensamientos obsesivos de homosexualidad y de pobreza extrema. Me di cuenta q mis miedos se manifiestan de esa manera. Pero son solo miedos. Tenemos q aprender a vivir con ellos. Y van y vienen… Va a haber periodos de años, de meses… Creo que la clave es querernos a nosotros mismos.

    • Eduardo Robles
      julio at #

      Es muy dificil lo que dices y te entiendo solo que debes ser muy fuerte yo soy un hombre de 50 años y al igual que tu me senti homosexual en mi adolecencia y mas pq para mi desgracia huerfano de padre vivi en casa con mi madre y 4 hermanas mi conducta era mut femenina todos se burlaban de mi por mis modales mi desgracia a los 7 años fui violado por un desgraciado amigo de la familia segun en la vida te pasan tantas cosas que te desubican emocionalmente y te aniquilan tarde o temprano pq eres un ser humano eres cuerpo alma y sentimientos tu mente eres tu, Tu decidiras que quieres que te dañe y que no debes reaccionar a tu realidad si tu gusto real radica en el deceo de estar con un chico haslo con uno o con cuantos chicos lo decees,si esto te causa placer muy bien entonces lo que a ti te sucede es que cuando ves a las mujeres bonitas en realidad lo que tu quieres es ser como esa mujer tener la belleza de esa mujer o ser parecida no es que te guste como relacion pienso es que tu interior quieres verte como ella para ser igual de atractiva y es lo que debes trabajar la femenidad en tu persona hacer que los hombres se seduscan por ti como mujer eso pienso.

    • carllos
      julio at #

      hola Rocio como sigues??

  40. Sergio
    mayo at #

    Buenas Fernando, le escribo para que me aconseje y me de su opinion porque la verdad que estoy pasando mal. Soy un hombre de 21 años, quiero aclarar desde el principio que toda mi vida desde que me surgió interes por las mujeres (posiblemente a los 10 años o antes) hasta ahora estaba totalmente seguro que era heterosexual, nunca tuve curiosidad, ni fantasías, ni impulsos, ni sueños homosexuales de ningun tipo. Siempre hubo una chica de turno que me gustara y siempre me sentí atraído hacia las mujeres, tanto sexual como emocionalmente, quiero aclarar eso antes de comenzar. Resulta que hace como 3 meses que vengo con esto. Todo comenzo un dia que estabamos con un amigo estudiando, y el se quedó a dormir, resulta que el estaba en ropa interior (algo que he visto miles de veces sin problemas), estabamos charlando y en un momento me sentí incomodo, no tuve ningun tipo de impulso o pensamiento homosexual, ni erección, ni nada por el estilo, me sentí raro y quise salir de esa situacion rapidamente. Me fui a mi cuarto y ni le di importancia a lo que ocurrio. Pasaron un par de dias y este amigo me escribe y me dice que tenia una cita con una chica y posiblemente tendrian sexo y etc.. Todo normal, una charla que ya habia tenido miles de veces, y entonces me puse a pensar en que yo hacia bastante tiempo que no andaba con una mujer desde la ultima que me dejó ( hace 1 año ) y estuve bastante tiempo triste intentando olvidarla porque me gustaba mucho, recordé ese suceso (el de sentirme incómodo) y me hice la maldita pregunta que desencadenó todo. Pase como 2 meses horribles, deprimido, mirando y fantaseando con mujeres para comprobar que me seguian excitando, llegué a mirar porno gay para comprobar que no me gustaba, tenia todo ese tipo de sensaciones raras como si me fuera a excitar y debía comprobar que no era así. Estaba con mis amigos y me venian fantasías o impulsos con ellos que no quería tener y eso me aterraba, no podía estar tranquilo. Empecé a recordar y desenterrar el pasado para buscar comportamientos o formas de actuar, me aterra la idea de ser un gay reprimido o de haber sido gay todo el tiempo y sin saberlo. No soy homofobico pero el hecho de la homosexualidad es algo que no me gusta, no me excita y no me veo en eso. Le cuento un poco de mi, yo no soy el gran ejemplo de un hombre conquistador y mujeriego, soy un hombre timido, asocial, tengo dificultad para hablar con las mujeres y con la gente en general.. Me di cuenta que desde niño tuve varias obsesiones sin saberlo, como miedo a irme al infierno, miedo a tener enfermedades, miedo a que me nazca una persona dentro del estomago. Hoy por hoy soy un tipo sumamente meticuloso con el orden, las cosas tiene que tener su lugar exacto y no pueden estar corridas, compruebo siempre dos veces si cerré la puerta, si apague el gas, cosas así, no se si llegan a ser TOC pero no son muy normales creo. Prosigo, desde que comencé la universidad (que me fue muy mal en los estudios) gradualmente he ido encerrandome y no he tenido relaciones sexuales con mujeres, en relidad solo tuve sexo con una mujer en mi vida, comencé a tener sexo con ella a los 18 y recuerdo que lo unico que quería era seguir tendiendo sexo con ella y seguir viendola, me gustaba como besaba y las cosas que hacíamos, incluso lo tuvimos varias veces hasta que por distancia no seguimos. En este par de años de encerramiento he intentado tener relaciones sexuales con mujeres y las he buscado, pero no lo lograba. Pasaba el tiempo y cada vez con menos ganas de salir, mi autoestima que nunca fue alta, fue cayendo cada vez mas. Todo esto aportó a pensar en el hecho que podría ser gay, sumandole que me fijaba en los hombres, en su cabello o nariz, por el hecho de que son cosas que tengo q no me agradan, incluso desde adolecente busaba hombres en internet con buenos peinados y me intentaba cortar el pelo de igual forma, pero esto nunca fue una fijación obsesiva ni algo que me hiciera sentir de forma rara, ni tampoco algo que hiciera a diario, o al menos así lo recuerdo. Resulta que ahora no puedo mirar a un hombre atractivo, o a cualquier hombre en general sin pensar que soy gay o que me he estado convirtiendo en gay todo este tiempo sin saberlo. Esta fijación la comencé a relacionar con el hecho de que me he estado encerrando socialmente y que no buscaba sexo con mujeres, solo me masturaba pensando en ellas cada vez que sentía deseo sexual o fantasías con ellas (Cosa que hacía muy seguido). Hoy por hoy logré de cierta forma que los pensamientos intrusivos no sean tan fuertes y frecuentes, y que no tenga taquicardia y ansiedad todo el tiempo, pero aun asi voy por la calle y miro un hombre que es apuesto y me pregunto, ¿porque lo miro? ¿te gusta? y ahi comienzo a pensar nuevamente en esto. Ahora no quiero mirar mas hombres y parece que cada vez q me fijo en uno es por el hecho de estar volviendome gay o bisexual y no quiero que pase eso. Leí que la orientacion sexual se define a lo largo de toda la vida y tambien leí que puedo confundir esto con el TOC y que en realidad sea homosexualidad. Yo quiero volver a ser el de antes, a estar feliz a mi modo de ser, poder estar con mis amigos o andar por ahi tranquilo, conseguir una novia y vivir una vida feliz con ella, tener hijos. Todavía me atraen las mujeres pero parece que esta idea en mi cabeza no me deja estar tranquilo y asumo que por estar deprimido no tengo la excitacion de antes. He llegado a tener sueños donde me crecen pechos o me vuelvo afeminado, sueños en que camino por ahi y me fijo en un hombre y comienzo a pensar que soy gay, como recreando lo que me pasa a diario pero en el sueño. Trato de evitar diariamente todo el contacto o la cercanía inecesaria con hombres, a veces me paro o gesticulo o camino y me fijo como lo hago para ver si no es de una forma femenina. Lo unico que me inquieta ahora es eso de fijarme en los hombres, llega a ser molesto, una vez que me fijo y pienso en la idea de ser gay, no puedo parar de fijarme, no se porque ocurre, llega a ser obsesivo, quiero parar con esto, no quiero ser gay o bisexual. Porfavor Fernando, deme su opinion. Tengo miedo de ir a un psicologo y que me haga descubrir que soy un gay reprimido, tengo miedo de contarle a mi familia y que piensen que soy gay o algo. No puede ser que me convierta en gay o comience a volverme gay todo despues de hacerme esa maldita pregunta. Ya dudo de todo, no tengo como compensar mas esto, no se que hacer.

    • Abril
      junio at #

      Sergio me pasa lo mismo que a ti y la verdad no te puedo decir algo que te calme porque yo estoy igual de aterrada que tú. No quiero ser lesbiana y tengo mucho miedo de convertirme , el hecho de ir a un psicólogo me da miedo porque al igual que tú no quiero que me diga que soy lesbiana. El solo hecho de ver a una mujer me pone inquieta y en mi mente surge estos pensamientos “la ves porque te gusta” o “ves de seguro eres lesbiana” y yo no soy homofóbica porque tengo amigos y amigas gays , bisexuales etc. Por lo tanto luego me llegan pensamientos llenos de prejuicios y estereotipos que a la yo que era feliz antes de todo esto le molestaban mucho entonces tengo miedo de aceptar esos pensamientos porque toda mi vida me han gustado los hombres , desde chiquita siempre me han gustado los hombres hasta hace tres semanas y media que todos estos pensamientos por un sueño que tuve me empezaron a confundir y en serio en serio no quiero que me dejen de gustar los hombres , no quiero dejar de sentirme soñada con los hombres ,no quiero dejar de “enamorarme a primera vista” de un hombre que veo por la callep , que me dejen de gustar los integrantes de mi boyband favorita y más que nada es que no me siento como yo misma siempre estoy triste, angustiada, de mal humor, con ganas de llorar , nerviosa ,con esos pensamientos de “y si fuera lesbiana o bisexual”. Tengo tanto miedo pero estoy un poco más tranquila al saber que no estoy sola, a lo mejor no te estoy dando todos los detalles de mi caso pero te juro que es casi completamente lo mismo.

    • Alejandro
      junio at #

      Sergio todo lo que dijiste es justo lo que yo siento y pasa conmigo justo cada palabra que dijiste , lo único es que a. Mi a veces pasan hasta 3 semanas en que se me olvida el tema y vuelvo a ser el mismo de antes pero desps de repente llega otra vez el pensamiento sin motivo ni razón
      Como te ha ido has mejorado?

  41. Rocío
    mayo at #

    Hola, he escrito varias veces ya pero esque ya no doy más, me ha dado un ataque de ansiedad y me he puesto a llorar muchísimo de la angustia que me ha entrado al ver que en una revista salían una pareja de lesbianas, tengo la sensación de que de verdad lo soy porque ya no puedo más cada vez que salgo a la calle me fijo en mujeres y parece que me gustan todas, me parecen más guapas que los hombres y me llama más la atención el cuerpo, me quiero morir porque la verdad no encuentro salida nadie se imagina en infierno el infierno en el vivo durante años, no tengo ganas de nada y para mí la vida no tiene sentido pasándome esto que me está hundiendo cada día más, tengo una angustia tan grande todos los días que nadie se imagina para mi ser lesbiana sería lo peor que me podría pasar en la vida y preferiría morirme, tengo muy claro que no quiero estar con una mujer pero porque me pasa eso de que me llaman más la atención físicamente las mujeres eso es con lo que no puedo convivir, como voy a tener novio algún día si cuando salga a la calle me van a llamar más la atención físicamente las mujeres no podría ni siquiera tener novio esto es horrible, me limita tanto que no quiero ni salir a la calle. No duermo casi nada me paso las noches en vela porque hasta cuando duermo sueño cosas relacionadas con ser lesbiana, esque son las 24 horas del día viniéndome imágenes de mujeres a la cabeza y pensamientos acerca de eso y me siento tan mal que nadie se lo puede imaginar cada mujer atractiva que veo ya pienso que me gusta. No sé qué hacer que alguien me ayude por favor tengo mucho miedo que no sea toc y que realmente sea lesbiana y no me quiera aceptar.

  42. Tatiana Chavez Cordova
    abril at #

    Hola, Doctor Soy Tatiana tengo 19 y nunca he tenido enamorado, pero desde niña me sentido atraida por los chicos, mi miedo a ser homosexual empezo cuando, ya llegue a sentir nada por el chico que me gustaba y me cree la idea por solo unos minutos de que podria ser lesbiana, ya muchos compañeros de la secundaria decian que era eso, solamente por no haber tenido enamorado, me siento desesperada tengo mucho miedo, no me siento yo misma, tengo costantes ataques, de ansiedad y me dan ganas de vomitar, pero aun sigo sintiendo atraccion por los chicos.pero aun asi me da miedo aveces siento que, me comporto como chico y es horrible.

    • Kelvin
      mayo at #

      No te preocupes Tatiana mayoría de las personas pasa por eso. A todos le llega el día que se cuestionan su sexualidad es algo normal, se que lo estás pasando es difícil pero se puede superar solo tienes que te Fer en ti misma y háblalo con alguien de confianza recomiendo que sea familiar como tú madre o tu padre, yo los hablé con ellos, es que si nunca lo has y no quieres no tienes por qué hacerlo nuestros pensamientos suelen ser fugaz y puede hacerte pensar mal , se que es muy fácil decirlo con palabras pero lo que se vive es fatal yo lo paso te lo digo por experiencia, si te has fijado mi historia es la de abajo. Yo pasé por esto aveces me da mal momento pero sigo siendo fuerte algún día lo superaré completamente y mi novia también paso por eso, solo te digo que lo hables con alguien o un psicólogo que eso te va ayudar. Saludos y ánimo no estás sola

    • Ana
      junio at #

      Hola no tengas miedo tu eres una mujer 100 % nunca lo dudes el hecho q te deje de gustar un chico no quiere decir q ya dejas de ser mujer para nada es normal yo lo he pasado tal vez tardes en encontrar tu complemento, saca eso de tu mente te lo digo yo que he pasado por lo mismo no se tu pero me ayudo cristo y vaya q me saco de muchos miedo me cuido y me moldeo, tdo esta en ti asi que no oigas a tus amistades mira en tu interior y veras q pasara solo Dios nos ayuda a confrontar estos miedo porque vendras muchos mas pero estaras preparada. Bendiciones.

  43. Kelvin
    abril at #

    Saludos,he leído estos comentarios y me da gusto saber que no estoy solo,estoy pasando por esto y es algo horrible la idea de pensar que me gusta un hombre es horrible,mi obsesión empezo por ideas fugases ,cuando tenía 16 tenía un amigo que todas las mujeres iban a donde el por qué era como el famoso y yo querria ser como el,resulta que llegue a pensar que era homosexual con la idea de pensar besarlo y a si paso dos veces con otras personas. Pero me di cuenta que no era lo mio, siempre​ me han gustado las mujeres y eso lo supere per más adelante me enamoré, y todo bien luego fui a la uni y esos transcurso de 4 anos conocí a la actualmente mi novia,la mujer la cual amo mucho, doy la vida por ella, por que es una grandiosa mujer y lo vale todo para mí, le contado a ella lo que me está pasando y me ha dicho que le ha pasado que es algo normal que la gente piense eso y me sentí tan bien por que vi alguien que me apoya y me ama , también se los dije a mis hermanos y a mi mamá y me dijeron es Normal solo dijeron “acaso vas probarlo si no quieres no lo vas hacer aunque la mente diga que si ,y me sentí tan bien.pero llega mi mente y empieza a joderme la vida pensando que soy soy gay o no, y me pongo a ver porno para que ver si sigo siendo heterosexsien y me siento bien y disfruto con ella en todo.luego vuelve esos temas , nunca he visto porno gays por que me resulta asco ver un hombre con otro ,con todo respeto a los gays.pero para mi es algo muy mal, he visto en comentarios que ver mucha pornografía puede causar trastornos,traten de dejarlo pueda causar traumas si no estás bien claro en tu sexualidad. Yo cada día oro a Dios para que me ayude así que no se desanimen mi gente que yo oro por cada uno de ustedes que si pueden lograrlo y fe en Dios que van a poder vencerlo.Amen

  44. Lidia
    abril at #

    Hola soy una Chica de 27 años y estoy muy mal todo empezo desde que hablando de sexualidad infantil yo con doce años o así cogí a un niño más pequeño que yo y lo abrazaba y me daba gusto con el y el niño no sabía decir nada porque era más pequeño y ahora después de catorce años o quince me da mucho miedo Q que me vuelva pederasta o me vuelva Q me gusten los niños tengo un hijo y la idea me aterra no salgo de casa no tengo ganas de nada y no paro de llorar. Fue desde que me acordé de eso pero yo no iba Xk fuese un niño pero esta idea me aterra y ya no se que pensar me puedo volver así?? Por favor ayuda ahora cuando voy por la calle y miro a un niño me pongo a llorar y pienso cosas horribles y no quiero pensar las por favor contestarme ayuda

    • abril at #

      hola lidia tus pensamientos lo se, se por lo que estas pásando y si a quien no le ha pasado se lo que sientes te enloqueses te torturas , se como estas y pues lo unico que debes de saber es que no estabas consciente en el ambito de la sexualidad y no tienes por que sentirte mal si haces algo mal o se te cae algo cuando somos adolescentes o niños tranquila es normal por que no somos conscientes y si piensas es por que no nos damos cuentas que es eso esta mal piensalo en la forma en que te ayude asi que ya deja de pensar en cosas que no te causan ningun bien en tu autoestima ADELANTE SIGUE CON TU VIDA POR QUE PIENSA NO LE CAUSAS NINGUN BIEN A ALGUIEN SI ESTAS MAL YA SEA EMOCIONAL O PSICOLOGICO NO SERE UN PSICOLOGO NO TENDRE UN TITULO Y POR LO COMO LO DESCRIBES Y AUNQUE FALTE MAS APORTAR EN TU HISTORIA NO ERES NO ERES UNA PEDERASTA¡¡¡¡……..Si quieres hablar conmigo adelante comunicate conmigo soy joel

    • juan
      abril at #

      hola 🙂 se lo difícil que es manejar esto, enserio te lo digo pero todo es un reto a superar. te enseñare algo que me ha costado trabajo aprender después de tanto tiempo estar obsesionado con diferentes cosas, los miedos son porciones de nuestra energía escondida, reprimida, oscura, atrapada, es energía que no nos hemos permitido expresar. te daré el mejor concejo que puedo darte. aunque parece muy simple es algo realmente difícil. lo primero que debes hacer es ACEPTARLO, te prometo que todo estará bien seguirás siendo la misma persona que eres. de hecho seras un poco mas, sentirás inmediatamente como el pensamiento pasa a través de ti y tendrás mucho miedo, se hará realidad, pero no pasara ni siquiera un segundo para que la ilusión se desvanezca te lo prometo, sentirás que has recuperado un poco de ti misma. lo que hace mas grande ese dolor en la cabeza, ese impulso que intenta desbordarte, ese ruido constante interno disminuira un poco cada vez, dejate SER lo que lo hace mas fuerte es la negacion, la represion aumenta estos pensamientos y no creas que te digo que necesitas hacer algo en la realidad no me malinterpretes, dejate libre dentro de ti misma eso te prometo que te ayudara muchisimo, animo creeme que entiendo absolutamente lo que sientes, entiendo lo que es sentir un miedo constante, miedo de hacerle daño a los demas, miedo a tantas cosas, quiero contarte algo, es lo que yo creo es algo que enserio me ha costado mucho entender y creer como lo creo. creo que estamos DESPERTANDO no se que pienses de esa premisa pero enserio creo que es algo asi. aunque parezca que nosotros mismos somos nuestros enemigos lo unico que nuestro ser nos pide es que soltemos el control, dejemos de resistirnos a la vida y enserio creo que en el fondo sin importar de que se traten nuestras obsesiones todas se tratan de lo mismo EL MIEDO A LA LIBERTAD espero sinceramente que estes bn y cree una cosa, la vida enserio se trata de crecimiento interior , de superar nuestros miedos y cada vez que superamos uno nos ganamos mas a nosotros mismos.

      • Victoria
        agosto at #

        Juan, que sabias tus palabras. Coincido plenamente. Es aceptar. Es despertar nuestra conciencia pura, nuestra alma, nuestro espíritu, y enseñarle a nuestra mente que no somos ella. Qué es como un caballo, si nos hace caso, todo va bien, pero si se descontrola… Puede llevarnos a cualquier lado. A buscarnos. Sin miedos, nada malo hay en nuestra verdadera escencia.

  45. braulio
    abril at #

    Bueno todo empezo hace como un año hubo varios problemas que hicieron que empezara a sentir ansiedad me daba miedo por ejemplo vomitar porque me paso y me desmaye en la escuela y por eso despues tuve miedo cada vez que comia algo me preocupaba y me sentia mal de que me fuera a pasar otra vez e incluso iba al doctor cuando me pasaba. tambien empezo por el fallecimiento de un familiar. esto duro un tiempo como 6 o 7 meses despues entre a el bachillerato ya no me sentia tan mal ni me llegaba eso de la ansiedad por lo que me paso, pero empeze a preocuparme a sentirme mal e incluso a frustrarme porque me llegaba el pensamiento de que yo era gay y entonces eso me atormenta desde entonces porque no me lo puedo sacar de la cabeza y me hace sentir mal, a mi me gustan las mujeres son muy hermosas y siempre pienso en el futuro me veo con una linda mujer alado mio pero despues pienso en que podria ser gay y nose me siento mal no me gusta, nose porque hago esto pero digo a veces en mi mente si hago esto o si abro esto en la computadora o en cualquier lugar digo no lo eres y si si lo hago lo eres, nose porque la verdad quiero olvidarme de esto y seguir con mi vida normal. siento que otra cosa que me molesta es que creo que soy adicto a la pornografia y masturbacion esto me pasa como desde hace 3 o 4 años y no puedo dejarlo y cada vez que hago esto me siento mal y digo que lo voy a dejar pero vuelvo nose que hacer y ademas talvez esto ha hecho que vea diferente a las mujeres o nose la verdad me siento muy confundido. tengo 16 años, no puse todo lo que siento pero es algo porque siento la necesidad de decirselo a alguien, espero que alguien lo lea o lo responda porfavor seria de gran ayuda

  46. matias
    abril at #

    Hola chicos les comento que estoy pasando por lo mismo y leer sus comentarios me dejo muy tranquilo. Soy una persona casada y enamorada de su esposa !.
    Haciendo terapia recordé cosas de niño sobre sexo infantil el cual me dejo un miedo terrible a volverme o ser gay!.
    No estaba al tanto que existía esta patología y al saber que existe me da mucha tranquilidad por que ya eh tenido otros trastorno de ansiedad como miedo a manejar o miedo a morirme.
    Nunca pense que al googlearlo me daria esta tranquilidad siempre que googleo cosas sobre miedos me quedo peor pero hoy funciono! muchas gracias a todos y sepan que esto va a ser una anécdota mas superada en nuestra larga vida de pensamientos compulsivos.

  47. abril at #

    Increible, ayudan mas los comentarios que el blog en sí…los comentarios refuerzan muucho el blog…gracias a los comentaristas y al autor del blog

  48. Rocío
    marzo at #

    Hola, soy una chica de 17 años, todo empezó cuando tenía 4 o 5 años y me tocaba algunas veces pensando en una chica, pero yo con esa edad no sabía lo que hacía y tiempo después me estaba muy arrepentida por lo que había hecho y muy preocupada pensando que era lesbiana. Después, cuando tenía 8 o 9 años un día que estaba en el recreo una chica mayor que yo se me acercó porque quería ser mi amiga, ella se mostraba muy cariñosa conmigo y a mi no me gustaba, yo me sentía muy incómoda porque yo tenía ya la idea metida en la cabeza de que yo podría ser lesbiana, tenía miedo de que me gustara y yo no quería ni que se me acercara, estaba muy preocupada todos los días porque no quería que se me acercara y un día mi madre me notó que estaba muy rara y me preguntó si me pasaba algo entonces yo le dije que había una chica que me estaba agobiando y ella se lo dijo a mi profesor para que se lo dijera a esa chica y me dejara en paz, al final me dejó de hablar y me quedé aliviada pero me quedé con la duda de si no quería que se me acercara porque me gustaba y pensé que podría ser lesbiana porque recordé lo que hice en el pasado y me dio mucha angustia. A partir de esos momentos cogí obsesión de que podría ser lesbiana y cada chica que me parece atractiva por la calle me da la sensación de que me gusta y me siento muy mal me da taquicardia ,como que me cuesta respirar, estoy muy preocupada durante días y sin ganas de hacer nada. Cuando estoy cerca de alguna me dan calores y sudores por todo el cuerpo y no veo la hora que se aleje de mi o sino me alejo yo porque no puedo estar cerca a veces siento como una sensación en la garganta como con ganas de devolver y la verdad es que esto que me está pasando es horrible porque me pasó cuando era muy pequeña y me afectó tanto que casi no tengo atracción por los chicos y eso me mata por dentro porque a mi sexualmente me atrae un chico yo veo una chica desnuda y no me dice nada aunque a muchas veces cada vez que veo a alguna chica por la calle tengo una sensación rara que es automática en mis partes y me siento muy incómoda y muy preocupada cuando me pasa. Y cuando sale algo relacionado con la homosexualidad en la televisión me da un vuelco al corazón, empiezan los sudores y los calores y me voy porque me siento muy incómoda. No se que hacer estoy desesperada no quiero ser lesbiana, no quiero esto para mi vida pero las sensaciones que tengo me hacen dudar y encima no tengo casi ninguna atracción por los chicos esto es horrible. Cuando salgo a la calle intento evitar estar cerca de mujeres atractivas y también evito ver vídeos en el que salgan mujeres atractivas porque me vienen las malditas sensaciones y me siento muy mal con miedo, y angustia. Estoy pensando en ello las 24 horas del día, no tengo ganas de comer y no duermo bien porque tengo pesadillas de que soy lesbiana y estos malditos pensamientos no me dejan dormir, cuando me levanto por las mañanas me levanto muchas veces con taquicardia y sudores por el cuerpo porque me quedo muy preocupada por los sueños que tengo. Parece tan real que no puedo más ya no quiero ni salir a la calle porque siento pánico a que me pase lo mismo de siempre y tampoco puedo ver la televisión ni el móvil es una sensación que no se la deseo a nadie. Tengo unos dolores de estómago muy fuertes de la ansiedad, fui al médico y todo por si tenía algo porque no aguantaba los dolores de estómago que tenía, me hicieron varias pruebas, incluso me hicieron una gastroscopia por si tenía algo pero me dijeron que no tenía nada, y que podía ser psicológico. Muchas veces de lo desesperada que he estado he pensado que me podría gustar y todo pero luego pienso que no que a mi eso no me gusta, incluso un día intenté aceptarlo cuando estaba con el móvil y vi un vídeo en instagram en el que salían unas chicas y me dio la sensación de nuevo como que me gustaban y vi el vídeo una y otra vez para ver si se me quitaba la sensación porque no me gustaba lo que me estaba pasando y como veía que no se me quitaba estaba tan desesperada que me dije a mí misma lo acepto soy lesbiana y sentí un vacío y una tristeza con unas ganas de llorar que no se lo deseo a nadie y se me quitó de repente la ansiedad y cuando vi otra vez el vídeo no sentí absolutamente nada. Y otra cosa que me pasa es que cuando veo a chicos o fotos de chicos no siento ansiedad aunque a veces si porque veo que no me atraen nada o prácticamente nada físicamente y me entra la tristeza y la desesperación. Tampoco entiendo porque tengo la sensación de que me llama más la atención el cuerpo de una mujer que el de un hombre aunque luego me siento muy mal y muy culpable porque yo no quiero estar con una mujer. Y cuando pienso en un chico la sensación es agradable y las fantasías también son agradables pero no si si es cierto o no tengo una gran duda porque encima como nunca he tenido novio no porque no quisiera sino porque no se ha dado la ocasión y aunque hubiese querido estar con un chico no sé si hubiese podido estar con alguien con este maldito problema que tengo. Hasta cuando me miro al espejo tengo una sensación como si me gustara a mí misma y me siento fatal porque tengo la sensación de que soy lesbiana. Por favor doctor deme su opinión si soy o no soy lesbiana porque con todo esto que me está pasando no lo sé, yo solo digo que si soy lesbiana prefiero quedarme sola para toda la vida antes que estar con una mujer. He de decir que cuando era pequeña tenía otros tipos de obsesiones pero no me las traté porque se me quitaron aunque esta es la peor de todas. Necesito ayuda, aunque estoy yendo al psicólogo y al psiquiatra no me están ayudando en nada, porque nada más que me preguntan cosas y no me dicen lo que tengo y aunque me han mandado un medicamento que se llama risperidona no me hace nada. Respóndame lo antes posible por favor, gracias.

    • Rocío
      marzo at #

      Hola, soy yo otra vez y siento que no puedo más me la paso llorando todo el día encerrada en mi casa con una gran depresión y solo tengo ganas de morirme para acabar con este gran sufrimiento que tengo desde hace años pero que ahora ya se ha vuelto realmente insoportable. Tengo mucho miedo a enamorarme de alguna mujer, cada vez que veo a alguna mujer ya sea en la televisión o por la calle siento como que me podría enamorar de alguna y me siento horriblemente mal. He tocado fondo porque cada vez que veo a una mujer me da la sensación de que me gusta y por los chicos no siento nada, es horrible esto que me está pasando tengo como ganas de vomitar de la ansiedad que me entra y tengo fuertes dolores de estómago porque parece tan real todo que yo ya no sé que pensar, tengo la sensación de que soy lesbiana y de que viviré con esto siempre y no quiero esto para mi vida. Otra cosa que me pasa es que me da la sensación siempre de que veo más guapas a las mujeres que a los hombres y a veces me da la sensación también de que soy un hombre o de que tengo gestos de hombres, también la forma de andar etc… Los pensamientos y las imágenes no dejan de torturarme día y noche, no duermo casi nada y me he dejado de tomar las pastillas que me mandaron porque nada más que me tienen muy cansada y no me hacen nada. Yo creo que tengo tantos síntomas porque he empeorado demasiado al tenerlo tantos años. Encima por si fuera poco tengo muy mal humor y estoy realmente amargada por todo esto que me está pasando. Voy a buscar un especialista en ente tipo de trastorno porque a la psicóloga y a la psiquiatra que iba he dejado de ir porque nada más que me preguntan de mi vida y yo de lo que quiero es hablar de mi problema y que me digan de una vez si tengo o no tengo toc homosexual porque no aguanto más esta incertidumbre.
      Si alguien me pudiera dar su opinión sobre mi historia lo agradecería mucho.

      • abril at #

        Hola Rocío. Soy un chico adolescente de 16 años . No sé cuánto ha pasado desde que publicaste este comentario, pero me siento identificado con tu historia. Me pasó algo parecido, pero fue repentino,. Yo pertenecía a un grupo de artistas marciales, éramos todos amigos, pero casi la mitad eran homosexuales. Así que, vi cosas que ellos hacían con sus parejas, y me causó algún tipo de trauma o algo así, lo cierto es que desde esos días me entró un tremendo miedo de ser homosexual. Muchas veces me dio taquicardia (aún me da), pero estoy consiente del hecho de que me he enamorado de chicas muuchas veces, algo que jamás he sentido por alguien de igual sexo. Respecto a las sensaciones que dijiste que sentías, también las he sentido; me refiero al hecho de sentir que tu cuerpo como que se “exita” con la idea de ser homosexual, aunque en tu mente te desgrade. Me he observado mucho, y mi opinión es, que de tanto pensar en el tema, nos autosugestionamos, y sin darnos cuenta, nos ponemos en el lugar de un homosexual, y por ese minúsculo momento nuestra mente nos engaña, y nos hace sentir sensaciones que no son ciertas, para nada ciertas. Por otro lado, el hecho de que en ocasiones no sientas nada por un chico, puede deberse al hecho de alguna vez en tu vida dijiste: “Lo admito, soy lesbiana”. En ese momento, alimentaste la idea de ser lesbiana, y tu mente se creyó eso. Repito, se lo “creyó”, es decir, que eres heterosexual, pero te autosugestionaste. Creo que deberías pensar nuevamente que eres heterosexual, y alimentar esa idea, es lo que yo hago cada día, y me ha funcionado mucho. Piensa que alguna vez te enamoraste de un chico, y eso no les pasa a las lesbianas, te lo digo yo, que conviví con gente de ese tipo. Soy heterosexual, pero cuando amanece me asalta el miedo a no serlo, aunque durante el día, se me pasa, porque he ido alimentando la idea de que soy heterosexual. Es normal, percibir el atractivo físico de las personas, ya sean del mismo sexo o no, porque el humano por naturaleza admira lo que considera bonito. Sin embargo, si te estresas por eso, date cuenta de que cuando vez atractivo a un hombre, no necesariamente lo deseas; lo mismo pasa con las mujeres, el hecho de que te parezcan atractivas, no significa que la desees; créeme, me pasa a menudo. Estamos en la misma condición jeje, pero ahora que leí este artículo, estoy más que seguro de que lo que te pasa no es más que un miedo irracional, que aunque parezca lógico en algún momento, no es más que una irracionalidad. Por ejemplo: El hecho de que te caiga un avión si sales a la calle, es un pensamiento lógico, porque es posible; pero el hecho de que nunca salgas a la calle porque te va a caer un avión, es irracional. Es decir, un pensamiento lógico, pude ser irracional. Eso pasa contigo, te parece lógico ser lesbiana porque ves atractivas a mujeres, porque una vez de niña tuviste unafantasía, etc, pero eso no es más que algo irracional, porque si fuese homosexual no tendrías remordimientos, ni estarías con taquicardias todo eldía; te lo digo yo que escuche las historias de los compañeros homosexuales que tuve, ellos siempre lo supieron, no tuvieron dudas, pero tu las tienes, así que no lo eres. Cuando tengas taquicardias, acuestate en el piso, y coloca las piernas en alto recostadas de una pared, y duerme así hasta que se te duerman las piernas, después bájalas y no te levantate a los 5 minutos. Verás como se te pasa la taquicardia. Espero haber ayudado en algo, salúdos desde Venezuela.

        • Rocío
          abril at #

          Muchísimas gracias por haberme respondido, ahora me siento más aliviada al saber que no soy a la única que le pasa. Y con respecto a lo que has dicho de que posiblemente no sienta ya nada por un chico porque desde que me pasó eso empecé a pensar que podría ser lesbiana creo que tienes razón porque desde entonces se me metió esa idea en la cabeza y la duda no me ha dejado vivir nunca y siempre he estado haciendo comprobaciones en mi cabeza comparándome con una mujer para ver si me gustaría o no y la verdad es que la idea no me gusta nada, no podría besarme con una mujer o tener relaciones sexuales con una porque aparte de que no me atraen sexualmente nunca me he interesado por ver porno de lesbianas y además nunca lo he visto porque no me interesa además de que yo no las deseo, sin embargo siempre me ha interesado ver porno heterosexual y siempre me han atraído mucho sexualmente un hombre y sentimentalmente también me veo en el futuro con un hombre aparte de que sí los deseo pero estas malditas sensaciones me hacen dudar a todas horas hasta cuando duermo, cuando hay momentos en los que me siento totalmente heterosexual me siento feliz y se me va la ansiedad pero al rato otra vez viene la duda y ya estoy harta porque aunque lo intente aceptar no puedo porque es algo que no va conmigo y me llena de angustia, además no creo que a una lesbiana le guste todas las mujeres que vea por la calle o en la televisión. De nuevo, muchísimas gracias por haberme respondido y ánimo a todos que de esto se sale y tiene solución. Os mando saludos desde España.

        • Chris
          abril at #

          Hola., me pasa lo mismo.
          Me gustaría hablar contigo sobre esto bro, para así sentirme más tranquilo sobre esto.

        • grass
          mayo at #

          Hola sabes que me está pasando lo mismo
          Hace 1 semana y unos días decidí terminar con mi novio porque sentía que ya no lo amaba ni lo quería como antes y no quería seguir con esa inquietud, además que mi familia, osea mi mama mi abuela nunca lo quisieron mucho y de primera le dije que nos demos un tiempo porque me sentía mal Asique nos dimos un tiempo pero el me seguía buscando y hasta el día de hoy todavía Mr busca y quiere estar conmigo pero yo lo rechazo
          Resulta que el sábado me junte con una amiga que vino desde lejos donde estudia y me dijo que salgamos el domingo( ella también tiene novio) y el domingo salimos con su hermana que la conozco y con su prima
          Resulta que tome unos tragos y bailamos toda la noche con mi amiga y tanto pensar lo que me pasaba con mi novio(lo de teterminar o darnos ese tiempo) comencé a mirar a la prima de mi amiga con otros ojos, la encontré bonita pero no fue algo normal, y como que por mi amiga pese a sentir o pensar lo mismo e inmediatamente me quede con eso en la cabeza y me quería ir de la disco, supe que iba a seguir pensando en eso aunque me pase la borrachera
          Y seguí pensando, llevo ya 3 días así, mi mente me obliga a pensar que me gustan las mujeres y que no tengo solución, pero a ratos me siento mejor y pienso que son sólo tonterías, porque no me gustaría estar con una mujer, si desde pequeña me gustaron los hombres
          Me da miedo esto y pienso que si me gustaran las mujeres preferiría mil veces no estar viva, me da miedo contarle a mi mamá, a mi novio o ex novio(no sé cómo llamarle) porque se que no me entenderán y mi novio me va a odiar
          Él antes de que me pase esto pensaba que yo tenia depresión porque cuando entre a la universidad me sentía mal igual( eso fue hace 2 meses que entre) y tuve depresión pero eso ya me pasó
          Y le dije que mañana quiero ir a psicólogo y el me dijo que sii que valla, pero como el pagara la hora a psicólogo también me da cosa, ya que si me llegara a seguir pasando esto no puedo dejar que el esté cerca mío, y lo otro es que si termino de verdad con el y el anda con otea chica también me voy a sentir mal, entonces no sé qué hacer, alguien que me ayude por favooor pienso todo el día y la noche en esto
          Esto sólo lo saben mis padrinos, que es donde me he estado quedando hartos días porque me da miedo ir a mi casa y que mi mamá me encuentre rara,porque ni como ni duermo bien,además de ellos lo sabe una amiga que está lejos y un amigo que es gayy nadie mas
          Yo no quiero ser lesbianaaaa, no quiero, por favor ayudenme estoy desesperada:'((

      • wendy
        abril at #

        ami me pasa igual obvio no tan igual por q yo no siento nada en mis partes pero el miedo a eso es xq en mi pasado hise muchas cosas de lesviana pero era una niña y era inventora pero aveces me entra deprecion y eso me agobia pero yo estoy bien segura q me gustan los hombres solo q la cabeza la mente el diablo quiere eso pero si haces caso a eso te volveras loka recuerda q es tu decicion ver la vida como la.kieres ver

        • Rocío
          abril at #

          A mi me pasa lo mismo cuando pienso lo que hice en el pasado pienso soy lesbiana pero a la vez siento angustia y desesperación porque no quiero estar con una mujer me da asco el solo pensar que podría besarme con alguna o tener una relación, sencillamente no podría, es superior a mi y nunca voy a aceptar que lo soy aunque cuando pienso eso digo a ver si es que no me estoy aceptando y estoy reprimida o algo así, y la verdad es que pensar eso me da mucho miedo, estoy hecha un lío no se ni que soy es una angustia tremenda, con este maldito problema no me puedo relacionar con nadie y las pocas veces que he salido con alguna amiga me vienen estas malditas sensaciones y estas dudas hasta con ellas, no puedo ni salir a la calle. Pero lo que mas me hace dudar es que me llama mas la atención el cuerpo de una mujer que en el de un hombre, esa duda me esta rondando todos los días, pero luego mentalmente me imagino estando con una mujer o besándola y me da asco y angustia, no se que hacer ya siento que si lo soy pero no quiero, no puedo ver ni la televisión porque me da miedo que salga algún tema relacionado con la homosexualidad y si veo que sale algo relacionado con eso o si sale alguien homosexual en la televisión se me acelera el corazón y me pongo muy nerviosa y me voy a otro lugar porque no soporto ver nada de eso, son tantas cosas que no se que hacer. Y como lo tengo hace tantos años y dicen que la homosexualidad se da desde la infancia me entra mucho miedo pensar que si lo soy. ¿A alguien le pasa lo mismo que a mi?. Os agradecería muchísimo que alguien me contestase para saber si soy la única a la que le pasa todo esto.

  49. Figo
    marzo at #

    Doctor una pregunta soy varón 30 años ,hubo una vez un varon que me hizo mucho daño me trataba mal se creía superior a mi hasta aveces me trataba de homosexual diciendo que había tenido relaciones conmigo en sus sueños etc yo le cogí mucha rabia hasta el punto de no dejarlo de pensar, a mi me gustan mucho las mujeres me parecen muy lindas y tiernas pero desde aquel día siempre aparecía esa persona en mi mente y me irritaba mucho lo pensaba hasta el punto de pensarlo cuando estaba viendo una mujer bonita y me asustaba mucho y empezaba a comparar y me daba más miedo que el me empesara a gustar también y se guía comparando y cuando comparaba con el normal me daba asco pero así siguió hasta que no dejaba siempre de hacer la misma comparación hasta que le encontraba atractivo también por momentos y eso me hacía sentir mal mi miedo creció me daba miedo que empesara a gustarme con asco y todo y que incluso me gustará más que las mujeres y todo eso que me gustará su asqueroso cuerpo aveces me imaginaba para saber que no me gustaba que era sólo obsesión por la ira besandolo y comparaba con mujer haber si me gustaba más pero compare y la mujer me sentía relajado pero el era un miedo y aveces me lo imaginaba con labios atractivos y que también me podía gustar y que me podría acostumbrar a la ira hasta la aceptación con asco y todo y que me gustará igual o peor que la mujer pero siempre decía eso es imposible y volvía a comparar.

    Doctor ayudeme quisiera saber algo si uno piensa mucho en algo y se hace obsecion se puede acostumbrar a ese algo hasta el punto de aceptación y la mente se hace creer que le gusta aunque le haga mucho daño e incluso acostumbrarse al punto que ya no detecte eso y quede al final como un gusto igual por la costumbre.

    • marzo at #

      Hola Figo, como ves la ansiedad es muy bloqueante y a veces resulta difícil convivir con ella. En tu caso los pensamientos que tienes en relación a la sexualidad y en concreto en relación al chico que comentas, se han convertido en una obsesión. Echa un vistazo al artículo: qué es una idea obsesiva. Creo que en él podrás entender que cuanto más quiere defenderte de tu miedo, más lo alimentas. Sientes que has de defenderte de tus miedos comprobando que no piensas en este chico… lo cual te focaliza en él recurrentemente.

      • consolación
        mayo at #

        Hola soy una chica de 23 años y llevos desde el año pasado creyéndome que soy lesbiana me pasan cosas muy raras por la cabeza todo comenzó el año pasado primero se me venía a lamente de. Besar a una mujer y fue asqueroso que me pasara eso yo no hago las cosas aunque se me venga a la mente pero lo paso muy mal ya no se que hacer por favor doctor dime q me pasa yo no quiero ser lesbiana

  50. LUNA
    marzo at #

    Hola Doctor! Le cuento que tengo 27 años y hará 19 años que padezco dichos trastornos y miedo a ser homosexual,ansiedad,pánico y miedo a morir.no he podido tener mi Una relación sána actualmente con mi novio estamos mal el lo.sabe pero siento que no puedo estar con el lo peleo mucho Lo violento. Siento que nunca me va a pasar de tener familia e hijos. Temo volverme loca. No me puedo independediazar de mis padres por miedo a que me vaya con alguien o me enamore de una chica. Es horrible no trabajo, no tengo amigas no hago nada. Mi familia es super sobre protectorazón y se cerrada. También soy muy depende diente de mi novio como si no puediera hacer nada sola. Tengo problemas con mi autoestima y el amor propio como que me abandono a la deriva. Tengo muchas inseguridades voy a terapia pero siento que no avanzó que no me encuentro y no estoy orientada en esta altura de mi vida.quiero avanzar salir de todo estos trastornos pero hay algo que me lo impide no controlo mi cabeza ni mis pensamientos. Ojalá me pueda dar una respuesta doctotros. Saludos

  51. Andres
    febrero at #

    Me pareció buenísima esta entrada, tengo 28 años y llevo sufriendo de esta enfermedad desde hace 12 años durante los cuales el trastorno ha “aparecido” o ha “desaparecido”.
    Soy hijo único y desde pequeño me gustaron las mujeres e inclusive cuanto estaba en el jardín (una especie de colegio para niños aquí en Colombia) trataba de enamorar a las niñas, no porque viviera en una sociedad heterosexual mayoritariamente sino porque sentía que esa es mi convicción. He de aclarar que antes de este TOC Homosexual sufrí de otro TOC más o menos desde los 10 hasta los 12 años en los que le tenía miedo a ver al diablo y por un breve momento también tuve miedo a contagiarme de SIDA. Superado estos dos TOC empecé a crecer como adolescente y viví enamorado de varias compañeras de colegio a las que sin éxito trataba de enamorar, pero eso no hacía dudar de mi orientación sexual, sin embargo a los 15-16 años desarrollé el TOCH con la pregunta de si era homosexual o no. Al principio no fue tan grave e inclusive pude enamorarme de nuevo de las mujeres porque pienso que son lo más hermoso que hay sobre la tierra.

    Durante mi etapa universitaria empecé a disfrutar más de mi sexualidad heterosexual y tuve varias novias, estando con la que más duré volvió a aparecer este TOCH en el 2010 y estuvo a punto de costarme la relación porque ella no lo entendió y pensó que me había vuelto homosexual, sin embargo con terapia psiquiátrica pude retomar mi vida como antes la llevaba. Después de terminar con ella en el 2011 porque se fue a otro país, viví en todo momento deseando volver a tener novia y para mi mi sueño más preciado era tener una relación con una mujer porque me considero un hombre fiel y con muchas ganas de amar a una mujer. El TOCH de vez en cuando aparecía pero pensaba que era pasajero, sin embargo en el 2015 conocí a mi actual novia y con ella he pasado los mejores momentos de mi vida hasta noviembre del año pasado volvió este trastorno de manera más intensa que antes, ella no lo sabe porque conociendo como es su personalidad estoy seguro que me terminaría y se iría de mi lado, algo que en lo más profundo de mi ser no quiero que pase. Lo más duro es ver como este TOCH ha hecho que me haya bloqueado el gusto por mi novia y por las mujeres mientras que cuando veo un hombre que es guapo, el TOCH hace que comience a compararlo en la parte física con mi novia y con otras mujeres lo cual me hace sentir horrible y asqueado de mi mismo. Llevo semanas sin dormir y este 2017 ha sido muy duro por esta situación, quiero retomar mi vida normal, disfrutar como cuando no tenía este trastorno o cuando estaba dormido porque la verdad por más que sienta ese gusto por los hombres, en el fondo quiero tener de nuevo mi felicidad al lado de una mujer como siempre lo deseé.

    • MRuiz
      mayo at #

      Estimado Andres puedes contarle a alguien más un mejor amigo o mejor amiga tu situación explicarle que es un problema pero que no te gusta pensar que eres homosexual, porque claramente por lo que escribes te gustan las mujeres.

  52. nicolas
    febrero at #

    Lo vivi casi toda mi vida solo que lo tenia por muchos años en un margen algo asi de 0,1 % y luego empece a tener problemas de salud , ansiedad , no me salian las cosas y mi mente empezo a pensar que quizas no estaba llevando las cosas bien y que quizas era homosexual y de ahi fue una lucha constante contra mi mente los pensamientos me atrapaban sobretodo con la marihuana , estaba en psicosis , los culos me encantan , me excito mucho al estar con una mujer al lado pero el miedo era mas fuerte , no controlaba mi pene , y llege al punto donde no daba mas , fue hay cuando lo hable con mi madre ella me calmo un poco diciendome que nunca habia notado algo raro en mi ,pero luego seguia vi porno gay aver si pasaba algo pero a los segundos sentia un repudio maximo y lo sacaba , lo que me mantuvo firme y me ayudo a superarlo fue la oracion , comunicarme con dios , pedirle por lo que queria que me mantuviera firme y al que le interesa busque sobre la ley de atraccion por internet crean o no crean en dios cosa que recomiendo creer lo que uno piensa es lo que atrae , el momento llegara y se ira todo casi completamente, solo deben tener fe , efocarse en sus metas , hacer deporte , sonreir , tolerar y por sobretodo perseverar no caer en una supuesta tentacion . Prometi ayudar si lo supera y aqui estoy si alguien necesita mi ayuda. nicolasf.98@hotmail.com , fuerza espartanos superarlo es una de las mejores sensaciones del mundo

  53. Mart1993
    febrero at #

    Buen dia , mi nombre es martin, tengo 23 años.. Tengo pareja desde hace 5 años!
    Bueno les cuento q tengo esa obsecion a quedar gay un dia (siendo q yo se q no lo soy) me gustan las chicas, siempre me gustaron, peeo de un dia para el otro me vino esa idea intrusa y me destruyo la vida.. Era militar del ejercito pedí la baja , deje los estudios, xq no tenia mas ganas de hacer nada, solo dormir y estar medicado, no puedo disfrutar d nada, en algun momento escaso q estoy bien ya sea jugando al futbol con mis amigos o tomando una cerveza me viene esa idea y estraga el momento, es como si tuviera a alguien adentro d mi cabeza q me manipulara, estoy cansado, angustiado, no tengo paz, me despierto y me acuesto pensando en eso, cuanto mas inte to no pensar mas miedo y mas ideas me viene a la mente, cuando veo una persona homosexual me da asco, miedo, angustia en solo pensar q me podria volver asi me da ganas de suicidarme!!! Me siento mal x mi pparea xq la amo mucho, la quiero, y no puedo disfrutar d los momentos con eella xq cada vez q lo intento viene las ideas obsecivas .. Quisiera salir d esta situacion desifrutar d las cosas y poder ver claramente, en mi interior yo se q soy heterosexual pero el miedo a los gay me vuelve loco, estoy perdiendo mucho!!! Y ya nose como estar bien , como ser feliz, como no pensar mas en eso siendo q yo se q NO ES REAL.. Es muy dificil!
    Estoy en terapia , al principio me ayudo un poco pero volvi al pozo de nuevo.. Me estoy volviendo loco ya nose q hacer mas. Preciso de ayuda urgente .

  54. Francisca
    febrero at #

    Soñe hace dos dias que una compañera me daba un beso y me gustaba pero la alejaba y antes de esto aproximadamente hace una semana termine con mi novio porque empece a sentir que ya no me gustaba y fue de un dia para otro ni siquiera un proceso , me gustaba en extremo y paso a dejar de gustarme en absoluto ya ni siquiera me dan ganas de hablar con el y bueno a partir de esto desarrolle un pensamiento obsesivo que lleva tres dias no me da hambre duermo mas o menos nada me da felicidad nada me entretiene todo el dia pienso soy lesbiana soy lesbiana etc me hice tests para ver mi orientacion sexual y respondi con honestidad y mi preferencia sexual es masculina segun los tests ademas siempre me han gustado romanticamente y sexualmente los hombres aunque en algunos casos me han excitado fotos de mujeres desnudas pero nunca para pensar estar con ellas simplemente no me dan ganas de estar sexualmente con una mujer ni siquiera curiosidad el otro asunto es que mi compañera me caia hasta mal no me gustaba mucho su presencia y me daba celos de que le gustara a otros chicos con los que yo queria estar y ahora tengo en mi mente que me gusta ella siendo que nunca me importo antes incluso tenia celos de su fisico estoy desesperada esto es un martirio terrible y odio todo no quiero seguir asi

  55. Maria
    enero at #

    Hola, quería agradecer. Que impresionante que temas que uno piensa que pueden sucederle solo a uno, le pasan a la gente.
    Tener pensamientos obsesivos es para mi una tortura, y cuando estoy en paz lo disfruto hasta que mi cabeza empieza: no podés estar tan bien, mirá si pasa esto, o pasa lo otro, o sisos lesbiana, o pasa esto en el trabajo…
    después de leer varios comentarios me di cuenta que tal vez tenga que estar acompañada por mi psicologo muchos años más, o tal vez toda la vida, es como un ancla a la realidad. gracias a todos por compartir y a Fernando por el lugar para que todos podamos hacerlo. Fuerza a todos, nuestra cabeza es muy loca, a convivir con ella!!!

    • Yalee
      enero at #

      Así mismo es, yo soy mujer y llevo cinco años con este problema, y luego de todo este tiempo, me di cuenta que esto no se va a ir y que tendré que convivir con este problema para siempre…soy debo seguir luchando y sabiendo que no soy la única en esto. Ánimos!, luchemos y no dejemos que este problema nos arruine nuestros sueños.

  56. angel
    enero at #

    hola doctor ee mi problema es simple es el miedo a ser homosexual sin duda estaba tan agobiado que me puse a buscar en internet si encontraba algo parecido y di con su pagina sinceramente me centi mas aliviado al saber que no soy el hunico y otras personas sienten lo mismo que yo me puse ha leer los comentarios de los demas con respecto al tema y me senti mejor pues siento que mi problema tiene arreglo pues para dato final tengo 15 años pero a pesar de todo a mi me gustan las mujeres

  57. Belén
    diciembre at #

    Hola a todos, la verdad es que es la primera vez que hablo con alguien de esto pero me sentí tan identificada con la publicación y los comentarios que tengo la necesidad de expresarme también y sacar a la luz todo esto que me perturba desde hace mucho tiempo.
    Tengo 20 años y desde hace practicamente dos he estado cultivando un terror a ser homosexual que es inexplicable. Siempre me han gustado los chicos, siempre. Nunca he tenido un novio estable y creo que eso afectó mucho mi autoestima y contribuyó a toda mi confución. Pero desde el momento en el que empecé a tener dudas mi vida se a vuelto un infierno. Hay veces que ni siquiera puedo dormir, o que sueño cosas relacionadas con ser homosexual. En ocasiones me acuesto y aunque no haya soñado nada simplemete me despierto con la idea.
    Como muchos, yo tambien controlo mis reacciones, mis pensamientos y les juro que ya no puedo estar más asi. Quiero parar de autosabotearme pero no tengo idea de como hacerlo. Tampoco quiero contarle a nadie porque se que solo son cosas que estan en mi mente.

    De todas formas me ayudó mucho saber que no soy la unica atravesando esta situacion.
    Gracias!

    • Catrina
      enero at #

      Hola belen, buen dia

      Mo nombre es catrina, yo tenia el misml miedo, he tenido muy malas experiencias con hombres desde pequeña me manoseaban y esto fue miy recurrente en mi no se la verdad por que, a veces sentia que yo era la culpable, bueno tengo 25 años y tenia este miedo a ser homosexual desde hace ya casi dos meses, la verdad ea que es un infierno, me daba miedo pensar en quee podia enamorar de una mujer o una amiga, nunca que me ha pasado y nunca las he visto de esta manera, si me he enamorado de hombres pero creo qur por miedo a que me lastimaran nin a sali cob alguno. Era tanto mi miedo que fui con una psicóloga que tambien es sexologa, estoy en terapia y lo que me dijo fue :”estas buscando que alguien deñ exterior confirme si eres homosexual y es algo que soño tuu sabes ” esto me lleno mas de angustia pero en mo interior se que no soy lesbiana, esto me tranquilizó, tambie. Me dijo que lo que tenia era un miedo o evasión a los hombres y que era normal que pensará que si con un hombre no podia estar pensara en las mujeres.. Le pñatique de varias cituaciones en donde yo convivia mucho con mujeres lesbianas ya que estaba en un equipo de soccer y nunca tuve curiosidad por añguna de ellas.. Tambien que nunca me he enamorado de alguna amiga, y eso que he tenidp amigas miy femeninas y atractivas. Tambien de lo que me dijo y me tranquilizo mucho es que uno no tiene por que definirse.. Todos somos bisexuales y las fantasías o pensamientos que a uno se le crucen por la mente no significan que las tienes que realizar.. Si alguna vez pensaste en ahorcar a alguien no significa que lo vas a hacer o que eres un asesino o psicopata.. En conclusión estamos muchas veces buscando una respuesta del exterior que nosotros ya conocemos NADIE TE PUEDE CONFIRME SI ERES O NO HOMOSEXUAL ES ALGO QUE TU YA SABES y si te llena de angustia pensar en estar con una mujer y no te es deseable esa idea entonces tu mismo te estas contestando que no eres. Siempre nos llena de angustia algo que np queremos hacer y eso es un indicador que no eres homosexual. Te tecomendo que vallas a terapia tal vez da miedo, mucho miedo contar esto que nos pasa pero es lo mejor para uno
      Saludos y no estas sola

      • Belén
        febrero at #

        Muchas gracias por contarme tu experiencia Catrina. Mucho de lo que dijiste me ayudó y también estoy pensando en hacer terapia. Sinceramente no quiero que este miedo defina mi vida o me perturbe ni un día más!
        Mucha suerte!

    • MRuiz
      mayo at #

      Estimada Belen eres muy joven quizás por eso no haz tenido un noviazgo estable, eso no significa que seas lesbiana, Si esto no te gusta y te hace infeliz no lo pienses trata de ponerte una meta como estudiar o trabajar más.

  58. noviembre at #

    Buenas yo he leído varios comentarios y me siento identificado tengo 19 años y llevo mucho tiempo luchando con ideas obsesivas que llegan a mi mente pero tiempo después se van,he superado algunas como miedo a matar,a ser gay etc, pero en este momento estoy luchando con una de las peores que he tenido en mi vida,haha no se si a alguien mas le ocurre lo que me ocurre a mi en fin esta idea obsesiva llego hace poco,es algo loco y si a veces creo que lo es estoy por eso no se lo he comentado a nadie, pero creo que este es el lugar indicado para hacerlo. bueno como decía esta idea me hace creer que todas las mujeres son hombres en cuerpo de mujer,ven por que les digo que creo estoy loco. osea me gustan las mujeres pero la obsesión me dice que ellas son hombres con una forma bonita,creo esta idea surgió un día que estaba viendo un documental de la creación del primer hombre y la primera mujer,cuando dijeron que la mujer había sido hecha de la costilla de un hombre. allí surgió esa idea que me esta volviendo loco,amo a las mujeres y cuando veo a una, por dentro me digo, esta hermosa, pero luego esa voz interior me dice es un hombre con forma hermosa. hace poco estaba en facebook y vi un anuncio de los transexuales mas sorprendentes o algo así,en fin las fotos eran unas chicas osea no se parecian nada a un hombre,entoces escucho otra vez a esa voz que dice,ves los hombres pueden convertirse en mujeres porque todas ellas son hombres,y pues eso me frustra mucho necesito que alguien me diga algo,no se,algo que pueda ayudarme de algun modo,gracias..

    • MRuiz
      mayo at #

      Estimado las mujeres no somos hombres con una forma bonita, Dios nos creó de esa forma de manera tal que fueramos complementarios, pero una mujer es una mujer.

      Incluso Dios establece las diferencias psicológicas entre un varón y una mujer, en la actualidad todos nacen por mujeres eso no significa que todos sean mujeres con formas bonitas o feas.

      Estimado asimismo los hombres no pueden convertirse en mujeres naturalmente necesitan hormonas, operaciones, silicona, peluca, maquillaje, dar a luz, ser mujer implica muchas cosas más, no te asustes es solo una obsesión trata de hacer deporte y si crees en Dios como señalas busca la verdad.

  59. Anónima
    noviembre at #

    Hola, quiero contar mi experiencia con esto a ver si no soy la única(aunque estoy leyendo que a mucha gente le pasa) bueno simpere me considere heterosexual, desde chica mi atracción siempre fue hacia los varonesde forma natural, a los 15 empecé a estar con chicos y jamás se me cruzo la idea estar con una chica, nunca senti atracción por ninguna, siempre las ví como iguales, si podía opinar cuando alguna era linda sin por ello sentirme rara ni nada por el estilo, a los 18 años me puse de novia con mi actual pareja que siempre lo ame mucho, tuvimos nuestras peleas pero siempre todo bien, en el 2012 nos fuimos de vacaciones y conocí a la hermana de un Amigo de el y cuando la ví no fue nada raro fue como cualquier chica normal que hubiera podido conocer, después nos agregamos a Facebook pero por que nos caímos bien nada más, un día yo me puse a mirar sus fotos pero sin ningún tipo de interés ni nada solo por mirar y en una de la tantas fotos se me cruzo un pensamiento por la cabeza pero de una forma re rara e involuntaria y hasta inconsciente podría decir, no logré entender que fue lo que pensé, pero yo me angustie porque creo que fue algo relacionado a ella todavía hasta los días de hoy no se que fue y eso me da mucho miedo de ahí me obsesiones con el tema del lesbianismo y lloraba todos los días más porque tengo novio y no quiero perderlo, ahora estoy tan su gestionada que casi ni miro chicos, me lo paso mirando chicas y tratando de captar mis reacciones todo el timepo, no puedo ir a ningún lado porque ya no disfruto como antes y es muy molesto y agotador para ni cerebro, que será lo que me pasó? Es algo normal en los Humanos? No se que hacer necesito que alguien me ayude por favor

    • El Amor es la respuesta
      diciembre at #

      Hola , pues decirte que No te preocupes con esa reacción que tuviste, si solo fue en ese momento, osea no piensas en esa persona habitualmente, lo que te está trastornando es el miedo a que te puedan atraee las chicas, pero Yo te digo que no te centres en algo que No es real, no trates de exponerte a circunstancias lésbicas,con el fin de ver tu respuesta corporal o sexual,//(he conocido muchos tipos y estilo de lesbianas o de mujeres que creen serlo)// porque puedes terminar probando a ver si te gusta, y entonces gustarte (es placer y al cuerpo le encantan los placeres).
      Consejo, déjate de buscar otra personalidad que no tienes , y se feliz con la que tienes y tú novio !

      • Anónima
        diciembre at #

        Hola, gracias por responderme (sos la primera persona que lo hace jaja) sabes que pasa? Como persona obsesiva que soy me cuesta mucho seguir con mi vida normal, no hay hora ni momento en el dia que no este a la defensiva, pierdo mucho tiempo pensando en esto, por ejemplo si estoy con mi novio sexualmente o si opino que un varon es lindo me siento como hipócrita porque mi propia mente me recuerda lo que me pasó en el 2013, quisiera poder borrar ese día de mi cabeza te juro… La verdad que nuestro cerebro es un misterio nos juega malas pasadas en los momentos mas inesperados, yo todos los dias quisiera saber que fue eso, porque no fue una reacción como vos dijiste, mas bien sono como un pensamiento fugaz rápido en mi mente, como si alguien me estuviera hablando rápido y no pude entender que era, porque anteriormente ya me habia pasado con una amiga pero otra cosa relacionado a otro tema, no se que será

    • erika
      febrero at #

      hola sabes yo estoy en terapia antes yo también era asi conversaba con mis amigas si era de hablar de otras chicas hablaba hasta que me vino el pensamiento de que era lesbiana pero mi psicóloga me dijo que era normal osea el hecho de ver a otra chica y pensar huy que bonita es o tiene buen cuerpo no significa que somos lesbianas pero como ya tenemos el pensamiento nos da miedo o terror asi que no te preocupes 🙂

      • WHASSA
        febrero at #

        nose como quitarmelo…… Cuando No me acuerdo de eso y ni me pasa por la mente soy de lo mas normal….. pero por alguna razon me acuerdo de eso o de la foto que vi en ese momento y vuelven los pensamientos de que me gusta ….. una vez entre a ver sus fotos y en efecto…no siento nada …. pero al ratito vuelven los pensamientos hacia el… como que me aferro sin quererlo….. Me tiene destrozado esto…

    • WHASSA
      febrero at #

      Hola….me pasa algo similar…. lo que pasa esque yo he tenido esas ideas ya desde mucho tiempo…pero un dia estaba normal…viendo mis redes sociales y justo pase por la foto de un amigo mio…en eso me vino en la mente la idea de que me gusta y soy gay…… en ese momento lo quite y me quite ese pensamiento….. Pero ahora cada vez que veo una foto de mi amigo me acuerdo de eso y pienso que me gusta…no lo puedo ni ver porque me siento mal y todos esos pensamientos me vuelven a atormentar….. No me gusta mi amigo ni nada pero siento que es ya es una obsesion o nose….me quiero quitar esto y no puedo …. Alguien ayudeme…… xs

      • Javier
        mayo at #

        Yo siento lo mismo amigo creeme que siento horrible por que cuando veo una mujer pienso que es muy linda y siento atracción por eyas, pero pienso lo mismo de mi amigo pero solo por sugestión a lo que pienso trato de pensar en hombres para probarme a mi mismo que no me gusta y si claramente no me gusta pero después me viene ese mismo pensamiento a la cabeza, no se como quitarme eso igual me siento muy mal

  60. Sofi
    octubre at #

    Hola doctor,resulta que paso por este problema pero estoy yendo con el psicologo y le he contado casi todo sobre este miedo y de mi vida y me ha hecho un análisis de mi personalidad y el dice que yo tengo autoestima baja, lo cual es cierto, en si todo lo que el me a dicho sobre mi y mi personalidad ha sido todo verdad!! sin necesidad que yo se lo cuente o quizá soy muy predecible pero su recomendación de el doctor es que yo me ame a mi misma( porque me odio) y el dice que si me amo, a partir de allí cambiará todo y que él no me dirá respuestas porque las respuestas las tengo yo y las obtendré más adelante y que el solo me acompañará en este proceso. pero realmente tengo dudas e inquietudes sobre este miedo a ser homo… y le he dicho pero el dice que yo me ame, que las respuestas están en mi y no en nadie, porque no debo depender del que dirán e incluso así sea un psicólogo, eso me ha dicho el…y es cierto que yo soy muy dependiente pero él no se enfoca en mi miedo si no en mi autoestima, así que no se como comprender lo que me pasa sobre mis miedos e incertidumbres. Me gustaría conocer su opinión fernando? Si el psicólogo tiene razón? en verdad si logro amarme a mi misma superare esto? llevo 2 terapias, gracias.

    • octubre at #

      Hola Sofi, realmente lo que me cuentas que te recomienda tu psicólogo puede estar bien, pero entiendo que es más un mensaje de amigo que de profesional de la psicología. Está fenomenal que te quieras, pero entiendo que la solución va más allá de desear quererte. Como has podido leer en este artículo, esto tiene más que ver con la obsesividad y la necesidad de control que con el hecho de quererte más o menos. Es cierto que en la medida en la que no te calmas te puedes sentir más insegura, sensible… Pero es más una consecuencia que una causa de tu problema. Te recomiendo que si tienes la posibilidad te trates con un psicólogo con una formación en terapia cognitivo-conductual, la metodología está más estructurada y debería serte de ayuda este tipo de tratamiento.

  61. Carlos
    octubre at #

    Es como que intentando no pensar, me llegan pensamientos de eso a la cabeza y la verdad es frustrante.

  62. Carlos
    octubre at #

    Hola Fernando, mi problema es el siguiente, espero puedas leerlo y responderme. Esto me viene pasando hace unos días, la verdad siempre me han atraído las chicas, hasta hace unas semanas aún decia que me parecian hermosas una que otra y que me gustaría conocerlas. De unos días para acá, me di cuenta que miraba mucho como vestian o su aspecto físico, cabello, principalmente porque creo que es por algo así como una envidia sana, de querer vestir como ellos o tener su cabello o su sonrisa, pero me entró un temor inmenso por esto, la verdad nunca he pensado en tener una relación con un hombre o siquiera besarlo o algo, solo es esa fijación que me hizo preocuparme. Cada vez que intento aclarar las cosas me llegan pensamientos de que me lleguen a parecer atractivos, y la verdad no siento que lo mio sea ser gay, no me veo ahí, solo tengo miedo de que esos pensamientos se extiendan. Aclaro que estoy pasando por ansiedad debido a que en mis años universitarios no he podido integrarme como se debe a un grupo, solo conocidos, y tengo el autoestima muy baja, producto de eso fue la principal fijación por sus aspectos, por quizá querer ser como ellos, pero me siento muy mal de que no puedo resolver esa confusión, hace que si dos semanas siquiera me pasaba por la cabeza eso, me entran dudas y quisiera saber tu opinión. Tengo 19 años.

    • Sofi
      octubre at #

      Hola Carlos. No soy psicóloga pero espero poder ayudarte y te entiendo porque he pasado algo similar, bueno soy una chica y siempre me han gustado los hombres pero también me pasa eso que observó o admiro chicas por su cara o estatura pero se que no me gustan ya que jamás estaría con una mujer me da asco y miedo, se que solo es porque admiro su físico y esque también tengo la autoestima baja y no me siento contenta por como soy y me hubiera gustado ser diferente, pero es cierto que entran miedos y dudas y te cuestionas un montón, se lo mal que la pasas y entiendo tu miedo, pero acá el punto esta en que bueno he llevado terapia y he entendido que uno puede observar a otras personas y reconocer que son guapos o guapas y eso no quiere decir que te guste esa persona, admiración y atracción son cosas muy diferentes, por ejemplo en tu caso puedes admirar otras cosas de un hombre o te puede gustar su forma de vestir e incluso puede un hombre parecerte guapo pero eso No te hace gay… Lo que realmente define tu orientación sexual.. son Tus deseos y tus sueños, no tus miedos y tus angustias.. si no deseas estar con alguien de tu mismo.sexo, si no ahelas tener un romance con alguien de tu mismo sexo, no eres gay! Eso me explico la psicóloga con la que fui s terapia Y bueno si tienes pensamientos que te angustian o que no quieres.. Es porque son pensamientos Intrusivos, ( investiga mucho sobre ello, te ayudará) así que si vienen pensamientos a tu mente deja que pasen por muy mal que te ponga, ya que si lo reprimes o intentas no pensar en eso, más presente y fuerte se hara.. te aconsejo que vayas con un psicólogo que sea serio y profesional, investiga uno de confianza y platica acerca de tus temores, también mantente ocupado y relacionate con personas y por último no leas en Internet porque eso te puede confundir y bueno espero haberte ayudado, saludos y que estés muy bien. 🙂

  63. Sara
    octubre at #

    Hola doctor,estoy hundida en esto y nobse como salur,nadie sabe de esto,tengo miedo a ser homosexual, nunca me han gustado las mujeres solo los hombres pero todo comenzo desde que una vez navegando por Internet vi el video de una mujer embarazada donde mostraba a sus amigos como se movía el bebé bueno en ese momento yo sentí como exitacion y eso me puso mal y ya paso pero pues me he dado cuenta que me llama la atención las panzas de embarazo y aveces he buscado por Internet videos de embarazo o fotos de embarazo porque me llama la atención pero nada más y no se porque, pero desde antes de verlo me siento mal y aun así lo veo pero no pienso en nada y ayer que veía videos mi mente me decía “te exitan tanto” y eso me ponía muy mal,sentía mucha angustia y deje de verlo y ya luego cuando seguía viendo mi mente decía cosas que no quiero, me decia ” Yo me exitan tanto” y sentía horrible con ese pensamiento, me ponía demasiado mal y yo decía en mi mente ” yo me exitan tanto los hombres, no esto” eso me calmaba y me sentía bien, pero como lo seguía viendo siento ese malestar tan grande y culpa porque debí dejar de verlo y ahora pienso que yo acepté en verdad que me exitan pero no no me exitan o si es así es algo involuntario y yo no lo veo con ningún objetivo sexual, pero mi mente dice que si y que lo estoy negando, y pienso cosas horribles que me angustian y mi mente me dice que no lo acepto y ya no se cual es la realidad, he leído sobre fetiches será que yo tengo ese fetiche? o una filia?yo no quierooo,aunque eso no me hiciera lesbiana no quiere tener fetiches ni filias con mujeres y noo tengo deseos sexuales con mujeres ni fantasías ni tampoco quiero tenerlas porque me causa angustia y asco pero no se porque me pasa esto? tengo cita con un sexologo pero no quiero ir, me da vergüenza, no puedo hablarlo con nadie y siento que esto me esta acabando, ayuda Doctor, necesito que me de su opinión o un consejo.

    • octubre at #

      Hola Sara, como has podido leer en este artículo este tipo de pensamientos son muy invasivos y bloqueantes. Tú tienes claro lo que sientes pero te da mucho miedo que haya algo oculto que no controlas y que en realidad sea tu verdadero yo. Intentas definir lo que sientes pero siempre te ves bloqueada al darte cuenta de que no puedes certificar al 100% que tus temores son falsos. Creo que es una buena idea acudir a un psicólogo clínico. Tienes que darte cuenta de que estas preocupada y que eso es lo importante para pedir ayuda a un profesional de la salud. Da igual que sea por miedo a ser homosexual o a padecer una enfermedad. Cualquier psicólogo entiende cómo es tu malestar y te ayudará a generar estrategias diferentes para hacerle frente. No sentirá que lo que le planteas es extraño o que es una tontería. No te permitas seguir mal por algo que tienen solución. Como ultimo consejo te recomiendo que elijas a un profesional con buena formación en terapia cognitivo-conductual. Echa un vistazo al artículo sobre ¿qué me voy a encontrar en la primera consulta con un psicólogo?

      • Sara
        octubre at #

        Muchas gracias por tomarse el tiempo de responderme Doctor fernando, su respuesta a sido de gran ayuda para mi y ojala hubieran más profesionales como usted.. Por lo pronto ya iniciare terapia y espero que pronto ya se acabe esto y pueda recuperar mi felicidad y paz interior. Que Dios los cuide y bendiga en su vida.

  64. Natalia
    septiembre at #

    Vale, soy Natalia, la verdad esque me siento muuuy identificada con todos los casos. Hace 3 meses que la misma idea que a todos me aterriza.
    Pero lo mio es con una gran diferencia, es que me masturbo con frecuencia, y anteriormente pensando en chicos, pero tambien pensaba en alguna chica de alguna pelicula, o culos de mujeres pero no le daba ningun significado, seguia pensando que era hetero.
    Ahora desde que me pasa todo esto, empiezo a darle sentido a todo y pienso que por culpa puedo ser lesbiana, y es que cuando me masturbo sigo pensando en mujeres, pero ahora mas que con hombres, y muy a menudo me masturbo. Al principio lo disfruto, pero solo justo al acabar pienso “que has echo??????? nooo!!!!!” no quiero que me excite ver porno lesbico, o mujeres desnudas. Eso significa que soy lesbiana si o si? Mas que nada porque desde que tengo este miedo que miro a los hombres y vale me gusta que esten mazados y todo eso, pero ya no pienso “ua que bueno esta”, ya no los deseo como antes, y eso me mata por dentro. mucho, porfavor que alguien lo lea

    • Agustín
      septiembre at #

      Hola, me pasa EXACTAMENTE igual a vos, pero soy hombre, y es lo peor del universo, me lleva a pensar que soy bisexual y ooootra vez me obsesiono con que puedo ser bisexual, lo cual NO quiero serlo!!!!! Conseguiste respuestas a eso que te pasa? Mi correo es Agustinfidela@gmail.com

    • Maria
      julio at #

      Hola buenas, me pasa como a ti, llegaste a alguna conclusion?
      Como estas ahora?

  65. Emilio
    julio at #

    Buenas tardes, tengo 19 años y siempre y desde que tengo memoria me han gustado las chicas. Siempre me he enamorado de ellas y me han puesto mucho pero desde 2012 en los veranos me viene esa duda de mierda de si soy homosexual, siempre he pasado de ella porque se que no lo era hasta este verano que es cuando ha venido mas fuerte.. Tengo novia desde hace tres años y las relaciones con ellas son placenteras y la quiero mucho pero me estoy volviendo loco, he visto porno gay y me repugna pero mi mente me pide que siga viendolo, miro a hombres porque me lo pide mi mente y yo intento no mirar,etc.. Siempre me han puesto las mujeres y llevo 6 dias en los que no siento lo que sentia antes por ellas.. Nose que hacer porfavor ayudarme.

    • alison
      octubre at #

      Emilio ,eres un chico increíble siempre has sabido lo que quieres , eres una persona única y puedes conseguir todo lo que te propongas, es solo un miedo y puedes acabar con el ,lonse ,eres fuerte y te conozco de hace tres años y me enamore de ese niño dulce y que siempre consigue todo te quiero

  66. Viryil
    junio at #

    hola bueno la verdad es que me ha pasado a mi también, esta idea me vino de un dia para otro, simplemente me la pasa en la web visitando paginas, el problema es que todas las paginas de hoy en dia tienen contenido gay. soy heterosexual me gustan las mujeres, tengo novia y el solo hecho pensar que me volvere gay me da rabia, intento no pensar en eso y hay es cuando mas lo hago ya llevo casi 10 dias con esa idea. la verdad me tranquiliza el saber que no solo soy yo el que pasa por esto. es muy incomodo estar hablando con amigos y que de repente se te venga esta idea eso acaba con todo!. como mucho han escrito he pensado hasta en suicidarme la verdad es que no era homofobico pero con esto que me esta pasando no tolero estar cerca de uno. espero que esta idea desaparezca porque cada dia se hace mas fuerte y no quiero pensar en eso!!

    • Mathew
      julio at #

      Hermano yo tengo 16 años y estoy pasando por una crisis de adolescencia de esas y soy heterosexual no soporto él hecho de de pensar que pueda volverme hay y me lo e planteado mas de una vez y realmente me aterra esa idea, no la acepto y no soy capaz tampoco de dejar de pensar en ella , aunque tengo líos con chicas y me encantan y siento repugnancia hacían él sexo homoxexual nosé por que tengo ese miedo estoy acojonado

      • octubre at #

        hey bro, tengo la misma situacion que tu y soy hetero y tengo 14 años ya pensar eso me repugna y hasta pienso en la muerte con solo pensar que soy gay

  67. Laura
    junio at #

    muchisimas gracias vero me ayudaste un montonaso y me gustaria tener tu mail para que podamos hablar muchas gracias por todo!!!

  68. Laura
    mayo at #

    hola a todos mi nombre es Laura y tengo 17 años y ya no se que hacer, hace ya 3 meses que estoy con este problema obsesivo, no me acuerdo como comenzó ni nada de eso… solo se que me esta destruyendo poco a poco y ya no se que hacer… todo el tiempo pienso en eso y es verdaderamente frustrante. he tenido problemas obsesivos antes cuando era mas pequeña como por ejemplo el miedo a morir pero ninguno tan desgarrador como este. el caso es que tengo un novio maravilloso desde hace 3 meses también y en verdad lo amo y estoy enamorada y siempre tenemos encuentros cariñosos y me encanta y siempre que estoy con el todo es normal. estoy segura de que me gustan los hombres porque desde pequeña fui super enamoradiza y hace no mucho me obsesione con un chico que fue mi primer beso… pero aun asi no se porque tengo estas ideas y o peor es que es con una persona en especifico… hace un año me paso con mi mejor amiga… tenia metida esta idea en la cabeza y me estaba torturando no podia estar normal con ella y termine alejándome… y ahora me volvió con otra de mis mejores amigas con la que llevo ya un año de hermosas experiencias, ella es como mi hermana pero esta idea otra vez volvió y estoy pendiente de todo lo que hago, de como actuo con ella y sobre pensando todo y no quiero alejarme de ella porque la quiero mucho… ella me dice que estoy rara con ella pero no puedo decirle mi problema porque se espantaría… la ansiedad es verdaderamente horrible, es un circulo vicioso en el que me hago la constante pregunta ¿encerio me gustara mi mejor amiga? y se me hace un chuño el corazón… ya no soy la misma con ella, ya no puedo actuar naturalmente porque estoy pendiente de lo que hago… quiero saber y tengo miedo de que esto no se pase… porque yo amo a mi pareja de que extraño estar normal con mi mejor amiga y además planeo tener hijos y ser muy feliz pero esta idea no me lo permite… se lo he contado a mi mama y no sabe como ayudarme aunque esta segura de que solo son ideas y que yo solita me estoy torturando. es como una montaña rusa con bajadas y subidas, hay épocas en las que estoy bien y se me pasa pero luego vuelve fuertísimo… me da mucha vergüenza y ya no se que hacer estoy desesperada y siento que mi pareja no se merece esto… no visite a un psicólogo porque pensé que yo podia sola pero me doy cuenta que no… espero una respuesta de auxilio muchas gracias… escribirlo me hacia mucha falta…

    • Veronica
      mayo at #

      Hola querida Laura. Tengo 39 años. Casada hace tres años con el mejor hombre que me podría haber tocado. Ahora nos reímos de mi supuesta lesbianidad. NO LO SOY! Pero desde los 20 años me vino esa idea a la cabeza y sufri y vivi confundida sin que nasie me dé alivió y mucho menos lo contaba porque tenia vergüenza y que la gente se alejara de mi por miedo a mi. Tambien mi obsesión fue temor a dañar, matar a mi primer novio a quien amaba mucho y tenia miedo de arruinar todo. Aparte no podia disfrutar y ser feliz ya como los primeros tiempos. Lauri no sos homosexual!!! No tiene que ver si te gusta alguna chica, su aspecto, su fisico. Hoy en dia le digo a mi esposo- te cuento como viene la escala de chicas de la moda que me gustan jaja y nos reimos. Espero que te haya ayudado y es re normal lo que te pasa, no te asustes. Ojala puedas contarselo a tu novio y capaz el entienda. Después contame. Pase por esto. Hoy pso por otras cosas pero no me olviso de mi pasado que me jigo muy mala vida.

      • Sama
        marzo at #

        Hola Vero, muy buena tu experiencia, no saben como me alivian los mensajes que leo. He tenido 5 relaciones con hombres en toda mi vida, tengo 23 años y llevo 5 años sin tener novio porque me dedique mucho a carrera y más a mis sueños. No salía, solo en ocaciones con muchas de mis amigas, creó que mi mundo era mi familia, amigas, carrera, y la verdad que dejé de lado el amor de una pareja y vaya que soy una mujer que le gusta divertirse. He sufrido mucho en el lapso de 2 años despues de terminar con mi última pareja, sufrí mucho porque ambos nos destruimos. Aún lo recuerdo y vaya que es díficil… porque son 6 años que estuve con el. El problema nació a causa de sentirme sola y tal vez porque no tengo una autoestima “normal” digamos que yo misma me he hecho daño muchas veces, y también a mi novio de 6 años. Despues como mencione no he tenido ningun novio y me siento muy SOLA. A veces me pregunto si me merezco estar sola… y mi respuesta es sí, pero trato de salir adelante, creó que soy una persona que trata de no dañar a nadie y ayudar a los demás pero últimamente pensaba que ningún hombre me quiere y he llegado a pensar que era bisexual creyendo que una mujer tal vez podría llenar ese vacío pero la verdad eso me aterra porque no me siento así, y me pregunto y me torturo preguntandome pero no me siento así, hace dos meses pensé eso por dos días porque trabajo con una amiga que es mi socia pero aquí en mi país son muy machistas, y a veces me importa mucho lo que diga la gente en que si trabajas con una mujer es porque son lesbianas y eso no es cierto. A veces los prejuicios de muchos hacen que a muchas mujeres nos afecte, no podemos ni trabajar dos mujeres porque ya los demás empiezan a pensar cosas, y ahora que sigo trabajando con mi amiga, gracias a DIOS! no siento nada al contrario la considero mi amiga, y como amigas nos respetamos y el trabajo siempre está ahí. Lo que desato todo fue hace dos días cuando una amiga que tiene enamorado en frente de el dijo: “yo prefiero a sama” y me abrazó y yo quedé queeee!!!! Y la verdad sentí asco es que no me gusta que me toquen, bueno solo el hombre que amo claro, y mi mamá despues nadie y la verdad ha sido un martirio todos estos días, mi mente es muy obsesiva y me puse a pensar que también me gustan las mujeres, pero eso no me parece bien y me da nauseas o rechazo porque no me siento así. Creó que hay cosas que tengo que arreglar que son cosas INTERIORES como muchos de nosotros de verdad, a todos nos ha pasado cosas muy feas que creó que no sanamos y a veces un especialista ayuda mucho! Yo gracias a ustedes me siento muy tranquila y aliviada. Ya estaba a punto de volverme loca de verdad, a veces estar sola hace que te preguntes si habrá alguien a tu lado. Gracias a dios tengo mi familia y espero algún día encontrar a alguien que me de mucho cariño y podemos formar una familia. Pero hoy ENTENDÍ ALGO: Tengo que quererme y amarme primero a mi misma. No TORTURAME, no castigarme con errores que cometí, a veces es bueno que sucedan estas cosas porque te ayuda a entender que tienes que sanar lo interior y ser feliz 🙂 Muchos Besos a todas y todos. Nadie los puede obligar a ser quien no son y gracias Vero. Gracias por todo esas palabras, nos ayudas a muchos que aveces tenemos muchas cosas que sanar.

        • Sama
          marzo at #

          Así, y también les digo a todos: no se aislen es lo peor que pueden hacer! Salgan al parque, a comer un helado con amigas, a bailar, a beber jajaja no tanto, pero salgan!

          – Yo estoy haciendo caso al doctor, dejar que no me afecte. A veces resulto muy obsesiva con todo, porque todo quiero hacer y lo quiero hacer ahora. Pero la solución es la calma y paciencia.
          -Y sí, mucha oración y estar tranquilos, que es normal creó que TODOS NOS PASAN estos pensamientos intrusivos a todos, pero en diferentes maneras. A veces es bueno ir a un especialista. Doctor espero me pueda responder, por ejemplo hace dos meses que me pase ello no dejé pasar y bueno vino de nuevo. Creó que empezaré a ir al psicologo porque si siento que tengo que arreglar muchas cosas en mi vida pero más dentro de mí. Les pido que todos que lean este mensaje empecemos arreglando nuestro interior y creó que eso de hacer ejercicio esta muy bueno no solo nos ayuda a controlar esos pensamientos también nos da mucha salud que como dijo un amigo, mente sana= cuerpo sano. Y no se aislen, salgan. A veces da miedo, pero recuerden que aveces no es lo que pensamos sino lo que dejamos de hacer. Sean Felices! 🙂 Nadie tiene porque definirlos y no ser lo que no quieren ser. Atte. Una chica que trata de ayudarse y perdonarse. Y como dice mi mamá todo depende de ti, fuerza!

    • Juan
      junio at #

      Vaya, soy hombre y tengo tu misma edad, y igual hace 3 meses pasó por lo mismo que tu, ojalá lo tuyo cambié, aprovecha tienes a tu novio habla con el, si el se aleja, pues simple no estara contigo en las malas.. Te respondo a ti por es como si fuera yo el que hubiera escrito esto, te deseo lo mejor, Si quieres puedes ponerte en contacto conmigo a través del correo wcwlater@gmail.com y hablar más jaja,

      Saludos.

    • Alison
      diciembre at #

      Laura tengo la misma edad que tu y me siento muy frustrada, me gusta mi mejor amiga y me digo a mi misma que eso esta mal que nuestra amistad es valiosa como para arruinarla por mi culpa, tengo miedo de que se de cuenta, cuando ella hace algo bueno por mi, trato de pensar que debo de dejar de quererle, pero he llorado muchísimo por ello, de verdad aves es asta me por go de mal humor por que es horrible sentir esto, además de que ya me ha pasado antes, y siempre me frustro, siempre tengo miedo de que se den cuenta, yo ya no quiero sentir esto, horita lo estoy olvidando por que hay un chico que también me gusta mucho, pero sigo tenis do miedo, de verdad, es frustrante.

    • Javier
      enero at #

      Hola Laura, no sé ni de cuando es tu comentario ni si contestaras pero me ocurre exactamente lo mismo que a ti solo que soy hombre y me alivia conocer todas las experiencias de tanta gente que pensaba que solo las tenía yo. Por cierto si ves esta respuesta y quieres podemos hablar por correo electrónico.

  69. Otto
    mayo at #

    Buenas noches

    Quiero compartir mi caso con todos ustedes yo no sabia que existia este trastorno y estoy muy contento de saberlo ahora ya que me da una luz para solucionar mi problema.

    Tengo 37 años tengo 2 hijos y una linda esposa a la que amo pero desde los 10 años siempre sufri con comentarios respecto a mi horientacion sexual que venian de mis amigos y hasta de familiares que me dolian incluso en la adolecencia donde se hicieron mas recurrentes y para mi mas dolorosos sabiendo yo desde siempre que soy un hombre y que me gustan las mujeres y que nunca e tenido relaciones con otro hombre.

    Cuando fui a la universidad y acavado de prestar el servicio militar las cosas cambiaro para bien bueno eso yo lo pense al principio todo marchaba bien pero luego mis compañeros empezaron a señalarme y lo mismo pasaba en el trabajo aunque me veian con mujeres por que de echo siempre e sido muy enamorado y lo peor es que me lo hacian saber diciendome que era gay o señalandome y por eso durante todo este tiempo y ya con 37 años cuando comparto con personas y clientes por mi trabajo siempre estoy pensando que me ven como gay u homosexual salgo a la calle y siento que murmuran y hasta con alguna ropa que me pongo me siento inseguro y pienso que todos me observan asi no los conozca y me jusgan hasta me intimida y cambio mi forma de caminar.

    La unica manera en que no me untimido es cuando estoy a solas con una mujer por que sale mi lado de conquistador pero cuando estoy en un grupo o en la calle siempre estoy intimidado con este trastorno.
    En realidad nesecito ayuda..

    • Jose
      mayo at #

      Hola buenas.. soy nuevo aqui, queria preguntaros si podria tener TOC, por que estoy muy confuso.. siempre me han gustado las mujeres de hecho tengo novia desde hace un año y anteriormente estuve con otra chica mas tiempo, pero desde hace una semana o menos, no se por que me vino la imagen de un amigo a la mente mientras besaba a mi novia. poco a poco ha ido a mas, pero cuando a mi siempre me han gustado las mujeres ya no se que pensar si soy gay si no, si es el sintoma del TOC ya no se que mas hacer. intento no pensar en ello disfrutar de mi novia. creo q me obsesiono con todo,veo alguien y pienso q me va gustar, estoy perdiendo las ganas de todo.

  70. Pepe
    mayo at #

    Muy buenas doctor, mi caso es uno como muchos creo yo… todo empezo este año con esta idea que me vino de la nada al no conseguir tener una relación con una chica, desde ese dia el mundo se me hecho encima, siempre e respetado a los homosexuales, pero de solo pensar que puedo serlo me mata… me han gustado las chicas siempre y ahora tambien de hecho estoy pillado por esta que he mencionado, este pensamiento no me deja vivir , cada vez que salgo con mis amigos no disfruto, no tengo ganas de salir de fiesta, y no me atraen fisicamente ni me fijo en los tios. Un dia soñe con una chica de mi clase diciendo que saliese del armario pero no dijo exactamente eso pero lo di a entender asi… me levante llorando a las 5 de la mañana por la impotencia de este pensamiento, no quiero ser gay , me repondi que era por la soledad que tenia desde hace tiempo sin una relacion, lo unico en que me fijo es en los que son homosexuales pero no porque me atraigan sino porque igual pienso que me van a tocar o a hablar o algo y nose porque me pongo muy nervioso e intento evitarlos, supongo que sera porque no quiero que se acerquen o porque igual piensan que soy gay y puedo llegar a tener actos homofobos (nunca e tenido uno) debido al toc, se que suena fuerte aun asi nunca lo haria, tampoco tengos rasgos afeminados , sopy un chico normal de 18 años, lo unico que me anima es un post que lei que tan solo es un miedo y no hay una homosexualidad latente ni el deseo reprimido de ser gay, quiero acabar con mi problema doctor no quiero ser gay, ayudeme porfavor. Gracias

  71. Zarazúa
    abril at #

    Hola Dr. Me he dado cuenta que tengo varios tipos de obsesivo compulsivo y uno de ellos es que tengo miedo de ser homosexual, tanta es mi ansiedad qué recurro a muchas páginas d e Internet y solo consigo confundirme más. He tenido encuentros con chicas y me gustan pero año se debe donde viene la idea de convertirme en hay y en verdad me aterra, con o usted dice, estoy haciendo algo y de repente me entra el miedo a ser homosexual y llega un momento que hasta dudo de mi sexualidad. Que me recomienda hacer? No quiero convertirme en hay ni dejar de tener encuentros con chicas, me sugestiono tanto que cuando un hombre se me cruza en el camino siento que tendré una erección y me fijo en mis geniales y no hay nada de erección, por eso creo que es más sugestión a que yo me este convirtiendo en hay. Ojala me pueda contestar.

    • abril at #

      Hola Zarazúa, por lo que me cuentas la búsqueda compulsiva de certezas te está bloqueando bastante a la hora de conseguir la calma que deseas. Está buscando tranquilizarte por medio de hacer comprobaciones de que en ningún momento se te pasa por la cabeza la idea de la homosexualidad. Esto por sí solo es condenarte a estar agobiado. Date cuenta que la diferencia entre no quiero pensar que soy homosexual, y quiero pensar en que lo soy, es el NO delante de la frase, pero la realidad es que eso ya te hace pensar en lo que no queires. No busques ese tipo de pruebas sólo te bloquearás más. Lee el artículo: Una idea obsesiva, creo que te ayudará.

  72. Nahomy Aguilar
    marzo at #

    Buenas noches Dr fernando espero pueda responderme porfavor ya que me encuentro desesperada y triste por eso recurro a usted. Yo soy una chica de 22 años y gracias a dios siento que tengo todo para ser feliz pero este miedo a ser homosexual no me lo permite, yo se que me gustan los hombres pero aun asi esto me afecta demasiado, tengo ganas de conocer al hombre ideal y enamorarme pero se que mientras no supere esto no podre tener una buena relacion, mi vida esta estancada y esto me hace tan infeliz, vivo por vivir, ya nada es igual y todo es por esto 🙁 aveces me dan ganas de morirme porque si eh pensado en el suicidio pero tengo esperanza de salir de esto y por otra parte quisiera ir con un psicologo pero no me atrevo porque me da demasiada verguenza, no se como hacer para superar el miedo y la verguenza de contarle mis cosas al psicologo, siento que no podre…

    aconsejeme porfavor que hago?

    GRACIAS!!

    • marzo at #

      Hola Nahomy, los psicólogos estamos muy familiarizados con este tipo de obsesiones. No solemos equivocar la causa por la que un paciente tiene este tipo de obsesiones, y lo mejor de todo es que existen procedimientos bastante bien definidos para ayudar a quienes lo necesitan. Ya solo por haber dado este paso y escribir en este blog estás más cerca de la solución.
      Tienes que entender que lo normal es que este tipo de ideas esté muy presente en otras áreas de tu vida aunque sea en ésta en donde se ha producido el bloqueo actualmente. Te recomiendo que leas el artículo “técnica de detección y afrontamiento de la consecuencia temida“, podrás ver a qué me refiero.

      • Nahomy Aguilar
        marzo at #

        Hola Dr Fernando, primeramente le agradezco mucho por haberse tomado el tiempo de responderme, ya me encuentro un poco mas tranquila y decidida a tomar terapia, tambien aprovecho para decirle que muy buen blog porque se que a muchos nos ayudado los temas que se encuentran en el.

        Bendiciones y saludos 🙂

  73. marzo at #

    hola tengo 17 años y la verdad no he escrito o he contado mi historia a nadie con tanta sinceridad como la voy hacer ahora mm la verdad todo empezó un dia cuando estaba hablando con mis amigas y todos afirmabamos que heramos heteros y bueno desde ese dia me entro una idea existencial terrible si en realidad yo si era hetero o no toda mi vida lo he sido pero por que sentía o siento esta duda aun no me lo explico a cada vez fue peor mm lloraba mi miraba y decia en cerio tu eres lesbiana mm despues si veia a una mujer y me parecía bonita yo que se normal como siempre que tu dices le queda bien esa blusa o me caia bien ya de una se me venia a la cabeza que era lesbiana eso me estaba matando termino llorando con la idea de ser lesbiana por que si sueño con casarme con un chico des pues le conte a mi mama ella me apoyo al principio me asincere con mis 3 amigas de confianza y ellas me dijeron no creo que lo se has senti un gran alivio des pues entre al colegio y mi mejor amigo es gay(pero nadie sabe solo yo ) mm yo siempre lo apoyo y antes me contaba de los que les gustan y era normal lo aconsejaba pero ahora cada cosa que me dice gay me alimenta a mis pensamientos y me hace daño le e cogido algo de varia y me siento mal pero por que des pues les juro ni me causa excitación las chicas pero si me cae bien de una se me contempla la idea que soy lesbiana no puedo vivir mas con esto me estoy muriendo por dentro mi mama me dijo si salís lesbiana te vas de la casa es algo que no me importa pero no puedo pasar con alguien de mi mismo sexo sin hacerme la pregunta de si me gusta o no es horrible la idea recuerdo todas las historias de que e visto o me han contado de como salen del closet des pues digo acepto por minimos minutos ok si lo soy pero no siento alivio. tan solo en pensar en la idea de que fuera lesbiana me mata ¿y si conozco a una mujer y si me gusta ? ¿y si soy lesbiana?¿y si ella me gusta? no puedo ver imágenes de mujeres ni nada de tutoriales yo que se sin poder no sentirme atormentada a mi me gustan los hombre eso lo se no quiero que me gusten la chicas no quiero llegar al dia que termine aceptándolo no se como los hombres les gustan las chicas me hago preguntas como si le digo te quiero a mi mejor amiga pensaran que soy lesbiana pero si antes lo hacía y no sentía nada, estoy perdiendo los estribos saben no se si mucho les pasa pero amo dormir por que allí es la única vez que no pienso cuando estoy en paz pero desde que despierto esta la puta idea haces las supero pero aveces no lo controlo como pedir ayuda si no me la dan espero algún día superar lo y andar por la calle tranquila mente sin pensar dios solo eso pido gracias a los que me leyeron

    • Ryan
      septiembre at #

      Clari a mi también me pasa lo mismo pero intento vivir con eso soy un chico y también tengo 17 años y se que no soy gay por que siempre me han gustado las chicas. nunca he tenido novia porque no se como hablarle a las chicas. siempre que hay una chica cerca me pongo muy nervioso. quiero tener una pero no se como hablarle si ves esto escríbeme para hablar si quieres

  74. dario
    marzo at #

    Hey que tal! Tengo 26 años pasaba por aca porque he empezado a tener estas ideas de nuevo, imagino que es por el estres de vida que llevo,pero la verdad no me asustan saben, he lidiado con varias manifestaciones de ansiedad desde los 10 años, primero eran cosas aberrantes como pensamientos incontrolables de sexo con mi madre, luego ideas de hacerle daño a mis padres, en fin un supuesto TAG, fue el unico diagnóstico, no gusto mucho de poner mi mente a la opinión de otro, considero que debo y puedo diferenciar las obsesiones sin que me afecten, un consejo que les daré es que no usen drogas, farmacos ni nada, jamas los he usado, en cambio hago ejercicio, salgo a farrear y la paso bien, y cuando tengo esos pensamientos que es muy rara vez entiendo que es el estres el que me genera dicha ansiedad y solo los dejo ser, dejenlos ser que esten presentes esas ideas por mas grotescas que parezcan, si es posible dejenlos ser cuando puedan estar a solas en silencio, eso se llama meditar, ah por cierto no es para tanto. Saludos.

    • Luis Miguel
      mayo at #

      Gracias bro, hace 2 años tuve un episodio con miedo a ser homosexual porque cuando veia a una transsexual me gustaba como se veia, pero en realidad ahora que supere eso me he dado cuenta que como las transsexuales cambian a mujer, lo que veo en ellas es la feminidad. Ahora hace par de dias tuve un sueño y al principio no me importo pero pense “y si me gusta el” ahi empezo todo de nuevo. se que algun dia con la ayuda de dios dejame pasar ese pensamiento solo que ahora es duro conllevarlo. Nunca e sentido nada por ningun hombre todo era por mujeres, pero esto del HTOC es dificil.

  75. Brenda
    febrero at #

    Hola a todos,tengo 19 años y soy mujer. Hace 6 meses pasé por esto, es algo muy difícil mas no imposible de superar. Todo empezó el año pasado cuando se legalizó el casamiento gay, al día siguiente amanecí con una idea obsesiva de que podía ser lesbiana o bisexual lo cual nunca en mi vida había pensado eso. Pasaron los días y esa idea se apoderó de mi mente, no estaba tranquila, no dormía, no comía y tenia mucha ansiedad y tristeza y mucho miedo de que eso fuera posible, no podía ver a mis amigas, a mis primas ni a mi mamá por el fuerte miedo que tenía y ansiedad. Contacte a una psicóloga y la verdad me ayudó mucho a superar esta idea obsesiva que tenía y me di cuenta que es cierto que la mente te puede hacer creer cosas que no son y vives en el engaño. He estado leyendo hace meses los comentarios y los entienfo perfectamente pero no se den por vencidos. En este momento siento que estoy terminando con esa idea y me siento muy bien. Me duelen los recuerdos, ya que sufrí mucho pero eso esta superado. Es dificil pero traten de distraerse y salir con su familia o amigos para no pensar en eso. Recuerden que todo tiene solución. Saludos 🙂

    • miriam
      febrero at #

      Hola Brenda…me gusta leer q te as curado pero me podrias decir como?yevo asi desde dicirmbre y no puedo evitar pensarlo,estoy en un psicoanalista pero no se si el sabe como ayudarme del todo(si q me encuentro mejor q al primcipio….)pero intentams buscar el motivo d dnd vino mi idea….

    • Andres
      febrero at #

      Hola, Brenda soy un chico de 18 años y estoy pasando por eso, gracias por tu comentario, me da animos, mi correo es andres_269714@hotmail.com no sé si podramos conversar necesito hablar con alguien del tema, alguien que me.entienda… gracias de antemano

    • macarena
      mayo at #

      Hola me está pasando exactamente igual Tengo un miedo terrible que no me deja estar tranquila No puedo mirar a una mujer no quiero ir a clases porque me da miedo que se den cuenta de mi problema tengo mucho miedo esto no me deja en paz es algo que me pasa hace una semana después de haber terminado mi relación con alguién que me gustaba mucho & el me cambió por otra chica Ayudame please!!:( quizas es solo un problema de autoestima pero me siento muy insegura de mi misma y nunca me había pasado algo así

  76. yari
    enero at #

    Hola a todos/a, me llamo Yari y padezco de este trastorno hace ya 5 años. Empecé cuando recien cumpli mis 18 años. Era un dia normal y corriente como todos los demás, estaba escuchando mi emisora de radio favorita cuando de repente una mujer, la locutora empezó ha hablar del amor y redactó un historia en la que un hombre homo se enamoró de uno que no era homo y el cuento termino en que el chico que no era homo dijo que cuanto el daría por quererlo pues según el a veces ellos “querian mas” que las mujeres. Inmediatamente al escuchar esa historia, eso fue como arte de magia que empezó esa inseguridad , ese temor,esas voces,pensamientos absurdos y horrendos. No recuerdo muy bien pero creo haber experimentado todos esos síntomas un mes antes pero el mismo dia se me fueron, lo cual fue gloria para mi pues pensé que nunca mas volverían, pero mira lo que sucede, un mes despues empece con el trastorno el cual no sabia que ere una trastorno ni como era llamado y ahora llevo con él 5 años.Se perfectamente como cada unos de ustedes se siente, se que es horrendo y destruye a uno con todas fuerzas. Pero quiero decirles que por mas fuerte que este problema nos ataque y haya días,semanas o meses en los que no podamos mas con el problema, que seamos fuerte y no nos rindamos. Se que es difícil pues yo lo digo pero hay veces en las que no lo pongo en practica, pero aun asi no me doy vencida por completo y sigo luchando. Muchas veces e perdido la fe, esperanzas y las ganas de seguir hacia delante, pero aun cuando me quito los guantes y los engancho dentro de mi hay esa pequeña luz brillando la cual me dice no lo hagas, no te rindas, sigue luchando y creanme que si estoy aquí es porque no me doy por vencida y por mis padres que me ayudan. Siempre e escuchado que el que triunfa es porque nunca se rindió y lucho. Ser ganador no se obtiene por sentarte y esperar que todo te venga a la mano, si no porque a pesar de todas las adversidades y dificultades, sigues luchando hasta que triunfas. Dicen que si no pasas por dolor no aprenderás a vivir la vida, pues la vida y el mundo se compone de dolor, dolor creado por satanás. Desde que nacemos somos sometidos a dificultades, muchas mayores y otras no tanto y lamentablemente no tenemos el poder para eliminar el sufrimiento pero si podemos luchar y ser fuerte para al menos controlarlo un poco o mejor dicho para no darle el gusto a satanas que nos vea caer. Quizás pensamos que nunca íbamos a caer en dolor, que nuestras vidas serian siempre normal y hermosa pero lamentablemente eso no es posible. La razon por la cual dejo este mensaje es para que sepan que no estan solos pero mas que eso para que no seamos debiles y empecemos a ser fuertes. No se puede tomar el camino facil, pues no resuelve nada y es mas doloroso. Debemos de ser fuertes, aprender de nuestros problemas a como no dejarnos caer y luchar. Hace unos meses atars vi una pelicula de hechos reales, el cual trataba de una mujer el cual se fue hacia las montañas sola para olvidar el mal matrimonio que tenia, en el camino conoció a un chico, el cual resulto ser un psicópata, ella al tratar de escapar tuvo un accidente el cual ella sola salió herida mientras el logro escapar, para hacer el cuento corto, ella estuvo dos semanas con su pies izquierdo atorado entre la puerta y un tronco de árbol.No podia sacarla ya que si lo intentaba se desprendia la pierna completa. Paso esas semanas sola, con la visita de el hombre psicopata el cual solo la torturaba cada vez que venia a ver como ella sufria. Ella en la situacion que estaba facilmente podia darse por vencida, pero aun asi lucho y no se rindió. Paso hambre, frio y un sinnumero de cosas, tubo que comer rata y tomar de su propio orín para no morir de sed, e incluso el hombre le dio un serrucho pata que se cortara la pierna y hiciera el proceso de muerte mas rapido, ella casi cae en al tentación pues ya no tenia esperanzas de salir, pero esa pequeña luz que aun vivía dentro de ella la hizo no cometer ese error. Sigui en esas condiciones y una tarde, la misma tarde en la cual iba a pasar una tormenta tropical, cuando empezó a llover fuerte, seca de donde ella estaba atascada dentro del auto, habia un río el cual empezó a crecer, ella pensó que hasta ahí llegaba su vida, pero aun asi siguio luchando y tratando de salir, pero solo cuando las cosas se pusieron peor fue cuando un golpe de agua removió el arboy le permitió poder salir a flote, ella no sabia nadar pero aun así lucho y llegó a la orilla. Mi punto con esta historia que les conté es que por mas dificil que sea la carga, los problemas..no nos podemos rendir, debemos seguir luchando en todo momento, pues puede que en algún momento el divino poder de Dios no cure y nos libre de este dolor para siempre. recuerden, la peor batalla es la que no se lucha.
    Espero que Dios nos sane a todos, que pasen un buen dia y que Dios los vendiga.

  77. Rosa Diaz
    diciembre at #

    Hola a todos… Encontre esta pagina y articulo debido a las busquedas que estuve realizando sobre estos pensamientos de miedo a ser homosexual. Tengo una relacion con mi novio desde hace seis años. Pero desde hace cuatro meses mi novio me tiene preocupada debido a que piensa que puede volverse homosexual. El me explica que en ocasiones tiene pensamientos absurdos con personas de su mismo sexo. El ha intentado suicidarse que es lo mas doloroso de todo, con la finalidad de no tener estos pensamientos, ya que esta consciente de que no le gustan los hombres. El dice que es 100% heterosexual, y que no sabe porque tiene estos pensamientos que vienen de repente y de la nada. Esto se incrementa mas luego de regresar del trabajo y sobre todo porque alli en ese lugar convive laboralmente con personas que son homosexuales pero no las determina todo el tiempo, solo para lo necesario en temas de trabajo. Tengo miedo de que cometa algo peor o termine haciendose daño. Yo me estoy frustrando porque no se como ayudarlo. La relacion se esta tornando caotica, en ocasiones solo se aparta de mi y es como si no existiera.
    Ya opte por acompañarlo a un psicologo…Ojala no sea demasiado tarde.

  78. diciembre at #

    Hola, Por favor, Lealo todo y ayudeme. Soy un chico de 15 años que estoy casi 100% seguro de que tengo TOC. Actualmente me encuentro en Alemania y estoy casi 2 años aqui. Me encuentro en una Gymnasium schule (Escuela secundaria superior) Una de las mejores escuelas de toda Europa y esta mierda me esta jodiendo lavida reventando, lloro, me doy asco, no quiero esto para mi. Mi obsesion anterior fue, el creer que me estaba convirtiendo en ateo. Todo comenzo en que mi tío me dijo tu te estas desviando del camino de dios. Me puse a llorar porque creia que era ateo y tenia miedo del infierno… Si era ateo porque tenia miedo del infierno? Bueno ahora se lo estupido que era. Ya no lo tengo y sigo bien. Ahora tengo esto que realmente no paro de llorar y sentirme sucio y gay. Realmente he pensado en suicidarme y ojala me muera lo mas antes posible. SIEMPRE me han gustado las mujeres y nunca los hombres esque pfff tan solo de escribirlo se me cae todo. No quiero esto para mi vida. Desde que estoy en alemania no he tenido roce con ninguna chica. Porque me hice timido ya que no hablava el idioma y tal. En España siempre era el primero en Temas de sexo era el mas caliente de todos y era muy homofobo (Ahora ya no, tengo miedo del karma y ya me dan igual) En esos casi 2 años sin tener nada con una chica, me masturbava 20 veces diarias, enserio. Disfrutaba de la masturbacion, me pasaba mucho y todas mirando mujeres. No lo otro pfff ya me sabe la depresión y ansiedad. Y bueno un dia en el colegio estábamos hablando de la homosexualidad que si se nace o se hace y el rollo ese. Pero justo una mañana después, masturbandome me vinieron imágenes homosexuales las cuales reprimia enseguida pero apraceian de nuevo. Y me di asco a mi mismo. Enserio estoy en schock llevo 1 mes con esta depresión y yo se que soy hetero. Pero lo que dicen de la homosexualidad de que uno la descubre en la adolescencia o que la sexualidad no se desarolla hasta los 25 me mata. Es lo que me hace dudar. Porque ami me producen asco y ansiedad los gays y a veces confundo la ansiedad y depresion con excitacion. Tenia miedo de que me excitaran todos, hasta mi propio cuerpo. No me podia ver al espejeo y esto a veces se va y a veces vuelve. Pero no quiero sentirme Homosexual, prefiero morirme que ser eso. No, simplemente quiero tener un hijo familia mujer trabajo y un buen coche. Y ahora mismo el toc me dice que me estoy mintiendo pero es lo que siempre he deseado. Ayuda! Y porfavor no me diga que soy homosexual.

    • diciembre at #

      Hola Jose, este tema de las ideas obsesivas es muy bloqueante ya que constantemente se busca alejar pensamientos, que una y otra vez vuelven y se adueñan de tus rutinas y responsabilidades. A pesar de lo aparatoso de tus síntomas es algo que puede tratarse con éxito y que te puede ayudar no sólo a afrontar las ideas obsesivas de otro modo, sino en general te puede ayudar a vivir con niveles de ansiedad mucho más moderados. Si te sientes cómodo hablando alemán, te recomiendo que busques un psicólogo cognitivo-conductual que pueda atenderte. Estoy seguro de que aportará muchas soluciones a tu malestar actual. Por otro lado, si prefieres que te atiendan en español tendría en cuenta a opción de ser atendido por un psicólogo vía Skype. Aquí te dejo un vínculo a un artículo sobre ese tema.

      • Antonio
        abril at #

        Hola doctor queria saber si el toc puede afectar al sueño y a comer

  79. diciembre at #

    Leí esto y me fue de mucha ayuda en esoecial un comentario de un tal “Paco” de México me gustaría que pudiera contactarse conmigo (Naxa.swag54@gmail.com) lo olvidaba, soy hombre y tengo 16 años, esto me comenzó a pasar hace aproximadamente unos tres meses atrás, entré a este sitio y leí ese comentario que tanto me ayudó. Al cabo de tres días ya me sentía muchísimo mejor y ya creía que esto no iba a volver a pasa… Pero sin embargo luego de unos tres meses más omenos o para ser más exactos hace 4 días atrás me volvieron a agarrar estos miedos, volví a entrar a éste sitio para leer el comentario de Paco pero no volvió a dar los mismos resultados traté de que si, pero no fue así, aún no me rindo, porque yo quiero una vida totalmente heterosexual pero dentro de mi hay un maldito pensamiento que dice “no, vos no vas a aser así vas a ser homosexual, como siempre lo quisiste y nunca te diste cuenta” lo cual provoca que cuando yo pienso en algo heterosexual me resulte extraño o raro y obvio no quiero que sea así… Tengo novia y tampoco la querría decepcionar y de verdad necesito mucha ayuda en especial de Paco, que por lo que leí el logró “curarse”… De verdad, quiero una vida heterosexual, con unA noviA e hijos, y yo se que no estoy dudando de mi homosexualidad, no, porque yo se lo que quiero… Muchas gracias y por favor si Paco esta leyendo esto que se contacte conmigo mi nombre es Nazareno Laserna.

  80. noviembre at #

    Hola a todos me llamo Bea y tengo 15 años les quiero decir que yo pase por esto hace un mes y fue orrible no queria comer no podia dormir y no tenia ganas de nada es horrible pero ya lo supere gracias a Dios no se preocupen ustedes pueden superar esto al igual que yo lo único que tienen que hacer es sacarce esta idea obseciba de la mente como? Pues no se encierren no crean que estando aislados lo van a superar al contrario va a empeorar si se encierran va a ser peor tienen que salir al mundo y sacar esos pensamientos negativos de la mente salgan con sus amigos y familiares y cuando les lleve esa idea en la calle no le presten atención sean positivos e leído de personas que tienen hasta dos años con este problema y debe de ser horrible pero eso no quiere decir que aun no lo pueden superar recuerden que esto es solo un MIEDO una fobia algo que no es real hagan lo que les dije y verán como poco a poco lo superaran no importa que edad tengan lo pueden superar si no les funciona haci pues vayan aun psicólogo pero un buen psicólogo que los pueda ayudar y verán que van a salir adelante enserio yo pase por eso y lo pude superar y haora soy feliz como antes es solo una idea tonta en su cabeza y les recomiendo que después de leer esto no busquen mas nada en internet su respuesta esta en ustedes mismos y para esas personas que piensan en suicidarse no lo hagan su vida vale mucho y no se imaginan el gran dolor que les pueden dejar a sus familiares en esta vida no hay problemas sin solución TODO TIENE SOLUCIÓN nunca lo olviden y superenlo Gracias…

  81. Sofía
    noviembre at #

    Hola, les quería contar que también me pasa esto. Desde el año pasado, o no se muy bien, me está pasando esto. Acá, en Argentina, casi siempre vas a ver programas o lo que sea que hay mujeres semi desnudas o parecido. Yo siempre fui curiosa y tal, y cuando pasaban cosas así o un poco zarpadas siempre quise mirar. Al principio no le daba mucha bola a eso, pero cuando veo algo así, como que me excita y pienso si no me gustarán las mujeres, pero en la cabeza no me pasa nada. Siempre digo ‘que sexy se ve (como alguien normal) o es re linda. En realidad escribir esto me da asco. Me pasa lo mismo que le pasa a los comentarios anteriores, siempre intento confirmar mi heterosexualidad pensando en chicos, buscando en Internet… Yo veo que dicen que lo enfrentemos, pero es que no quiero sentir excitación con mujeres, eso sería horrible, así que cuando veo a una mujer y siento que me va a excitar, lo reprimo y me hace mal porque sé que lo estoy reprimiendo. Entonces miro a las personas de mi alrededor y pienso que seguro ellas no pasan lo que paso yo, recuerdo hasta hace unos años cuando no tenía problemas y me deprimo. Hasta hace poquito ya había dejado de tener miedo (en realidad de pensarlo) con la ayuda de mi mamá, soy menor de edad, pero empezó de nuevo y mi paz se fue otra vez. Sé perfectamente que esto es psicológico, pero siempre surgen dudas que me superan, lloré, no estudiaba, hasta mis amigas se daban cuenta de que me pasaba algo. Vivía pensando ‘eso’ y me ponía realmente mal. Quise morir. Yo soy atea, pero me crié en el mundo de los cristianos. Estuve tan mal que hasta pensé en rezar a ver si me sacaba esto que tenía. Me da bastante vergüenza pensar de ir a un psicólogo y tampoco se lo quiero decir a nadie, sólo mi mamá lo sabe y me da pena decírselo, aunque sé que ella sabe que no lo soy, he tenido una época en donde me quería matar porque le había salido ‘lesbiana’. Yo siempre fui muy cerrada para hablar con la gente, y cuando se me presentó este problema, cuando se lo dije a mi mamá, yo ya no daba más. Llego hasta el punto de tener miedo de tener miedo a eso y cuando pienso en el futuro (yo casada y con hijos) y piense cuando tenía 14 años, voy a decir “Ah sí, la época en donde tenía miedo a ser homosexual” y no quiero recordar mi infancia de esa forma… Ojalá pueda sacarme el miedo de encima como varios lo pudieron hacer. Suerte a ustedes también!

    • yari
      noviembre at #

      Hola sofia, vengo ha decirte que como dijiste a ti te pasa lo mismo que a todos nosotros y bueno a mi me pasa lo mismo que a ti y creo que peor. Te entiendo perfectamente bien, eso de las chicas, la tv y todo eso me pasa y se lo horrible que se siente, por igual los únicos que saben de mi problema son mis padres los cuales gracias a Dios me tratan de ayudar. yo llevo con este maldito problema ya casi 5 a~os y puedes imaginarte por todas las maldiciones que he pasado. Yo tambien queria morir pensando en que era “L” pues odio eso y me sentia super mal cuando pensaba en como era antes cuando no tenia este maldito problema y me dreprime mucho, pienso en que todos mis sue~os se han hecho cenizas y pienso en lo duro que sera cuando mis padres mueran, yo quede sola y aun con este maldito problema. Ya no quiero ver tele, ni ir a ningun lado por miedo de ver mujeres, no quiero tener amistades ni nada por eso….hay veces que ni quiero tener novio y eso me mata mas!.
      Tambien pienso lo mismo de los psicólogos y psiquiatras, me da pena ir y mucho bochorno, no se ni que decirle y me da mucho miedo. Miro a mi alrededor y veo a esas chicas felices, con novios y mejores cosas que yo y solo me hace querer llorar y me deprime muchisimo, pueso digo ” de seguro que ellas no estan pasando por el maldito infierno que yo paso, pueden ser felices, casarse y tenerlo todo mientras yo aqui ya no soy normal y estoy al borde de la locura” .
      Chica, te entiendo mejor que nadie y se que aun que digan ” enfrenten el problema” es sumamente difícil, lo se, pero quiero decirte que no estas sola y que no te de por vencida.
      Lei que eras atea…POR Favor no te molestes con lo que te voy a decir pero, la verdad es pues cada cual creen en lo que quiera creer pero…creo que sabes que este mundo y nosotros fuimos creados por algo sumamente poderoso y alguien que nos ama, y ese es Dios. Mucha gente no cree en el por ciertas razones, muchos se apartan de el pero…eso es lo que quiere el maldito diablo, el mismo que ha creado todo dolor y sufrimiento y el mismo que hace que tu, yo y todos los demás que tengamos este problemas maldito y suframos. Y, si es creyendo en Dios y hay dificultades…dime como seria si no creemos en el que nos da la vida, en Dios?… seria mas difícil y peor.

      Chica, espero que todos aquí nos sanemos y podamos ser normales y felices.
      recuerda que no estas sola y no te des por vencida, mirame a mi y a los demas, llevamos muchos a~os con esto y aun asi…seguimos luchando..esperando ese glorioso dia en que ya este problema desaparezca y no lo tengamos mas.

      Dtb y suerte!! ^^

  82. Elisabetham
    noviembre at #

    Hola,
    Espero y deseo que todos estéis mejor.
    Yo también he sufrido esa situación.
    Tranquilos todos, se sale.
    Sólo quiero puntualizar dos cosas.
    La primera, la homosexualidad no es una enfermedad por lo tanto no requiere cura.
    La obsesión SI, es una enfermedad, al primer profesional al que deben acudir, insisto es una ENFERMEDAD, al médico, esto es al psiquiatra.
    He leído todos sus comentarios y en el nivel de angustia que se encuentran, por favor vayan al médico, eso ES lo primero.
    Un abrazo inmenso.
    Les deseo paz y tranquilidad en su mente.

  83. Kateryne
    noviembre at #

    Empecé con este Toc y ha evolicionado mucho, cada día que pasa estoy mucho peor he sentido que hasta ya me dan asco los chicos o que puedo esar enamorada de una mujer incluyendo mis familiares, esto ya es un extremo; ya no quiero que ni me toque mi mamá esto me esta alejando de todos, pienso que podría enamorarme de ella o de cualquier mujer apegada a mi y pienso cosas repúlsivas al respecto, necesito mucha ayuda

    • yari
      noviembre at #

      te entiendo mejor que nadie. Soy mujer y tengo 22 a~os, empece con este problema cuando tenia 17 a 18 a~os no recuerdo muy bien y ya llevo 4 a~os con el. Siento los mismo que te pasa a ti y creo que peor. me ha alejado de mi familia y de todo lo que antes adoraba hacer, me a roto mis sue~os y siento que jamas podre casarme debido a este maldito problema. Ya mi vida no es como antes y cada dia que pasa empeoro mas. Ya me da miedo ver mujeres o estar cerca de una. No dejo que mi madre me abrace o se acerque, no tengo amistades pues nunca las tuve y ahora menos, no quiero tener amistades mujeres por este maldito problema. En fin todo lo que has dicho y mas me sucede a mi desde hace 4 a~os. No se que demonios hacer no se ya! me siento que me volveré loca, mi único escape es dormir y tomar las pastillas que me mando el doctor, unas para calmar la ansiedad, las cuales me tiene dormida casi todo el tiempo. siento que mi vida se ha arruinado por completo esto es un infierno y que jamas me curare ni podre ver mis sue~os convertirse en realidad. Lo que hago es llorar, tener cambio de temperamento, casi siempre estoy de muy mal humor y con pensamientos horrendos. llorando y deprimida. creo en Dios plenamente y se que todo problema es obra del enemigo, se que toda enfermedad y sufrimiento es creado por el, pero hay veces que siento que Dios no esta conmigo, pues llevo 4 a~os con este problema y aun no me sano de el.

      • Kateryne
        noviembre at #

        Yo se lo que sientes,pero ya no puedo mas por que este maldito toc me ataca ahora aun mas con mi mamá y eso me duele mucho, pienso cosas horribles al respecto y quisiera morirme esto es horrible en verdad

    • Sindy
      diciembre at #

      Wow, me identifiqué mucho con lo que escribiste, me pasó exactamente lo mismo, tenía mucho miedo que mis tías e incluso mi mamá se acercara debido a este toc del infierno, es una locura pensar eso me digo a mi misma cuando sucede pero hay veces que realmente siento que pierdo la razón y me deprimo mucho. Estoy luchando contra estos males y toda la ansiedad, espero poco a poco mejorar y volver a mi vida de antes, ánimo no estás sola, sé que todos podemos superar esto ya que solo es nuestra mente jugandonos un mal momento. Ten confianza en Dios y en ti misma! Luego solo quedarán recuerdos 🙂

  84. JACKSIN
    octubre at #

    Lo pasé mal, era demasiado mujeriego y una mina picada empezo a difamar una falsa homosexualidad de mi, siempre he sido refinado pero machito machito, el pensamiento entro en mi cabeza y me dejo mal casi 5 meses, pero ahora ya no esta , tengo polola y soy feliz……es un toc, antes me dio toc sobre el sida, toc con esquizofrenia, toc tetano cuando niño
    medicación y deporte me permiten vivir super normal , disfrutando ….aprender todo el tiempo historia, biologia, arte….tambien hace mantener el toc medido controlado

  85. beto
    octubre at #

    Buenas noches, creo que yo comparto sus ideales y me siento muy identificado con sus situaciones.
    Yo tengo recuerdos muy gratos de mi infancia; recuerdo que desde los 10 años me han gustado muchísimo las mujeres, e incluso me he enamorado perdidamente de muchas, pero siempre he sido un poco lento para el amor y muchas veces caí en ese círculo vicioso de “me quiere o no me quiere”.
    No he tenido muchas novias que me duren, creo que fue justicia karmática ya que a mi primera novia le puse los cuernos.
    Siempre me he considerado un tipo atractivo, porque a pesar de que no soy musculoso ni nada de eso siempre supe que decirle a una mujer, soy un tipo “intelectual” podría decirse y físicamente no soy feo.

    Mi problema empezó hace un par de meses cuando un compañero de trabajo me dijo que era homosexual y que yo le gustaba.
    En un principio no le di importancia, ya había vivido una situación así el año pasado y fui capaz de mitigarla de una manera muy efectiva, pero después empecé a cuestionarme porque le atraía de esa manera a los hombres y sí los fracasos que había tenido con las mujeres se debía a que era gay y no lo sabía.
    La idea se quedó conmigo hasta la fecha, al principio era algo en lo que no pensaba, por ejemplo estaba en un bar con mis amigos hablando trivialidades y de pronto venía a mí otra vez la idea y me entristecía mucho.
    Con el tiempo la idea creció y creció tanto que ahora me cuesta concentrarme en lo que estoy haciendo porque mi cabeza está batallando en contra de esa idea.
    A veces miro hombres y pienso en que son guapos y me imagino besándolos y demás cosas y me da mucho asco que yo tenga que concebir esos pensamientos; cuando miro una mujer guapa siento que me gusta pero después pienso ¿Cómo puedo estar con ella con estos pensamientos? Y es algo que realmente me da mucha rabia y siempre me pregunto ¿Por qué tengo que ser gay? Otra cosa que me pasa y nunca me había sucedido, es que a veces tengo un impulso por besar a un amigo y mientras eso me sucede pienso “que m*!&da” que me esté pasando esto.
    Sólo encuentro consuelo durmiendo y recordando la época en que era heterosexual y tenía amigos y siempre andaba detrás de alguna mujer.
    Lo que más me duele de éste TOC es que te consume y siempre va a tener una respuesta en la que salís perdiendo. Uno gusta de una mujer y el TOC te dice ¿En serio te gusta o sólo es tapadera? Uno quiere hablar con un hombre en un tono amistoso y el TOC te dice “mira que lindo él, no querés besarlo”, cuando sólo el simple hecho de escribirlo me da un completo asco.
    Espero poder superar ésta barrera mental y poder volver a ser yo mismo; mi mera utopía es encontrar a una mujer llena de ventanas, que me quiera más allá de esta deficiencia mental y que un día por arte de magia, por un milagro de Dios o simplemente por el amor que conciba con ella, éstos pensamientos sean como una taza de agua sucia que se lanza al mar y en esa inmensidad desaparece.
    Si tienen algún consejo, les agradecería mucho.
    Abrazos afectuosos

  86. erick
    septiembre at #

    yo tuve este tocar y esta obsesión y la supere lo darle importancia y buscar otra obsesión es la clave

  87. rock
    agosto at #

    Hola amigos, les cuento rápido, yo tengo 25 años y desde los 12 tuve novia y desde siempre me han encantado las mujeres, me he enamorado, he tenido sexo y he besado a mas mujeres de las que podría contar con mis dedos.

    Pero…

    Desde hace ya casi un año me apareció este TOCH y no he podido librarme de el.
    Me ha pasado de todo desde pensar que me puede gustar los hombres hasta que me puedo enamorar de ellos y por si fuera poco, desde que nació este problema tambien me apareció una comezón en la parte del pene que no tiene explicación(ya fui a checarme y nada).

    En la universidad, las mujeres sabían que yo era un “cabrón” con ellas y a mi me gustaba.

    Espero que no me juzgen pero yo era el típico hombre que cuando quería algo con una mujer y no veía claro, la emborrachaba para que después fuera más fácil sacarle besos o hasta más.

    En la universidad me conocían comonum cabrom con las chicas por que siempre iba detrás de una y ahora resulta que estoy del otro lado.

    Fui al psicólogo y sentí que no me entendía por eso deje de ir. Fui al psiquiatra y me medique pero a pesar de que se calmaba la ansiedad la idea seguía en mi mente.

    Ahora, ya no se que pasa conmigo, fui a jugar fútbol y me obsesión con la idea de que me pudiera gustar un hombre y pues como podrán imaginárselo me obsesione con un hombre. El problema aquí es que parece y digo parece por que yo no quiero pero parece como si me hubiera gustado, digo no como he sentido como una mujer pero hasta sentía como si mi cara fuera a sacar una sonrisa…

    Estoy destruido, no quiero ser gay pero parece que es mi destino.

    Si alguien puede que me explique esto. Nunca he sido gay, no me pasaba por la cabeza, siempre me enamore, sufrí y llore por mujeres y ahora se voltea la página?

  88. susana20152
    julio at #

    Buenas tardes

    Yo quisiera contar mi historia para confirmar con ustedes que lo que yo tengo es una idea obsesiva de homosexual. Pues bien paso a comentaros mi situación:

    He estado yendo a una psicologa y me ha indicado que el problema que yo tengo es una idea obsesiva. Desde pequeña he estado muy acomplejada con mi fisico pues he sido una niña con un cuerpo recio. Siempre he estado muy acomplejada con mi fisico y cuando me fui a la facultad a estudiar un día me dio por pensar que porque viera a todas las mujeres más guapas que yo es porque me gustaban las mujeres. Ahí empezo mi calvario el cual hoy 10 años más tarde aún no he superado. La verdad que nunca habia ido al psicologo hasta hace 4 meses y ella me ha indicado que no llega a ser ni TOC solo una Idea Obsesiva que al no ser tratada a tiempo se ha condicionado mucho en mi mente. Yo he tenido mis relaciones de pareja con hombres con total normalidad y me gustan los hombres. Cuando empece con esa idea obsesiva pense que si me imaginaba a una mujer con el pelo corto que la iba a besar me daria asco y me olvidaria de eso pero eso ha realizado el efecto contrario en mi mente y se ha condicionado más aún esa idea. Desde noviembre estoy saliendo con un muchacho y es estupendo, maravilloso no puedo decir nada malo de el pues siempre esta pendiente de mi y de todo lo que necesito. Cuando empece con el eso ni lo pensaba lo tenia olvidado pero al poco de empezar con el me dijeron en el trabajo que me trasladaban de un pueblo a la ciudad a trabajar y creo que fue todo el agobio el que me empezó a hacer pensar de nuevo en esta obsesión. Yo siempre he estado muy pegada a mi familia y apenas he hecho nada por mi misma siempre tenia a mi madre o a mi padre. ¿Por que empezó de nuevo esta obsesión? La psicóloga me indico que es por la ansiedad y porque siempre ha estado ahí y en momento de mayor ansiedad es cuando se vuelve a reflejar. Desde entonces tengo pensamientos de que puedo se homosexual, me dan punzadas en los labios cuando veo a una mujer guapa pensando que la voy a besar, me dan punzadas en los dedos como si fuera a masturbar a una mujer. También tengo un flash y cuando miro a mi novio es como si viera a la mujer con el pelo corto. La psicóloga me ha indicado lo siguiente:

    Porque tenga un flash o un pensamiento eso no significa que soy homosexual pues un flash o pensamiento no determina mi sexualidad que desde pequeña la he tenido muy clara y es que soy heterosexual
    Porque ver a una mujer guapa la vemos tanto las mujeres como los hombres y eso no determina la sexualidad lo que ocurre es que yo lo he asociado
    Tener punzadas en los labios, en los pezones y en las manos me indica que eso es símbolo de ansiedad pero no significa que sea homosexual. _¿PERO PORQUE ME DAN ESAS PUNZADAS EN LOS LABIOS COMO SI FUESE A BESAR A UNA MUJER PORQUE VEO QUE TIENE UNA CARA MAS BONITA QUE YO, PORQUE ME DA LA PUNZADA EN EL DEDO COMO SI LA FUERA A MASTURBAR SI LO PIENSO Y ME DA ASO Y PORQUE ME DAN LAS PUNZADOS EN LOS PEZONES CUANDO VEO UN CUERPO DE UNA MUJER MAS BONITO QUE EL MIO?
    El hecho de que vea el cuerpo de una mujer mas bonito que el de un hombre me indica que eso es por los estereotipos que se da en la sociedad pero yo disfruto en la cama mucho con mi novio es más es con el primero después de 5 relaciones que me ha echo sentir un orgasmo. Cuando empece a tener esta idea obsesiva también tuve el problema que llevaba con mi primer novio un año y algo y no habíamos echo el amor. Bueno la verdad es que nos tiramos casi 5 años y nunca hubo penetración pues siempre me decía que no había sitio donde hacerlo.

    La cuestión es que hoy en día tengo el flash y esos pensamientos y quiero eliminarlos de mi vida para ser completamente feliz. También creo que tengo ansiedad porque el verme sola viviendo en esta ciudad tan grande y tener tan lejos a mi familia y mi novio me esta agobiando mucho y lloro y me encuentro mal animicamente

    ¿Me podéis ayudar alguno para ver que tengo y como puedo recuperarme? SI ES UNA IDEA OBSESIVA TAL Y COMO ME HA INDICADO LA PSICÓLOGA QUE HE MENCIONADO Y OTRA PSICÓLOGA QUE HE IDO QUE DEBO DE HACER PARA QUE SE ME QUITE LOS SÍNTOMAS FÍSICOS QUE SIENTO? YO CREO QUE SI SUPERO ESOS SÍNTOMAS PODRE VOLVER A SER LA MISMA QUE ERA ANTES!!!

    Muchas gracias de antemano

  89. Paco
    julio at #

    Hola a todos, imagino que estas leyendo esto porque sufres esta situación de ideas obsesivas homosexuales; antes de seguir quiero decirte quien soy yo, soy Paco, de México, tengo 22 años y soy heterosexual; padecí estas ideas desde finales de 2013. Justo el 23 de lctubre (lo recuerdo perfectamente) pero bien, no estoy aquí para contarte lo que sufrí, sino para ayudarte, ya que es algo totalmente creado por nuestra propia mente y se puede superar, ¿Cómo lo se? Porqué yo lo hice. Te cuento como.

    Antes que nada, aclaro que no soy psicologo ni experto en temas relacionados, soy un abogado, así que te puedes dar cuenta que no soy experto en el tema o estudioso del mismo, sólo quiero ayudarte en base a mi experiencia, no tengas miedo de leer esto que escribo, te prometo que te va a ayudar, porque yo lo viví y lo supere, y te lo digo sin conocerte, yo se que eres heterosexual y que sólo estas pasando por un mal momento.

    Entiendo los días enteros de pensar en si serás gay o no, el no poder dormir, comer, salir a pasear con un amigo, ver a alguien de tu mismo sexo a los ojos porque te da miedo enamorarte “y darte cuenta de quien eres en realidad” (algo totalmente falso), haciéndote a la idea que en cualquier momento te vas a enamorar de alguien de tu mismo sexo, imaginando cosas sexuales gay y a veces pensar incluso que podrías ser bisexual, rezando porque si llegaras a serlo, sigas teniendo atracción por el sexo opuesto.

    En primer lugar, te comparto un link que yo leí y desde ese momento todo cambio, está en inglés, me ayudo mucho y espero a ti te ayudé también, espero lo puedas leer al terminar de leer lo,que escribo, no tengas miedo a leerlo! te garantizo que te hará sentir mejor al instante.

    http://www.psychforums.com/obsessive-compulsive/topic48931.html

    Segundo punto, estoy 100% seguro que no eres gay, ¿por qué lo se? Porque no es algo que tu quieras, es algo que te aterra ser y bueno, porque si lo fueras lo disfrutarías tanto como disfrutabas de tu heterosexualidad antes de empezar con esta idea, y como lo vas a seguir disfrutando en poco tiempo cuando lo superes y vuelvas a tu vida libre de estos pensamientos, porque así va a ser, tu libido va a regresar, vas a poder ver a todos a la cara, salir con amigos y amigas sin miedo a enamorarte de alguien de tu mismo sexo, vas a poder pasar días pensando de manera normal, cosas agradables para ti y no en este miedo.

    La base de todo esta en salir a la calle a vencer tus miedos, pero ¿cómo empiezo si me da miedo el hecho de salir de mi habitación si quiera? No te preocupes, así empece yo, después de 3 semanas encerrado en mi habitación llorando, a solas, evadiendo a la que entonces era mi novia y a todos mis familiares y sin hacer más que pensar y leer cosas en internet para confirmar mi heterosexualidad, viendo porno heterosexual para “darme cuenta que todavía me gustaban las mujeres”; el primer día que me decidí a salir, regrese a la escuela, me daba miedo ver a mis amigos, sólo tenía ganas de llorar y morirme, no quería hablar con nadie y a la ves quería gritarle a todos lo,que me pasaba a ver si alguien lo había superado, a ver si alguien tenía una solución a mi problema!! Por la tarde fui al gimnasio, lo cual me recomendó la psicóloga de mi escuela, (me dio pavor contarle, pero lo hice) y me aterraba el hecho de ver a tantos hombres musculosos, pensaba seguramente no voy a poder dejar de verlos y me voy a enamorar, y como siempre me pasaba, comenzaba a imaginarme besandome con ellos y hasta teniendo relaciones, finalmente acabe mi rutina y me fui amei casa donde me decidí a ver la televisión después de mucho tiempo sin hacerlo, pues me daba miedo verla porque “me iba a enamorar de todos los hombres que salieran en la película, series o hasta caricaturas!!

    Te cuento esto, para que te des una idea de lo que pase, y no pienses, seguramente lo tuyo fue más ligero que lo que a mi me pasa y por eso lo pudiste superar; definitivamente no fue así, padecí estas ideas muy fuertes por seis meses completos, que entiendo hay casos que llevan más de dos años pensando así, sin embargo, dure seis meses, porque fue cuando me decidí a superarlo y salir adelante.

    Te comparto una serie de consejos de cosas que te recomiendo hacer (de manera obligatoria jaja)

    1. Sal al mundo, así es, sal a la calle, ve a la escuela o al trabajo a pesar del miedo, trata de poner atención, enfocate en las clases y cumple tus deberes.

    2. Realiza una actividad que te guste (a mi bailar me ayudo mucho, ya que me gusta mucho y hasta aprendí a moverme en las fiestas, hoy gracias a eso, puedo sacar a bailar a cualquier mujer con seguridad en mi mismo) ve a clases de baile, de repostería, ve al gimnasio, a la biblioteca, a donde quieras, pero debes ser constante, no rendirse a pesar del miedo, que es el mayor obstáculo, inscríbete a clases de idiomas, yo que se, has algo que quieras aprender, que disfrutes o que te haga bien; y si no tienes dinero como para pagar cursos o clases, en muchas ciudades hay talleres gratuitos patrocinados por el gobierno, una clase de baile cuesta muy poco (20 pesos mexicanos aprox. Que es como un dólar con cincuenta centavos) o sal a corre a algún parque público o a la calle, el punto es que convivas con más gente, salte de tu zona de confort, que sólo alimenta el miedo.

    3. Come sano y ejercitate, recuerda que mente sana en cuerpo sano, el hecho de ejercitarte te hace sentirte bien contigo mismo, a parte de que te distrae, y comer sano hace maravillas en tu cuerpo, lo cual también se refleja en tu mente; al final del día, además obtendrás un buen estado físico y tu cuerpo estará en forma, lo cual te dará seguridad en ti también, así que es algo totalmente benéfico para ti.

    4. Visita un psicólogo,aquí ojo, debe ser uno que te inspire confianza. Esto tal vez te aterre, porque piensas “el psicologo me va a decir que soy homosexual y que deje de engañarme a mi mismo” o algo por el estilo! pero que crees? No es cierto, un psicologo jamás te vas decir eso por dos razones, la primera, que un psicologo de verdad no te puede decir “eres homosexual” no te puede decir quien eres! sólo te ayuda a descubrirte por ti mismo más no te dice quien eres! y si te llega a decir eso! es un MAL psicologo, no conoce del tema y por lo tanto no es alguien preparado; la segunda, como te va a ayudar a descubrirte, a ti mismo, será evidente que te vas a dar cuenta que eres heterosexual y no tengas miedo! te garantizo que va a ser muy satisfactorio ver de vuelta esa seguridad en ti. Verás que te ayudara mucho y enfrentar ese miedo valdrá mucho la pena.

    5. Habla con amigos y extraños todos los días, inicia pláticas con desconocidos, manteniendo el contacto visual, saca platica de lo que se te ocurra, del clima, de lo que te rodea, de lo que tu quieras, no tiene que ser una conversación formal o larga, basta con un par de comentarios, esto a mi me ayudo mucho a quitarme el miedo a ver a la gente de frente porque “me iba a enamorar”; sal con tus amigos, vete de antro, a comer, al cine, a donde te guste, por más miedo que te de la principio, hazlo, ese miedo va a ir desapareciendo conforme más lo enfrentes, tranquilo todo va a salir bien, recuerda que lo que más te hace sufrir, te cansa y te cuesta mucho trabajo es lo que más satisfacción te da al final y vale mucho la pena.

    6. No te aísles, aislarse sólo te trae miedos, confusión y es más favila que te deprimas estando sólo, convive con amigos familia y extraños, como ya te dije en el punto anterior.

    7. Deja de hacer rituales para “comprobar tu heterosexualidad” ya sea ver porno heterosexual para reafirmar que te gusta o porno gay para demostrarte que no te gusta, ver personas del sexo opuesto para confirmar que sigues siendo heterosexual, leer artículos del tema en internet ( esto es muy importante, deja de buscar foros, artículos y noticias del tema, ya que mientras más lo haces más refuerzas el tema en tu mente y así no lo vas a superar, te recomiendo que este sea el último artículo que leas del tema y no vuelvas a buscar nunca el tema en internet, por más tentador que sea).

    8. Cuéntale lo que te pasa a alguien a quien le tengas mucha confianza, ya sea algún familiar o un muy buen amigo que piensas te puede entender, se que crees que no van a entender tu situación, que de inmediato te van a juzgar y te van a decir que eres gay reprimido o algo así, o que “te acepto como eres, seas gay o no” o no te engañes y sal del closet; tu tranquilo, no es un tema muy común, así que vas a tener que explicárselos un poco a detalle e incluso puedes mostrarles este artículo que habla sobre el tema para que puedan tratar de comprenderlo un poco mejor, pero verás que cuando capten la idea, te van a comprender y te van a ayudar, y tu te vas a sentir mejor al respecto después de platicar; si no lo entienden o aún así te juzgan, no hables más al respecto con esa persona, pues aunque tenga buenas intenciones, puede ser que no lo entienda y no pueda ayudarte.

    9. Bien sabemos que eres heterosexual y tienes un miedo infundado, a pesar de eso, puede ser que te de miedo hablar con alguien homosexual, por la razón que sea, pero si es importante entender que la homosexualidad es algo normal y que debemos respetar las preferencias de los demás, y lo digo no porque tu lo seas o “debas aceptarte” este no es tu caso, las personas homosexuales no viven con miedo a ellos mismos de que si lo son o no, sus miedos son a ser juzgados o discriminados, ellos disfrutan mucho de sus preferencias y no viven pensando de la misma forma que tu, recuerda que esto es un pensamiento obsesivo, espero ser claro, y además, leí de casos también de personas homosexuales, con miedo a ser heterosexuales, en este caso, a ellos les da miedo que les gusten personas del sexo opuesto y ellos lo que quieren es la certeza de que les siguen gustando las personas del mismo sexo, date cuenta de que sólo es un miedo y que va a pasar.

    No importa el tiempo que lleves con estos pensamientos, ni la gravedad de los mismos, recuerda que son reversibles y aunque no lo creas, tu vida vuelve a ser normal cuando enfrentes tus miedos, una ves que lo superes obvio vas a recordar lo que sufriste, pero vas a tener una gran satisfacción de que lo superaste y los miedos desaparecen, la clave está en empezar a enfrentarlos, deja ya de estar en internet leyendo esto y sal al mundo, el miedo es monstruoso al principio pero va a desapareciendo, se constante, ponte metas y proyectos y cuando menos te des cuenta, lo habrás superado, te lo digo de corazón, si yo pude, tu puedes estoy seguro,socializa, desarrolla tus habilidades para seducir y ligar con quien te gusta.

    Me despido, espero que te ayude en algo esto que escribo y ánimo, no hagas caso de quienes dicen que esto es algo para toda la vida o que no se puede superar, te lo dice alguien que lo supero. Un abrazo!

    • diciembre at #

      Podría de algún modo comunicarme con vos???

    • Tomaa
      septiembre at #

      Increíble lo que me ayudó este comentario. Muchas gracias mi amigo!

    • Andres
      febrero at #

      Hola estuve leyendo su caso y me parece interesante poder hablar al respecto, creo que estoy pasando por lo mismo con el agravante que tengo una novia y no quiero perderla pero toda esta idea que surgió está destrozando mi vida. muchas gracias de antemano por su ayuda

    • Sama
      marzo at #

      Muchas gracias, muy bueno tu comentario!!!

  90. jorge
    julio at #

    hola a todos,bueno yo sufro lo mismo,la verdad quiero matarme me dije mi mismo al principio,pero amo mi vida mas que nada,y no puedo hacer eso,tengo sueños pero me queria rendir,hasta dije DIOS ayudame estoy grave,necesito tu auxilio,tu me creaste ayudame estoy mal,y poco a poco me dio pistas porque recorde que primero no dejen que nadie enfermo de la cabeza los acose,mandenlo al diablo,no tengan mucho dialogo con homosexuales,parece mentira pero tambien esos pensamientos de alguna manera entran por ahi,mantengan su integridad,me pregunte en el caos,como extraño mi vida anterior cuando era seguro de m mismo,como quisiera volver a esa etapa de mi vida,tal ves sean los demonios no se, y dije te odio satans presentate ante mi cobarde no tienes derecho a volverme loco,es mi cuerpo y lo defendere hasta el ultimo,siento un malestar interior,tal ves sea eso me pregunto,pero de apocos pense si yo soy hombre,la verdad quiero tener novia,pero odio mi estado mental,ayudenme a salir adelante ,quiero librarme de estos malditos pensamientos

  91. Manuel
    junio at #

    Hola a todos. Hace poco más de 1 año que vengo con este tema y no puedo más. Actualmente tengo 22 años, antes de que empezara esto nunca dudé de mi sexualidad, tuve novias, me enamoré, disfrutaba del sexo heterosexual al 100%, cuanto más femenina la mujer más me gustaba y jamás querría tener algo con un hombre, es más nunca lo planteé en mi cabeza. En fin, sé exactamente cuándo y cómo empezó todo esto… Regresaba a mi casa de estar con la novia que tenía en ese entonces, prendí mi ordenador, estaba viendo vídeos random en YouTube y de pronto, en uno de ellos, un grupo de homosexuales dijeron “Esos hombres que andan con mujeres y dicen que jamás tendrían sexo con un hombre son los primeros que con un trago caen” “Esos son como Don Juan, que decía ser mujeriego y resultó ser gay”… Esas dos frases bastaron para que desde ese día TODO cambiara, empecé a cuestionarme “Y si yo en verdad soy gay?” No se imaginan cómo me sentí los primeros meses lloraba, me deprimí demasiado, terminé con mi novia por no querer hacerle daño, ya que por tener TODO el día esos pensamientos en la cabeza no la trataba como debía y ella se sentía mal.. Antes de esto veía a un hombre atractivo y no tenía ningún problema en decir SI, ES ATRACTIVO sin pensar que me gustaba, pero ahora cada vez que veo a un hombre simpático me empiezo a cuestionar “me gusta?” “tendría relaciones con él?””Me gusta más que las mujeres?” todo esto junto a una gran angustia, ansiedad y depresión, claro está que mi respuesta siempre es un no, pero al rato vuelvo a lo mismo. Otra cosa que hago es ver porno heterosexual para “confirmar” mi heterosexualidad y porno gay para “confirmar” mi NO- homosexualidad.. Nunca me he masturbado con porno gay porque siento que no puedo, por más que no me de asco del todo, no puedo.. Mientras que lo hago con el porno hetero con la estúpida idea de sentirme mejor “confimando” mi heterosexualidad.. También he perdido demasiado deseo sexual, siento que no tengo ganas de acostarme con mujeres, cosa que antes quería siempre y fantaseaba mucho y me gustaba, hoy mi líbido está por los suelos, no quiero sonar grosero pero sinceramente antes los senos y vaginas me excitaban demasiado… hoy hasta me cuestiono si las vaginas me dan asco… Quiero aclarar una cosa, no soy homofóbico, tengo conocidos gays y los trato de igual manera que a heteros, tampoco nunca me ha gustado o me he enamorado de un hombre mientras que de mujeres si y mucho… Fui al psicologo y psiquiatra hace un tiempo y me dijeron que tenia trastorno obsesivo, fui unos cuantos meses, me recetaron anti depresivos y estuve en tratamiento pero no sentí mucho cambio, sentí más cambio cuando yo me propuse a no luchar contra esto y estuve unos meses mucho mejor, regreso mi deseo sexual por las mujeres, ya no tenía demasiados pensamientos obsesivos, los manejaba y empecé a pensar que todo esto se había acabado hasta que hace 2 semanas regresó y con fuerza, ya no se que pensar estoy demasiado confundido y deprimido….Hablándolo con una amiga, ella me preguntó por qué no lo intentaba con hipnosis clínica, que tal vez eso me podría ayudar ya que sé exactamente cuándo empezó todo.. Si alguien sabe si eso podría resultar me avisan ! Suerte a todos.

  92. David
    junio at #

    Hola a todos quiero decirles q a mi me pasa exactamente lo mismo q mis días parecen q ya no tienen sentido y solo por las estupideces de creer q me gustan los hombres.
    antes yo podía ver a un hombre sin ningún problema pero desde hace 3 años mi vida cambio ya me da miedo verlos pienso q me gustan y aparte de esta gran ansiedad q tengo q ya no puedo mas pero eh aprendido un poco a controlarme y darle por su lado lo q hago es no resistirme a esos pensamientos y decir q si en forma de broma eso ayuda bastante

  93. Enrique
    abril at #

    Yo ya no sé si soy o no, antes veía películas con toda tranquilidad, pero ahora nada más aparece un hombre y emieza esta idea, para colo siento que mis sentiientos hetero estan bloqueados, hay chicas que antes de salir de vacaciones, vaya que me prendian y ahora es como si ni me iportaran, cuando las veo claro, volteo a verlas pero el deseo que sentia de estar con ellas de manera sexual o romantica es muy leve o ya nulo.
    Igual noto que el amor o el deseo por la felicidad en mi vida, en cosas que ante me hacian sentir bien ha desaparecido.

    He convivido tanto con esta idea, que aunque parezca absurdo no la concibo fuera de mi vida, miro al pasado y pienso en que quiza odo el amor y gusto que sentía por las mujeres siempre fue mentira.
    mi cabeza esta hecha un lio.
    No puedo ver tv, peliculas o salir a la calle sin pensar en estas cosas, de tanto pensarlas pareciera ya no importarme pero aún asi me molesta. Creo estoy todo bloqueado.

    Ya no se ni qué me gusta.

    antes de salir de vacaciones, este semestre empece a tener demasiadas ideas tontas, como miendo a no tener hambre, a volverme loco o sentirme ansioso uy facilmente.

    La vdd ya no sé, estoy mal, siento que no se lo que quiero, pienso en que podría ir con la chica que me gusta, pero me atormenta la idea de estar con ella y no poder estar por esta idea que no me deja en paz.

    Voy por la calle, veo a alguien que podría ser atractivo y hasta volteo muchas veces para ver si realmente siento algo. De tanto hacerlo mi cabeza me juega trucos.
    jaja, a todo esto recuerdo que habia una compañera con la que me llevaba mal y me dije, uff enrique ojala no te enamores de ella y en eso me sentí enaomrado de ella, lo cual me hizo sentir mal.

    Pareciera le digo a mi cabeza, tenle miedo a esto y lo tiene.

    En fin hay mucho por decir pero esto es lo más importante.

    Alguien deme por favor su opinión o consejo, de verdad, a veces quisiera quedarme solo en casa todo el día sin ver nada para no sentirme asi, pero luego salgo ,veo a la gente y ahi vuelve la idea

  94. Ánimo
    abril at #

    Hola a todos, lo más importante es que penséis en vuestros deseos, no en vuestros pensamientos.

    Piensa en cuál es tu mayor deseo, si estar con una mujer o con un hombre, y saca tus propias conclusiones.

    También es fundamental que no hagas deducciones sobre una base irreal como, por ejemplo pensar que si eres gay tu novia sufrirá o tus amigos se reirán de ti. Esas deducciones son erróneas, puesto que se basan en una premisa falsa.

    Deja a un lado las preguntas de “y si…” que tanto te atormentan, pues también un paso muy grande es haber llegado hasta aquí y haber encuadrado tu problema. No dejes de salir, no dejes de hacer tu vida normal, al principio puede resultarte horroroso hasta salir a la calle pero piensa que ESTÁS COMBATIENDO TU TOC Y ESTÁS GANANDO, porque si te quedas en casa o dejas a tu pareja sólo agravarás el problema. Lucha. No te rindas. Hay momentos buenos y momentos malos pero tienes que esforzarte. Y siempre ten presente tus deseos, no tus pensamientos.
    Lo fundamental es aprender a vivir con esos pensamientos intrusivos, y aprender a convivir con esa duda que te asalta cuando menos te lo esperas. Las compulsiones y los chequeos en tu cuerpo sólo reforzarán el problema, así que intenta retenerlos y verás cómo con el tiempo estás mejor.

    Tenéis que estar contentos porque el TOC TIENE SOLUCIÓN, y con la ayuda de buenos profesionales podéis salir adelante.
    No os atormentéis porque eso os generará más ansiedad, y el toc se alimenta del miedo, del malestar y de vuestro cansancio. No estáis solos!!!!

  95. D.B
    abril at #

    Hola:

    Me pasa li mismo aue a ustedes desde hara cosa de un mes. Mi aficion es la natacion, y un dia mientras estaba en las duchas vi como un hombre se acercaba a mi i no dejaba de mirarme la zona gemital, cosa que me molesto mucho. Luego cuando fui a los vestuarios el vino y me siguio hablando. Al llegar a casa, me preguntava, y si m hablaba por que piensa aue soy gay? De ahi empezo todo.

    Estube varias semana bien, y el viernes pasado al entrar em casa vi una imgen en el televisor decdos tios besandose, volvio todo a mi cabeza.

    Fui al medico, me ha dado hora para el psicologo, espero que sepa tratarme.

    Lo mejor de todo es que, con 18 años que tengo, me he liado con varias chicas, cuando voy a la disco me exitan todas, TENGO NOVIA, una chica adorable que la quiero muchisimo, cuando estoy con ella, me siento genial, pero viene el pensamiento a la cabeza y lo ignoro

    Nose por que mierda pienso esta cosa, me confunde, me aturde, tengo miedo de hacerle daño a mi novia, pienso a veces en quitarme la vida, he dejado de ir a la pisina, me esta matando por dentro!!

    Cuando pienso en esto, digo No soy gay, quiero a mi novia, intentando evadirlo, parece que funciona, pero poco. Me gustariavque alguien de ustedes me diera algun que otro consejo, por que me gustaria evadir dichos pensientos y centrarme en mi pareja.

    Gracias por su atencion.

    • Estudiante de psicologia
      abril at #

      Hola :)espero q te encuentres mejor, tranquilo solo tuviste un pensamiento intrusivo algo que a todos en algun momento nos ah pasado, a algunos de otro tema y algunos como es tu caso con este tema de la homosexualidad, ese pensamiento intrusivo se alimenta del miedo y por lo tanto se vuelve una obsesion, es imposible que te vuelvas gay de un dia a otro ok? lo que tienes que entender es que los pensamientos no definen tu orientacion si no los deseos, las personas homosexuales no tienen miedo ni angustia por pensar en alguien de su mismo sexo, a ellos les encanta! su unico miedo o angustia es el que diran pero no por pensar o amar a alguien de su mismo sexo, piensa en lo que sientes por tu novia , no te genera angustia si no sentimientos positivos ni te causa malestar , no sientes problema si no bienestar, eso es lo que define tu orientacion, tus sentimientos noo tus pensamientos, no hagas caso a tus pensamientos porque la mente cuando tiene miedo suele ser tu peor enemiga, no eres el unico que ah pasado esto, es muy frecuente en personas heterosexuales, pero no es mas que una cruel y absurda obsesion, trata de centrarte en cosas positivas y no dejes la natacion, no te preocupes por ver a chicos si te genera angustia es porque no eres gay, un chico que es gay le encantaria ver chicos en pisina sin ningun problema y se sentiria bien,repito ellos solo piensan en el que diran.

      ve al psicologo y nada de pensar en el suicidio el mismo tormento t hace pensar asi pero mejor piensa las razones por las que tienes que vivir, tus sueños, la gente q te quiere y lo hermoso que te espera, creeme vale la pena vivir, los problemas aunque parezca que todo este oscuro, volvera a salir el sol.

      Tu puedes!! espero y esto pase pronto y ve con un profesional para que te ayude a superar esta angustia .

      • D B
        abril at #

        Hola a todos:

        Gracias por vuestras respuestas. Me han ayudado a tranquilizarme. A lo que vamos, creo que padezco del TOC, como menciones anteriormente. He ido al psicólogo, pero creo que no me ha ayudado lo suficiente.

        PUes como todos sabem,os, por mi cabeza solo hace que preguntarse que soy homosexual, y nunca lo he sido. Ahora, lo que mas me fastidia es que me imagino relaciones con hombres, cosa que me atormenta.

        Desde esto, ya no se que me gusta, por que mis amigos pasan vídeos por el wasap de mujeres, y no me exita como antes, o se me pasa el pensamiento homosexual por la cabeza y me corta, por asi decirlo.

        Cuando estoy con mi novia estoy agusto con ella, pero ahora me vienen muchos pensamientos homosexuales, o afrimarme que hago con ella si soy gay, y al miomento recapacito y digo no lo soy.. Cuando estoy con ella, o pienso que ella sufriria mucho si yo lo fuese, o pienso en que no la quiero o endejarla…. CUANDO NO QUIERO NADA DE ESTO, solo quiero centrarme en ella y pasar muchísimo tiempo a su lado.

        Ademas cuando veo a las mujeres por la calle, ya no respondo como antes. Antes me giraba, las miraba, pensaba lo guapas que eran… e incluso me imaginaba cosas con ellas, cosa que me encataba.

        Bueno, creo que esto me esta matando por dentro, y esta destruyendo al mi YO anterior… Ese yo que yo añoro tanto.

        Necesito una repsuesta..

        Posadata:

        Gracias a Estudiante de Psicologia por tu comentario

  96. MB
    marzo at #

    Tengo 14 años y entre mis 12 y 13 años me ocurrió esto. Aunque cuando era mas pequeña llegaron a surgir pensamiento parecidos pero cuando los olvidé seguí con mi vida normal y siempre me han gustado los chicos pero ya entrando a los 13 años me volvieron los pensamientos. Me negaba completamente a ellos porque muy dentro de mí sabía que eso no era lo que yo quería. Aveces entraba en ataques de panico lloraba y sufría mucho. Un día se lo comenté a mi mamá ésta gracias a dios me comprendió y me llevaron a la psicologa. Yo ya había leído y me había dado cuenta q todo se trataba de un TOC y el pensar eso me tranquilizaba un poco. La psicologa me dijo q simplemente era ansiedad generalizada y eso. Pero yo me sentía peor que eso me sentía como si alguien me estuviera poniendo una pistola en la cabeza para obligarme a hacer algo que no quería. Y entendía q ese alguien era yo mismo. Llegó un punto en el que mi mamá ya no podía pagar la psicologa. Las seciones eran muy caras. Y pues deje de ir a la psocologa pero entonces traté de controlarme por mí misma. Al final tomé una decisión, dejar de pensar en eso y seguir mi vida normal. Si en mi vida normal me atraían los chicos ps bn y si era al revés ps ya quedaba comprobado lo contrario. Pues seguí mi vida normal me siguieron gustando los chicos y ya se me había olvidado en TOC. Pero aveces si me quedo sola en casa o si sufro de mucha ansiedad por una situación este vuelvr y es muy desagradable. Pero creo q al final saldrá lo que uno quiere en vdd. En mi caso los chicos. Sufrí mucho y más porque solo tenía trece años, y en aquel momento pensé q el mundo se derrumbaba pero no era así ya que siempre hay una luz al final del tunel y esa luz la creé yo misma. Fue dificil pero no imposible y me sentía muy sola y sola lo tube que resolver.

    Esto es algo q no se lo he compartido a nadie espero solo se quede aquí.

  97. Ivan
    marzo at #

    Hola que tal he leído sus y comentarios y bueno veo que nos pasa a muchos, yo tengo más de dos años con un trastorno de ansiedad, ataques de pánico, y claro TOC, que es parte de la ansiedad generalizada, he ido al psiquitra he tomado ansioliticos y me han ayudado, pero les comento que todo tiene solución todo está en nuestra mente solo tengan fe y paciencia se lo que se siente por que sufrí de agorafobia lo cual salí adelante y ahorita tengo mucho pensamiento obsesivo en volverme homosexual, he sufrido mucho por que no es lo que quiero tengo dos niñas amo a mi esposa y jamás he sentido con deseo o atraído por un hombre, se que es difícil pero seas pacientes y acepten esa idea, desde el fondo de su corazón saben que no lo es y no va a pasar, así es el toc se hace más grande el miedo o la idea cuando la rechazan de ahí se alimenta tu miedo de la ansiedad, yo he aprendido mucho por que voy tambn al psicólogo y he vivido peores miedos irracionales por que es lo que son, tengan fe y paciencia ami ya no me afecta tanto ese miedo, casi voy d salida, ánimo sean fuertes y enfrenten su miedo, no le den poder.., mucho ánimo saludos!!!

  98. marzo at #

    Pucha mas que identificada empecé con esto el 2013 en febrero y las ideas habian desaparecido y hoy después dos años vuelven a aparecer la verdad un consejo nunca dejen su tratamiento esto no es real son solo ideas y acerquense a Dios el es grande y nos va a ayudar no se desesperen vayan al psicólogo y psiquiatra no abandonen el tratamiento porque yo por tonta lo abandone y ahora cuando volvió parece que es peor… señora carmen si pudieracomunicarseconnmigo

  99. marzo at #

    La verdad que me deja muy contenta que a otras personas les pase lo mismo,obviamente no porque esten mal,sino porque asi no siento que soy la unica que le pasa esto..Voy al psicologo y al psiquiatra desde hace años ya,debido a que soy una persona MUY ansiosa y obsesiva,siempre lo fui,desde chiquita y a medida que fui creciendo y las responsabilidades se agrandaron,esto fue aumentando,debido al estres,a que me fui a estudiar a otro lugar y estuve sola,peleas con mi ex novio,la faculta y los examenes..todo eso y mas hizo que me envuelva en un circulo vicioso y de angustia constante,pasaba triste,mal,sola etc..hace una semana comence las clases de nuevo y estoy muy contenta pero de la mano viene la ansiedad y todo lo demas descito.tambien ese pensamiento de “me gustan las mujeres” que solia venirse a mi mente de la nada sin explicacion alguna,jamas tuve deseos de estar con una mujer,es mas,estoy saliendo con un chico y siempre me han gustado,pero esas ideas que la verdad NO SE PORQUE APARECEN me estan torturando y me angustian mucho porque no le encuentro explicacion al porque pensar en eso,siendo que nunca se me habria cruzado por la cabeza..mi psiquiatra me dijo que ese tipo de pensamientos suelen ser comunes en mi edad,tengo 20 años,y que como soy una persona muuuy ansiosa y nerviosa eso lo agrava mas,tambien me dijo que a medida que voy a ir creciendo esos pensamientos van a seguir quizas (si no los tratas) pero desde otro punto de vista,o sea que me van a obsesionar otro tipo de cosas,no el echo de tener miedo a ser homosexual…estoy muy asustada,necesito alguien que me ayude!!!

    • Cinthya Solis
      marzo at #

      Hola Camila, Te entiendo hace un año yo tambien pase por lo mismo y fue horrible, toda una pesadilla pero gracias ah Dios lo supere aunque me llevo tiempo para entender lo que enrealidad me sucedia, un dia de la nada igual me aparecio en mi cabeza de que y si soy lesbiana? obviamente me puso muy mal, me entro mucha ansiedad pues ami siempre me han gustado los hombres, si platicaba con alguna amiga me venia un pensamiento de que y si le daba un beso pero obviamente yo no queria y me entraba angustia y decia porque pienso esas cosas si no las quiero? y por lo mismo no queria tener amigas porque me daba ansiedad pero ya despues con la psicologa me hizo comprender que toooodos y el que diga que no.. miente jaja pero en algun momento hemos tenido algun pensamiento “intrusivo” algo descabellado que no tiene nada que ver con quien realmente somos, con nuestros valores etc, algunas personas les parece absurda la idea y la dejan pasar pero en el caso de los que somos obsesivos le damos mucha importancia y lo alimentamos tanto y comenzamos analizar todo a cuestionar todo que terminamos en un circulo vicioso, la mente es maravillosa, es super poderosa pero si la sabemos utilizar pero en estos casos pareciera que fuera nuestra peor enemiga y hace que mientras menos querramos pensar en algo mas se te viene eso que no quieres, cual es la solucion? deja que pasen esos pensamientos, se que es super mega dificil porque es algo que te angustia y que te da miedo, lo se… es horrible pero mientras mas lo suprimas y quieras evitarlos mas intensos se te hacen, aunque duela hay que dejarlos pasar es la unica manera de que se vayan, yo hice eso y me funciono, por otra parte ami lo que me hizo entender este problema es saber que nuestra orientacion no la define nuestros pensamientos si no..nuestros deceos, por ejemplo, Chico heterosexual: me parecio guapo ese chico y si es porque soy gay? pero yo no quiero y si me estoy reprimiendo? Chico Gay: Que hermoso chico, me encantaria pasear con el de la mano pero no tengo el valor ante mis papas.
      si te das cuenta hay mucha diferiencia, las personas que son homosexuales no les angustia estar con alguien de su mismo sexo, a ellos les hace sentir bien lo veen de una manera natural, lo unico que les preocupa es el que diran, analiza que es lo que piensas con el chico que sales, verdad que es lindo recordarlo? y escuchar una cancion acordandose de el? es eso lo que define la orientacion …el interior y los sentimientos positivos no los pensamientos, no las angustias, no los miedos, esto solo es una horrible obsecion!!!

      no se si tengas TOC pero deberias hacer mucho ejercicio, eso ayuda demasiado esta comprobado por los medicos que mas que cualquier otro medicamento, sobre todo acercate a Dios, orale y descarga lo que sientes, el te ayudara, y mantente ocupada en cosas positivas, relacionandote con las personas pq la soledad es muy mala consejera creeme, yo tmb tengo 20 años y estoy asi super solita porque los poquitos amigos q tenia estan en otra ciudad por la uni y yo por lo d ese problema no pude ir a la uni aun entrare pero eso hace que te pongas aun mas mal, a que si te diviertes o platicas con quienes t quieren eso t ayuda un monton,mmm analiza si te ayuda el medico con el que estas pero si no notas avance, busca otro, enfin, pareciera que no se sale de este problema pero si se sale y te ayuda a ser mejor persona y ayudar a otros,
      mucha suerte.

      saludos.

    • Ingrid
      marzo at #

      Hola como estas¡?? Yo estoy igual que vos quisiera que hablaramos a ver como has evolucionado mi email es ingridklekotz91@gmail.com. Desde ya gracias! saludos.

  100. edison
    marzo at #

    Súper este articulo me ayudo mucho ya que también he se todo miedo láser gay a mi me encantan las mujeres si no que por algunas cosas me ha llegado este pensamiento y es algo desesperante

  101. Dina
    marzo at #

    Gracias lo estoy pasando fatal, entonces tenemos que aprender a vivir con estas dudas?, a veces nos preocupará más y otras menos. A veces haces tantas comprobaciones que llega un momento en el que al comprobar, te das cuenta de que quizá haya desaparecedo el rechazo, de que no parece desagradable, y es esto lo que te acaba de hundir pensando que ya hay una elección, que no quieres, pero la hay. Llorando, no quiero ni levantarme de la cama, pero he de estudiar y trabajar. Lo he pensado muchas veces en quitarme la vida, pero no es solución, por mi familia eso no lo haría nunca. Solo quiero paz en mi interior, y disfrutar de tonterias como ver la tele por ejemplo. Gracias a todos.

  102. Carolina
    febrero at #

    Hola carmen, me gustaría poder hablar con vos, porque ya no se lo que me pasa, porque no paro de ver mujeres y ya no me atraen casi los hombres y q veces me siento más masculina y que veo todo como un varón es horrible no quierp eso

    • Rodrigo
      febrero at #

      Hola Carolina, a mi me pasa lo mismo que a ti, me da miedo que me gusten personas de mi mismo sexo, aunque se que durante toda mi vida solo he estado con chicas y siempre me han encantado las chicas, tb tengo miedo a contar estos pensamientos a futuras chicas con las que este y que no lo entiendan y me rechacen por ello, si quieres podemos intentar ayudarnos mutuamente

  103. Carolina
    febrero at #

    Muchas gracias carmen, en serio me pasa exactamente lo mismo, me torturó día tras día, todo lo que has dicho es igual a lo que estoy viviendo, muchas gracias por contestarme, es bueno saber que no soy la única y que a mucha gente le paso lo mismo que me esta pasando, lo diferente es que mi psicóloga no me diagnóstico yo le pregunte si tenia algún tipo de trastorno obsesivo ya que había leído mucho y me identificaba tanto que le pregunte me dijo que no y me dijo que yo era una persona obsesiva y ansiosa, realmente muy ansiosa, pero no me dijo que era toc pero de todas formas estoy viviendo lo mismo que tu y a veces es tan horrible porque no sabes quien sos y sentís que estas perdiendo tu identidad y me agarra mucha ansiedad y desesperación, pero bueno me hizo muy feliz que me escribas muchas gracias y saludos

  104. carolina
    febrero at #

    Holaaa voy de vuelta necesito ayuda,no estoy bien y ya no se que hacer,ya no se si son obsesiones o que pero esto me esta arruinando la vida,yo no quiero ser homosexual ni bi ni nada,tengo 16 años ,jamas tuve interes en mujeres ni mucho menos,nunca me importo ya que desde chica y actualmente tuve novios,y siempre tuve miles de amigas y jamas senti nada por ninguna de ellas,ahora hace unos meses me agarro un miedo terrible a ser homosexual,y desde entomces me deprimi un mew entero no comia no dormia y baje 5 kilos, lloraba todo el diq y cuando salia a la calle me ponia a prueba y mirqba chicas para ver que sentia y eso me angustiaba mas porque no podia afirmar si m gustaban o no ,asi hasta que no quise salir por miedo a que me guste una chica o por miedo a qu3 yo este predispuesta a eso,cosa que no quiero,deje de ver a mis qmigaw y de tener relaciones con mi pareja,queria dejarlo porqie por mas que yo lo quiera mi cabeza me decia que no que ya esta y era unq presion porque estaba con el y mirqba a mujeres,ya no podiq mas,ahora estoy mejor,pero sigp com miedo al salir a mirar,se me cierrq el pechony por maw que siento que soy lesbiana y que tengo que seguir ese camino,yo no quiero,va encontra de lo que sueño,de lo que quiero,y es una desepcion para mi que derrepente yo cambie mi orientacion sexual asi,me siento muy mal sueño con eso m3 levanto com eso y pienso en mujeres todo el dia y lo odio ,por mas que tengo novio y se que me guStan los hombres,tengo miedo y me vivo comprobando ,ayuda

    • Carmen
      febrero at #

      Hola! He leído lo que has puesto y me gustaría ayudarte ya que yo he pasado por lo mismo.
      Yo soy una chica de 24 años y el año pasado, con 23, me pasó lo mismo que tu describes, lo que los psicólogos llaman TOC o ideas obsesivas, en nuestro caso con la idea de que somos o podemos ser homosexuales.
      No se si conoces las características de la idea obsesiva típica del TOC pero básicamente se tratan de ideas irracionales que se nos meten en la cabeza y nos causan un gran malestar (ganas de llorar, angustia, sensación de que perdemos nuestra identidad…). Y cuanto más se nos meten en la cabeza más queremos luchar contra ellas para detenerlas y cuanto más las rechazamos más crece la idea: así funciona la idea obsesiva. ¿Y que hacía yo para calmar mi ansiedad? Pues intentaba comprobar qué me gustaba: imaginaba en mi mente que me besaba con un chico o con una chica apra ver qué me gustaba más, veía fotos de chicos y chicas para ver que me atraía mas, etc …
      Todo lo que tu cuentas me pasó a mi también: de un día para otro (yo también tenía novio) empecé a pensar ¿Y si me gustan las mujeres? Y a partir de ahí esta idea se convirtió en algo permanente que me torturaba día tras día a cada momento. No podía comer, solo tenía ganas de llorar y perdí mucho peso. Sentía que a pesar de que siempre me habían gustado los chicos, de repente me había vuelto lesbiana o bisexual, que me gustaban las mujeres, que tenía que aceptarlo… pero yo sentía que esto no es lo que yo quería… y la idea jugaba conmigo haciéndome creer que lo que pasaba es que “no me aceptaba”.
      Empecé a mirar a todas las mujeres que pasabn a mi lado en la calle tratando de ver si me gustaban o no y me forzaba hasta tal punto que llegaba a no poder diferenciar lo que sentía. Sentía que estaba engañando a mi novio y que tenía que dejarlo porque claro, “si yo soy lesbiana no puedo estar con un chico” (date cuenta de lo irracional: ¿si yo estoy a gusto con mi novio y lo quiero, porque tengo que dejarlo aunque me gustasen las mujeres?). Día tras día empezaba a evitar cosas como quedar con mis amigas o con cualquier chica que no conociera (por miedo a que me gustara) e incluso llegué a evitar mirarme desnuda en un espejo (cuando salía de la ducha por ejemplo) porque me daba miedo que me pudiera gustar mi cuerpo …
      Date cuenta del daño que no hacemos con todo esto. Primero, te escribo para hacerte ver que esto tiene salida, puesto que yo estoy bien!! Ahora todo eso lo recuerdo como un mal momento pasajero pero del que ya estoy casi recuperada (a veces la idea intenta salir de nuevo pero ya se como detenerla). Yo busqué ayuda de un profesional (estuve yendo a un psicólogo) que me ayudó a darme cuenta de lo que me pasaba y de que es más frecuente de lo que pensamos. Además, se lo comenté a mi madre y a mi novio, el cual me ayudó desde el primer momento pese a que no entendía muy bien que me ocurría!! Puedes probar a comentarle esto a alguien de tu confianza.
      Básicamente, cuando la idea te venga (aunque yo se que se pasa muy muy mal) evita detenerla, déjala pasar y no intentes decirte: NO, NO LO SOY, NO ME GUSTAN ALS MUJERES ( recuerda que la idea se alimenta del miedo) sino que lleva la idea al ridículo por ejemplo diciendo: PUES SI ME GUSTAN Y ADEMÁS ME VOY A LIGAR A TODAS. Y MI NOVIO ME GUSTA PORQUE EN EL FONDO SE PARECE A UNA MUJER. (¿entiendes? Riete de la idea). Y por supuesto, nada de hacer comprobaciones, dejar pasar las ideas sin más aunque causen mucho malestar. Lee un libro, ponte un monólogo o algo que te distraiga, pero deja pasar esos pensamientos. Te aseguro que es algo lento pero poco a poco verás como estás mejor si dejas de luchar contra esos pensamientos.
      Y mira, si algo caracteriza al TOC es que hay momentos en los que llegas a dudar de que realmente te pase esto y piensas que es que tu eres lesbiana y no lo aceptas (cuando es el TOC el que provoca que pienses eso). Además, a medida que te vayas poniendo bien muchas veces sentirás que vuelves para atrás (pues esos pensamientos ya no te hacen tanto daño entonces piensas que es que estás aceptando que eres lesbiana, pero nada que ver, simplemente causan menos daño cuando dejas de luchar contra ellos). Por lo que mucho ánimo y constancia y mucha paciencia. NO ESTÁS SOLA

      • Pablo
        febrero at #

        A mi me pasaba lo mismo, pero leí un comentario que decía: traumate de otra cosa y verás que eso se pasa. Desafortunadamente asi lo hzo mi cabeza, por ejemplo a veces tenía miedo de salir a la calle por una vez que asaltaron a un vecino, mi atención se reflejo en otra cosa y este miedo se borro o perdio poder, siento que ando algo mal pero voy saliendo, y sé que esa no es la respuesta, tenemos TODOS derecho a sentirnos bien solos, acompañados y de la manera que sea.

        Ahora que dices eso de evadir los miedos y mejor enfrentarlos o aceptarlos dandolos o tornandolos graciosos, recuerdo que hace 1 año me enferme de rinitis, dolores horribles de cabeza y algunos mareos, derrepente me llegó el pensamiento de que para qué tomaba medicina si iba a morir, y pensaba que ya nada valia que me iba a morir, me sentía mal pero no al grado de morirme,jaja, esos pensamientos realmente afectan.
        Paso que llego un momento en que ese miedo dejo de intimidarme, me llegaba y decia: ahh, ok voy a morir pero minimo voy a tomarme esto para que no digan que no hice nada por mi o ah voy a comer digo si morire que sea por lo menos comiendo algo muy sabroso y lleno,jaja, de la nada se me olvido ese miedo, readapte mi cerebro. Me funciono, pero sé que mientras más grande sea el miedo y más lo evadamos más afectará.

        el doctor sugiere una terapia con un psicologo conductual, la vdd yo no he tomado terapia pero sé que me ayudaría mucho más. Igual con un especialista en PNL (programación neurolinguistica) puede ayudar

      • Dina
        febrero at #

        Super identificada Carmen, no te pasaba que te imaginabas besando a alguna chica que conozcas y te decias: si no siento malestar es que lo soy?, y de hecho ya no sabias ni lo que sentias del miedo. Por qué?, estoy hecha un lio, siempre me pasa cuando hay alguna persona nueva del sexo femenino en mi entorno. Si veo que es guapa, o graciosa o me cae bien, o simplemente es atractiva, pienso que esas sensaciones no las debería tener si soy hetero, pero mucha gente hetero dice tenerlas y son heteros. Ayuda por favor. Y me pasa además cuando lo estoy pasando fatal por un chico. Ahora mismo estoy pensando que vosotros estareis pensando: uy esta me parece que si que lo es. O si ya lo he pensado tanto que a veces no me angustia, pienso que el hecho de no angustiarme significa que estoy agusto con eso y podría serlo. Decirme algo por favor, tengo 33 años

        • Pablo
          febrero at #

          hola dina. te puedo decir que a mi me sucedía lo mismo y aún me pasa pero de una manera muy leve.
          Mi teória es que acostumbramos a pensar en eso que a nuestra cabeza y emociones le empieza a dejar de asustar.
          Por ejemplo: te da miedo pasar por donde hay muchos perros pero aprendes a pasar por ese lugar, aún les tienes miedo pero dejas de darle la importancia que tenía antes.
          Yo la vdd no creo que seas homo/bi,yo pensaba y muchos que aqui escribimos, lo mismo. Una vez leí que muchos esperamos que la gente nos diga si somos o no somos pero la cura viene de adentro. Nosotros tenemos la solucion, pero muchas veces nos tornamos fatalistas al pensar que si nos ponemos a reflexionar pensaremos en que si lo somos, pero son juegos de nuestra mente en realidad.
          Un amigo me recomendo juntarme o salir con mujeres, que de esa manera regresarían las hormonas “correctas”.
          Quizá si por un día intentas evadir esos pensamientos juntandote con personas de tu mismo sexo y tratandolas verás que todo empioeza a calmarse.

          • Dina
            marzo at #

            Gracias Pablo

        • Carmen
          febrero at #

          Mira, lo peor que podemos hacer es entrar en debates de lo que somos o no, porque los que tenemos tendencia obsesiva le daremos mil vueltas para que la idea vuelva para atormentarnos.
          Piensa solo una cosa: la gente que es gay, desgraciadamente lo que peor lleva es el miedo a no ser aceptado por su entorno no el hecho de que le gusten los hombres o las mujeres … realmente esos pensamientos son muy desagradables y te hacen que dudes de todo continuamente, de hecho, el toc tambien se llama “enfermedad de la duda” y es esa duda la que nos hace estar mal!!

          Por eso lo que tenemos que hacer es dejarlos pasar y no frenarlos aunque la tendencia nos lleva a ello, pues cuanto mas tratamos de frenanrlos mas vuelven y más fuertes!! dejarlos pasar, reirnos y FUERA COMPROBACIONES. Y MUY IMPORTANTE, no evitar nada por miedo porque eso puede desembocar en una fobia!! No dejar de conocer a gente nueva aunque lo apsemos mal en ese momento (a mi me paso) pero es lo mejor que podemos hacer!! ánimo !!!!!

  105. Oliver Lara Branch
    enero at #

    hola a mi a veces me sucede eso y lo ignoro aunque hay veces que ataca peoremente es molto molesto per me bastate dificil vivir cosi. desde los seis edad tengo toc.

    • lola
      enero at #

      Miren mi caso es que tengo 15 años y ese miedo me surgió! La verdad es que no las discrimino a las lesbianas pero no lo veo algo normal si veo dos mujeres besándose! Es más me da cosa, toda mi vida me gustaron los hombres, pero ahora me empece a preguntad “y si soy lesbiana?” E intento convencerme de que no lo soy porque se que no lo soy pero ese miedo me angustia demasiado. Me da cosa juntarme con mis amigas por miedo a sentir algo! O al ver mujeres me da miedo ssentir algo, es horrible! Pero les voy a decir algo, que ami me ayudó; las personas homosexuales no tienen miedo a serlo, simplemente lo son! Una lesbiana o un gay no les angustia pensar en ellos mismos dándose un beso con otro de su mismo sexo. Por eso es que, ánimo no son homosexuales ningunos de los que tin en ese miedo! Dicen los psicólogos que nosotros le tenemos miedo a las cosas que nos parecen mal. Por ejemplo, tb me dio miedo pode llegar a matar a alguien! Pero las personas asesinas no tienen este miedo. Espero que les ayude! Y ánimo nos entendemos todos, salsaldremos d esto y seremos completamente felices. Saludos

  106. Andre!!
    enero at #

    Hola Amig@s!

    Espero esten bien. Leyendolos me he identificado con sus comentario. Se lo terrible que es esto, en estos momentos lo estoy pasando… ya hace dos años me dio… fue un sufrimiento total pero que pude superar rapidamente con la ayuda de dios y de mi psiquiatra..y siempre que recordaba que llegue a estar tan mal por eso..me reia y decia…” como va a ser que estuve mal porque pensaba que me podian gustar las mujeres…que locaa..la mente es algo serio”. el año pasado me dio pero con el tema del suicidio…un miedo terrible, una vez mas gracias a Dios logre superar victoriosamente esos pensamientos. Hoy…desde hace una semana me han atacado nuevamente los pensamientos homsex… es una pesadilla… trato de dejarlos pasar..pero son incomodos…me los creo…luego tengo momentos de lucidez donde estoy segura de que me gustan los hombres…luego me vuelvo a enrredar….y caigo una y otra vez en estos Benditos analisis y me armo todo una escena mental…de como seria todo…si esa fuera mi realidad… es horrible!! Pero se puede salir… Yo he salido con mucha oracion….medicacion…yoga…leyendo…una vez mi psiquiatra me recomendo usar una liga en la mano..para que cada vez que uno de estos pensamientos intrusos llegaran a mi… me diera con la liga y recordara no engancharme en ellos. Se lo que pasan… pero van a salir 🙂 Dios nos ama…Un abrazo!

  107. Matias
    enero at #

    Hola gente, tengo 16 aňos y yo también sufro este problema y la verdad que es insoportable y desalentador que de un día para otro se nos crucen estos pensamientos horribles en la cabeza, mi situación es esta: Cuando tenía 6 aňostuve mi primera experiencia sexual con mI primo de 7 aňos, despues de haber visto en la tele una porno obviamente sin saber lo que haciamos (Por lo menos yo no sabia) y bueno ese echo quedó en la nada ya que despues continúe mi vida normalmente y siempre me gustaron las mujeres y me excitaron mucho tuve muchas novias y relaciones, hasta que hace dos aňos atrás seguía normalmente mi vida heterosexual sin ningún problema, hasta que me acordé de eso que había sucedido con mi primo y ahí fue cuando me pregunte, por que lo hice si no me gustan los hombres? Lo volvería a hacer? No pero no soy gay… o si? preguntas por el estilo… Desde ese momento no puedo dejar de cuestiónarme todo el tiempo sobre esto, me volví una persona fría antisocial, me volví un tonto con la mujeres, me cuesta mantener charlas ya que se me aparecen esas imágenes y pensamientos a menudo, lo que hace que este deprimido constantemente… Ya no se que hacer, yo no me siento gay es más, me he enamorado y todo pero se me metio en la cabeza esta idea enfermiza que no me deja vivir en paz, quiero volver a ser el de antes, ayuda por favor :c

    • alejandro zara brenes
      enero at #

      me gustaría hablar con tigo porqu estoy pasando con una misma cosa y me voy a volver loko

  108. Víctor
    enero at #

    Hola me llamo Víctor y tengo 16 años, yo tambien e tenido un problema como el que decis arriba, ami siempre me han enamorado las chicas, y e salido con ellas y me besado y cosillas asi, pero desde hace un tiempo deje de tener novia y no fue muy doloroso, ya que los dos nos cansamos y lo dejamos, y seguimos siendo amigos y tal, pero entonces me empezo a “gustar” mas o menos un chico de mi clase y a el tambien le gustaba, asique un dia cuando nos mandaron hacer un trabajo de clase para casa los dos hizimos un grupo y yo fui a su casa, la verdad esque me prepare por si surgia algo sexo, y asi fue,hal principio no me parecia correcto y la verdad tenia ganas de salir corriendo pero no fue asi hasta que el hizo algo que ami no me gusto mucho(cosa que no contare) y ahi paramos ya que yo estaba echo un lio, en ese momento me cuestione mi sexualidad, ya se que a mi edad dicen que eso es normal y tal, pero aun asi jode, pero lo que me dolio y que ahora mismo me duele esque despues de un tiempo echo un lio aparecio otro chico super majo guapo y agradable y ahi si que cai rendido, me enamore, el problema fue que despues de estar un poco con el,él se echo un novio serio y yo me quede sin nada, y eso me duele mucho, y sigo hablando con el sin problemas pero ya npse que quiero si chicos si chicas, nolose y necesito un poco de ayuda. Gracias

  109. Carolina
    diciembre at #

    Me pasa lo mismo yo siempre me senti atraída con los hombres, toda la vida incluso tengo novio llevo un año y pico, pero me empezo a agarrar cierto temor y miedo porque pensaba que me podían llegar a gustar las mujeres y yo nunca había sentido nada por ninguna, y ahora cada vez que salgo las miro y a los hombres mucho ya no, y pienso que siento al verlas, si me gusta o o si no, si la envidio, o si le quiero dar un beso y me pasa mucho que me agarra bronca porque ella esta bien con su pareja y yo no y esta segura de que le gusta y envidio y me agarra hasta bronca cuando veo a dos parejas, yo tengo novio y lo quiero mucho pero ahora ya no es lo mismo, un día al otro deje de sentirlo y ne agarro mucha bronca angustia de que ya no lo amara más y empezó todo distinto, ya que después no sabia si segúir o cortar con el y después me vino un miedo hacerle daño a alguien , después me agarro miedo a ser homosexual y no se que hacer porque no quiero ni ver a las chicas ni ver a nadie del mismo sexo solo me siento segura con gente que ya conozco pero con gente del mismo sexo me pongo incómoda me voy y me angustio porque pienso mira si me gusta es como derrepente todo lo que yo era o creía ser se desvaneciera porque yo siempre quise una familia e hijos y ahora todo esta cambiando porque pienso en que tal vez sea homosexual y no tenga hijos y adopte y ni se que y tengo miedo estoy angustiada no me quiero levantar de la cama aveces y la verdad cuando estoy con mi novio estoy bien me hace feliz pero por momentos me pongo a pensar o me vienen pensamiento intrusivos y me siento rara como que fuera otra persona y ademas tengo 16 años , y ya no se que hacer porque no salgo y tengo miedo porque con mi novio me siento segura pero sino empiezo a dudar y a veces me dan ganas de besar a alguien de mi mismo sexo para ver que siento, desde chica siempre me imagine y me excitaba la idea de que un varón este con una mujer teniendo relaciónes y siempre tuve novios de chica y tengo diarios escritos con que amaba a tal siempre sentí eso pero ahora no se que siento ni si soy homosexual ayúdenme porque no se que hacer no puedo disfrutar de nada y si todo no sale como yo quiero ya me decepcionó y me angustio y tiro todo para atrás hasga quiero cortar con mi novio porque siento que aunque el me ama ya no es lo mismo pero no se que hacer

    • rocio
      abril at #

      Hola me pasa lo mismo que a vos y tranquila se que no te gustan las mujeres y a mi tampoco se que podemos salir de esto yo tengo 15 años y esto me empezó apenas los cumplí y es horrible es lo peor que me paso en mi vida yo tambien tengo novio desde los 12 y me han gustado varios chicos siempre pensaba en mi primera vez con un chico y me masturbaba pensando en yo con un chico o un hombre lindo cosas así y nunca con chicas ni nunca me lo había planteado a esto antes.. Si le tuve miedo a esto de chica como con siete u ocho años escuchaba hablar de gays y lesbianas y me quieria ir me tapaba los oídos me escondía para no escuchar nada y no se pq lo hacía

  110. barny
    diciembre at #

    Hola les contare mi caso desde siempre me han encantado las mujeres desde que tengo memoria quiero estar con una tener hijos casrme también con una y así lo que pasa es que tuve experimente con mis dos primos como 7 veces cuando era niño pero siempre que lo hacia pensaba que eran mujeres ylo hacia aveces para practicar con ellas pq no me hacían caso hasta como los 14 años volvi a tener otravez se podría decir otro experimento con mi primo dos veces y la verdad después de que terminaba me sentía terrible pq ami me gustan las mujeres y no podía creer que lo había hecho todos los días es un tormento pq pienso que soy gay pero me atrain las mujeres aun y a veces aparecen imágenes en mi cabeza besándome con mujeres o teniendo relaciones y luego con hombres pero me da asco como se me puedo quitar esto necesitó ayuda

  111. diciembre at #

    Hola Mi nombre es Maxi y yo tambien tengo ideas obsesibas con el tema de la homosexualidad ,es muy feo vivir hasi y la verdad por lo que he leido ,se dice que cuando mas luchamos con cualquier obsesion esta mas se fortalece ,solo debemos restarle importancia para que se muera ,aunque no es nada facil.Bueno saludos y confien en Dios que el los puede curar a traves de la ciencia

  112. santiago
    diciembre at #

    hola soy un chavo de 18 años de edad y hace apenas poco tiempo me sentí algo raro porque resulta que yo no soy gay pero resulta que he sentido que lo soy aunque no lo sea porque a mi siempre me han gustado la mujeres y nunca me he sentido gay porque siempre he estado y estoy seguro de mi orientacion sexual de lo que soy un heterosexual pero esta vez sentí una cosa distinta a lo que soy pues me siento gay siento que tengo caminada afeminada o que ya hablo como gay aunque no se si este en lo correcto con mis pensamientos y la verdad no quiero ser gay porque quiero que me sigan gustando la mujeres y no sentirme o convertirme en algo que no soy necesitó ayuda que puedo hacer para quitarme esta falsa o falsos pensamientos

  113. fernando
    diciembre at #

    hola soy fernando tengo 17 años y hace 1 mes que me paso esto yo soy heterosexual desde que naci siempre me han gustado las mujeres y hace poco entre a trabajar a un lugar donde habian 3 chavos que son gays y yo me senti raro pero al dia sigiente pense esos pensamientos de que si era gay y me da miedo de verdad

  114. Alex
    noviembre at #

    Buenas Fernando

    Mi problema empezo hace dos años, fui a un concierto con uno de mis mejores amigos que yo sospechaba que era homosexual y logicamente durante todo el concierto me sentia como atrapado como una presa. Dormi bien ese dia pero al dia siguiente me pase todo el dia pensando que si yo podria ser homosexual, y de un dia para otro me senti completamente homosexual (eso no es normal ya que uno no renuncia a su sexualidad de un dia para otro).

    Yo no soy homosexual, nunca me senti atraido por un hombre (Cuando veia a uno guapo en la tele o en la calle pues decia ojala fuera asi yo, pero ya esta. He tenido/ tengo novia y desde siempre me ha encantado ver a una chica guapa etc…. .

    Mi situancion es la siguiente, estoy empezando con mi novia a distancia (no es facil), estoy solo en una gran ciudad sin amigos ni familia y el trabajo no me va muy bien.

    Basicamente estoy muy bajo animicamente y logicamente estas dudas me han vuelto entrar y hay dias que me siento homosexual y ya no puedo mas porque se que no lo soy pero no tengo fuerzas para poder defenderme. Me pregunto todo, analizo cada movimiento que hago, si pienso en decir algo carinoso a mi novia me controlo porque me parece que es de homosexual, si hablo con uno de mi piso me empiezo a preguntar si no sera que me gusta etc.. . Cada momento estoy analizando todo lo que hago y esto esta confundiendo todos mis sentimientos hacia mis amigos/ amigas familia e novia y esta cambiando mi forma de ser.

    Tengo miedo a volverme homosexual por la situacion en la que estoy?? eso es posible

    Mis padres me dicen que me deje de chorradas y me ponga objetivos en la vida que ya vere como se me quita todo esto.

    Saludos

    • diciembre at #

      Hola Alex, no sé si has leído el artículo de este sitio web sobre el miedo a ser homosexual. Pincha sobre el enlace creo que podrás entender mejor porque aparecen estos pensamientos obsesivos y cómo se alimentan de tu temor. Simplemente insistirte en que son pensamientos muy frecuentes para muchas personas y que con paciencia o en ocasiones con un apoyo psicológico temporal podrás eliminarlos y estar más tranquilo.

  115. hernan
    noviembre at #

    hola, hace muchos años convivo con este miedo. he visitado muchos psiquiatras y psicologos que me han diagnosticado con toc homosexual asi y todo siempre me queda la duda y vuelvo otra vez a sentirme mal.

  116. yomara
    noviembre at #

    Waoo.!! Este articulo me devolvió un poco de paz. Por que como bien dices esto le pasas a persona que han sufrido de ansiedad y depresión anterior mente. Hace algunos meses que estoy en un proceso de recuperación tras caer en una fuerte depresión que estuve durante un a-o. I la única forma de salir de la tristeza ,ansiedad y depresión fue tratando de ser una persona mas optimista conmigo misma. Gracias por tu articulo estoy encanta

  117. erick
    octubre at #

    Hola a todos, veo que somos muchas personas a las que nos sucede este tipo de “malestar”. A mi se me empezó a presentar hace relativamente poco y si, el vivir con esto es muy complicado y a pesar de saber que son puros pensamientos que podemos sacar de nuestra cabeza, la idea obsesiva siempre va estar para querer tirarte y solo tu puedes salir de este bache.
    Yo solo quiero preguntarle a los que están saliendo o salieron de este problema, ¿Qué ejercicios o actividades realizan para mantener la idea fuera de tu mente hasta que la puedas controlar?

  118. Agu
    octubre at #

    Hola mis amigos, yo tengo tres años padeciendo toc y la verdad es muy difícil. He tenido ideas y deseos de hacer daño sexual a niños,ideas de de hacer daño a mi mejor amiga de la uni e ideas de tipo homosexual. Gracias a Dios no he cometido nada, todo el que se identifique conmigo escribame por favor… Gracias espero sus respuestas.

  119. Cinthya Solis
    septiembre at #

    Para el Psic Fernando : Quisiera comentarle un poco sobre mi problema, soy una chica de 19 años y comenze con este problema desde hace 9 meses, todo fue de un dia a otro y ah sido realmente muy dificil, es lo mas sufriente que eh vivido, antes ningun otro problema me habia derrumbado tanto como esto, cuando muy comenze con la ansiedad el miedo me habia estancado, cai en una depresion que incluso tenia pensamientos suicidas, la unica salida que veia era morirme pero con la ayuda de Dios y de la psicologa eh podido salir adelante, ya que la psicologa me hizo entender este problema y como la idea o la mente te hace jugadas, siento que eh avanzado en que ya no me cuestiono sobre mi sexualidad porque antes me torturaba todo el tiempo o dudaba de ser heterosexual, cuando siempre lo eh sido y sufria con la idea de q el ser lesbiana fuera una realidad y no un problema psicologico pero hoy c que todo esto es un m*aldito problema de la mente y q soy la misma d siempre, una mujer heterosexual y estoy mejor en el aspecto que ya no tengo ansiedad y yo controlo mi mente y ya no ella ami.

    pero entonces lo q no entiendo es porque las imagenes en mi cabeza persisten?porque si se supone que ya supere o entendi este problema aun no sale de mi cabeza de una vez por todas??? no se si porque muy en mi subconsiente aun sigue el miedo?? eso es lo que no comprendo doctor, esto no me deja ser feliz, eh hecho cambios positivos en mi vida, ir a terapia, hacer ejercicio, desarrollarme como persona en mis estudios pero esas imagenes estan todo el tiempo en mi cabeza o derrepente se me viene un pensamiento pero trato de no darle importancia pero aunque no quiera me afecta en mis emociones y en mi vida diaria, solo quiero mi vida normal, como era antes ya que esto me impide estar en paz, ser feliz y llevar acabo mi sueño que es conocer al hombre d mi vida y tener hijos pq con esto se me dificulta en tener seguridad en mi misma y me afecta mucho en mi autoestima, si este problema no existiera en mi yo podria ser feliz 🙁

    Que me aconseja?? podria darme unos consejos por este medio, se lo agradezco mucho y espero su respuesta porfavor.
    BENDICIONES! 🙂

    • octubre at #

      Hola Cinthya, estoy seguro de que has hecho grandes avances en la manera en la que afrontas las ideas obsesivas, aun así el hecho de que persistan tus imágenes es síntoma de que aun te queda algo de trabajo por hacer. Quizás te falte un trabajo más práctico en el que seas capaz de favorecer más el contacto con chicas, en donde te permitas, e incluso busques generar diariamente imágenes, o escenas relacionadas con tu temor. No basta con decirte “ya sé porque me siento así”, para que ya todo vuelva a su sitio. Comenta con tu psicólogo opciones para afrontar más directamente alguna de esas imágenes que aún aparecen de manera intrusiva, seguro que conseguiras convertirlo en algo secundario y nada molesto.

  120. sergio
    septiembre at #

    Perdonar si me pasa esto de pensar todo el dia en esto porque es? Porque a mi me atraen las mujeres pero pienso en esto todo el dia y estoy amargao

  121. Jesús
    agosto at #

    Yo la verdad tengo poco con este pensamiento tengo esposa e hija pero un día de la noche a la mañana empezó a pensar y si soy gay leer esto me tranquiliza al saber que no soy el único y que tengo el poder para dejar de pensar eso ahora se con un poco más de claridad que debo hacer aunque creo que debo ver a un psicólogo

  122. Luis Miguel
    agosto at #

    Esta es la respuesta que tanto e estado buscando, esta idea de sere homosexual me a estado matando de ansiedad y miedo, todo empezo porque vi unas transexuales en internet eran actores porno y no se me dieron como un morbo ver que eran tan lindas y con un buen cuerpo y dale que me masturbe 2 veces por eso, la idea de que no queria que me dejaran de gustar la mujeres, que no quiero ser gay, ok, eso de las transexuales ya lo e superado solo me masturbe porque mi mente lo asimilo como mujeres y verlas con pene era algun tipo de fetiche estupido, ahora lo que me agobia es la idea de ” sere homosexual”, ansiedad tras ansiedad, hace 2 dias estaba bien, todo perfecto )” por cierto no e perdido el gusto por la mujeres gracias a dios me siguen encantando”), pero ayer mientras jugaba Diablo 3 me entro otra vez ese pensamiento, esa ansiedad, de que sera que tengo un demonio, y si es uno de esos casos que dejo de pensar en eso y al final lo termino siendo?, eso me mataba el alma de dolor y ansiedad, pero ahora que veo este articulo ” No huyas, enfrenta tus miedos” esas palabras ” A veces para deshacernos de un pensamiento negativo, no basta con decirnos que no debemos pensar en él. Puede ser necesario primero convivir con la idea que nos inquieta, para después lograr centrar la atención en otros pensamientos, o actividades, más productivos” fue como un boonn, se me quito toda ansiedad, miedo, y hasta senti algo liberador, claro todavía no estoy curado pero con el tiempo se que si, xDD aunque ahora pense y si no me curo? ahahaha la vida.

    • Luis Miguel
      agosto at #

      Ahh tambien, a veces no siempre pienso, y si no evito mi pensamientos y mis miedos y sucede lo que ser homosexual? ahah pero bueno ya es a veces nada preocupante!

  123. julio at #

    Dios les Bendiga, he leido sus comentarios y personalmente no me ha pasado pero me ayudan a entender a mi prometido quien esta pasando por algo asi y me costaba mucho acceptar y pensaba que me mentia y que deverdad era gay y que no queria admitirlo. Somos Cristianos Evangelicos Pentecostales y le servimos a Dios y por tal razon, la cual se ha agudizado tanto en el, nos hemos alejado de la iglesia porque el se siente incomodo tener una multitud de pensamientos homosexuales y lo peor que ha llegado a tenerlos con niños o quien sea y a pensado quitarse la vida. El no era asi, el era dinamico, comunicativo, respetuoso y muy alegre y lleva mas de 8 meses que solo va al trabajo y me llama cada rato a contarme lo que piensa y aunque se desespera de alguna forma se desahoga conmigo. Se que lo amo verdaderamente porque solo Dios sabe como me afecta todo esto, me siento celosa de hombres y mujeres algo que nunca fuy ni senti, me siento poco atractiva e incapaz de ser suficiente mujer para que el pueda superar esto. Hay dias que lloro mucho buscando como ayudarlo, una solucion, solo nos refugiamos en Cristo y oramos mucho y tenemos fe de que debe haber una solucion. Si alguno de ustedes encontro la forma de combatir ese problema este es mi emal astaciolisa@yahoo.com, he pensado llevarlo a un psicologo pero la idea de que le digan que esta loco o que no hay cura o remedio lo desespera. Llevo año y medio con el y lo amo y quiero su bienestar mental fisico y emocional de vuelta a la normalidad y asi continuar sirviendo en los caminos del Señor como es nuestro deseo de predicar el evangelio, se que al haber entrado a esta pagina y haber leido sus comentarios, en El nombre de Jesús El Señor proveera solucion a todos los que estan padeciendo de esta malicia del enemigo y a los que como yo nos afecta pero seguimos siendo su apoyo y queremos ayudarlos… Dios los Bendiga

    • Cinthya Solis
      septiembre at #

      Hola lisa, que ah pasado con tu novio? ya esta mejor? espero de corazon que asi sea, me imagino lo que esta sufriendo y tu tambien porque no nos gusta ver sufrir a las personas que amamos, bueno yo no soy psicologa, solo soy una chica de 19 años que tambien sufrio mucho por este problema, aun la paso mal, no lo eh superado del todo pero ya eh tenido avances y me da gusto el saber que hablan con Dios, el estar cerca de el, ayuda mucho y eh aprendido que no hay abismo tan profundo del que Dios no pueda rescatarnos, ahora aunque no soy la mas indicada porque digamos que estamos en las mismas con tu novio pero quisiera comentarte que es lo que ami me ayudado, en el aspecto que ya no tengo ansiedad porque antes todo el tiempo tenia ansiedad, no podia hablar con nadie, mi vida era ya esos pensamientos que me hacian sufrir, me sali de la escuela porque no podia ni estar en claces, pensaba que no habia solucion y la unica salida que veia era el suicidio, cosa que jamas habia pasado por mi mente hacer pero gracias ah Dios no me quite la vida porque apesar de todo sabia que la vida es bella y que tenia fuertes motivos para vivir, uno de ellos mi madre, enfin, acudi ah terapia psicologica , que eso es indispensable, pero tienen que checar con un psicologo que sea buen profesional porque eh sabido de que hay quienes en ves de ayudarlos los angustian mas, entonces chequen bien con quien iran o si ya estan en uno y si les esta haciendo bien las terapias, que bien pero si veen que tu novio sigue igual pues analizen si es buen terapeuta y que el no tenga miedo ah decir lo que piensa porque eso tiene que ser asi para que las terapias funcionen, si no todo sera envano.

      Bueno lo que yo eh aprendido esque todos los seres humanos, en algun momento de nuestra vida tenemos pensamientos intrusivos, (puedes investigar sobre ello, que son los pensamientos intrusivos, pensamientos obsesivos ) que eso es lo que es este problema, bueno afortunadamente no todo lo que pensamos es cierto, hay gente que sufre por que tiene miedo ah hacerle daño a sus hijos y eso les causa ansiedad porque no quieren hacerlo pero el simple hecho de pensarlo, los hace sufrir, eso no los hace estar locos o ser asesinos se que es diferente al tema de homosexualidad pero lo que los hace comun es el “miedo” y cuando menos queremos pensarlo mas se piensa, entonces se vuelve una obsecion, una obsecion que es totalmente superable, pero tu novio tiene que poner muchisimo de su parte, el que tu lo apoyes es exelente , le da fortaleza que estes a su lado pero el unico que puede salvarse a si mismo es el, porque aunque Dios lo ayude, tambien el tiene que ver la forma de salir adelante.

      Mucha pasiencia para esto porque en verdad es un infierno, no sabes lo doloroso que es, si tu novio esta deprimido, o quisa se quede estancado porque eso me paso ami, pues no importa que caiga pero que siempre se levante, aunque paresca un imposible , se sale de esto, no pierdan la esperanza y te aconsejo que practiquen un deporte juntos porque este tipo de problemas causa mucho estres y el estres hace que se tengan mas pensamientos o que el este triste, en cambio con el ejercicio liberara endorfinas y se sentira mucho mejor y asi pasaran tiempo juntos 🙂 otra cosa que pueden hacer es leer libros de superacion o cosas de la mente para poder entender mejor los pensamientos, hay libros o guias para superar pensamientos obsesivos o miedos, eso te hace poder controlarlo mejor , bueno espero haberte ayudado.

      No le digas ah tu problema que tan grande es Dios mejor dile a tu problema que tan grande es Dios *-)

  124. Bouss
    julio at #

    Tenemos que entender al ser humano como una formación de mil personalidades, mil almas, mil deseos, mil dudas. Elegimos nuestra personalidad, pero lo cierto es que podemos elegir también lo contrario, al tener estos miedos nos preguntamos “¿He elegido bien?”. Lo cierto es que una parte de nosotros, una de esas mil personalidades, seguramente desee acostarse con un hombre,(se que suena poco científico todo esto).
    Sufrimos, porque nuestro ego lo acepta como imposible, al ego (entiendase ego como la voz en tu cabeza, como las suposiciones que tú mismo te das sobre ti mismo, como lo que la sociedad y tú habéis impuesto). Si no fuese este problema serían otros, la función del ego, es limitar, vivir en el futuro o en el pasado. No es cierto que nuestros miedos se reflejan en el futuro?. “Madre mía y si pasa X y realmente descubro que soy gay” generándonos un clima de ansiedad desorbitado. Si este miedo pasase en pasado sufriríamos de depresión. A lo que quiero ir a parar es a que nos DUELE la etiqueta, le duele al ego la ETIQUETA, nos duele pensar que pensarán de nosotros, síntomas claros de EGO, el EGO se alimenta de la opinión de los demás.¿Cómo se disuelve el ego?. Viviendo en el presente, aceptando tus pensamientos, dejándolos pasar.
    Recomiendo fervientemente el libro “El poder del ahora” de Eckhart Tolle, que explica el concepto de ego perfectamente. Quiero destacar también una frase del mítico Jung. “Lo que resistes, persiste”.

    • Diego
      julio at #

      Muchas gracias por tu comentario Bouss, la verdad que intento hacer todo eso, vivir el presente, aceptar mis pensamientos y dejarlos pasar, pero cierto es que muchas veces lo consigo y parece que vuelvo a ser yo….pero de nuevo siempre aparece esos pensamientos y me vuelve a echar abajo…… no se ya realmente que hacer, por eso he pensado que quizás, después de todo lo que he leido aqui y en distintos temas lo que me venga realmente mejor sea una terapia cognitivo-conductual, pero soy de Málaga, y no se donde encontrar un buen terapeuta cognitivo-conductual, si alguien conoce de un centro o buen terapeuta creo que es lo que realmente me puede ayudar más. Gracias, un saludo.

  125. Diego
    julio at #

    Hola me siento muy identificado con el tema del que se habla en este blog y con muchos de los comentarios y la verdad que me “tranquiliza” un poco ver o saber que no soy el unico, porque ya esto no se como asimilarlo, superarlo o pasarlo,en fin…es algo que esque sinceramente no le encuentro explicación….la unica esque sea algo parecido a algo que me comento un psicologo hace unos años de que por un lado van los pensamientos y por otro los sentimientos o forma de actuar.
    Esque no se porque pero me ha pasado en varias ocasiones como es esta de este momento, que me vienen pensamientos a la cabeza relacionados con amigos o personas que no concuerdan con lo que realmente yo siento.
    Ya me paso una vez en el instituto que con un compañero a veces se me venían a la cabeza pensamientos del tipo ” te imaginas que te gusta” o cosas asi que me hacían sentir mal e incluso sentirme incomodo con él…. recuerdo que me agobié tanto que no quería ir a clase… lo hable en mi casa y se me paso y ya ese pensamiento desapareció como por amor al arte….
    con un amigo recuerdo que también me pasó un día….de fiesta y esa noche me “rayé” un poco y dijé” no lo entiendo” pero despues al día siguiente o al otro ya ni lo pensaba y es más es uno de los que mas veo y juego al futbol y eso con él y no me siento incomodo ni mucho menos.
    Lo que no entiendo es porque me suceden estas cosas…..si yo tengo mi sexualidad muy clara y se que me gustan las mujeres y no me atrae nada acostarme con un hombre, que no tiene nada de malo, es más mi hermana es homosexual….pero yo no lo siento asi y no entiendo el porque de esos “pensamientos pasajeros” a mi cabeza. Yo mismo me paro a pensar friamente….” haber Diego….¿te gusta? No, entonces¿te excita?…No…..entonces ¿porque lo pienso?”
    Pensandolo friamente no le encuentro lógica ninguna y quizás por eso me atormenta tanto….
    Es como cuando se me venía a la cabeza cuando iba conduciendo y pensaba ” y si pego un volantazo” y al momento decia….”joder que tonterias se te pasan por la cabeza”…o asomarme a una ventana y pensar “tu te imaginas que me tiro”….y llegar a tal punto de agobio de tener que salir de la terraza o en el caso del coche pasarlo mal conduciendo hasta que conseguía quitarme eso de la cabeza…..
    La verdad que estas cosas ya despues de hablar con el psicólogo y hacerme ver que realmente no debo de guiarme por los pensamientos, si no por los sentimientos y la forma en la que realmente yo actuo, pues ya no me suponían ese agobio…..como todo el mundo se te pasan tonterias por la cabeza y las olvido y punto, ya que se que jamás haría daño a nadie…..jamás me tiraría por una ventana….ni cosas asi.
    Pero en este caso de estos pensamientos, al ser con un compañero de trabajo….me agobio mucho….porque digo y si no dejo de pensar eso….y me entran ganas de no ir al trabajo y cosas asi….. que después lo pienso y digo vaya tontería si en otros casos como el de mi colega….lo veo ahora la mayor gilipollez del mundo…..pero nose me agobía mucho y busco el porque…..aunque no lo encuentro, porque sinceramente no me atraen los hombres…..entonces no lo entiendo….y me agobio el porque me pasa esto entonces….. al igual que en su momento sabia que no haria daño nadie ni me tiraria de una ventana…y cuando se me pasaban esas tonterias por la cabeza me entraba tal mal cuerpo que esque me quería ir del sitio donde estaba…..me atormetaba con esos pensamientos y me hacía sentir realmente mal.
    Bueno espero que no se….se me pase o encuentre alguna explicación de porque me afectan estas cosas asi…..
    la verdad que en este caso estoy luchando dia a dia por intentar volver a ser el que era y siempre he sido…soy una persona muy social, deportista, optimista, bromista,abierta…..y ahora en estos momentos TODO me cuesa mucho más..a raiz de volver a tener estos pensamientos me entra una apatía enorme….solo quiero estar tumbado…no me apetece ir a trabajar…ni ir al gym…ni salir…ni estar con gente…aunque a pesar de ello procuro hacerlo pero me cuesta mucho….me veo mucho mas inseguro mas triste y mucho peor anímicamente…e incluso ahora me cuesta hablar mirando a los ojos a la gente en general porque esque me pongo nervioso….de pensar me tienen que notar que yo no estoy como siempre…estoy muy apagado…..me gustaría POR FAVOR que alguien me ayudara y quizás si que me venga bien un psicólogo cognitivo-conductual y hacer dicha terapia, pero no se donde buscarlo. Gracias

    • fiorella
      agosto at #

      me pasa lo mismo que a vos, tengo 18 y me pasa lo mismo, como hiciste para superarlo?? has podido??

  126. jordy
    julio at #

    Yo me identifico con este articulo, la verdad es que a mi los chicos nunca me han gustado pero sin embargo porque un dia observe a un chico como lo narra en este articulo y asi comenzo toda mi paranoia tanto que se han convertido en una pesadilla para mi vida diaria. He hablado con personas y amigos gays pero me han dicho que solo es una simple obsesión. tengo novia y mantengo relaciones con ella y pues sinceramente me da placer pero despues me vuelve la obsesión y todo sigue como siempre, a veces parece que me olvido pero en otros momentos me vuelve con mas intensidad y cuando estoy con ella me pone y tal, pero como he leido en este articulo mantener muchas relaciones sexuales puede causar no desear sexualmente hacia la otra persona. Necesito ayuda ya no puedo convivir con esta obsesión por que yo se que no lo soy pero tal es la obsesión que a veces me lo creo.

  127. Fernando Azor
    junio at #

    Son muchas las preguntas y comentarios que recibimos por parte de nuestros seguidores, estamos muy contentos por todo el interés que estáis mostrando por nuestro sitio web. Como no siempre podemos responder a todas las cuestiones que nos planteáis os pido disculpas. Sed pacientes. Este artículo sobre ideas obsesivas, ha generado gran interés y es un punto de entrada a nuestro sitio web.

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    • brian tellez
      octubre at #

      hola amime pasa lo mismo muy similar al ejemplo quede jo usted pero ami me empezo algo parecido en la mañana vi una pelicula al cual megusto mucho y me senti identificado con el personaje despues al final de la peli el peronaje era homosexa y me sorprendio mucho luego fuy ala universidad estabamos en un trabajo y abia un tipo al lado mio lo mire y me daba pena el chico no sabia que hacer y pense que rea visco se parecia mucho al protagonista de la pelicula que vi y pense que me estab VOLVIENDO gay y senti como si tuviera tanto miedo por dentro estuve una semana con miedo angustia estos pensamientos tu ve todo lo que se refiere al TOC fuy a un psicologo y me sentia mal porque vi que soloqueria que acepte que sea gay no me sentia bien tuve ansiedad y ataques de panico siento que me estoy volviendo gay pero no me siento gay no se que hacer siempre me gustaron las chicas me eh enamorado de una chica en medio de este problema tengo miedo de que ella no me guste por esto cada ves que miro hombres me da ansiedad o aveces ataques de panico y cuando miro a una mujer me tranquilizo ya estoy haci un año entero y no se que hacer nunca tuve novia nunca bese a una chica pero siempre me tenia atraia una mujer siempre queria tener a una chica ami lado abrazarla etc. desde que tuve esto del TOC no puedo ni siquiera mirar a mis amigo en la cara me pongo nervioso siento que veo mas hombres que mujeres los pensamientos me afectan demaciado muchas vences tenia ganas de suicidarme y llorar por que para mi esto de la homosexualidades como si tu viera cida y tengo que aceptarla y vivir con ella no se que hacer me da miedo salir y pensar que me volvere gay todavia me gustan las chicas eso no a cambiado pero noes lo mismo que antes . no quiero ser algo que yo no quiera aveces siento que dejan de gustarme las mujeres y eso me pone mal ni ami propio padre o hermano puedo mirar como antes no se que hacer cada dia es peor eh dejado de tener demaciados pensamientos pero cada ves que miro hombres personas etc me da ansiedad miedo a que me gusten y vuelven los pensamientos no se que hacer solo quiero ser el yo de antes eh dejado la universidad por estos problemas se que no so y gay y lo que tengo es una obcecion mi psicologa me lo dijo pero decia que tenia que aceptarlo y serlo y me ponia mal lloraba a veces me pongo la idea y acepto de que soy bisexual o gay y ni siquiera me sirvio sigo igual me da ansiedad nadase arreglaba ni aunque aceptandolo funcionaba luego busque en internet al origen de esto MIEDO ASER GAY y vi esta pagina y me di cuenta que es un problema que tengo. no que me estoy volviendo gay o que siemprelo fui
      me aislo mucho de todos muchas veces prefiero estar solo no salir ni hablar con nadie ni chatear con amigos

      por favor doctor si me respondiera se lo agradeceria

      • brian t
        octubre at #

        al leer esto me eh puesto mejor por que se que es un problema al cual me obcecione y todavia mefalta camino por recorrer para sentirme bien y ser el yo de antes esto no se resuelve de undia a otro lleva su tiempo y segun como lo lleve mejorare pero me gustaria doctor que me diera una forma mas rapida de mejorar ami mismo una estrategia por que simpre era de fantasear con mujeres aun lo hago y me exita la idea de estar con una chica. enamorarte y lo demas si veo a una chica en bikini me excita pero los pensamientos vienen aveces y em confunden creo que todo lo que me pasa lo generami mente ya que siempre lo usaba imaginaba cosas demaciado y ahora me esta jugando una mala pasada solo espero poder resoverlo hablare ami psicologa sobre esto del TOC por que realmente me di cuenta que no me esta ayudando solo trata de meterme en esto dela homosexualidad mas .ahora estoy mas calmado los pensamientos ya no vienen como antes estoy tranquilo pero se que me falta mas para mejorar
        luego de leer esto pude recordar y entender por que me sucedio esto por que tenia miedo de serlo por la peli que vi y luego en la universidad donde empezo
        yo eh mirado novelas y peliculas romanticas
        y siempre me sentia identificado con el hombre abrazar a un mujer besarla ser amable tener una familia y verlo hermosa que era una mujer etc . siempre queria tener una novia y todavia lo intento pero cuando me sucedio esto me puse muy confundido no miro peliculas ni nada por temor a esto como dije me falta mucho camino por recorrer ya que se ahora realmente que es lo que me pasa y que puedo salir de esto

  128. Mark
    junio at #

    Llevo pocos días con esto y es desesperante. En toda mi vida siempre me an gustado las mujeres me he sentido excitado por ellas y he estado con unas posas y me he enamorado, pero hace tiempo ya que no ando con alguien todos mis amigos tienen novia y yo no y por algún motivo siempre me ha costado seducir o hablarle a una mujer y he sido muy exigente también al conseguir una. Entonces de ahí salio la pregunta. Será que soy gay? La verdad no tengo nada contra ellos, pero no quiero serlo quiero casarme y tener hijos pero ahora eso da vueltas en mi cabeza y he estado muy mal que casi ni hambre me da! Ya no me nace salir. Xq me da miedo que me atraiga un hombre y me da miedo salir con una mujer y que no me guste siempre he sido heterosexual y quiero seguirlo siendo y seguir con mi vida!

    • Cinthya Solis
      septiembre at #

      Hola, tu post ya lleva algo de tiempo, asi q espero estes mejor, mira no soy psicologa pero asi como algunos de aqui tambien sufri y aun sufro por este problema, aunque ya menos, de un 100% ya llevo un 50% ya que antes me cuestionaba si yo era asi o no y e igual ver a personas dl mismo sexo me causaba mucho miedo, me ponia mal y por ejemplo ver a mi mejor amiga y pensaba “te gusta” o de darle un beso o cosas asi, eso me ponia terriblemente mal, me causaba miedo asco, ansiedad pero pensaba que si lo pensaaba era por “algo” q si estaba en mi cabeza era por algo y q no lo queria aceptar, realmente sufri mucho que hasta queria quitarme la vida, siempre eh sido una mujer heterosexual ,me han gustado varios chicos, eh tenido novios, me enamore mucho de un chico en especial, ya hace mucho tiempo pero cuando lo recuerdo vuelvo ah recordar lo que senti por el y me siento feliz y me dan ganas de volver a vivir lo mismo, aunque se que ya no sera con el , pero si con otro hombre y hoy se que soy hetero como siempre eh sido, que prefiero estar m*uerta a estar con una tipa…

      Lo que ami me ayudo fue acercarme ah Dios y tambien fui a terapia psicologica y me hizo entender las cosas , alprincipio tenia miedo contar lo que pensaba por las respuestas d recibir si lo eres pero no fue asi, la psicologa me dijo que los homosexuales no tienen miedo ah estar con alguien de su mismo sexo o no les causa ansiedad o panico pensar en alguien del mismo sexo, a ellos les encanta y sienten cosas positivas, su unico miedo es el que diran, su familia, el rechazo o que no puedan salir agarrados de la mano en la calle pero no por querer o amar a alguien de su mismo sexo y lo que define tu orientacion son tus deceos, tu sentir son los que definen tu orientacion no lo q te angustia y atomenta y aqui ando echandole ganas, lo unico q t puedo dcir, esque las respuestas estan en tu corazon, investiga y lee mas sobre psicologia, sobre pensamientos intrusivos, obseciones, como vencer un miedo obsesivo, hay muchos libros o guia que te ayudaran a entender este problema, lleva tiempo pero si podras salir adelante, asi como yo primero dios tambien lo hare.

      suerte!!

  129. Pablo
    junio at #

    Hola Doctor, solo contarle mi caso.
    Hace un año, sufri una perdida de un familiar, me dolio demasiado y caí en un estado de depresion, no comia y andaba muy ansioso, luego poco despues un señor encargado de una biblioteca me dijo que el me veía que yo era gay, yo di algunos dialogos de que no lo era y desde entonces me entro la duda, luego una amiga me dijo que yo era bisexual, paso el tiempo y se me cargo mucho la perdida de el familiar fallecido, siento que caí en ese estado de confusión. y no quería n salir a la calle ni nada por miedo a enamorarme de alguien del mismo sexo, para colmo en mi salon habia muchos hombres y hasta en el autobus cuando se sentaba un hombre a lado mio preferia pararme y dirijirme a otro lado. Asi paso el tiempo y la idea se fue.
    Este semestre me enamore de una compañera y me olvide por completo de eso, bueno si recordaba este mal pero no me afectaba, mi vida era esa niña de la que me enamore.
    Pero ahora esta ultima semana de clase perdí el cuarto donde vivia y la chica que me gustaba me pidio tiempo, la vdd me siento muy mal no tenia ganas ni de comer y me deprimi demasiado sentia mucha ansiedad y derrepente al salir a la calle volvio esta idea.
    La vdd no se que hacer, ahora ando mas controlado, ya estoy con mis papás pues ya sali de vacaciones me dijeron que luego me audaban a conseguir un nuevo cuarto y con la chica que me gusta pues esperare un mes para hablarle, pero tengo miedo de esta idea, ando ansioso y no quiero ni ver tv ni salir, aunque lo hago para no dar tanto poder a esta idea.

    gracias

    • Cinthya Solis
      septiembre at #

      Hola paablo! bueno ya eh respondido algunos post a algunas personas, no soy la mas indicada ya que tambien sufro el mismo problema , pero ya eh tenido un gran avance y bueno al parecer siento q estoy mas cerca del exito que del fracaso, ya que ya no tengo ansiedad y ya controlo mi mente no dejo que ella me controle ami, me gustaria aportar un poquito de mi ayuda y lo que te puedo decir esque NADIE absolutamente nadie, tiene derecho ah decirte que eres y que no eres, en tu caso ya van 2 veces q te mencionan algo respecto a tu sexualidad y me parece que son personas tontas, porque eso solo lo sabes tu y lo unico que provocaron fueron dañarte por no tener cuidado con lo q dicen, bueno no les prestes atencion , tu no tienes porque demostrarle nada a nadie, con que tu sepas quien eres, da igual los demas, si eso te hizo dudar de ti mismo te recomiendo que analizes, que aveces eso pudo desarrollar en ti un miedo y ese miedo lo alimentamos y se vuelve una obsecion, no busques comprobarte a ti mismo porque caeras en una trampa de tu propia mente, solamente que mi idea es si tienes miedo ah ser gay o bisexual, piensa ,, que sientes al ver a un chico? angustia, miedo etc, que sientes al ver a una chica? ahi encontraras la diferiencia, en tu sentimientos esta la respuesta, tus deceos son lo que definen tu orientacion, el hecho q puedas tener pensamientos sobre algun chico no te hace ser homosexual, siempre y cuando sea pensar cosas de forma involuntaria , que sean cosas que NO quieras ni DECEAS,, tus sueños tambien te diran que es lo que quieres, osea si anhelas con tu corazon casarte con una persona del sexo opuesto y tener hijos? eso se siente, aveces te bloqueas pero muy en el fondo sientes que es lo que quieres.

      Ahora si en algun momento piensas q por algo lo piensas y que no lo quieras aceptar y cosas asi, no es asi, porque una persona homosexual su unica angustia o miedo es el que diran, el rechazo, pero no por estar con alguien del mismo sexo, ellos les gusta y les hace sentir bien, un chico que es gay, solo c pone a pensar en las demas personas, asi como por ejemplo :Chico gay: que lindo seria tener un novio y poder salir del armario pero se que decepcionaria a mis padres. chico heterosexual: Quede viendo a ese chico y pienso que esta guapo, me puse nervioso y si me gusta? pero no me gusta… o esq me estoy reprimiendo?? notas la diferencia….

      yo se q soy una mujer heterosexual y eso me ayudo a avanzar en este problema, gracias a que lei en libros, de pensamientos intrusivos, obsesiones, reprogramacion mental, cosas asi, tambien alguna GUIA DE MIEDOS U OBSECIONES T ayudara
      suerte!!!

      • Pablo
        octubre at #

        Muchas gracias por responder cinthya. Te cuento que después de esto contado anteriormente en vacaciones de verano me sentí fatal, la idea se fue pero después regreso con más fuerza una vez viendo los videos de un cantante que dicen es homosexual, es como si derrepente unos días hubiera estado más sensible y esas ideas atacaran mi mente más fuerte.
        Me sucedió que derrepente una vez al estar dormido soñe con que veía unos chicos y uno de ellos se sentaba en mis piernas, yo en el sueño empezaba a ver si sentía algo y al paso de un rato desperte temblando pensando que ahora cada que durmiera soñaría con algo homosexual y quizá mediante sueños me daría cuenta de que mi preferencia siempre fue otra y viví engañado pensando que amaba a las mujeres.
        Entonces me sucedió lo peor, empezaba a dormitar y soñaba con cuerpos de hombres e inmediatamente despertaba, fue horrible, dure 3 días sin dormir y la ansiedad aumentaba y el cansancio no ayuadba en nada. Pase noches horribles, apenas conciliaba el sueño y despertaba a los 20min de haber dormido o a la hora.

        con el paso de los días les conte a mis padres lo sucedido y mi papa no ayudo mucho realmente solo diciendome que si quería ser gay lo fuera que por el no habia problema y se fue del lugar, mi mamá en cambio estuvo ahi oyendo mis quejidos, jaja.
        Realmente era horrible, de hecho pensaba que me iba a dar oneirofobia que es el miedo a soñar. Curiosamente una vez estaba con esa idea y me dije a mi mismo, ok si voy a soñar con hombres que sueñe total ya no me importa lo que quiero es dormir, mágicamente dormí y soñe con todo menos con relaciones homosexuales.
        De hecho soñaba con compañeras, sobre todo con la que me habia pedidó tiempo.
        Te cuento que esta chica se alejo cada vez más.
        al entrar a clase no soportaba el estar lejos de mis padres, solo y teniendo que dormir por fuerza porque tenia que ir a la escuela al día siguiente.
        Estaba deprimido por no saber si era o no era, y luego porque la chica llamada Dulce ya no me hacia caso ni por fb.
        De hecho la primer semana no la soporte y regrese a mi casa el día miércoles claro empeorando mi estado.
        Pero recuerdo que un día fui con una enfermera, realmente me sentía muy mal y le dije lo que me sucedia y ella casi me aseguro que si era homosexual, que quiza el que el señor y mi compañera me hubieran tachado asi era una ayuda para ayudarme a aceptar, luego dijo que ella tuvo 2 novio y ahora esos tipos son gays, yu que si veía por la calle a una chica e inconscientemente yo volteaba era solo porque me hubiera parecido linda, mas no porque la deseara como mujer. en fin empeoro la situación.

        Pero un día hablando con un compañero que es de argentina y estudia para psiquiatra el me dijo que al dormir soñamos de todo, que el siendo o estando seguro de su preferencia hasta quiza soño con homosexuales, con perros con mesas, etc, que no le diera bola a esas ideas. curiosamente apartir de ahi todo mejoro. Me dormia pensando que lo que me sucedia era normal y fue extraño como que deje de soñar y empece a recuperar la energía.
        Por cierto la otra chica me dijo que regreso con su novio y jamas queria volver a saber de mi.
        Regrese a la escuela y andaba aun asi como muerto viviente, pero al estar en clase de ingles una chica llamada selina de la nada volteo y me dijo, “oye que bonito cabello tienes, deberías dejartelo suelto” (tengo el cabello algo quebrado y lo peino hacia atras con mucho gel) a mi me dio algo de pena y no supe que decir, solo le agradeci tartamudeando y empece a verla era bonita.
        empece a poco a poco a hablarle, mi cuarto se volvió un lugar seguro, me decia fuera todo puede dañarme pero dentro de mi cuarto estoy solo y nada me daña, quiza fue mala o buena la frase pero minimo ya tenia un lugar en el mundo seguro para estar.
        He hablado con esta chica y me empece a ilusionar, claro no tan embobecido como con dulce, pero siento que si me interesa, ella me dio de la nada su fb, descubri que tenia novio, y al día despues Dulce me dijo que no me quería y habia regresado con su novio.
        Ese día llegue a la escuela, era jueves y como aca todos salen los jueves me llego a ¿hora la idea y muy padre por cierto de “ok, de ser o no ser no estoy seguro, es mas ni me importa ya, pero no puede ser no tengo novia y eso si es real y lo se” en ese momento me entristeci algo por no tener novia, osea esta idea desplazo a la idea de ser o no ser.

        aún la traigo y cuando veo a alguien de mi mismo sexo que no se ve mal pues trato de profundizar, y dejo volar mi mente, pero es raro, es como derrepente cuando estoy bien, conviviendo con selina, la forma en que me hace sentir y bueno cuando estoy yo solo que dígo, ok los de mi mismo sexo me pueden parecer guapos, pero no los deseo como deseo a una mujer ni quisiera dejar a una mujer por irme con un hombre, jaja que aburrido, osea para mi la mujer lo es todo. Y es cuando digo , soy completamente heterosexual, y es ahi donde aumenta mi seguridad y esas ideas se van, me siento bien y todo.
        No te miento, a veces regresan las ideas de sero o no ser, pero es como si en lugar de solo tener una preocupacion tuviera varias quizá mas mportantes como el que no tengo novia o el que me haya dolido tanto cuando Dulce me dijo que no quería nada conmigo y tampoco ninguna clase de comunicación.

        aún me falta mucho y a veces caigo, pero creo lo superare, lo importante es minimo formar una base de seguridad en uno mismo y de ahi partir.
        Por ejemplo cuando leí lo que me escribiste una parte de mi decía, chin, capaz que ahorita me dice que soy gay, jaja asi de traumados andamos a veces.
        El punto es tener más cosas de que preocuparnos.
        Aún me falta, pero espero lograrlo y no caer en lo mismo.

        Espro tu comentario, saludos

  130. junio at #

    He pasado por otras obsesiones, no la de ser homosexual, pero si otras obsesiones que vienen a mi mente de vez en cuando y uno mismo se dice, por que estoy pensando esto?
    Y es que no se tienen que alarmar , recordemos que la mente es la que genera los pensamientos, para ello debemos ser capaces de saber que la mente y de donde proviene, la mente esta fuera de nuestro cuerpo, háganse esta idea, la mente es como un tren con carros que genera pensamientos y nosotros decidimos cual escoger y cual no.

  131. alex
    mayo at #

    a mi me pasa lo mismo y paso a contarles….tengo 32 años y desde hace un año comenzó todo,fue de un pronto a otro y sin motivo alguno,vi unas fotos y de un pronto a otro me empezaron a llegar esas ideas y pensamientos. Paso a aclarar lo siguiente:no tengo fantansias con ningun hombre,tampoco sueños eroticos ni tampoco deseo a algun hombre que vea,mi ideas o pensamientos son por ejemplo donde veo un hombre ya sea en fotos,videos o en persona,que los veo ”guapos” o ”tipo” como decimos aqui en costa rica,que es bien parecido o tiene buen cuerpo…a lo que voy es que igual esos pensamientos me alteran mucho y me hacen sentir mal,porque yo siendo hetero no tendria porque pensar esas cosas,entonces me siento muy mal. Otra cosa,yo se que no me gustan los hombres,pero esas ideas me hacen pensar que son como tipo atraccion,y me hace sentir mal porque no siento que me atraigan fuertemente,no me atraen sexualmente,pero lo que pienso y lo que temo es que si digo que son ”tipos” entonces es q me atraen,por eso me aterra pensar que me atraigan fisicamente,o si esas ideas o pensamientos son tambien atraccion por decir que son bien parecidos o con buen cuerpo. Me gustaria que me respondieran por favor

    • Cinthya Solis
      septiembre at #

      Hola Alex, no soy psicologa pero ando aportando mi granito de arena, mi ayuda en este blog que espero que asi sea, porque se lo sufriente que es ya q tambien lo vivi y aun no lo eh superado totalmente pero ya eh avanzado bastante, gracias ah Dios y a que eh ido a terapia psicologica, tambien eh leido muchisimo en articulos o libros sobre como entender los pensamientos y la mente y bueno ahora en cuento a lo que describes, mira el hecho que pienses que un hombre es atractivo o guapo, no te hace ser gay, tengo amigos que no lo son y un amigo que es “bien macho” jaa asi como decimos en mexico e igual hace comentarios como “tu novio esta cara” o es bien parecido pero eso no significa que son homosexuales, si no que saben reconocer la belleza de otra persona y entre mujeres tambien decimos que otra esta guapa y eso no significa que seamos lesbianas solo es reconocer y ya, punto, pero ahora de admiracion a atraccion hay una GRAN diferencia…como la puedes reconocer?? bueno cuando veas un hombre guapo puede parecerte que es guapo e incluso lo puedes quedar viendo por admiracion, talvez porque tu quisieras verte igual o porque simplemente lo querias observar por compararte, pero osea ya lo admiras o reconoces que es atractivo hasta ahi punto.. FIN.. ahora atraccion es, que pienses que es guapo y que ademas de eso desees besarlo o sueñes con tener un lindo romance con el, ahi esta la diferencia y es clara y en que se nota,? en los DECEOS,, NO en los pensamientos, osea yo puedo pensar que me voy aventar de un puente pero lo pense, se me ocurrio pero el hecho de pensarlo no quiere decir que lo anhele, lo desee y que estoy loca, porque fue un simple pensamiento y se que es algo q no quiero ni haria.
      si me explico?

      tus ideas o tus pensamientos no son lo que definen tu orientacion sexual, lo que la define son los deseos de tu corazon y si lo piensas es porque tuviste pensamientos intrusivos y en vez que lo desecharas lo alimentaste con angustia y se te convirtio en una obsecion y quiza lo pienses muy amenudo porque entre menos lo quieras pensar mas estara, por ejemplo lei un articulo donde dice que le piden a las personas que por 5 minutos no piensen en un oso polar y esas personas en los 5 minutos no pudieron dejar de pensar en ese oso polar porque entre mas suprimes un pensamiento mas intenso se hace y eso es lo que pasa contigo, solo que aunque sea dificil, dejalo pasar y no es q lo aceptes si no que no le estas dando cabida a que te torture y si dices que por ser hetero no deberias pensar eso como dije una cosa esq lo pienses y otra muyyy diferente que lo desees, son pensamientos involuntarios y cosas que no quieres y los homosexuales no les angustia eso si no su unico miedo es el que diran, el rechazo es su unica angustia, eso fue lo que me dijo la psicologa, te aconsejo que vayas a terapia psicologica o que leas libros de psicologia de como superar miedos, o la guia del TOC que aunque no tengas toc alfinal de cuenta son obsesiones y te ayudara, ami me ayudo mucho.

      espero haberte ayudado.

  132. anónimaa
    mayo at #

    Hola. Pensé que me pasaba a mi sola. No puedo creer que le pase a tanta gente. Tengo ansiedad generalizada sdesde hace mucho. Primero me aparecieron ideas obsesivas porque estaba algo bajón, y ahí empecé a pensar… si estoy deprimida? Que hay? Tengo que tomar antidepresivo? Como salgo?después me pase lo mismo con otro tema. Cuando estoy nerviosa y ansiosa se me va el hambre, y ahí empecé a pensar, si soy anorexica? Que hago? Como lo digo? Como lo supero? Y esto me empezó hace un mes de la nada. Siempre fui de no poder estar sola. Y ahora hace dos meses lo estoy. Y me siento bien. Y así fue como una amiga un día me empezó a contar algo de una amiga de ella, de su orientación.. y ahí volví a mi casa y pensé… y si es eso? Si es eso por que no me atrajo ningún hombre este tiempo? Y así ideas obsesivas todo el tiempo. Y busco certezas todo el tiempo, me imagino estando con una mujer para ver que pienso… Así todo el día. Me repito este pensamiento y sus posibles respuestas mil veces. Y se me vuelve un ciclo vicioso!!

  133. Sofiiia
    mayo at #

    Espero que se encuentre bien doctor Fernando, le agradeceria que leyera lo que me sucede porfavor, soy una chica y tengo 20 años y desde que tengo uso de razon siempre me han gustado los chicos pero un dia de la nada me vinieron imagenes homosexuales a la mente y en verdad me puso muy mal y me dio mucha ansiedad y asco, mucho asco y lo hable con la psicologa y me dice que son “pensamientos intrusivos” que soy una mujer heterosexual y eso me tranquilizo y aunque me ponía mal esas imagenes y sentia ese malestar sabia lidiar con ello y decia voy a salir de esto, hasta que despues pense que ” ya me gusto” “que me gusta” y me entro demasiada ansiedad y hasta sentia que fuera asi porque entonces pense que “si me gusta” o “lo siento” es que soy lesbiana pero me digo, pero si no me gustan las mujeres, pero si no quiero tener nada que ver con ninguna mujer ni en pesadillas, ni mucho menos una novia, me da miedo y no me agrada, eso es infelicidad para mi, porque para mi el amor es lo mas bello del mundo pero con un chico y ese es mi sueño vivir cosas maravillosas con un hombre, pero en eso digo si piensas que ya te gusto o sientes que ya te gusto esas imagenes es pq si eres lesbiana pero me da mucha ansiedad y angustia y digo pero si no, no me daria ansiedad, miedo y angustia y he pensado que tal vez esa ansiedad es porque no lo quiero aceptar y me estoy reprimiendo pero ha llegado momentos que digo “soy homosexual” y es asi como que en el fondo me siento de esa no esa no soy yo y menos que pueda ver a una mujer con ojos de amor, eso es repugnante para mi pero pienso y si es pq no te aceptas ah ti misma? o eres homofobica? cosa que nunca eh sido homofobica y me entra ansiedad y es asi como que ya no se ni quien soy y caigo en una depresion, y empiezo ah decir que para que quiero una vida ya asi? y y si se me hacen cosas totalmente desagradables y me dan miedo y siento malestar es pq no lo soy y es ahi que cuando pienso o siento que me “gusta” me doy cuenta que me sugestiono o que mi mente me engaña pero luego digo que si lo de mi mente me engaña es una excusa porque no quiero aceptarlo y me deprime.

    Cada dia es un martirio, pero me tranquilizo viendo fotos de hombres y ya despues cuando me siento segura y se que no lo soy, me dan ganas de salir adelante, me dan ganas de ponerme bonita y d estar bien para luchar por el chico que quiero y bueno mi miedo es que si lo soy y me estoy reprimiendo? que como le digo, ya me eh dicho “que soy homosexual” autoconvenciendome o que me tengo que aceptar pero para nada siento que sea asi porque me da asco y me desagrada la idea de estar con una mujer, osea no quiero ni ver a nadie con ojos de que me “gusta” pq me da miedo y asco y si no lo soy mi miedo o terror es que mi orientacion sexual cambie que yo de tanto pensarlo, que todo el tiempo esta metido en la cabeza llegue ah gustarme y yo ser asi y obviamente me aterra la idea, no quiero y doctor fernando es posible que por lo que me sucede pueda cambiar mi orientacion ¿es posible que pueda volverme homosexual? porque a mi me parece imposible pero luego me aterra pensar que pueda suceder, que pueda cambiar mi forma de pensar, de sentir, porque yo quiero ser hetero siempre no por ser homofobica, yo respeto en verdad la orientacion de una persona no la hace ni mas ni menos, pero no es lo que anhelo para mi vida, si no porque mis gustos y sentimientos son hacia los chicos aunque vuelvo a dudar.

  134. Ricardo
    mayo at #

    He leído algunos comentarios arriba expuestos, y me encasillo en varios, tengo un problema muy fuerte (fobia social) y que me atormenta desde hace ya casi 6 años, todo comenzó creo a raíz de un accidente que tuve (me atropelló un automóvil en donde de milagro sobreviví) 4 meses atrás falleció mi madre y estaba en esos momentos deprimido por esa pérdida aparte de los problemas conyugales que estaba pasando con mi esposa en la cual estaba seguro que ella me engañaba con un amigo de ella, pero que jamas pude comprobar. El problema empezó cuando en la recuperación en la casa (que estuve como 1 mes y dias en cama que fue de lo peor), me llegaron a visitar personas algunas de mi trabajo entre otras, un día llego un señor acompañado con su esposa era una persona que conocía de vista pero a la cual antes solo saludaba de buenos dias y adios, familiar de un vecino. El caso que esta persona con buena intensión me llegó a visitar pero platicando con él hubo un momento en que no pude verlo a los ojos y me llegó un pensamiento muy negativo en el cuál me decía “y ahora que te pasa no lo vayas a ver a los ojos otra vez porque él va a pensar que le gustas” y lo peor es que esta persona se dió cuenta de mi asunto e inmediatamente se despidió de mi, tengo en claro que soy hombre me gustan las mujeres amo su belleza hasta no soy capaz de enfrentar a una mujer verbalmente, porque las respeto y es lo mejor que existe en el mundo, pero regresando al problema y mi gran fobia es esa que no puedo desde ese momento platicar con alguien sea mujer u hombre porque si es mujer y lleva escote mis ojos de reojo se van hacia los senos y eso me incomoda mucho o cuando a veces llegan unas sobrinas a visitarme al trabajo acompañadas de algunas amigas de entre los 18 a 21 años en ocasiones no puedo dejar de ver de reojo a alguna de ellas y me vuelve ese sentimiento de angustia de que si me estoy volviendo loco y me pongo muy nervioso y me siento incómodo de que piensen que sea un pervertido, lo peor me pasa cuando hay alguna reunión y predominan hombres me aqueja la fobia social no puedo ver a otros hombres a los ojos me incomoda mucho y no puedo verlos a los ojos por miedo a que piensen que soy homosexual o inseguro, pero ellos se dan cuenta y lo malo que terminan pensado precisamente de lo que mas tengo miedo, lo sé porque una persona hizo un comentario hacia mi persona de que yo era raro y cosas así , entonces he empeorado y me encierro en mi oficina nomás teniendo contacto lo elemental con mi jefe y compañeros de trabajo. A veces puedo controlarlo pero cuando voy a conocer gente nueva me embarga nuevamente el miedo y es incontrolable mi vida ya no es vida.

    • mayo at #

      Hola Ricardo, tengo la sensación que por lo que me dices tu problema no es tanto una fobia social como una personalidad obsesiva. Parece que tu necesidad de control es muy alta. Tus esquemas morales, la forma en la que quieres vivir y enfrentarte al día a día hace que quieras evitar a toda costa el ser mal valorado (esto produce gran angustia en las situaciones sociales), La mirada al pecho de las chicas y la mirada mantenida a un hombre, son conductas que tú valoras que pueden ser interpretadas como no querrías que lo hicieran. A partir de ese momento dedicas todo tu esfuerzo a garantizarte que no lo piensen, y cuanto más lo intentas más te bloqueas analizando cada gesto tuyo y reacción del otro.
      Si sientes que tu nivel de n¡malestar es muy alto, te recomiendo que busques un terapeuta cognitivo-conductual que puede darte unas pautas para hacer frente a tu angustia y que puedas resolver de forma definitiva tu tendencia a calmarte buscando soluciones que no dependen realmente de ti. No es un trabajo fácil pero merece la pena hacerlo para avanzar y no tener estos síntomas que nos cuentas.

  135. Famen
    mayo at #

    La verdad, hubo una ocasión en que me quería asaltar este pensamiento, pero gracias a Dios no dejo que hagan nido en mi cabeza, creo que fue solo por unos días hasta que caí a la cuenta de que eran simples sugestiones. Ya que haciendo el balance, como mujer, todo en cuestión sexual y amor recae en el sexo masculino y también que puedo mirar a otras mujeres y que hasta me pueden parecer atractivas sin que eso sea problema porque una cosa es que las considere como tales y otra que me gusten y me atraigan sexualmente. Incluso hasta mi su consciente me dice que lo mío son los chicos porque todos mis sueños atrevidos son con algún chico y solo una vez soñé una situación lésbica pero en la que ni yo participaba, solo miraba y pues para mi era más el morbo de verlas en acción que en participar de lo mismo. La verdad soy capaz de ver situaciones lésbicas en series y películas sin problemas, el asunto es que se que son parejas que se aman pero no me identifico con ellas y siempre acabo interesándome en el chico guapo de la peli.

  136. ale
    abril at #

    hola mi problema es que conoci un chico heterosexual nos vimos una vez y tuvimos relaciones pero despues él se arrepintió. Me empezó a rechazar y era como un dia tenia ganas y otro dia ya no queria nada y costantemente así. y ahora yo no sé qué hacer.

  137. fernanda
    abril at #

    Hola tengo 19 años e igual comencé con este miedo obsesivo hace desde 3 meses, a partir de un programa de television sobre homosexualidad. No soy homofobica pero se que no es lo que quiero para mi, toda mi vida he sido una mujer heterosexual pues siempre desde pequeña me han gustado los hombres, he sido muy enamoradiza, he tenido muchos novios y me eh enamorado varias veces e incluso aun siento algo por mi ex novio aunque salgo con un chico que me gusta, he sido realmente muy feliz, por eso el miedo o la duda me deprime se que es absurdo, se que no lo soy, aunque me cuestiono todo el tiempo si si o no? aunque me da un panico que pueda llegar ah serlo o dejar de ser quien he sido toda mi vida y no quiero =( jamas me ah gustado una mujer ni mucho menos enamorado de una pro esto no me deja vivir ni disfrutar la vida, ni nada tiene sentido a cada rato me martirizo y por rato me viene un miedo muy extraño y no puedo ni bañarme, simplemente ya no tengo ni felicidad ni paz, mi vida se ha vuelto un desastre, se lo conté a mis padres y me llevaron a terapia psicologica y la psicologa me dijo que igual es un miedo obsesivo pero mi cabeza no lo entiende y no puedo de dejar de pensar en eso, estoy angustiada y deprimida.

    estuve investigando y encontre HIPNOSIS REGRESIVA que te ayuda a entrar en tu inconsciente y superar fobias de cualquier tipo y reprogramar positivamente tu mente, quisiera saber si esto puede ayudarme?? e incluso a las personas que están pasando por esto…nos podria beneficiar?? ya que psicologia clinica a mi me ayudó pero poco y en verdad es una pesadilla 🙁

    • abril at #

      Hola Fernanda, la psicología clínica es la parte de la psicología que está encaminada a tratar problemas y síntomas de malestar para darles una solución lo más efectiva posible. Dentro de ésta existen diferentes enfoques de terapia. Si quieres en este artículo puedes encontrar información sobre su eficacia: eficacia de los tratamientos psicológicos.
      Por mi experiencia en el tratamiento de tu problema te recomiendo que busques un psicólogo cognitivo-conductual. Te puede ayudar mucho.

      • Fernanda Garcia
        mayo at #

        PSIC FERNANDO AZOR: Quisiera que me respondiera porfavor ya que esto es muy importante para mi, estoy segura de mi orientacion sexual, se que soy una mujer heterosexual y los hombres me encantan, mi miedo terrible es volverme homosexual, lo pienso ah cada segundo, todo el dia y todos los dias, se me vienen repentinamente imagenes homosexuales y en unas aparesco yo y me da asco y ansiedad( lo de las imagenes me pone muy mal y no es TOC) estan todo el tiempo en mi mente, por mas ocupada que me encuentre y por eso me da miedo que tanto pensarlo pueda llegar ah gustarme y dejar de ser YO y no quiero 🙁 no por ser homofobica porque lo respeto, lo importante es ser buena persona y ser feliz sin dañar ah nadie pero NO son mis preferencias, NO son mis gustos y NO es lo que eh soñado para mi.

        Por otra parte, desde niña vi y escuche sobre homosexualidad tanto en hombres como en mujeres, pero me impactaba mucho sobre lesbianas y desde niña cada vez que escuchaba esa palabra me causaba mucho impacto y miedo pero casi siempre me ah perseguido eso, lo escucho o lo veo y ya me da miedo volverme yo asi tambien y ese es mi terror, porque me gusta ser mujer y me gustan los hombres pero mi psicologa dice que estoy muy traumada.

        Y mi ultima pregunta seria: insisto con la Hipnosis regresiva y la PNL dicen que cura miedos, fobias, traumas etc, es como la esperanza de mi vida, de que forma podria ayudarme??? ya que mis terapias ya concluyeron.

        GRACIAS POR LEER Y ESPERO SU RESPUESTA PORFAVOR
        UN ABRAZO 🙂

        • mayo at #

          Hola Fernanda, desconozco el enfoque y la formación de tu terapeuta, pero considero que la PNL, y la hipnosis regresiva, no van a resolver tu miedo, y lo que es peor no van a ayudarte a entender lo que te pasa, y a ser capaz de afrontar otras situaciones que a lo largo de tu vida se irán produciendo por tus caracteristicas de personalidad. Esta problemática tiene tratamiento, especialmente dentro del modelo cognitivo-conductual. No desesperes y pon en práctica las tareas que te vayan pidiendo realizar semana a semana.

      • Ana Rebeca
        mayo at #

        Hola Fernando , quiero platicarte mi situacion, ojalá me pudieras aconsejar, hace algunos años tuve un novio, y una niña comento “tu novio tene voz de mujer” y a partir de ahi , empece a observarlo mas y se me metio la idea, de que si era afeminado o gay, como una obsesión y después se me olvido con el tiempo, el y yo, terminamos, pero el actualmente esta casado y con una niña, creo que todo fue mas idea mia, una obsesión de pensar y pensar que si era afeminado, ahora tengo otro novio, llevamos 2 años y es la persona que yo busque durante mucho tiempo, me apoya, me ayuda en todo, es cariñoso, lo amo, su familia es muy buena conmigo, pero de nuevo se me ha metido la idea si es afeminado, amanerado o gay (gay no creo, por que hemos hablado de esos temas, y dice que el nunca a dudado de su sexualidad, le encanta el deporte, y cosas de hombres), todo empezó por que el no ha tenido muchas novias, y su mamá me dijo, que en algún momento pensaron si era gay, por que no salía con chicas, se la pasaba encerrado en su cuarto, pero es que el es tranquilo, obviamente su mamá nunca se lo dijo a él. por que el se iba a molestar , despues , me platicaron en tono de risa , que un estilista gay lo invito a ser modelo , obvio mi novio se molesto , y ahora todos lo toman como una Anécdota chistosa, a veces el tiene actitudes amaneradas, usa mucho sus manos para expresarse y gesticula, nunca lo he cachado mirando a otras mujeres, y cuando ha mirado hombres en 3 ocasiones, me dice que se le hace conocido, o que el tipo iba en la universidad con el, en lo sexual, al principio batallo para tener erección, pero me dijo que era por que estaba nervioso, ahora ya no le pasa, pero siento que en la posición de misionero no se pone tan durito, y en la posición de perrito si, no se si tenga algo que ver, de ahi en fuera en lo sexual nunca he visto nada raro, le encanta hacerme sexo oral, tiene amigos hombres, pero casi no sale con ellos, muy poco y no tiene amigas mujeres, no se si decirle que no me gusta cuando a veces tiene ciertos movimientos amanerados , o camina moviendo sus pompas , pero tengo miedo lastimarlo , lastimar su hombria y que la relacion se termine , tengo miedo que todos se den cuenta que es amanerado menos yo y que se burlen, mi familia jamas me ha comentado nada raro, al contrario piensan que es muy bien muchacho, el no tiene vicios, es sincero, leyendo este articulo, pense que quizá es mas obsesión mia, por eso no me creo todo lo que piensa mi mente, me llego a suceder que yo pensaba “tengo x enfermedad , de seguro si la tengo , por x cosa ” y eso me quitaba el sueño, lloraba, se me quitaban las ganas de hacer cosas, y es precisamente lo que ahorita me pasa, con el tema de mi novio, si el problema soy yo, no quiero afectarlo a él por mis locuras.

  138. Jose
    abril at #

    Una pregunta ¿Habría alguna forma de contactar contigo Fernando o alguien que comprenda sobre esto que no sea mediante los comentarios? por que creo que por mi situación tengo que terminar yendo a un psiquiatra y estoy la verdad muy mal. Gracias por tu ayuda.

  139. Mario
    abril at #

    Hola actualmente tengo el mismo problema…ya llevo este problema desde hace 2 años aunque todo el 2013 no tuve problemas…hace 2 meses recaí a causa de que mi ex me corto. Empecé con este mal porque como llevaba 4 años sin novia se me metieron ideas a la cabeza, y hasta el momento no puedo borrarlas de mi cabeza. Hay una confusión muy fuerte en mi mente…una lucha interna dentro de mi y a veces llego a creer que si lo soy…y mas me deprimo…..ya he hablado de esto con mis padres…tengo 24 años…pero aun sigo teniendo ese miedo…a que en verdad resulte gay…no tengo nada en contra de este tipo de gente…no soy homofóbico..ya que en mi trabajo hay una persona gay…tengo un amigo gay…y un tío gay…no me afecta solo no ce por ke me pasa esto…a mi me encantan las mujeres, he tenido novias. Disfrute mucho cuando estuve con ellas. Actualmente me echa a andar a una chava y no me siento seguro…me siento como si no me fuera a gustar. En mi vida no he tenido sexo…también es por eso que me llegan estos pensamientos. Necesito ayuda…por favor…que hago para que mi vida de antes regrese….yp quiero tener esposa e hijos…y por este miedo y esta confusión no puedo acercarme a una mujer ni mucho menos hablarle. Ayúdenme por favor…porque para tranquilizarme siempre veo fotos de mujeres…y después me empieza a dar la maldita ansiedad.

  140. david
    abril at #

    Hola Fernando, soy David, escribí mi problema abajo.
    Me podrías echar un cable? Estoy muy perdido a día de hoy, esta situación me está cambiando. Gracias.

  141. Carlos
    abril at #

    Hola quiero contar mi caso, tengo 33 años y empece con este trastorno como a los 20 años, esa idea de creer ser homosexual me empezaba a matar y así llevo hasta el día de hoy. He tenido varias novias y de las cuales con algunas me he enamorado, pero esa idea/pensamiento no se alejaba de mi, es más ha crecido cada vez más con el paso del tiempo.

    Yo estoy seguro de mi orientación sexual me encantan las mujeres y estar estar con ellas en la cama, el PROBLEMA viene cuando tengo que hacer mi vida social, me ATERRA salir a lugares públicos y que la gente piense que soy homosexual aunque no lo sea. Ese idea o pensamiento se apodera de mi cuando se que tengo un evento social y no puedo escapar de el, empiezo a sufrir semanas incluso meses antes, imagino escenarios y el terror se apodera e mi.

    El sentirme observado es otra de las cosas que me ATERRA, inmediatamente mi estado de ánimo cambia, empiezo a sudar frío y a comportarme de manera extraña, mi rostro también cambia, y empiezo a mirar a todos para ver si no me están observando y criticando o murmurando (y que digan mira ese es homosexual) se vuelve una situación incontrolable para mi, quisiera salir corriendo y huir de ese lugar. Se que mi actual novia nota estos cambios y creo que ella entiende que no me gustan los lugares públicos. Pero a mi me gustaría no sentirme así, es algo que no se lo deseo a nadie, en cuanto salgo de esa situación todo mi cuerpo se relaja y mi actitud es completamente otra.

    Llevo mucho tiempo (años) con este problema, y cada día pienso que voy a cambiar pero sucede todo lo contrario, aumenta cada día más. Antes yo era una persona segura de mi misma pero de eso no queda nada. Soy muy inseguro de mi mismo y conocer gente me aterra por el hecho de que piensen que soy homosexual.

    Ojalá me pudieran dar un consejo por que YA ME CANSE de vivir así, quisiera salir y disfrutar de la vida al 100% sin que ningún pensamiento me siga y me atormente.

    Gracias

    • abril at #

      Hola Carlos,
      quizás haya llegado el momento de intentar resolver tu malestar por un camino diferente. No sé qué concepción tienes de una terapia psicológica. Quizás sientas que recibir ayuda terapéutica es un fracaso por no haber sido tú solo quien lo haya resuelto. Cuando las personas nos sentimos mal, cuando sentimos ansiedad, tristeza, impotencia… suele ser como consecuencia de no estar resolviendo algo. Por mi experiencia te animo a que acudas a un psicólogo clínico, con formación cognitivo-conductual. Estoy seguro de que te ayudará a entender lo que te ocurre y además te dará pautas para que entre sesiones las realices, reducirán el malestar y empezarás a tomar tú las riendas de tu vida. No creo que tengas que resignarte a vivir así para siempre. Ánimo!

  142. Carmen
    abril at #

    Buenas noches! os escribo este e-mail porque llevo una temporada un poco mal por un tema que tras leer un poco, creo averiguar que es lo mismo que todos por aquí. Cuento un poco que es lo que me pasa y al mismo tiempo espero ayudar a otros que me lean.

    – Soy una chica de 23 años, estudié psicología y actualmente estoy cursando un máster de Sexología, pues siempre me interesó mucho el tema de hacer terapia de pareja sobre todo (en casa de herrero, cuchillo de palo). Actualmente tengo novio desde hace 2 años casi y la verdad que lo quiero mucho y estamos muy bien, aunque desde que empecé con este problema siento que un poco todos los ámbitos de mi vida están un poco “tocados”.
    Digamos que hará 2 meses (Febrero) que sin venir a cuento una tarde empecé a pensar “no serás lesbiana”, ¿y si te gustan las chicas? ¿no te gustarán? En ese momento yo estaba haciendo un trabajo sobre la sexualidad pero nada relacionado con la orientación por lo que no lo achaco a nada en concreto, sin embargo, la noche anterior tuve un sueño en el que me acostaba con una chica y recuerdo que cuando lo soñé me gustó, aunque en el momento no le di importancia, luego fue uno de los motivos que me llevó a pensar eso: ¿te gustó el sueño con ella asi que eso que significa? ¿te gustan las mujeres? Además, justamente en el máster habíamos hablado de un caso en el que un chica de mi edad manifestaba tener dudas sobre su orientación , por lo que supongo que todo eso influyó en mi.
    El caso es que desde ese momento esa idea se metió en mi cabeza y me comenzó a generar una gran angustia, no podía comer, solo tenía ganas de llorar todo el rato y cuanto más pensaba que me gustaban las mujeres peor me sentí, tratando de decirme a mi que NO, que era imposible .. pero a la vez me decía: si lo piensas es por algo, si dudas es que seguramente te acabas de dar cuenta de lo queres pero estás reprimiendo tu deseo, a lo mejor siempre has sido así y no lo sabes … Senti que me estaba volviendo loca porque ademas, al tner esas ideas tuve una especie de crisis de ánico y yo al conocer tantos trastornos empecé apensar que me estaba dando un borte psicótico, que estaba perdiendo la razón, etc …

    Esto me hacía sentir fatal porque no entendía que me estaba psando, pensé que me estaba volviendo loca hasta que encontré en internet esta página y otras similares, donde comprendí que hay mucha gente en mi situación. El tema es que además de negarme a mi misma la idea, empecé a hacer comprobaciones en mi cabeza: me imaginaba besando aun chico y después a una chica a ver que me gustaba más, me ponia a ver fotos de chicas y chicos en bañador para ver que me excitaba más. Logicamente tenía un gran estado de tensión hasta tal punto que cada vez que veia a una chica pensaba: que no te guste, que no te guste .. y cuando veia a un chico pensaba: te tiene que gustar si o si, y alomejor me tiraba minutos analizando las fotos punto por punto y analizando mis sensaciones corporales. Llegué a tener momentos como de derrota en los que me dije vale, soy lesbiana y acto seguido pensaba pero como que eres lesbiana? pero si a ti nunca te han gustado las mujeres? y entonces me acordaba de todos los chicos que me han gustado de adolescente sobre todo ( que es cuadno se descubre la orientación) y más tarde, en quien me fijaba al salir por ahi que era en chicos. Nunca me plantee mi orientación porque era algo natural, que era como tenia que ser. Pues bien, esta obsesión me llevó a cuestionarme que en realidad no me gustaban los chicos, que yo me habia olbigado a que me gustaran los chicos pero que en realidad me gustaban las chicas. Incluso, hubo momentos en los que de tanto forzarme a comprobar si los chicos me gustaban me bloqueaba tanto que no era capaz ni de decir si eran guapos … En definitiva, me dije a mi misma que era lesbiana, leugo bisexual, luego hetero … y asi en un bucle continuo de ansiedad, comprobaciones constantes y malestar. Al principio tenia miedo de ocntarle a mi novio todo esto porque pensaba: ¿que va a pensar de mi? y si me deja? ? y si cree que soy lesbiana y piensa que le estoy engañando? Además, me daba miedo pensar : “si soy lesbiana estoy engañando a mi novio porque el es un chico. Así que si soy lesbiana debería dejarlo”. Era horrible, porque sentí como si de repente toda mi vida hubiese cambiado y me impusieran desde fuera que me tenian que gustar las mujeres a narices, cuando no es el plan que yo tenía para mi, no quiero que me gusten las mujeres. Además pensaba:”vale pero si te gustan tienes que aceptarte a ti misma”, entonces pensaba que lo que realmente me pasaba era que estaba descubriendo ahora mi orientacion y aunque no me gustara tenía que aceptarme porque era lo que me tocaba (lo vivia como un castigo) y eso me generaba todavía mas angustia. ¿no me acepto a mi misma? y me ogligaba incluso a decir venga eres lesbiana, venga (como autoconvenciendome con un gran sufrimiento).
    Además de todo esto empezó a darme miedo salir, estar en contacto con chicas o incluso quedar con mis amigas, por si acaso me gustaban. Dejé de ir al gimnasio porque me daba pánico entrar a los vestuarios y ver amuchas chicas desnudas, incluso me daba pánico cambiarme yo delante del espejo y ver mi propio cuerpo desnudo por miedo a que me excitara. Todas las mujeres con las que me cruzaba por la calle me decía: tegusta!! (incluso señoras que podrñian ser mi abuela) ¿OS DAIS CUENTA DE LO ABSURDO DE LA OBSESIÓN?

    Comencé a tener dudas de mi relación: “si dudo es porqe no le quiero, y relamente le quiero?, ¿estamos bien como pareja? a lo mejor no es mi apreja ideal y entocnes deberíamos dejarlo pero yo lo quiero … ” En resultado, mas ansiedad todavía.
    También me hacía creer que en el cualquier momento iba a tner un impulso y besar a la primera mujer que se me pusiera delante ………

    Lógicamente hablé con mi novio, le conté lo que me pasaba y me apoyó desde el minuto 1, al igual que mi madre y mis hermanos, quienes me dijeron “y si lo eres que pasa? no pasa nada”. A lo que yo decia: “no pasa nada en el sentido de que todas las orientaciones son válidas, pues soy la persona mas tolerante en ese sentido, pero no es lo que quiero apra mi, no a mi” .
    Hasta que encontré estas páginas y poco a poco empece darme cuenta de lo que me estaba pasando, de como muchas ideas de las que lei las tenia yo y decidi ir a un psicólogo, el que me ha ayudado a comprender que me pasa y el círculo vicioso del TOC. Comprendí como la idea juega con nosotros, nos hace creer algo que no somos y nos va haciendo pequeñitos si la dejamos. Aprendí que no hay que hacer comprobaciones, que hay que escuchar los pensamientos pero dejar que pasen de largo, que no se queden y nos torturen. Logicamente es difciil pero no imposible, os lo digo yo que tuve dias de querer abandonar y no poder más, incluso días en los que el psicólogo me hablaba del TOC y yo pensaba: “si, esto le pasará amuchas personas pero seguro que lo mió no es TC, seguro que yo soy lesbiana/bisexual y me estoy dando cuenta después de tanto tiempo” y a raiz de ahi volvía la ansiedad aunque por suerte, cada vez iba a menos.

    Con esto os quiero decir que es muy duro, si, pero que cone sfuerzo podremos salir adelante. No luchando contra la idea sino dejándola pasar y n haciendo comprobaciones, pues lejos de ayudarnos solo nos calman en ese preciso momento.
    Un saludo y mucho ánimo, podremos con esto

    • abril at #

      Hola Carmen, describes perfectamente tus vivencias y este tipo de pensamientos obsesivos. Gracias por tu sinceridad y compartir tu experiencia.

    • abril at #

      Hola Carmen! Acabo de leer tu comentario y define a la perfección lo que me pasa a mi, totalmente identificada, pero tengo tanto miedo… que ya no sé que hacer y quiero ir a un psicólogo o sexólogo pero no sé a cuál que sean baratos porque soy estudiante y no tengo demasiado dinero dinero

  143. David
    abril at #

    Os voy a contar mi historia y lo que creo que es el origen de este problema, es largo pero espero que a alguien le sirva.
    Soy otro chico que desde hace casi 2 meses sufre de este “problema” actualmente tengo 21 años. Antes de nada decir que no soy homofobo, siempre he pensado que cada uno puede hacer lo que quiera respetando a los demás.
    Siempre desde pequeño me han atraído las chicas, ya de pequeño en primaria tenia “novias” mandaba cartas y estas cosas, tambíen recuerdo que llegué a llorar por una chica de clase a los 10 años o así (son niñerias, pero se va viendo la orientación). Siempre he tenido amigos heteros y hablabamos de nuestras historias con las chicas y tal, lo típico. Tras haber coqueteado con alguna chica (era muy vergonzoso), algunos besos y rollos de críos, con 15 años me presentaron a la chica con la que estuve 4 años, tuvimos algún bache pero fue una historia maravillosa, nunca me olvidaré de ella ya que fué mi primer amor, se perfectamente que estuve enamorado de ella y mis sentimientos fueron muy grandes. El único problema es que siempre he sido un poco inseguro y mas en el tema del sexo. Cuando mi ex novia y yo comenzamos a tener relaciones sexuales para mi era la primera vez y ella ya habia estado con un chico, el problema fué que la primera vez tuve un gatillazo al intentar realizar el coito, siempre tenía erecciones y estaba excitado pero a la hora de ponerme el preservativo me ponia nervioso y todo se venia abajo. Esto fué una gran obsesion que durante mucho tiempo me impidió poder realizar el coito por miedo a que se diera esa situación, por lo que durante este tiempo tuvimos y disfrutamos de sexo sin penetracíon (sexo oral, tocarnos etc..) para eso no tenía ningún problema y estaba completamente excitado y con erección. Llegué a buscar información sobre el problema y a mucha gente le pasaba, también llegué a leer que igual era porque eras gay y no lo sabias (me chocó bastante pero yo sabía que era hetero y no le dí mas importancia) Estuvimos así durante un par de años siendo lo mas felices posible. Siempre que se daba la situación de comenzar el coito tenía el miedo tan alimentado que me era imposible hasta que un día (teniamos 18 años) despues de mucho tiempo ella apareció vestida con un vestido muy sexy, me dijo que hoy era el día y yo ya estaba nervioso pero ella se sentó al lado mio tranquilizandome y mientras ella me tranquilizaba tuve una ereccion, ella sacó el preservativo y me dijo: mira, a esto le tienes miedo, te lo pongo yo. Y así fue, me lo puso y tuve la relacion sin ningún problema, no podia creermelo, a partir de ahi no volvi a tener problemas para hacerlo y poco a poco era ya automático, fue un periodo donde me encontraba pleno y feliz.
    Mas adelante la relación con mi ex terminó y estuve mal unos cuantos meses, cuanto me encontraba mejor salía con mis amigos por ahí y de paso a conocer alguna chica, pero lo primero que hacia si ligaba con alguna chica era pensar.. “imagina que te vas con esta chica y te pasa lo de tu ex” por esto mismo me costaba echarme pa´lante en este sentido, por lo que solo me enrolle con alguna, sin tener sexo. Preferí encontrar a una chica que fuera mas como yo y hubiera tenido unas experiencias similares y a la vez me gustase.
    Hace unos 5 meses conoci a una chica así la que hoy es mi novia. Hablando, nos contamos nuestras experiencias cosas que a mi inseguridad, autoestima y a mi nos dejaba mas tranquilos.
    Llegó el día que fuimos a su piso, tras ver la tv y hacer unos tocamientos(estaba excitado, erecto) fuimos al dormitorio. Nada mas entrar automáticamente me vino la idea a la cabeza “que no te pase lo mismo que con tu ex” y nada, asi fue, no puede ser!! dije una y otra vez, ella me comprendió bien por suerte. Desde ese día vuelvo a tener el miedo de la anterior relación y que creí haber superado. Pasaba exactamente igual que antes, me excitaba pero al barajar la opción de llegar al coito, todo para abajo y como consecuencia ansiedad, malestar.. Esto me creo un trauma psicologico doble, sabía que estaba en mi cabeza, yo me excitaba pero no con la tranquilidad que me gustaría.
    Lo peor es lo que viene ahora. Hace 2 meses estaba un día sentado en mi casa dándole vueltas al asunto y de repente me vino a la cabeza “a ver si al final te van a gustar los hombres y por eso tienes problemas”
    A raiz de ahí mi vida decayó por completo, estuve una semana sin salir de casa, casi sin comer, no hablaba (yo soy un chico animado y activo) todo el tiempo planteandome en mi cabeza si de verdad podía ser gay, cosa que nunca había hecho en 21 años que tengo, como digo siempre me han atraido las mujeres, me he enamorado de ellas, mis momentos intimos han sido con videos heteros y todo disfrutando y haciendolo naturalmente. Nunca había tenido pensamientos homosexuales de este calibre y si algún día tuve algun dia los deje pasar sin mas porque es algo que no iba conmigo ni tenia valor para mi. Ahora no hago mas que hacerme preguntas, imaginarme situaciones gays a ver si me gustan o no, imagino cosas que en realidad no quiero ni me siento a gusto y lo peor es que a veces mi cabeza me dice que si me gusta o que puede ser.. es una de las peores cosas que me ha pasado en la vida, yo antes por muchos problemas que hubiese tenido en el sexo, era feliz y sabía que era hetero claramente, por naturaleza, por mi forma de actuar. Hoy estoy bloqueado, hecho un lío, no estoy como antes, me cuesta mucho mostrarme como soy en realidad, sentir y disfrutar de la vida, no paro de imaginar cosas de este tipo, y si paro no es por mucho tiempo, también en si los demas me ven gay o creen que lo soy. Yo siempre he hecho bromas de este tipo con mis amigos o mi ex novia sin afectarme lo mas mínimo.
    Todos los amigos que tengo son heteros, ahora los miro raro a ver si me gustan o algo y me siento mal aunque puedo controlarlo un poco. Y todo de un día para otro. Ya no se si esto es un problema o puede llegar a ser verdad y eso me destroza.
    No quiero asegurar, porque no lo sé en realidad pero estoy casi seguro de que si hubiera arreglado mi otro problema psicologico, esto no hubiera pasado.

    Espero que a nadie le pase esto y a los que les pase que ojala salgan de esto y puedan ser felices como antes.

    Gracias por leerlo y saludos!

    • abril at #

      Hola David,
      Tienes un modo de resolver las dificultades en la vida muy proactivo. Buscas alternativas y te presionas para aplicarlas. Este planteamiento te hace muy eficaz en entornos laborales, pero no tanto cuando has de resolver situaciones relacionadas con las emociones. Cuanto más quieres demostrarte que eres un chico capaz de satisfacer a tu pareja, o deseas la certeza de que no eres gay, más ansiedad entra en tu cuerpo. Justo lo contrario de lo que te ayuda a estar bien y disfrutar del sexo y de tu pareja. Estas buscando certezas por un camino en el que sin desearlo autocumples tus profecías. Yo te animaría a que comiences una terapia cognitivo conductual. No creo que te lleve mucho tiempo de trabajo personal y aprenderías a gestionar tu necesidad de control y por tanto también los pensamientos de tipo obsesivo que te entorpecen y te quitan calidad de vida. Todo esto está bastante estudiado por nosotros los psicólogos y existe protocolos de trabajo, que una vez adaptado a cada persona son bastante eficaces. Bien es verdad que en función del bloqueo de cada uno y del nivel de obsesividad qe se haya alcanzado, el avance tarda más en producirse, pero aun así el cambio merece mucho la pena. En ocasiones, se puede ayudar el trabajo de psicoterapia cognitivo-conductual, por medio de algunos fármacos antiobsesivos.

  144. Sebastián
    abril at #

    Muchísimas gracias! Este artículo describe todo lo que me está pasando, muchas gracias ahora voy a poder investigar para entender mejor sobre mi problema!. Me gustaría poder seguir en contacto por las dudas! Saludos!

    • abril at #

      Hola Sebastián,
      Me alegra que sea útil lo que escribimos en nuestro sitio web. No dejes de leer otros artículos. Seguro que encuentras información interesante en muchos de ellos. Haznos comentarios sobre tus investigaciones y tus conclusiones sobre este tema.

  145. mandrake
    marzo at #

    hola, soy hombre y llevo 4 meses pensando cosas homosexuales, toda mi vida me han gustado las mujeres desde muy chico, he tenido muchas andantes y pocas pololas, la cosa es que en noviembre tuve varias pesadillas y un sueño que le daba un beso a un hombre (cosa que he leido es muy normal), ese dia desperte sudando y con mucho miedo y pense ” y si soy homosexual”, desde ese momento mi vida se trasformo en un caos, tengo pensamientos todo el dia desde que me levanto hasta que me acuesto, ando con malestar en el cuerpo todo el dia dolor de cabeza, ganas de vomitar taquicardias, etc, tengo muho miedo de ser gay, pienso y pienso porque dios me hace esto, que hice yo para merecer esto, porque me toca siempre lo malo a mi …. tengo miedo que me digan que sea gay porque no lo soy y se que no lo soy, pero estos pensamientos me dicen que si si lo eres y lucho constante mente con esto interiormente ya que no quiero demostrar que me pasa algo en mi familia. dudo de todo lo que hago si camino, hablo o miro gay, me repito todos los dias ” yo no soy Homosexual, siempre he sido hetero siempre me han gustado las mujeres”, hay dias que vuelvo hacer yo mismo, pero luego llega un pensamiento negativo y me mata me tira al fondo de la fosa otra vez, jamas pense que tocaria algo asi estoy desesperado, debo decir que estoy pololiando y la amo, cuando estoy con ella se me pasa un poco esto y amo tener relaciones sexuales con ella, pero cuando estoy solo me atormenta esto y pienso si estoy con ella para aparentar y eres gay y eso me mata me da rabia me llego a golpiar la cabeza para pasarlo, he leido casa articulo de estas obsesiones y me he dado cuenta que desde chico he tenido eso desde contar numeros pares, cuando pasaba una persona al lado mio debia como limpiar mi alma para que no se contagiara algo de ellos, etc.
    Esto me consume dia a dia y me analizo y pienso en mi pasado si he sido y digo mmm, siempre te han gustado las mujeres, pero te acuerdas de esto o esto otro. Me da miedo y pena sentirme asi he pensado en suicidarme si no se me quita incluso ya escribi una carta a mi familia, pero no se digo esto no me puede ganar no puedo caer con esto, he dejado de hacer deportes, juntarme con amigos por esto por miedo que haga algo, en el trabajo lo mismo trato de alejarme de la gente de mi mismo sexo porque no me gusta me desespero pensar tantas cosas, lo mismo cuando veo una mujer exquisita la miro y hay veces que no me provoca nada y me da ese malestar y pienso porque no me pasa nada y lo odio, todos los dias me analizo y me pruebo si soy hombre, y no me provocan nada, y veo mucho porno hetero y muchas veces pienso si veo al hombre o a la mujer y me da pena porque yo no era asi jamas pense que me tocaria esto a mi, lo odio amaba ser hombre 100%, lo peor que ahora en la tv hay muchos reportajes de gay y me da miedo ser uno de ellos, debo decir que jamas he tenido dramas con ellos, he estado en fiestas compartido con ellos etc. pero jamas he tenido problemas ahora me molesta la palabra gay, closet etc. no quiero estar asi lo odio. tambien debo mencionar que soy mecanico. mi trabajo es de hombres y es tipico tirar tallas y cosas asi y antes era muy bueno para el webeo como dicen en mi pais y ahora nada soy un robot sin sentimientos sin nada, dios me quito lo que mas amaba en la vida y era estar con mujeres y hacer judo, ahora no puedo nada porque todo me da miedo y me hace pensar que soy gay…. espero que alguien lo lea y no me diga que soy porque me mato, espero respuesta positiva y si un gay se sintio mal por algo que dijo perdon, pero mi vida la quiero con una mujer y con hijos con ella …….

  146. Jose
    marzo at #

    Hace tiempo que leí este artículo y veo que hay un montón de comentarios nuevos. Además me parece que Fernando Azor lo ha ampliado con nuevas ideas y enlaces interesantes. Gracias Fernando, a mi me ayudó mucho leer tu artículo. Ya le doy muchas menos vueltas a si soy homosexual. Son pocos los días en los que me agobio por este tema. Saludos

  147. xx
    marzo at #

    Hola! como todos he llegado aquí por la misma razón, tengo un miedo espantoso a ser gay. Tengo 22 años y hace más o menos dos años que empezó todo este asunto del miedo insufrible. En ese entonces yo llevaba varios meses de pololeo con un hombre maravilloso el cual me gustaba mucho (y que me sigue gustando), pero un día mientras estábamos en una actividad comunitaria una amiga tomo el micrófono para hablar y dirigir unas palabras a los presentes. Dijo palabras muy bonitas y pensé: que linda, que bellas palabras. Fue entonces cuando cruzo una imagen por mi cabeza que se comenzó a volver en una idea obsesiva: ¿porque piensas que es linda? ¿Te gusta?, etc. Lo pasé horrible ya que estas ideas fueron en aumento produciendo mucha ansiedad, insomnio e incluso malestar físico. Llego a tal nivel la situación que hasta pensé en matarme… ¿Por qué? pues no podía creer que me estuviera pasando eso justamente a mi, ya que mi anterior pololo (y primero) luego de una relación de 2 años y medio me confesó que era gay y yo prácticamente había sido su pantalla. Esta situación me destrozó y luego de eso nunca más fui la misma. Es por esta situación que el hecho de pensar que yo era lesbiana era insoportable más estando con un hombre al que yo sentía que amaba con todo mi corazón (no soportaba la idea de que el pasará lo mismo por lo que pasé yo; no se lo deseo a nadie). Pero los pensamientos son confusos y sobre todo agotadores. Como comenté, los niveles de ansiedad eran insoportables al punto que no tenía energías para nada. Finalmente tomé la decisión de acercarme a una especialista la que me diagnostico un TOC y me lleno de medicamentos que efectivamente al poco tiempo pararon las ideas obsesivas y me tenían más tranquila, pero a su vez me fueron quitando poco a poco toda emoción. Yo parecía más bien un robot, que no sentía y que hacía por que había que hacerlo; comprenderás que eso no es vida en lo absoluto. Fue así que después de estar medicada por más de un año y medio, sintiendo que había perdido completamente mi vitalidad y a su vez los pensamientos obsesivos que no volvieron a molestar, decidí dejar las pastillas. Han pasado 5 meses desde entonces y no había tenido problemas hasta que reaparecieron las ideas. Ahora no es la amiga con la que inicialmente aparecieron las ideas sino otra que mi padre comento que podría ser gay y desde entonces no la quiero ni ver. Sólo a modo de aclaración, no soy homofóbica, tengo amigos y amigas que tienen sus parejas y jamás ha sido un problema para mí. Más que no creer ser gay, no me siento de ese modo. Sin embargo, las ideas son tan fuertes que mis sentidos se desconectan o nublan por completo; es decir siento todo y nada a la vez: se entiende?
    Me siento sumamente cansada de que una voz en mi cabeza me diga todo el día: lesbiana lesbiana lesbiana y más aún que mi mente se torture pensando en que quizás si lo sea. Antes de que me pasará todo esto, llámese la decepción de mi ex gay y las ideas obsesivas, jamás me había planteado la idea de que me gustasen las mujeres. Siempre me han gustado los hombres, he pololeado 2 veces y he salido con muchos. Existe la posibilidad remota de que sea gay? Y si es así, cómo uno lo sabe? Bisexual tal vez? soy gay si es que se me pasaron las ideas con las pastillas? Y si sólo son ideas obsesivas… cómo puedo enfrentarlas sin quedar como zombi por las pastillas?

    Ayuda, extraño la tranquilidad de mi mente ..
    Muchas gracias de antemano.

    P.D: es curioso cuando uno se encuentra en una pagina con mucha gente que le pasa lo mismo..

    • Nacor
      febrero at #

      Me paso exactamente lo mismo que a vos, como hiciste? Pudiste superarlo? Y que sensaciones te daban cuando veías a la chica que hablo por el micrófono, es horrible, la cabeza te tira preguntas que no tienen nada que ver con vos, espero me puedas responder

  148. María
    febrero at #

    Tengo 15 años…
    Bueno, mi idea obsesiva comenzó hace tres meses cuando mis amigas me decían lesbiana solo para echarme broma, pero yo me lo tomaba a pecho. No me gustaba que me llamasen así. Por eso ellas lo hacían, para molestarme. Un día les reclamé diciendo que lo dejasen de hacer ya que me fastidiaba y la respuesta de una de ellas fue: “tienes miedo de serlo, ¿verdad?” A partir de ese momento, el momento en que me dijo eso me comencé a pregubtar ¿por qué te molesta si no lo eres? ¿y si lo soy y no me he dado cuenta porque nunca lo había pensado? Desde allí comencé a imaginarme por primera vez con mujeres y la idea al principio me disgustaba y me deprimía demasiado, luego de días en ese plan de imaginarme con mujeres creo que mi cerebro comenzó a asimilar la idea y me dejo de disgustar. A raíz de esto pensé que estaba confirmado que era lesbiana, caí en una depresión por una semana. No quería comer y solo dormía. Llegue a rebajar 3kg en cinco días. Y en mi mente me rehusaba a confirmarlo, me decía a mi misma “me gustan los hombres” como 30 veces al día. Lo repetía constantemente. Luego dos meses me canse tanto mentalmente y emocionalmente que deje de prestarle atención a esa idea porque a mi NUNCA me ha atraído una mujer, y los hombres me encantan… Pero siento que hay algo que aún no me deja tranquila del todo y es que… Me siento muy apática con los hombres, me parecen lindos y cada vez que escucho una historia de amor me derrito pero hay algo que no me deja sentir algo directamente por un hombre y tengo miedo que ese algo sea que si soy lesbiana y que lo descubráis adelante en mi vida de verdad no quiero, no sería feliz siendo lesbiana pero siempre me digo “¡¡estás inventando excusas!! ¡¡Por qué te reprimes!!…

  149. febrero at #

    Hola, tengo 28 años y hace 3 días empece a sentir esta maldita obsesion, estoy casado desde hace 6 años y tengo una hija de 5 años y las amo inmensamente a las dos, nunca había tenido el mas mínimo problema con los gays ni con sentirme gay de hecho en mi trabajo tengo compañeros gays con los que me llevo muy bien y nunca habían sido un problema, hasta hace 3 días cuando yo y mi esposa fuimos a una fiesta donde varios compañeros del trabajo asistirían incluyendo los compañeros gays..a pues entre cerveza y cerveza y platica y platica empece a notar que había varios gays en la fiesta y de un de repente empece a observarlos como bailaban como se desenvolvían y así, de hecho yo y mi esposa estuvimos un rato conviviendo con ellos (mis compañeros gays del trabajo) ya que mi esposa también se lleva bien con ellos y empezamos a bailar juntos y divertirnos por lo cual no le di la mayor importancia…todo empezo al dia siguiente cuando desperte desde que abri los ojos me empezo a dar la idea de que me podria estar volviendo gay y que al tener tanta convivencia con mis compañeros me podria estar haciendo gay, y asi me estuve sugestionando todo el dia y mi cabeza estaba llena de dudas, vergüenzas, miedos, rabias, repugnancia y hasta depresion…tanta fue mi angustia que me hice una prueba a mi mismo y creo fue un grandisimo error de mi parte ya que lo que hice fue decir: “bueno si no soy gay no tendre problemas en la noche al hacer el amor con mi esposa, cabe destacar que siempre he disfrutado del sexo con mi esposa a plenitud pero cuando llegue en la noche y quice hacer el amor con mi esposa no dejaba de pensar en lo mismo y lo mismo al grado de que no pude tener una ereccion cuando nunca me habia pasado..osea me bloquee por completo..entonces se me vino el mundo encima no podia creerlo osea de verdad me estaba haciendo gay…entonces lo primero que hice fue ir al baño a masturbarme para ver si se me paraba y si lo logre obvio pensando en mujeres, pero quede debastado por el hecho de que no pude hacerlo con mi esposa..entonces empezo mi infierno me cause un bloqueo sexual con mi esposa al estar pensando en si podria estarme haciendo gay…y llevo dos dias teniendo miedo de que me vuelva a pasar y por lo mismo no he tenido relaciones…siempre me han gustado las mujeres, nunca he tenido una experiencia gay..pero de pronto aparecio eso en mi cabeza y me esta matando…cabe señalar que ya me he obsesionado en otras cosas como enfermedades, cosas de religion y politica..pero nunca algo asi donde mi virilidad se viera afectada y eso me esta comiendo el alma..amo a mi esposa y a mi hija y quiero llevar mi vida de antes quiero disfrutarlas al maximo sin tabus ni tapujos…me aterra la idea de poder siquiera pensar en un hombre!!!

  150. Diana
    febrero at #

    Hola, no podría decir que me pasa exactamente lo mismo, pero por lo que he leído me identifico con muchas cosas y quisiera que me asesoraras.

    llevo un año con mi novio hace como 6 meses me empezo de la nada la idea obsesia de si lo quería o no, y esto me produia ataques de llanto terribles, ganas hasta de pegarme, mucha angustia y desespero. le contaba a mis amigas o a mi mama o papa de esto y trataban de calmarme a mi novio tambien le conte, el m tuvo mucha paciencia pero yo lograba camarme solo por unas horas.
    Visite a una psicologa y según lo que hablamos ella me decía que no pensaba que no lo quisiera, porque ella me preguntaba si me gustaba darle besos y abrazos y yo le decía que si mucho y que tambiñen disfrutaba del sexo, pero la obsesion no paraba dia y noche me preguntaba lo que sentía pr el al punto que le miraba la cara y ya no sabia ni quien era, tambien soñaba mucho con el…alcance a superar esto o eso pense, fui al psiquiatra y me dio fluoxetina pero ahora siento que eso esta volviendo que la idea obsesiva esta volviendo y no se si deberia terminar con el porque en realidad no lo quiero y nunca lo he querido o si solo son ideas y como quitarme esto de la cabeza.

    quiero ser feliz como antes, antes yo sentia que estaba viviendo la cosa mas maraviollosa del mundo, ahora siempre estoy asustada.

  151. lina
    febrero at #

    hola soy una adolescente para resumir diré que me pasa exactamente lo mismo que a la mayoria estas personas hace dos año incio con una simple idea que me daba asco y me ponía muy mal y cada vez se venian mas pensamientos pero a mi siempre me han gustado los hombres pero en mi cabeza se me venía y si eres así ? y si en un futuro lo serás?y si te estás negando a lo que eres ? tienes que ser así …y cosas por el estilo y eso me atormenta me aterra la idea de llegar a ser así es que nisiquiera me gusta nombrarlo se que no lo soy porque cuando hago un esfuerzo y me digo a mi misma que me debo olvidarme de eso me derrito por los hombres me parecen tan sexys y me empiezo a imaginar siendo la novio de algun chico que me atraiga y eso es muy lindo, hay un chico que me gusta realmente solo somos conocidos pero cada vez que lo veo el corazón me late a mil y siento una sensación tan rara, pero luego el pensameinto regresa cuado vi este articulo en parte me sentí tranquila de saber que esto es un problema mental, pero ahora lo que me atormente es llegar a pensar que estoy aceptando el hecho de ser así y yo no quiero en verdad, yo quiero ser feliz sentir esas mismas sensaciones que sentia cuando ese chico me miraba sentir que puedo hablar con mis amigas tranquilamente de chicos que nos parecen lindos porque cuando lo hago de verdad me siento que soy yo la misma chica de antes la enamoradiza la que se sonroja con un chico que le diga lindas palabras , pero mi gran temor es dejarme vencer, rendirme, y ya estoy tan cansada de luchar que siento que me voy a convertir en eso de tanto tenerlo metido en la cabeza quiero tener seguridad de mi misma saber que es lo que quiero pero ya ni eso sé todo esto me ha confundido demaciado.. porfavor ayuda … quiero volver a ser la de antes tengo miedo temor me odio a mi misma no quiero esto de verdad no lo quiero

  152. William
    enero at #

    Tengo 19 años, siempre me han gustado las mujeres, me enamoro bastante aunque nunca he tenido novia, creo que se debe a que me cuesta mucho hacer la primera movida (soy algo tímido). A eso noviembre del año pasado dejé el cigarrillo, por unas semanas sólo pensaba en fumar pero después este pensamiento desapareció por completo y empece a tener pensamientos intrusivos, más que todo imágenes relativas al tema de la homosexualidad, me hacían sufrir mucho… la idea de ser homosexual me choca bastante, aunque nunca he sido homofobo (en este momento no les odio, pero no quiero que se me acerquen).

    He vuelto a fumar, en el momento que fumo estos pensamientos desaparecen por completo, soy feliz. Pero es un ciclo vicioso, por que los pensamientos se han hecho más “poderosos” y las obsesiones radicalizado: chequeo que mi conducta sea heterosexual todo el tiempo, me mantengo lejos de personas con conductas ambiguas, me choca la palabra “gay” y “closet”, si alguien afeminado ha tocado alguna cosa mía la boto o la limpio con alcohol y colonia mía, veo bastante pornografía heterosexual y repito muchas veces la oración “NO SOY HOMOSEXUAL” en la cabeza, inclusive “Cállate cerebro”, “Esto es solo un trastorno obsesivo”, “No soy estos pensamientos, soy lo que siempre he sido” … aunque estas ideas me ayudan bastante, viene la idea siguiente para tumbar todo mi progreso “¿Entonces por que no has tenido novia?”, “¿Entonces por qué no cogiste el mismo taxi que aquella niña cuando te invitó (Suponiendo que ella quería algo conmigo)?”, “¿Por que no la besaste?”, “¿Entonces por que no has besado a ninguna mujer?”,”No tienes TOC, estas en negación”, “No tienes amigas, no te interesa tenerlas”.

    No soy el mismo que hace 3 meses… he considerado el suicidio como una solución a este problema.

    • William
      enero at #

      Se me olvido decir que cuando me enteré que el cantante de una de mis bandas favoritas no sólo era gay sino tenia canciones pro-gays la dejé de escuchar por completo. Esto hace un año no me hubiese importado, me hubiese incomodado un poco pero no llegaría al punto… a la larga nunca escuchaba sus letras sólo los instrumentos.
      También me choca bastante la idea de que un hombre (que no sea de mi familia) me haga favores de cualquier tipo.
      También me he hecho más asertivo con las mujeres, esto es lo único bueno que ha traído este infierno, pero tengo miedo de que cuando este con una mujer no la ame.
      Planeo escenarios en el cual alquilen señala que soy homosexual para responder de la forma mas heterosexual posible.

      Ya había tenido este tipo de conductas antes:
      Cuando era niño tenía miedo de insultar a Dios. Pensaba que cuando un niño en las noticias moría era por que Dios se había equivocado (y no me había matado a mi), me obsesionaba la idea bastante.
      Creía que ya estaba muerto o en coma y tenía la obsesión de que la única forma de saber si lo estaba era matándome.
      Estos pensamientos (al igual que el actual) los tengo desde que me levanto hasta que me acuesto y la verdad no hay un sólo momento durante el día en el cual estos dejen de atormentarme.

      Finalmente, escribir esto ha sido de ayuda para tranquilizarme, creo que he hecho algo de catarsis.

      • Onairam
        febrero at #

        Amigo, tranquilo. Los pensamientos que tuviste en el pasado no hacen más que confirmar que no sos gay. Me identifico mucho con tu historia. A mí también la idea me asaltó a los 19 años, también había dejado de fumar, también tuve antecedentes de ideas obsesivas (ninguna me perturbó como esta).

        Debemos ver lo positivo: tenemos que enfrentar la idea, desterrarla, y así cambiar nuestro modo de pensar. Tenés que ir sin dudas al psicólogo. Posiblemente también te receten algún remedio.

        Ánimo que se sale. Y te juro que vale la pena.

        Abrazo y acordate que no sos gay, que no estás muerto o en coma, que Dios no tiene nada contra vos, ni nada de esas pavadas que los obsesivos pensamos.

        Onairam

        • Napoleón
          marzo at #

          Gracias por la respuesta.

  153. Daftwall
    enero at #

    Hola me encontre con este foro, mi caso es similar a muchos de los expuestos arriba, sincermente me siento hundido por esta maldita obsesion, me cuesta trabajo entablar conversaciones con personas del mismo sexo ya que me nubla el pensamiento tanta ansiedad de imaginar que estan pensando de mi, pensaran que soy gay ? una risa simple entre otras personas durante una conversacion me pone tenso ¡¡¡¡ tengo a mi esposa y un hijo de 7 meses y me muero por darles la felicidad que merecen pero gracias a esta estupidez me eh vuelto demasiado timido y reservado en muchos aspectos lo cual siento que me hace parecer homosexual, si por algo rozo accidentalmente a un amigo me pongo a pensar ansioso ” Nooo va a pensar que soy maricon” cosas asi tan estupidas eh insignificantes que a mi me causan ansiedad extrema. llevo con esto mas de un maldito año y me esta comiendo el alma, me llegan pensamientos homosexuales y siento que traigo el diablo adentro no me gusta nada de eso es como si alguien te dijera que te duele algo cuando en realidad no te duele nada, pero el insiste e insiste tanto que terminas creyendolo y sugestionandote tanto que hasta lo llegas a sentir. Es el mismisimo infierno en vida. Me han llegado pensamientos suicidas pero veo a mi chamaco y a mi esposa y sienceramente hasta se me llenan los ojos de lagrimas de pensar lo cobarde que seria hacer eso, nunca lo haria pero a veces hasta me siento mejor imaginandolo como diciendo de menos asi dejaria de sufrir por un ratito. me eh cansado de investigar en internet como puedo solucionar este problema obsesivo eh ido a varios psicologos pero ninguno me convence al 100 porque en este maldito pueblo no hay muchos. en fin seguire luchando por mi familia y por mi bien estar, cabe destacar que me eh aislado por completo de la vida social y si llega un evento que no puedo evitar como una boda o algo asi me la paso nervioso todo el tiempo pensando: ” que estaran pensando estos cabrones de mi cuando me ven?” gracias por su tiempo y un saludo desde México suerte a todos …

    • Onairam
      enero at #

      Me imagino todo lo que estás pasando. Ojalá esto te pueda tranquilizar un poco: no sos gay.

      Tu cabeza te va a querer distraer, te van a aparecer mil pensamientos, pensamientos comparativos, ideas forzadas, fobias, temores anticipatorios, etc. A todos nos pasa o nos pasó lo mismo. Pero no sos gay.

      No es la manera en la que se dan estas cosas. Lo que nos hace sufrir es algo completamente irracional e ilógico.

      Sé que cuando la idea está en la cabeza, es muy dificil distraerse. No pretendo que mágicamente logres desconectarte. Lo que sí te aseguro es que el esfuerzo vale la pena. Que con esfuerzo (incluyendo desde ya terapia) se sale y se puede vivir una vida absolutamente plena y feliz. A mí, enfrentar esta idea y -creo- sentir que le gano me hizo crecer como persona en un montón de aspectos. Me hizo entender mi personalidad, y detectar debilidades para poder cabiarlas por fortalezas. La idea un sintoma, no un problema en sí.

      Nuestro problema es que le tenemos pánico a lo que pensamos. Pero el problema no es lo que pensamos, sino el pánico en sí. Les garantizo que la idea sin el componente de pánico ni la notaríamos.

      Preocupémonos por ser felices, y no tanto por una idea idiota que nos tortura al pedo.

      Un abrazo.

      Onairam

    • Mario
      mayo at #

      Amigo, soy guatemalteco, tú mexicano, verdad?, he seguido tu pseudonimo: Daftwall en otros foros y tu tienes los mismos problemas que yo, exactamente tu has dado en el punto de qué es lo que me pasa, me gustaría hablar vía skype con vos, escribíme a mrosales1978@gmail.com por favor para ver si podemos compartir experiencias y vencer este maldito mal, yo llevo más de 15 años con este mal, tengo 36 años, escribeme, pido al moderador del foro enviar una copia de este mensaje a Daftwall por favor. Gracias

    • Sofiiiia
      mayo at #

      también la he pasado al igual q tu y t entiendo es lo peor q me ha pasado en la vida, nunca había tenido un problema tan fuerte como este, ya que antes jamás había tenido pensamientos homosexuales por la mente y ahora son a diario, ahorita m encuentro tranquila, pero hay veces que me pongo muy mal y al igual q tu me han pasado pensamientos suicidas pero se q no lo voy as er, Porque no debemos permitir, hay q prohibirnos que un miedo acabe con nuestra vida, nuestros sueños….pero a veces el miedo es tan fuerte Porque se perfectamente q no lo soy lesbiana, estoy segura q me gustan los hombres pero este miedo no se Porque es a veces tan ilogico e insoportable algo que me ayudo y si eres creyente lo q m ayudado mucho fue acercarme a Dios y contarle lo q me pasa y q el me conoce y sabe que no soy nada de lo que la mente m dice, abrele tu corazon y escucha estas canciones, bueno a mi me ayudan las de anette moreno, tu las q te sienten bien: te regalo la frase de la canción de anette moreno, no le digas a dios q tan grande es tu problema, dile a tu problema q tan grande es dios.
      Las escucho cuando me agarra una crisis de ansiedad, eso m hace sentir protegida y se que no me convertire en eso q no quiero Porque dios tiene planes hermosos para nosotros y t aseguro q no es la homosexualidad, no es por ser homofobica pero no lo queremos, se q a veces estamos tan asustados o nos sentimos derrotados de luchar contra este miedo tan fuerte pero eso me ha ayudado a no perder la esperanza y seguir luchando por mi felicidad y cumplir el sueño q eh tenido dsd q era una niña ,casarme con el hombre de mi vida y tener peques, ve a terapia psicologica y no por este miedo descuides a tu familia siempre diles lo mucho q los amas, se q esta mal mentir pero si no les quieres dcir lo q t sucede Porque simplemente no quieres ps inventales otro problema, el que sea para que ellos sepan q andas mal y t apoyen y estén contigo.
      por ejemplo mi mama lo sabe y eso tmb me ha ayudado… y ahorita planeo contarselo a mi papa y se que el confiara en mi pues me conoce, animo, no t des por vencido, tengo Fe de que saldremos de esta!

      • anarebe
        mayo at #

        Me sucede algo similar pero con mi novio podria platicar contigo??? Me gusto que hablas de dios en tu post y yo le pido mucho a el , mi mail es anarebe2014@outlook.com saludos

  154. Juan
    enero at #

    Muchisimas gracias la verdad que tenes razon!!! Feliz Año nuevo

  155. darkhorse14
    diciembre at #

    hola, muchisimas gracias por el articulo, yo tengo TOC, y esta obsesion agarro fuerza conmigo hace unos meses. Sufri muchisimo por la ansiedad incesante pero me expuse varias veces a mis miedos y despues de casi 5 meses me siento muchisimo mejor. Los pensamientos siguen ahi, pero ya no me molestan tanto como antes. Algo que me molesta es que busque acerca de esta obsesion pero lei varios articulos en el internet donde practicamente dicen que en realidad eres homosexual. Yo se que no es asi, aunque repetirme esto es una compulsion. Lei libros sobre el TOC y eso me ayudo mucho. Yo les aconsejaria a los que sufren de esto con cualquier obsesion, sea germenes, hacer daño a alguien, que busquen ayuda y que persistan con la terapia cognitiva conductual. Es importantisimo. Y, si son creyentes, busquen a Dios.
    En fin, gracias por el articulo y espero le llegue a muchas personas con el mismo sufrimiento. Ustedes pueden lograrlo, todo siempre se pone mejor 🙂

  156. diciembre at #

    hola tengo 21 años y desde que me levanto hasta que me acuesto tengo pensamientos de ser gay y el solo pensar en acostarme con otro hombre me enferma veo un hombre que me parece atractivo y me vienen pensamientos de que el me va a invitar a acostarme y no voy a poder decir que no y ahi entro en pánico y prefiero matarme que andar con un hombre. Hasta parece que me obsesione con un hombre que lo veo y me viene la ansiedad angustias que incluso varias veces pensé en matarme por que no me gusta por ejemplo veo un hombre y me vienen pensamientos se practicarle sexo oral y como que no lo puedo evitar como si algo me “obligase” y no lo puedo evitar asi que evito relacionarme con otros hombre hasta aveces me viene pensamientos de acostarme con mi padre y a mi me gustan las mujeres siempre me gustaron pero siempre siempre me rechazaron excepto una total desconocida con la que tuve relación la verdad me gusto pensé en repetirlo pero no paso, ademas no tengo 1 solo amigo por miedo a acostarme con el.

    • Anónima
      diciembre at #

      Estás obsesionado tal cual yo, NO SOS GAY. Todo lo que contas que experimentaste, yo también lo hice y lo sigo haciendo. ¿Pensé en suicidarme? INFINIDAD DE VECES (Y DE VEZ EN CUANDO LO SIGO HACIENDO PARA CALMARME).
      ”Desde que me levanto hasta que me acuesto tengo pensamientos de ser gay” ASÍ ES MI VIDA HACE UN AÑO. Los pensamientos son simplemente eso, pensamientos, no pueden hacerte nada, cuanto más los quieras evitar, más van a venir. Acordate SIEMPRE que la obsesión (del tipo que sea) se alimenta del MIEDO, en nuestro caso, MIEDO A SER HOMOSEXUAL. En el fondo, vos sabes perfectamente que no lo sos, y te digo ésto dudando de mi misma en éste momento JAJA (ya vez cómo funciona ésto…) no analices más nada, no busques indicios de homosexualidad en tu pasado, ES LO PEOR QUE PODES HACER (lo digo por experiencia).
      ¿Qué sentís cuando ves una chica que te gusta? ¿te gusta dormirte pensando en ella, no? ¿escuchas una canción romántica y se te viene a la mente una situación con ella? estoy segura que sí, lo mismo que me pasa a mi con los chicos. Y eso es lo que define tu orientación sexual, TUS SENTIMIENTOS, ¡TU SENTIR! no tus pensamientos y angustias, cuando alguien te gusta se sienten cosas positivas, ya sé que al leer ésto vas a pensar ”¿Y SI EN REALIDAD NO LO QUIERO ACEPTAR Y ME ESTOY REPRIMIENDO?” ¡NO! los homosexuales no sienten miedo a ”ser homosexual” ni a estar con alguien de su mismo sexo, al contrario, les encanta, su angustia o ”miedo” pasa por otro lado, por el que dirán, pero no por amar a alguien de su mismo sexo, ellos se sienten bien, por eso mismo a veces lo hacen a escondidas. Sé que es muy difícil y sufriente, creeme que te súper entiendo, pero tene paciencia, pedí ayuda, anda a terapia, no tenes porqué contarle a tus papás el motivo, pero sin dudas vas a necesitarla. Yo voy hace 6 meses, y aunque parezca que no, mejore muchísimo, me queda un laaaargo camino por recorrer hasta la recuperación, pero tengo fé de que voy a salir, al igual que sé que lo vas a hacer vos también. ¡ÁNIMO!

      Espero te mejores. Abrazo grande.

      • Onairam
        enero at #

        Esta respuesta me pareció perfecta. Es una transcripción exacta de mi ideación.

        La de “¿Y SI EN REALIDAD NO LO QUIERO ACEPTAR Y ME ESTOY REPRIMIENDO?” jajaja, es un clásico, es como que a nuestras mentes les encanta llevarnos a todos a laberintos sin salida. Pero se sale.

        Me impresiona como a todos, en distintas partes del mundo, nos vienen las mismas frases… textuales!!!

        Que el 2014 sea un año de mejora y cambio para todos. Arriba que no hay nada que temer. Animémosnos a ser felices que lo merecemos!!!

        Abrazos.

        Onairam

      • catalina
        marzo at #

        Hola,

        me parecio muy satisfactorio tu comentario me ha dado tranquilidad, favor dime si eres de chile y asi poder asistir al sicologo que tu vas, ya me quiero curar de todo esto, es muy terrible la sensacion, me dan ganas de no vivir, no disfruto nada, dia a dia esta sensacion de temor me come por dentro, todo lo que hago es llorar, no me quiero en lo absoluto, me doy pena, necesito ayuda urgente, por favor algun dato de sicologo bueno que me saque de esta pesadilla, muchas gracias!!!

        • Onairam
          mayo at #

          Hola Catalina, soy de Argentina, lamento no ser de ayuda en ese punto…

      • Cinthya Solis
        septiembre at #

        Hola, quiero agradecer ah la persona q escribio esto, porque me hizo entender las cosas, la psicologa me lo explicaba pero de manera diferente y gracias ah este texto yo pude comprender muy bien todo este m*aldito problema q estaba acabando con mi viida…. pero afortunadamente se que lo superare.

        Bendiciones!!

  157. saul
    diciembre at #

    hola, soy hombre y tengo 25 años, y siempre me han gustado las mujeres y he tenido experiencias con ellas que me han gustado mucho, pero nunca he sido novio de una, no tengo lo que otros han tenido de relaciones largas y todo eso. por distintas razones me he mantenido virgen a pesar de tener hartas oportunidades, puede que sea por temor a tener alguna enfermedad de transmision o hijos etc, y tb por a lo mejor no haber estado de novio

    el tema es q de vez en cuano me salta la duda de que a lo mejor soy gay o bi, pq no me he enamorado nunca de una mujer, aunque siempre me han gustado. ademas de vez en cuando siento atraccion por hombres no una cosa que los quiera besar o tener relaciones sexuales con ellos (de solo pensarlo me da un poco de asco) sino solo encontrar a algunos guapos, y por eso pienso q a lo mejor soy gay pero sobretodo por no haberme enamorado nunca

    pienso q no es normal no haberse enamorado a esta edad y siempre deseo volverme loco por una mujer pero no me ha pasado nunca y a otros si solo he sentido fuertes atracciones y deseos sexuales pero nada mas

    ahora a veces me he puesto a prueba y veo fotos de hombres pero en verdad como q no producen nada pero con mujeres si quizas sea lo que han dicho arriba de obsesion no lo se pero queria escribir esto

    saludos yquiero ver q me comentan

    • Onairam
      diciembre at #

      Por lo que comentás, lo tuyo no sería una idea obsesiva, sino más bien una mera inquietud por la falta de enamoramiento que contás. No noto que haya angustia o sufrimiento en tu relato (por suerte para vos!).

      Te diría que tengas paciencia. Conozco mucha gente que tardó en enamorarse, pero llega. No amar a una mujer no significa que seas gay. Podrá significar otras cosas, pero no eso.

      Dejá de ponerte a prueba y de buscarte problemas. Relajate que ya va a llegar una mujer que te enamore. Y si no llega, mientras tanto, a disfrutar de la soltería!

      Un abrazo.

      Onairam

  158. Lali
    noviembre at #

    Hola, tengo una duda enorme que hace prácticamente un año, volvió mi vida una total basura. Veran, tengo 16 años (casi 17) y recuerdo siempre haber sido hetero, ya desde jardín que tenía unos 5 años, me gustaba un compañero, me han gustado chicos, me han atraído tanto en lo físico como en lo sentimental. Todo siguió igual hasta que cumpli 12 y vi pornografía por 1ra vez, y descubrí que me excitaba mucho más el ver a 2 mujeres, en si, a la mujer, su cuerpo… el tema es que fuera de eso, nunca me gustó una mujer, sólo me excitaba (y me excita) el acto sexual digamos. A partir de ahí, nunca me plantie nada, pero a principios de este año, me empezó a comer muchísimo la cabeza el pensar ”¿PORQUE TE EXCITAS CON MUJERES?” ”¿NO SERAS LESBIANA?” estos pensamientos arruinaron mi vivir, caí en una depresión terrible, me la pasaba llorando y ahora creo que cualquier mujer que pasa me va a gustar, o que en mi pasado siempre fui lesbiana y no me di cuenta, me daba una ansiedad terrible ver a las mujeres (ahora también, pero disminuyo un poco) deje de ver televisión, revistas… NO PUEDO! a partir de esto, desarrolle un miedo intenso a la homosexualidad que jamás crei que iba a tener, me da miedo el futuro, me la paso haciendo comprobaciones en mi mente en que beso a una mujer para ver si me gusta, y es como que lo ”naturalice” y me da igual, las chicas de mi mente son inventadas, o lo imagino con cualquier chica que veo por la calle, ME DA TERROR EL LLEGAR A ENAMORARME DE ALGUNA. Hago comprobaciones con todo el mundo! hasta con mis compañeras que conozco de años! hasta mi mejor amiga, es como que estoy obsesionada con que si me gustan o no las mujeres, pero los chicos tampoco me vuelven loca. La verdad es que no sé que va a pasar conmigo, voy a terapia hace 3 meses y mi psicóloga me dice que es una obsesión, que el tener fantasías es muy normal, pero para mi no… no puedo sacarlo de mi mente, es en lo que pienso a cada segundo, me paso analizando todo, absolutamente TODO, viendo fotos de chicas, tratando de recordar mi pasado y de repente parece como que mi mente me dice ”SIEMPRE TE GUSTARON LAS CHICAS” es realmente un infierno. ¿Creen que puedo ser lesbiana o bisexual? ¿puede que en un año haya dejado de ser ”yo”?

    • Onairam
      diciembre at #

      Estas obsesionada. No sos lesbiana. Me alegro q hayas arrancado terapia. Es lo más importante. Tene paciencia q el calvario ya se va a terminar.

      Abrazo.

      Onairam

      • Agnes
        diciembre at #

        Muchas gracias por tu comentario, Onairam. Es mi mayor deseo desde lo más profundo de mi corazón, que ésto termine.

        Otro abrazo.

        • adriana
          diciembre at #

          Hola buenos dias, yo empece con ese pensamiento de “¿soy lesbiana?” Hace aprox. 3 meses, estoy cansada de todo esto… la primera vez que sucedio fue una noche que estaba a punto de dormir y comence de repente a pensar que me gustan las mujeres, de hecho me levante de mi cama y ni ganas tenia de ver a mi hermana porque pensaba “me gustas” y asi, esto me dio tanto miedo que me dio crisis nerviosa…me temblaron las manos y sude demasiado, casi no podia hablar y me sentia muy alterada, mi mama me llevo a urgencias y le dijeron que tenia crisis de nervios. Yo tengo 16 años, tengo novio y hace una semana no pensaba en las mujeres, hasta hace unos dias empece a pensar que iba a terminar a mi novio porque me “gustan” las mujeres pero en verdad no me gustan!! Yo lo se perfectamente pero mi mente siempre me dice lo contrario, ya fui una vez con un psicólogo y estuve tranquila un tiempo pero ya no hemos podido localizarlo…estoy cansada de todo esto, ya no se que hacer…yo quiero muchisimo a mi novio y estoy seguirisima que me gustan los hombres

  159. andres
    noviembre at #

    Doctor me he puesto a averiguar mucho del toc pero sigo igual ya no sé qué hacer. Cuando me despierto por las mañanas lo primero que me viene a la mente es eso de ser homosexual y me quedo así hasta que me voy a dormir. Puedo decir que el único momento que estoy bien es cuando estoy dormido. Ya no sé que hacer si sigo así creo que ya no tengo porque vivir, se que me gustan las mujeres pero no logro erradicar ese mal pensamiento ya estoy cansado. He vivido con esto alrededor de 5 años sino es mas. Ahora tengo 18 años y me siento muy mal lo que mas deseo es poder compartir una hermosa relación de pareja con una hermosa mujer a la cual la pueda llegar a amar pero esto no me deja. Estoy mal y cansado. Todos los dias es lo mismo siento que ya estoy podrido.

    • noviembre at #

      Hola Andrés,
      estás construyendo tu vida alrededor de la obsesión. Tu única meta es poder demostrarte que no eres homosexual. La realidad es que es imposible que te calmes por ese camino. Siempre encontrarás algo que te hará dudar y no podrás descartar esa opción. Es mucho más útil permitirte poco a poco el pensamiento, no alejarlo constantemente. Te garantizo que pudieras convivir con el pensamiento tus sensaciones de malestar se paliaría enormemente. Pide ayuda a un psicólogo. A ti te parece terrible e inconfesable tu miedo. Seguramente tengas miedo de que alguien te diga que es cierto, y que desde ese momento todo será peor. La realidad, aunque te cueste entenderlo, es que no tienes que ser lo que no quieras ser. Un psicólogo, tus padres también, entenderán que es un miedo y te guiarán para que puedas calmarte por un camino diferente al de la búsqueda obsesiva de las certezas.
      No tienes que vivir siempre con malestar, busca ayudas. Son eficaces.

    • Lali
      noviembre at #

      Parece que me estuviera leyendo a mi misma, ésto que decís de ”Cuando me despierto por las mañanas lo primero que me viene a la mente es eso de ser homosexual y me quedo así hasta que me voy a dormir” uff… hace 10 meses que estoy así, todos los días a cada segundo, teniendo sueños relacionados dónde gente que conozco habla de la homosexualidad, o de que saben que yo lo soy, y así… es lo más sufriente que pasé en toda mi vida, estoy cansada de hace