Efectos emocionales ante la ruptura de pareja: “el dejado”

dejado y dejadorRuptura de pareja. Las relaciones de pareja pueden aportar seguridad, compañía, deseo, favorecen la organización de objetivos compartidos, y por tanto genera también ilusiones, a veces dependencia, hace que existan planes para crear una familia, para convivir, y cuando se rompen con cierta brusquedad generan un fuerte impacto para ambas partes. No siempre cuando se llega a la ruptura es de forma conflictiva e inesperada, pero cuando esto ocurre los efectos emocionales tienden a magnificarse.

Cuando se materializa una ruptura de pareja puede plantearse de mutuo acuerdo o por deseo de sólo uno de los dos. En este caso se establecen dos posiciones muy marcadas, la del dejador y la del dejado. El que rompe suele asumir el papel del malo, de injusto y recibe frecuentemente el enfado del otro. En el artículo sobre el dejador profundizo más en este papel en la ruptura de la relación de pareja.

El abandonado por su lado se queda con la sensación de impotencia, de frustración, de engaño, de no entender muy bien por qué ha ocurrido. Muchas veces ambos viven, con síntomas de malestar intenso, sus diferentes papeles pero en esta ocasión vamos a centrarnos en los efectos sobre el abandonado.

El dejado: impotencia, frustración y engaño.

La dificultad principal para el que ha sido dejado es la de asumir que no hay vuelta atrás. Normalmente la mayor parte del tiempo lo dedicará a buscar alternativas para volver, para encontrar dudas razonables en el otro como para que haya opciones para la reconciliación, y “ver como recuperar a mi pareja”. En esta fase inicial de la ruptura de pareja, las dudas reales del dejador, el miedo a dañar al otro y el miedo a el dejado ruptura de parejaun futuro sin el otro, son claves para valorar los efectos emocionales sobre el dejado. Si realmente la ruptura se materializa, cuanto antes se asuma antes se podrán generar medios en el abandonado para continuar con su vida, distanciarse emocionalmente, y por tanto, muy frecuentemente enfadarse con el otro y centrar su esfuerzo en crear nuevas rutinas y nuevas expectativas futuras. Si el dejador teme o duda sobre la decisión que toma, esto alargará mucho el proceso de ruptura.

En una ruptura de pareja el dejado puede vivir las siguientes etapas:

  • Búsqueda de certezas en relación a si hay vuelta atrás o no.
  • Búsqueda de causas, razones que le llevaron al otro a la decisión. En este caso el dejado puede comenzar a indagar obsesivamente en facturas de teléfono, preguntar a amigos del otro sobre hechos, fechas, etc. Si encuentra información que le dé certezas sobre la razón escondida de la ruptura, se calmará, pero de no ser así puede cronificar o cuanto menos prologar enormemente el proceso.
  • Alternancia amor/odio según momentos.
  • Aceptación de que es posible no volver, pero con la opción de que haya alguna alternativa futura, intentando dejar puertas abiertas y que no se condene del todo la relación a un final definitivo. Aquí el deseo del dejado es el de que ojala el otro se lo piense rápido y se dé cuenta de que merece la pena volver, aparece el miedo a que si sigue pasando el tiempo será demasiado tarde para la reconciliación, quizás para entonces ya haya otra persona.
  • Si llegados a este punto hubiera un acercamiento, inicialmente se vería como aliviante y tranquilizador, pero normalmente al poco tiempo el bienestar se convierte en reproche e indignación. Empieza a verse lo ocurrido como dañino y aparece una sensación fuerte de venganza o de necesidad de ser resarcido. Frecuentemente hace que sea ahora el dejado el que pone frenos a que la relación avance y continúe.
  • Enfado y decepción, y finalmente: aceptación y superación

¿Es tan importante la causa de la ruptura de pareja?

Por tanto si usted está viviendo esta situación, tenga en cuenta estas posibles fases e intente tener especial cuidado con la búsqueda de certezas sobre la causa de la ruptura. Obsesionarse puede ser peligroso y si lo piensa bien probablemente la causa no es tan importante. Lo que importa es si su pareja quiere seguir estando con usted o no.

Ruptura de pareja, el dejado. Si le ha parecido interesante, compártalo pinchando el los iconos de las redes sociales, Gracias 😉

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Autor:Fernando Azor

Psicólogo clínico y director de Gabinetedepsicologia.com

9 Respuestas to “Efectos emocionales ante la ruptura de pareja: “el dejado””

  1. Maggie
    julio at #

    Hola,yo soy la dejada,hace un año primero le pedí a mi pareja por 13 años y tenemos 2 niñas, que se fuera ya que el día de mi cumpleaños me enteré que tenía una hija de 3 años fuera de relacion y me dijo que era por qué a él le dijo la tipa que yo andaba con otro,(mentira)y me dijo que sólo había Sido esa vez y que no creía que fuera su hija por qué la persona no tenía buena reputación y nadie aseguraba que fuera su hija,le pedí tiempo,para asimilar,posterior mente se alejó durante dos semanas y recreado y me dijo que que prefería que nos dejara o que me dijera que existía una persona más joven y más guapa que yo,y asi paso en lugar de buscar una solución el decidió dejarme,sigue viendo a sus hijas los pleitos se hicieron cada vez más fuerte,hubo golpes mis hijas presenciaron todo mis reclamos,el de enterase por qué papá ya no vivía con nosotros,el de que yo pensaba que él me quería ir que pasaba tiempo, pero al igual seguía y sigue con su pareja yo lo demandé por golpes ahora mis hijas lo dejaron de querer estar con el,el me dice que solo quiere estar bien con por las niñas, pero me llama o me escribe que está enfermó que si lo puedo ayudar.no entiendo por qué si el tomo la decisión sigue buscando me a qué yo lo ayude.ayedemen a entenderlo

  2. Guadalupe
    mayo at #

    Hola
    Es la primera vez que escribo,estoy viviendo una situacion similar,soy la dejada, después de veinte años de matrimonio difícil,el siempre me fue infiel ,sufrí mucho sus ausencias, siempre me mintió diciendo que iba a trabajar, cuando en realidad estaba con la amante en turno y hoy simplemente se va, sin ningún comentario, explicación,solo le dice a mis hijos, que porque nunca lo apoye, que no tenemos los mismos proyectos,el gana mucho más que yo,me exigía cuentas de todo,quería que hiciera las cosas como el decía,,soy profesionista, nivel licenciatura,muchas dudas, preguntas sin contestar porque se fue con la señora que me hacía el aseo,ella también tiene dos hijos más grandes que los mios y todas esas dudas preguntas sin resolver me llenan de tristeza,quisiera entender porque pasan esas cosas,no soy un mala persona,ahora simplemente estoy tratando de sobrevivir y superar todo esto.

  3. guillermo
    septiembre at #

    La verdad es que los ultimos tres comentarios parecen increibles, la joven que casi ahorcan aun espera que el personaje ese cambie, con la primera vez que se fue por tanto tiempo ya era suficiente como para no creer en el y despues de casi morir en sus manos cree que va a cambiar, realmente necesitas ayuda profesional para superar ese tema.
    es lamentable la gran cantidad de personas que estan en esas situaciones.

  4. Juan
    junio at #

    Hola. Muy buen artículo. En mi caso, he sido dejado. El planteo inicial fue hace un año… pero no se produjo una ruptura “total”… yo mantuve el contacto como si nada hubiese pasado… me puse más “atento”. Lo cierto es que, desde hace un año y medio, nuestro tema CENTRAL de conversación eran los problemas con nuestros hijos y nuestros “ex”… más de parte de ella. Siento una gran decepción por mí mismo… me siento “usado” en el peor sentido del término. La acompañé en su peor momento… ahora ya lo fue superando… y de golpe… vuelve a la actitud de un año atrás… mostrando desinterés en mantener la relación. Cuando puse el tema “sobre el tapete” ella salió con tonterías tales como que “lo que yo planteo es justo…que no merezco estar con alguien que no me quiere como antes…” y excusas por el estilo. La pregunta es: ¿como se sale de una situación así? Siento indignación, rabia, decepción.

  5. Hey
    octubre at #

    Hola José.

    No sé cuándo escribirías esto pero te entiendo perfectamente. Espero que ya estés mejor y la tormenta haya amainado. Mi caso es semejante al tuyo aunque a mi me dejó de un día para otro y sin darme demasiada explicación. El primer mes fue horrible con ansiedad, etc… ahora estoy mejor (segundo mes) aunque muy desilusionada, baja de autoestima y echando de menos al que todos catalogan como “cretino”. Pues aquí sigo yo queriendo al cretino. Sólo espero que el tiempo pase rápido y pueda recordarlo sin que duela en absoluto.
    Por el momento me da pánico la sola idea de encontrármelo por la calle, me da un vuelco el corazón de solo imaginármelo. Así que creo que no estoy ni de lejos recuperada, que todavía me queda un rato largo.
    Eso sí, deporte, comer sano, salir, pintar, cine, pasear no son actividades que falten en mi vida.
    Falta él.
    En fin.
    Un abrazo fuerte!

  6. Anabel
    julio at #

    Buenos días, honestamente estoy pasando situación muy difícil de mi vida, yo tuve una convivencia de 13 años con mi pareja durante la relación tuvimos 2 hijas mujeres, primeros años todo era ok, después que nacieron mis hijas, El cambió su actitud, se volvió machista y agresivo, yo me mantuve firme en mi hogar, porque mis hijas eran pequeñas, no sabia que hacer solo lloraba mucho, mi fortaleza solo eran mis pequeñas, el se fue de la casa se olvidó por completo de sus hijas durante 3 años, como sea solvente mi hogar, el se fue con otra mujer, pero nunca constate, con mis propios ojos, el volvió después de 3 años, yo lo acepte por mis hijas que lo quieren mucho a su padre, ahora hace dos años, otra vez empieza su forma de actuar agresivo y violento, me agredió físicamente y psicológicamente, su indiferencia cada vez q viajaba, volvía furioso indiferente, ya me ignoraba por completo, hasta en la intimidad me obligaba, me insultaba con palabras muy vulgares , hasta que comencé a investigar , resulta que tenia amante y estaba con la misma mujer, de años anteriores, agarre su celular todo estaba allí, todos los mensajes de su amante y de el, hablamos el lo negaba todo, hasta que encontré platicando con su celular en su cuarto con su amante, el me pidió perdón me dijo que iba a cambiar que le diera oportunidad, le di oportunidad, estuvo tranquilo 2 meses, otra vez encuentro mensajes en su celular de su amante y el, cuando reclame el me golpeo casi casi me mata ya me estaba estrangulando del cuello, escape, fue muy duro para mi, pasaron 2 semanas desde que me agredió y el feliz andaba se iba ignorándome a donde sea, yo ya no podía mas con esos maltratos y me fui a la comisaria y puse mi retiro voluntario del hogar, y me fui de su casa, con mis hijas, de allí me enferme muy feo, por tanto llorar, no tenia apetito y mis intestinos estaban mal y llegue a operarme y de parte de el ni siquiera su visita recibí, se olvido por completo de mi, cuando yo volví en Marzo yo ya no fui a su casa me quede en el cuarto alquilado con mis hijas, cuando puse la demanda por alimentos allí todavía empezó a buscarme, yo pensé que el estaba cambiando pero no fue así, solo se acercaba para retirar la demanda, ahora descubro que tiene otra amante en la misma ciudad que vivo, descaramente andan juntos, y cuando reclame me dijo que ya no tengo ningún derecho q el solo me conquistaba para burlarse de mi, me humilló otra vez, te juro que estoy destrozada, el me hace sentir culpable a mi, porque me fui de la casa, que es mi culpa, pero las cosas no es así, solo Dios sabe el infierno que viví, aun así quise salvar mi hogar para q mis hijas crezcan junto a sus padres, es un experiencia muy difícil que estoy viviendo, espero superar algún día, Gracias por escucharme

  7. ekthor marthynex
    septiembre at #

    Pues bien comenzar diciendo que dure con mi pareja 26 años de casados, tuvimos dos hijos, hombres. Nuestro noviazgo duro 5 años por carta ya que vivíamos en lugares distintos. Desde el principio tuve problemas con mi pareja,había diferencias muy marcadas con nuestras familias, las dos con dinero pero la de ella con falta de cultura. Es cierto y lo admito en el inicio y en las primeras separaciones era por causas de mi carácter fuerte y violento. Después fue por su enorme pero enorme tendencia a estar con su mamá, solo bastaba con que la señora, madre de ella, le hablara por teléfono y era comenzar a discutir por ir a estar con ella. “me pedía permiso”, y si lo negaba había que ver el pleito que se originaba y al final de todas formas se marchaba. Hace dos años se me diagnostico diabetes y a los tres meses me dejo por un periodo de 3 a 4 meses, si, influyo mi aun agresividad y por parte de ella el deseo de ir con sus familiares , su mamá en especial. También me llamaba mucho la atención su gran cambio de emociones, se comportaba como una mujer enamorada como lo hizo cuando eramos novios; el estar con su hermano menor. Hace un año tuve problemas muy fuertes violentos en mi centro de trabajo, para entonces ya había empezado a cambiar mi forma de ser con mi pareja, o sea, mucho menos agresividad, la trataba gentilmente y amablemente, y cuando tuve los problemas en mi trabajo platique mucho mucho con ella, me sirvió de confidente, de mi mejor amiga, esto fue acrecentándose en mi trato bueno con ella, comencé a demostrarle mi cariño, afecto, agradecimiento por aquellas platicas y mi amor por ella, le comente que era mi MEJOR AMIGA aparte de pareja sentimental. Durante las vacaciones la complacía casi en todo o en su mayoría pues. Ya tenia aceptada muy bien la idea de que era mi pareja hasta la vejes y mas. Hace un mes aproximadamente se fue a ver a su mamá y familiares , claro pidiéndome el bien comentado “permiso”, en alguna ocasión antes de esta última vez le comente; “no te vallas a ir a las primeras de cambio porque te necesito” como presintiendo los que se aproximaba. Bueno pues se fue por tres semanas con el hijo menos de 17 años, quedándome yo con el menor. A su llegada opte por no hablarle, anteriormente si hablaba eran pleitos, por esa razón mi decisión fue guardar silencio y así estuvimos cerca de todo un mes, agosto 2014, para el 28 de agosto en forma abrupta se marcho de la casa, se llevo todas sus cosas y la de los dos hijos, una noche anterior como ya lo presentía le dije: si te vas es porque tu quieres” “no te estoy diciendo que te vallas” hablar contigo es malo y el no hablar también”. Han transcurrido 16 días en que no se nada de ellos, no se donde están ni como están. El impacto emocional es muy fuerte, he pasado por casi todas las etapas que mencionan en cuanto al “dejado” que mencionan, depresión, ansiedad, tristeza, sentimientos de abandono , de desprecio, de desolación. Insisto EL IMPACTO EMOCIONAL ES MUY FUERTE, me esta siendo difícil sobrellevar la situación mas no imposible. Mis hijos son jóvenes de 17 y 21 años de edad, hable una noche anterior a esto en forma separada les comente que si querían su familia conservar lucharan por ella, y hasta la fecha nada… Pues es esto lo acontecido en mi vivir esta experiencia por 4ta. o 5ta. ocasión pero por lo vivido en las otras ocasiones ya no quería experimentarlo de nueva cuenta por eso de mis cambios en mi forma de ser para con ella, ya no eran valorables según puede constatar en la última vez que le hable. Mientras la vida sigue, la gente pasa y solo pido a Dios y por amor propio ya pase esta situación y llegar a la ultima etapa que mencionan ustedes la de ACEPTACIÓN Y SUPERACIÓN. Gracias a quienes lo lean y acepto comentarios pese a que aun estoy en etapas difíciles.

  8. Jose
    agosto at #

    buenas tardes, sinceramente, nunca he hecho esto. He tenido varias parejas y rupturas muy importantes a mis, solo 40 años. En estos momentos me encuentro en plena situación de ansiedad por separación, tras una intensa relación de 1 año y 8 meses, estupendos, eufóricos, exageradamente increibles…pero que, justo cuando a mi me realizan una operación quirurgica importante, comienza a debilitarse por absoluto desinteres de la que se supone, era mi pareja…por diversos motivos, aun no estabamos viviendo juntos, por lo que durante los 45 dias de recuperacion y postoperatorio vivi en casa de mis padres…tiempo en el que ella fue desentendiendose de mi, hasta que, antes de incorporarme a trabajar, hace 4 semanas…me dice que no siente casi nada por mi y que lo dejamos…a lo que yo, creo que sabiamente, le explico que lo acepto y es lo mejor, pues ha sido tal la decepción…que no quiero volver a saber nada de ella y viceversa. Sinceramente, tras unas 2 primeras semanas de euforia y falso bienestar emocional, llevo casi dos semanas mas con todos los sintomas descritos en el articulo, y creedme, es dificil evitarlo. Aun asi, es absolutamente correcto lo que se dice arriba, hay que quererse, no esperar ninguna llamada (es dificil pero hay que aceptarlo). En mi caso, incluso una decepcion tan grande y una actitud infantil, egoista y con muchisima falsedad, habria hecho facil que, incluso la “despreciara” (cosa que no merece la pena), pero no, me encuentro preguntandome a dia de hoy…¿por que?. Y soy consciente de que no me merece, pero, el cuerpo y la mente actuan asi, son huellas, restos, ecos….que poco a poco van a ir desapareciendo, si nuestra actitud es la correcta. Valorarse, creer en uno mismo y aceptar que esos sintomas duran tiempo, pero tener muy, muy, muy en cuenta que hay que seguir adelante. Dedicar tiempo al deporte, a disfrutar de todo nuestro entorno y, por que no?, a conocer gente nueva….es la mejor medicina, sin olvidar aquellos momentos duros, solos y tristes…que también, si se aceptan, nos hacen mas fuerte. En estos momentos, he conocido a 2 personas con las que he mantenido una relación intima en muy poco tiempo…y debo decir, que no es lo mas adecuado, aunque nuestra autoestima pueda subir del fondo en el que está, no es lo mejor, por lo que hay que tomar esto con mucha calma. Mi consejo, es el de no esperar nada de esa persona que nos ha dejado (y en mi caso aun menos..), y digerir todo el dolor, sabiendo que es una tormenta interior, que calmara cuando menos lo esperemos, haciendo que nos ilumine nuestro sol interno y, con el tiempo, echando en algun momento la mirada atras, nos riamos de esta situación. Un abrazo a todos y espero que os haya servido mi experiencia actual.

    • karola
      mayo at #

      hola jose,
      no sé quien eres ni cuando escribiste esto pero me identifico mucho contigo. en ocasiones… es mejor hacer como escribió frida khalo: “a veces, hay que olvidar lo que sentimos y debemos recordar lo que merecemos”. creo que la clave está en valorarnos mucho y sabernos completos, y el tiempo hará el resto.
      saludos cordiales!

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