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  1. Irene
    Noviembre

    Hola. Llevo tanto que a ver como comienzo.

    Soy una persona que se ha criado en un ambiente de agresividad en el que han sido frecuentes los gritos, los insultos, las humillaciones, las explosiones de ira… Tengo ahora varios impedimentos de salud que me impiden poder respetar una jornada laboral con fuertes dolores de espalda y pendiente en que en unos meses se evalúe si es eficaz el tratamiento que me han puesto para la endometriosis. Entonces se sabrá si me intervienen o no. También llevo un año tratada por depresión con fluoxetina. La depresión me vino por muchos factores. Pero si cuento todo seguiré extendiendo la introducción y no arrancaré nunca. Por el motivo de no tener una fuente de ingresos y lo caro que es poder independizarme tuve que volver a casa de mis padres. No exagero si digo que nadie sano podría aguantar vivir en este desastre de locos sin enloquecer. Yo tengo 39 y me he tirado mi vida desgastandome lidiando con mis emociones. Hasta que al fin he acabado con depresión. Bien ahora voy con mi hermana. Ella también ha tenido que volver. Porque el sueldo de mierda y la inestabilidad laboral no le permiten independizarse tampoco. Pero a diferencia de mi, ella carga su cólera y sus frustraciones en los demás. Tiene el mismo temperamento colerico. Que a la primera que se cabrea, muchas veces sin razón y otras con razón se pone a chillar, insultar, dar golpes y lleva tiempo, mi madre se lo tomará a gracieta cuando dice que tiene ansiedad y un día nos matará a todos. Y se tira dando berridos y avasallando una hora. Está tan enaltecida que no es consciente de que muchas veces cuando se pone así en uno/a con esas amenazas dan ganas de partirle la cara. Yo por chillar, insultar y amenazar no. Pero ella y mi padre que tienen el mismo temperamento, como un día se pase o al otro lo coja doblado, la mata.
    Ahora después de toda esta introducción quiero ir más directa a mi problema.
    Mi hermana además de esta agresividad y de que en el pasado ya me ha atacado por la espalda, cuando ella era más joven. Es una, ya no voy a decir niña pq va a cumplir 35 años, mentirosa desde cría. Mentiras como que llegaba a culpar a otro/a de algo q había hecho. Hasta exagerar si después de una maldad alguno de mis familiares o yo le íbamos a dar un azote, tirarse al suelo y ponerse a chillar como si la fueran a matar. En mi entorno familiar no se ha ayudado precisamente en la educación con este tema, ya que se recurre continuamente a la mentira innecesaria y se asociaba la malicia y el mentir con inteligencia y el decir la verdad con ser noblota y como sinónimo de tonta. Yo por ejemplo era prácticamente tonta. De hecho de cría me lo dijeron tanto que llegué a creermelo. El caso es que el ambiente no ayudó a corregir a mi hermana. Y lo grave es que hace unos años se inventó con que yo le di con unos hierros o clavos en la cabeza. Y eso es mentira. Por supuesto si eso hubiera sido verdad como les dije a mis padres que le daban el 50% de credibilidad a ella, habría tenido que ir a urgencias con la denuncia pertinente. Tendría marcas y cicatrices, no? O como puede ser que le des a alguien con clavos o hierros y eso no deje pruebas? La respuesta de mis padres era: Que ellos no estuvieron. Es de locos. A raíz de aquello, no le volví a dirigir la palabra en un año. Dije q ella ya no era mi hermana por semejante calumnia. A ellos les parece una chorrada, pero para mi es muy grave. Al final al año la terminé perdonando porque ella también tiene muchos problema, en los que se ha metido ella por irresponsable y no pensar las cosas con cabeza, Pero me vino llorando y me compadeci y la perdoné. Pero yo no me olvido. Sigo: Lo último y reciente. El 22 de Noviembre, hoy son las 8.39h del sábado 26, tenía problemas para dormir y me desperté a as 6h. Pensé que como solo desperdiciaba el tiempo mirando al techo, pues levantarme, lavarme el pelo y estudiar de unos cursos online que estoy apuntada. En casa de mis padres, además, las cosas se cogen, se cambian de sitio y se dejan donde menos te lo esperas. Así que tuve que ponerme a buscar el suavizante del pelo. Con la mala suerte que la gata vino a saludarme, no quise que se metiera en una habitación llena de cajas, la eché con cariño, pero al ir a cerrar la puerta, le debí pillar la cola por el lado de la puerta que esta unida al marco. No sé si es que ella fue a restregarse o qué. El caso es que la pobre gata chilló y despertó a todos, claro. Mi madre se levantó y se puso a interrogarme que qué hacía levantada, que si es que tenía que ir a alguna parte. Y como no, cuando le reiteré q quería el suavizante, me llamó loca. Por la tarde, como al final me dio el sueño y en esta casa jamás se sabe con certeza a qué hora se puede comer, le dije a mi madre q cuando se pudiera q me avisara. Me desperté a las 17h y mi madre no me habia avisado. Le fui a dar las gracias por avisarme y tuvimos una mínima discusió, normal. Entonces salió mi hermana como una energumena gritandome, que si yo estaba gritando todo el día. (Es ella la que cuando no grita peleándose, conforme entra por la puerta saluda a voz desde la puerta y habla a voces) Le dije que no tenía ni idea de que pasaba. Se lo intenté explicar desde lo que había pasado por la mañana, pero ella no escuchaba. Porque ella no quería escuchar, solo gritar, insultar y amenazar. Me llamó además de cosas como zorra y puta, me dijo que me rompería la cara. Le dije, que ya estaba harta de sus amenazas y sus taras que en lugar de decirlo tanto, que le echara ovarios a ver por dónde salia, me dijo que me mataría, que me rebanaria el cuello. Y yo la animé a que lo intentara, a ver si podía. Me dijo que lo haría cuando estuviera tranquila y no me lo esperara, que me visualizaba sangrando como un cerdo. Que si yo deberia tenerle miedo, porque le dije que si que ni me veia temblando? Me dijo cosas fortísimas y le dije que estaba para que la encerraran. Que se fuera al psiquiatra que le dieran algo también, aunque no sabía que le iban a poder dar. En la discusión mi madre considera que para separarnos, aunque yo no soy la violenta, me tiene que venir a agredir o sujetar a mi. En el pasado, gracias a un par de intervenciones de mi querida mamá la otra chalada me pegó. En una ocasión me dio a traicion por detrás con el cacharro de la correa del perro y me hizo dos chichones. Puedo contar tanto que no acabaría. En esta ocasión tuve q agarrar a mi madre del pelo para obligarla a que me soltara a mi del pelo. Le dije que me soltara y yo le soltaba y así lo hice. Vino mi hermana y como no me fio de ella, le inmovilice las muñecas para que en caso de que le diera por pegarme, no pudiera. Cuando dijo q no me iba a pegar 2 veces le solté.

    Me tengo que largar de aquí. Lo sé. Pero por lo que dije al principio, ahora de momento es imposible que pueda trabajar.
    Y la razón por la cual estoy aquí contando todo esto, es que desde que sucedió esto. El 22. Estoy llena de ira por dentro. Estoy tan hastiada y asqueada de aguantar. Que lo digo en serio cuando digo q la detesto y me da asco. Que la pizca de amor de hermana se me ha agotado. Y por ellos. Que lo único que quiero es perderles de vista para siempre. Largarme y no volver nunca más. Esto no es mi familia. Esto son orcos, monstruos.
    El problema es que estos días no me he podido quitar el asco que siento por ella. Me da asco oírla, verla, cualquier cosa que haga.
    Yo no voy a agredirla, pero se que como se le ocurriera ponerme la mano encima una va a la cárcel y otra al cementerio.
    Y llevo estos días que me la imagino ahostiandola y teniendo que llamar a la policía. No es una fantasía propiamente dicha porque me provoca nauseas y hastío. No placer. Me provoca más odio. Y no quisiera que eso ocurriera. No porque ella me importe ya, porque creo que se ha ganado con creces este sentimiento mio de repulsa por ella, sino la vergüenza, el hecho de que no quiero problemas y que lo único que quiero es perderles. No quiero verme obligada a la violencia. Esas ideas se han vuelto obsesivas, me llenan de furia y malestar. Yo soy una persona tranquila y solo quiero estar así. Es que además es irónico que en un ambiente así, la que estoy medicandome soy yo, porque considere que no podía seguir levantandome todos los días y tener que pensar una razón para no suicidarme. Y la única razón es que adoro a mi perro, que además es mi responsabilidad. Que si hay muchas cosas que me gustan en esta vida, pero lo digo muy seriamente cuando digo que vivir aquí y pensar es = a desesperación y que no veo llegar el día de poder escapar de aquí. Mi problema es la falta de dinero que es la que m hace que tenga que permanecer aquí. Supongo que como yo, muchas personas y más por la crisis. En esto nadie puede ayudarme, lo sé. Estoy sola. Pero yo de momento tengo que resistir. La ira es una defensa, pero no quiero que me devore por dentro por reprimirmela. Me gustaría si pudieran asesorarme sobre alguna terapia psicologica o algo que me pueda ayudar a disipar la ira. Porque mis emociones desbordadas aunque no sean para menos, me enferman. Luego lo psicomatizo y todo esto es un lastre. Hasta ahora la fluoxetina en mi caso me equilibró las emociones. Pero es que mi situación es demasiado fuerte. Un saludo. Y disculpad la chapa y lo mal escrito que está. Escribí desde una tablet y el corrector además me debe odiar para facilidad.

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