103 Responses to “Una idea obsesiva: miedo a ser homosexual”

  1. david
    abril at #

    Hola Fernando, soy David, escribí mi problema abajo.
    Me podrías echar un cable? Estoy muy perdido a día de hoy, esta situación me está cambiando. Gracias.

  2. Carlos
    abril at #

    Hola quiero contar mi caso, tengo 33 años y empece con este trastorno como a los 20 años, esa idea de creer ser homosexual me empezaba a matar y así llevo hasta el día de hoy. He tenido varias novias y de las cuales con algunas me he enamorado, pero esa idea/pensamiento no se alejaba de mi, es más ha crecido cada vez más con el paso del tiempo.

    Yo estoy seguro de mi orientación sexual me encantan las mujeres y estar estar con ellas en la cama, el PROBLEMA viene cuando tengo que hacer mi vida social, me ATERRA salir a lugares públicos y que la gente piense que soy homosexual aunque no lo sea. Ese idea o pensamiento se apodera de mi cuando se que tengo un evento social y no puedo escapar de el, empiezo a sufrir semanas incluso meses antes, imagino escenarios y el terror se apodera e mi.

    El sentirme observado es otra de las cosas que me ATERRA, inmediatamente mi estado de ánimo cambia, empiezo a sudar frío y a comportarme de manera extraña, mi rostro también cambia, y empiezo a mirar a todos para ver si no me están observando y criticando o murmurando (y que digan mira ese es homosexual) se vuelve una situación incontrolable para mi, quisiera salir corriendo y huir de ese lugar. Se que mi actual novia nota estos cambios y creo que ella entiende que no me gustan los lugares públicos. Pero a mi me gustaría no sentirme así, es algo que no se lo deseo a nadie, en cuanto salgo de esa situación todo mi cuerpo se relaja y mi actitud es completamente otra.

    Llevo mucho tiempo (años) con este problema, y cada día pienso que voy a cambiar pero sucede todo lo contrario, aumenta cada día más. Antes yo era una persona segura de mi misma pero de eso no queda nada. Soy muy inseguro de mi mismo y conocer gente me aterra por el hecho de que piensen que soy homosexual.

    Ojalá me pudieran dar un consejo por que YA ME CANSE de vivir así, quisiera salir y disfrutar de la vida al 100% sin que ningún pensamiento me siga y me atormente.

    Gracias

    • abril at #

      Hola Carlos,
      quizás haya llegado el momento de intentar resolver tu malestar por un camino diferente. No sé qué concepción tienes de una terapia psicológica. Quizás sientas que recibir ayuda terapéutica es un fracaso por no haber sido tú solo quien lo haya resuelto. Cuando las personas nos sentimos mal, cuando sentimos ansiedad, tristeza, impotencia… suele ser como consecuencia de no estar resolviendo algo. Por mi experiencia te animo a que acudas a un psicólogo clínico, con formación cognitivo-conductual. Estoy seguro de que te ayudará a entender lo que te ocurre y además te dará pautas para que entre sesiones las realices, reducirán el malestar y empezarás a tomar tú las riendas de tu vida. No creo que tengas que resignarte a vivir así para siempre. Ánimo!

  3. Carmen
    abril at #

    Buenas noches! os escribo este e-mail porque llevo una temporada un poco mal por un tema que tras leer un poco, creo averiguar que es lo mismo que todos por aquí. Cuento un poco que es lo que me pasa y al mismo tiempo espero ayudar a otros que me lean.

    - Soy una chica de 23 años, estudié psicología y actualmente estoy cursando un máster de Sexología, pues siempre me interesó mucho el tema de hacer terapia de pareja sobre todo (en casa de herrero, cuchillo de palo). Actualmente tengo novio desde hace 2 años casi y la verdad que lo quiero mucho y estamos muy bien, aunque desde que empecé con este problema siento que un poco todos los ámbitos de mi vida están un poco “tocados”.
    Digamos que hará 2 meses (Febrero) que sin venir a cuento una tarde empecé a pensar “no serás lesbiana”, ¿y si te gustan las chicas? ¿no te gustarán? En ese momento yo estaba haciendo un trabajo sobre la sexualidad pero nada relacionado con la orientación por lo que no lo achaco a nada en concreto, sin embargo, la noche anterior tuve un sueño en el que me acostaba con una chica y recuerdo que cuando lo soñé me gustó, aunque en el momento no le di importancia, luego fue uno de los motivos que me llevó a pensar eso: ¿te gustó el sueño con ella asi que eso que significa? ¿te gustan las mujeres? Además, justamente en el máster habíamos hablado de un caso en el que un chica de mi edad manifestaba tener dudas sobre su orientación , por lo que supongo que todo eso influyó en mi.
    El caso es que desde ese momento esa idea se metió en mi cabeza y me comenzó a generar una gran angustia, no podía comer, solo tenía ganas de llorar todo el rato y cuanto más pensaba que me gustaban las mujeres peor me sentí, tratando de decirme a mi que NO, que era imposible .. pero a la vez me decía: si lo piensas es por algo, si dudas es que seguramente te acabas de dar cuenta de lo queres pero estás reprimiendo tu deseo, a lo mejor siempre has sido así y no lo sabes … Senti que me estaba volviendo loca porque ademas, al tner esas ideas tuve una especie de crisis de ánico y yo al conocer tantos trastornos empecé apensar que me estaba dando un borte psicótico, que estaba perdiendo la razón, etc …

    Esto me hacía sentir fatal porque no entendía que me estaba psando, pensé que me estaba volviendo loca hasta que encontré en internet esta página y otras similares, donde comprendí que hay mucha gente en mi situación. El tema es que además de negarme a mi misma la idea, empecé a hacer comprobaciones en mi cabeza: me imaginaba besando aun chico y después a una chica a ver que me gustaba más, me ponia a ver fotos de chicas y chicos en bañador para ver que me excitaba más. Logicamente tenía un gran estado de tensión hasta tal punto que cada vez que veia a una chica pensaba: que no te guste, que no te guste .. y cuando veia a un chico pensaba: te tiene que gustar si o si, y alomejor me tiraba minutos analizando las fotos punto por punto y analizando mis sensaciones corporales. Llegué a tener momentos como de derrota en los que me dije vale, soy lesbiana y acto seguido pensaba pero como que eres lesbiana? pero si a ti nunca te han gustado las mujeres? y entonces me acordaba de todos los chicos que me han gustado de adolescente sobre todo ( que es cuadno se descubre la orientación) y más tarde, en quien me fijaba al salir por ahi que era en chicos. Nunca me plantee mi orientación porque era algo natural, que era como tenia que ser. Pues bien, esta obsesión me llevó a cuestionarme que en realidad no me gustaban los chicos, que yo me habia olbigado a que me gustaran los chicos pero que en realidad me gustaban las chicas. Incluso, hubo momentos en los que de tanto forzarme a comprobar si los chicos me gustaban me bloqueaba tanto que no era capaz ni de decir si eran guapos … En definitiva, me dije a mi misma que era lesbiana, leugo bisexual, luego hetero … y asi en un bucle continuo de ansiedad, comprobaciones constantes y malestar. Al principio tenia miedo de ocntarle a mi novio todo esto porque pensaba: ¿que va a pensar de mi? y si me deja? ? y si cree que soy lesbiana y piensa que le estoy engañando? Además, me daba miedo pensar : “si soy lesbiana estoy engañando a mi novio porque el es un chico. Así que si soy lesbiana debería dejarlo”. Era horrible, porque sentí como si de repente toda mi vida hubiese cambiado y me impusieran desde fuera que me tenian que gustar las mujeres a narices, cuando no es el plan que yo tenía para mi, no quiero que me gusten las mujeres. Además pensaba:”vale pero si te gustan tienes que aceptarte a ti misma”, entonces pensaba que lo que realmente me pasaba era que estaba descubriendo ahora mi orientacion y aunque no me gustara tenía que aceptarme porque era lo que me tocaba (lo vivia como un castigo) y eso me generaba todavía mas angustia. ¿no me acepto a mi misma? y me ogligaba incluso a decir venga eres lesbiana, venga (como autoconvenciendome con un gran sufrimiento).
    Además de todo esto empezó a darme miedo salir, estar en contacto con chicas o incluso quedar con mis amigas, por si acaso me gustaban. Dejé de ir al gimnasio porque me daba pánico entrar a los vestuarios y ver amuchas chicas desnudas, incluso me daba pánico cambiarme yo delante del espejo y ver mi propio cuerpo desnudo por miedo a que me excitara. Todas las mujeres con las que me cruzaba por la calle me decía: tegusta!! (incluso señoras que podrñian ser mi abuela) ¿OS DAIS CUENTA DE LO ABSURDO DE LA OBSESIÓN?

    Comencé a tener dudas de mi relación: “si dudo es porqe no le quiero, y relamente le quiero?, ¿estamos bien como pareja? a lo mejor no es mi apreja ideal y entocnes deberíamos dejarlo pero yo lo quiero … ” En resultado, mas ansiedad todavía.
    También me hacía creer que en el cualquier momento iba a tner un impulso y besar a la primera mujer que se me pusiera delante ………

    Lógicamente hablé con mi novio, le conté lo que me pasaba y me apoyó desde el minuto 1, al igual que mi madre y mis hermanos, quienes me dijeron “y si lo eres que pasa? no pasa nada”. A lo que yo decia: “no pasa nada en el sentido de que todas las orientaciones son válidas, pues soy la persona mas tolerante en ese sentido, pero no es lo que quiero apra mi, no a mi” .
    Hasta que encontré estas páginas y poco a poco empece darme cuenta de lo que me estaba pasando, de como muchas ideas de las que lei las tenia yo y decidi ir a un psicólogo, el que me ha ayudado a comprender que me pasa y el círculo vicioso del TOC. Comprendí como la idea juega con nosotros, nos hace creer algo que no somos y nos va haciendo pequeñitos si la dejamos. Aprendí que no hay que hacer comprobaciones, que hay que escuchar los pensamientos pero dejar que pasen de largo, que no se queden y nos torturen. Logicamente es difciil pero no imposible, os lo digo yo que tuve dias de querer abandonar y no poder más, incluso días en los que el psicólogo me hablaba del TOC y yo pensaba: “si, esto le pasará amuchas personas pero seguro que lo mió no es TC, seguro que yo soy lesbiana/bisexual y me estoy dando cuenta después de tanto tiempo” y a raiz de ahi volvía la ansiedad aunque por suerte, cada vez iba a menos.

    Con esto os quiero decir que es muy duro, si, pero que cone sfuerzo podremos salir adelante. No luchando contra la idea sino dejándola pasar y n haciendo comprobaciones, pues lejos de ayudarnos solo nos calman en ese preciso momento.
    Un saludo y mucho ánimo, podremos con esto

    • abril at #

      Hola Carmen, describes perfectamente tus vivencias y este tipo de pensamientos obsesivos. Gracias por tu sinceridad y compartir tu experiencia.

  4. David
    abril at #

    Os voy a contar mi historia y lo que creo que es el origen de este problema, es largo pero espero que a alguien le sirva.
    Soy otro chico que desde hace casi 2 meses sufre de este “problema” actualmente tengo 21 años. Antes de nada decir que no soy homofobo, siempre he pensado que cada uno puede hacer lo que quiera respetando a los demás.
    Siempre desde pequeño me han atraído las chicas, ya de pequeño en primaria tenia “novias” mandaba cartas y estas cosas, tambíen recuerdo que llegué a llorar por una chica de clase a los 10 años o así (son niñerias, pero se va viendo la orientación). Siempre he tenido amigos heteros y hablabamos de nuestras historias con las chicas y tal, lo típico. Tras haber coqueteado con alguna chica (era muy vergonzoso), algunos besos y rollos de críos, con 15 años me presentaron a la chica con la que estuve 4 años, tuvimos algún bache pero fue una historia maravillosa, nunca me olvidaré de ella ya que fué mi primer amor, se perfectamente que estuve enamorado de ella y mis sentimientos fueron muy grandes. El único problema es que siempre he sido un poco inseguro y mas en el tema del sexo. Cuando mi ex novia y yo comenzamos a tener relaciones sexuales para mi era la primera vez y ella ya habia estado con un chico, el problema fué que la primera vez tuve un gatillazo al intentar realizar el coito, siempre tenía erecciones y estaba excitado pero a la hora de ponerme el preservativo me ponia nervioso y todo se venia abajo. Esto fué una gran obsesion que durante mucho tiempo me impidió poder realizar el coito por miedo a que se diera esa situación, por lo que durante este tiempo tuvimos y disfrutamos de sexo sin penetracíon (sexo oral, tocarnos etc..) para eso no tenía ningún problema y estaba completamente excitado y con erección. Llegué a buscar información sobre el problema y a mucha gente le pasaba, también llegué a leer que igual era porque eras gay y no lo sabias (me chocó bastante pero yo sabía que era hetero y no le dí mas importancia) Estuvimos así durante un par de años siendo lo mas felices posible. Siempre que se daba la situación de comenzar el coito tenía el miedo tan alimentado que me era imposible hasta que un día (teniamos 18 años) despues de mucho tiempo ella apareció vestida con un vestido muy sexy, me dijo que hoy era el día y yo ya estaba nervioso pero ella se sentó al lado mio tranquilizandome y mientras ella me tranquilizaba tuve una ereccion, ella sacó el preservativo y me dijo: mira, a esto le tienes miedo, te lo pongo yo. Y así fue, me lo puso y tuve la relacion sin ningún problema, no podia creermelo, a partir de ahi no volvi a tener problemas para hacerlo y poco a poco era ya automático, fue un periodo donde me encontraba pleno y feliz.
    Mas adelante la relación con mi ex terminó y estuve mal unos cuantos meses, cuanto me encontraba mejor salía con mis amigos por ahí y de paso a conocer alguna chica, pero lo primero que hacia si ligaba con alguna chica era pensar.. “imagina que te vas con esta chica y te pasa lo de tu ex” por esto mismo me costaba echarme pa´lante en este sentido, por lo que solo me enrolle con alguna, sin tener sexo. Preferí encontrar a una chica que fuera mas como yo y hubiera tenido unas experiencias similares y a la vez me gustase.
    Hace unos 5 meses conoci a una chica así la que hoy es mi novia. Hablando, nos contamos nuestras experiencias cosas que a mi inseguridad, autoestima y a mi nos dejaba mas tranquilos.
    Llegó el día que fuimos a su piso, tras ver la tv y hacer unos tocamientos(estaba excitado, erecto) fuimos al dormitorio. Nada mas entrar automáticamente me vino la idea a la cabeza “que no te pase lo mismo que con tu ex” y nada, asi fue, no puede ser!! dije una y otra vez, ella me comprendió bien por suerte. Desde ese día vuelvo a tener el miedo de la anterior relación y que creí haber superado. Pasaba exactamente igual que antes, me excitaba pero al barajar la opción de llegar al coito, todo para abajo y como consecuencia ansiedad, malestar.. Esto me creo un trauma psicologico doble, sabía que estaba en mi cabeza, yo me excitaba pero no con la tranquilidad que me gustaría.
    Lo peor es lo que viene ahora. Hace 2 meses estaba un día sentado en mi casa dándole vueltas al asunto y de repente me vino a la cabeza “a ver si al final te van a gustar los hombres y por eso tienes problemas”
    A raiz de ahí mi vida decayó por completo, estuve una semana sin salir de casa, casi sin comer, no hablaba (yo soy un chico animado y activo) todo el tiempo planteandome en mi cabeza si de verdad podía ser gay, cosa que nunca había hecho en 21 años que tengo, como digo siempre me han atraido las mujeres, me he enamorado de ellas, mis momentos intimos han sido con videos heteros y todo disfrutando y haciendolo naturalmente. Nunca había tenido pensamientos homosexuales de este calibre y si algún día tuve algun dia los deje pasar sin mas porque es algo que no iba conmigo ni tenia valor para mi. Ahora no hago mas que hacerme preguntas, imaginarme situaciones gays a ver si me gustan o no, imagino cosas que en realidad no quiero ni me siento a gusto y lo peor es que a veces mi cabeza me dice que si me gusta o que puede ser.. es una de las peores cosas que me ha pasado en la vida, yo antes por muchos problemas que hubiese tenido en el sexo, era feliz y sabía que era hetero claramente, por naturaleza, por mi forma de actuar. Hoy estoy bloqueado, hecho un lío, no estoy como antes, me cuesta mucho mostrarme como soy en realidad, sentir y disfrutar de la vida, no paro de imaginar cosas de este tipo, y si paro no es por mucho tiempo, también en si los demas me ven gay o creen que lo soy. Yo siempre he hecho bromas de este tipo con mis amigos o mi ex novia sin afectarme lo mas mínimo.
    Todos los amigos que tengo son heteros, ahora los miro raro a ver si me gustan o algo y me siento mal aunque puedo controlarlo un poco. Y todo de un día para otro. Ya no se si esto es un problema o puede llegar a ser verdad y eso me destroza.
    No quiero asegurar, porque no lo sé en realidad pero estoy casi seguro de que si hubiera arreglado mi otro problema psicologico, esto no hubiera pasado.

    Espero que a nadie le pase esto y a los que les pase que ojala salgan de esto y puedan ser felices como antes.

    Gracias por leerlo y saludos!

    • abril at #

      Hola David,
      Tienes un modo de resolver las dificultades en la vida muy proactivo. Buscas alternativas y te presionas para aplicarlas. Este planteamiento te hace muy eficaz en entornos laborales, pero no tanto cuando has de resolver situaciones relacionadas con las emociones. Cuanto más quieres demostrarte que eres un chico capaz de satisfacer a tu pareja, o deseas la certeza de que no eres gay, más ansiedad entra en tu cuerpo. Justo lo contrario de lo que te ayuda a estar bien y disfrutar del sexo y de tu pareja. Estas buscando certezas por un camino en el que sin desearlo autocumples tus profecías. Yo te animaría a que comiences una terapia cognitivo conductual. No creo que te lleve mucho tiempo de trabajo personal y aprenderías a gestionar tu necesidad de control y por tanto también los pensamientos de tipo obsesivo que te entorpecen y te quitan calidad de vida. Todo esto está bastante estudiado por nosotros los psicólogos y existe protocolos de trabajo, que una vez adaptado a cada persona son bastante eficaces. Bien es verdad que en función del bloqueo de cada uno y del nivel de obsesividad qe se haya alcanzado, el avance tarda más en producirse, pero aun así el cambio merece mucho la pena. En ocasiones, se puede ayudar el trabajo de psicoterapia cognitivo-conductual, por medio de algunos fármacos antiobsesivos.

  5. Sebastián
    abril at #

    Muchísimas gracias! Este artículo describe todo lo que me está pasando, muchas gracias ahora voy a poder investigar para entender mejor sobre mi problema!. Me gustaría poder seguir en contacto por las dudas! Saludos!

    • abril at #

      Hola Sebastián,
      Me alegra que sea útil lo que escribimos en nuestro sitio web. No dejes de leer otros artículos. Seguro que encuentras información interesante en muchos de ellos. Haznos comentarios sobre tus investigaciones y tus conclusiones sobre este tema.

  6. mandrake
    marzo at #

    hola, soy hombre y llevo 4 meses pensando cosas homosexuales, toda mi vida me han gustado las mujeres desde muy chico, he tenido muchas andantes y pocas pololas, la cosa es que en noviembre tuve varias pesadillas y un sueño que le daba un beso a un hombre (cosa que he leido es muy normal), ese dia desperte sudando y con mucho miedo y pense ” y si soy homosexual”, desde ese momento mi vida se trasformo en un caos, tengo pensamientos todo el dia desde que me levanto hasta que me acuesto, ando con malestar en el cuerpo todo el dia dolor de cabeza, ganas de vomitar taquicardias, etc, tengo muho miedo de ser gay, pienso y pienso porque dios me hace esto, que hice yo para merecer esto, porque me toca siempre lo malo a mi …. tengo miedo que me digan que sea gay porque no lo soy y se que no lo soy, pero estos pensamientos me dicen que si si lo eres y lucho constante mente con esto interiormente ya que no quiero demostrar que me pasa algo en mi familia. dudo de todo lo que hago si camino, hablo o miro gay, me repito todos los dias ” yo no soy Homosexual, siempre he sido hetero siempre me han gustado las mujeres”, hay dias que vuelvo hacer yo mismo, pero luego llega un pensamiento negativo y me mata me tira al fondo de la fosa otra vez, jamas pense que tocaria algo asi estoy desesperado, debo decir que estoy pololiando y la amo, cuando estoy con ella se me pasa un poco esto y amo tener relaciones sexuales con ella, pero cuando estoy solo me atormenta esto y pienso si estoy con ella para aparentar y eres gay y eso me mata me da rabia me llego a golpiar la cabeza para pasarlo, he leido casa articulo de estas obsesiones y me he dado cuenta que desde chico he tenido eso desde contar numeros pares, cuando pasaba una persona al lado mio debia como limpiar mi alma para que no se contagiara algo de ellos, etc.
    Esto me consume dia a dia y me analizo y pienso en mi pasado si he sido y digo mmm, siempre te han gustado las mujeres, pero te acuerdas de esto o esto otro. Me da miedo y pena sentirme asi he pensado en suicidarme si no se me quita incluso ya escribi una carta a mi familia, pero no se digo esto no me puede ganar no puedo caer con esto, he dejado de hacer deportes, juntarme con amigos por esto por miedo que haga algo, en el trabajo lo mismo trato de alejarme de la gente de mi mismo sexo porque no me gusta me desespero pensar tantas cosas, lo mismo cuando veo una mujer exquisita la miro y hay veces que no me provoca nada y me da ese malestar y pienso porque no me pasa nada y lo odio, todos los dias me analizo y me pruebo si soy hombre, y no me provocan nada, y veo mucho porno hetero y muchas veces pienso si veo al hombre o a la mujer y me da pena porque yo no era asi jamas pense que me tocaria esto a mi, lo odio amaba ser hombre 100%, lo peor que ahora en la tv hay muchos reportajes de gay y me da miedo ser uno de ellos, debo decir que jamas he tenido dramas con ellos, he estado en fiestas compartido con ellos etc. pero jamas he tenido problemas ahora me molesta la palabra gay, closet etc. no quiero estar asi lo odio. tambien debo mencionar que soy mecanico. mi trabajo es de hombres y es tipico tirar tallas y cosas asi y antes era muy bueno para el webeo como dicen en mi pais y ahora nada soy un robot sin sentimientos sin nada, dios me quito lo que mas amaba en la vida y era estar con mujeres y hacer judo, ahora no puedo nada porque todo me da miedo y me hace pensar que soy gay…. espero que alguien lo lea y no me diga que soy porque me mato, espero respuesta positiva y si un gay se sintio mal por algo que dijo perdon, pero mi vida la quiero con una mujer y con hijos con ella …….

  7. Jose
    marzo at #

    Hace tiempo que leí este artículo y veo que hay un montón de comentarios nuevos. Además me parece que Fernando Azor lo ha ampliado con nuevas ideas y enlaces interesantes. Gracias Fernando, a mi me ayudó mucho leer tu artículo. Ya le doy muchas menos vueltas a si soy homosexual. Son pocos los días en los que me agobio por este tema. Saludos

  8. xx
    marzo at #

    Hola! como todos he llegado aquí por la misma razón, tengo un miedo espantoso a ser gay. Tengo 22 años y hace más o menos dos años que empezó todo este asunto del miedo insufrible. En ese entonces yo llevaba varios meses de pololeo con un hombre maravilloso el cual me gustaba mucho (y que me sigue gustando), pero un día mientras estábamos en una actividad comunitaria una amiga tomo el micrófono para hablar y dirigir unas palabras a los presentes. Dijo palabras muy bonitas y pensé: que linda, que bellas palabras. Fue entonces cuando cruzo una imagen por mi cabeza que se comenzó a volver en una idea obsesiva: ¿porque piensas que es linda? ¿Te gusta?, etc. Lo pasé horrible ya que estas ideas fueron en aumento produciendo mucha ansiedad, insomnio e incluso malestar físico. Llego a tal nivel la situación que hasta pensé en matarme… ¿Por qué? pues no podía creer que me estuviera pasando eso justamente a mi, ya que mi anterior pololo (y primero) luego de una relación de 2 años y medio me confesó que era gay y yo prácticamente había sido su pantalla. Esta situación me destrozó y luego de eso nunca más fui la misma. Es por esta situación que el hecho de pensar que yo era lesbiana era insoportable más estando con un hombre al que yo sentía que amaba con todo mi corazón (no soportaba la idea de que el pasará lo mismo por lo que pasé yo; no se lo deseo a nadie). Pero los pensamientos son confusos y sobre todo agotadores. Como comenté, los niveles de ansiedad eran insoportables al punto que no tenía energías para nada. Finalmente tomé la decisión de acercarme a una especialista la que me diagnostico un TOC y me lleno de medicamentos que efectivamente al poco tiempo pararon las ideas obsesivas y me tenían más tranquila, pero a su vez me fueron quitando poco a poco toda emoción. Yo parecía más bien un robot, que no sentía y que hacía por que había que hacerlo; comprenderás que eso no es vida en lo absoluto. Fue así que después de estar medicada por más de un año y medio, sintiendo que había perdido completamente mi vitalidad y a su vez los pensamientos obsesivos que no volvieron a molestar, decidí dejar las pastillas. Han pasado 5 meses desde entonces y no había tenido problemas hasta que reaparecieron las ideas. Ahora no es la amiga con la que inicialmente aparecieron las ideas sino otra que mi padre comento que podría ser gay y desde entonces no la quiero ni ver. Sólo a modo de aclaración, no soy homofóbica, tengo amigos y amigas que tienen sus parejas y jamás ha sido un problema para mí. Más que no creer ser gay, no me siento de ese modo. Sin embargo, las ideas son tan fuertes que mis sentidos se desconectan o nublan por completo; es decir siento todo y nada a la vez: se entiende?
    Me siento sumamente cansada de que una voz en mi cabeza me diga todo el día: lesbiana lesbiana lesbiana y más aún que mi mente se torture pensando en que quizás si lo sea. Antes de que me pasará todo esto, llámese la decepción de mi ex gay y las ideas obsesivas, jamás me había planteado la idea de que me gustasen las mujeres. Siempre me han gustado los hombres, he pololeado 2 veces y he salido con muchos. Existe la posibilidad remota de que sea gay? Y si es así, cómo uno lo sabe? Bisexual tal vez? soy gay si es que se me pasaron las ideas con las pastillas? Y si sólo son ideas obsesivas… cómo puedo enfrentarlas sin quedar como zombi por las pastillas?

    Ayuda, extraño la tranquilidad de mi mente ..
    Muchas gracias de antemano.

    P.D: es curioso cuando uno se encuentra en una pagina con mucha gente que le pasa lo mismo..

  9. María
    febrero at #

    Tengo 15 años…
    Bueno, mi idea obsesiva comenzó hace tres meses cuando mis amigas me decían lesbiana solo para echarme broma, pero yo me lo tomaba a pecho. No me gustaba que me llamasen así. Por eso ellas lo hacían, para molestarme. Un día les reclamé diciendo que lo dejasen de hacer ya que me fastidiaba y la respuesta de una de ellas fue: “tienes miedo de serlo, ¿verdad?” A partir de ese momento, el momento en que me dijo eso me comencé a pregubtar ¿por qué te molesta si no lo eres? ¿y si lo soy y no me he dado cuenta porque nunca lo había pensado? Desde allí comencé a imaginarme por primera vez con mujeres y la idea al principio me disgustaba y me deprimía demasiado, luego de días en ese plan de imaginarme con mujeres creo que mi cerebro comenzó a asimilar la idea y me dejo de disgustar. A raíz de esto pensé que estaba confirmado que era lesbiana, caí en una depresión por una semana. No quería comer y solo dormía. Llegue a rebajar 3kg en cinco días. Y en mi mente me rehusaba a confirmarlo, me decía a mi misma “me gustan los hombres” como 30 veces al día. Lo repetía constantemente. Luego dos meses me canse tanto mentalmente y emocionalmente que deje de prestarle atención a esa idea porque a mi NUNCA me ha atraído una mujer, y los hombres me encantan… Pero siento que hay algo que aún no me deja tranquila del todo y es que… Me siento muy apática con los hombres, me parecen lindos y cada vez que escucho una historia de amor me derrito pero hay algo que no me deja sentir algo directamente por un hombre y tengo miedo que ese algo sea que si soy lesbiana y que lo descubráis adelante en mi vida de verdad no quiero, no sería feliz siendo lesbiana pero siempre me digo “¡¡estás inventando excusas!! ¡¡Por qué te reprimes!!…

  10. febrero at #

    Hola, tengo 28 años y hace 3 días empece a sentir esta maldita obsesion, estoy casado desde hace 6 años y tengo una hija de 5 años y las amo inmensamente a las dos, nunca había tenido el mas mínimo problema con los gays ni con sentirme gay de hecho en mi trabajo tengo compañeros gays con los que me llevo muy bien y nunca habían sido un problema, hasta hace 3 días cuando yo y mi esposa fuimos a una fiesta donde varios compañeros del trabajo asistirían incluyendo los compañeros gays..a pues entre cerveza y cerveza y platica y platica empece a notar que había varios gays en la fiesta y de un de repente empece a observarlos como bailaban como se desenvolvían y así, de hecho yo y mi esposa estuvimos un rato conviviendo con ellos (mis compañeros gays del trabajo) ya que mi esposa también se lleva bien con ellos y empezamos a bailar juntos y divertirnos por lo cual no le di la mayor importancia…todo empezo al dia siguiente cuando desperte desde que abri los ojos me empezo a dar la idea de que me podria estar volviendo gay y que al tener tanta convivencia con mis compañeros me podria estar haciendo gay, y asi me estuve sugestionando todo el dia y mi cabeza estaba llena de dudas, vergüenzas, miedos, rabias, repugnancia y hasta depresion…tanta fue mi angustia que me hice una prueba a mi mismo y creo fue un grandisimo error de mi parte ya que lo que hice fue decir: “bueno si no soy gay no tendre problemas en la noche al hacer el amor con mi esposa, cabe destacar que siempre he disfrutado del sexo con mi esposa a plenitud pero cuando llegue en la noche y quice hacer el amor con mi esposa no dejaba de pensar en lo mismo y lo mismo al grado de que no pude tener una ereccion cuando nunca me habia pasado..osea me bloquee por completo..entonces se me vino el mundo encima no podia creerlo osea de verdad me estaba haciendo gay…entonces lo primero que hice fue ir al baño a masturbarme para ver si se me paraba y si lo logre obvio pensando en mujeres, pero quede debastado por el hecho de que no pude hacerlo con mi esposa..entonces empezo mi infierno me cause un bloqueo sexual con mi esposa al estar pensando en si podria estarme haciendo gay…y llevo dos dias teniendo miedo de que me vuelva a pasar y por lo mismo no he tenido relaciones…siempre me han gustado las mujeres, nunca he tenido una experiencia gay..pero de pronto aparecio eso en mi cabeza y me esta matando…cabe señalar que ya me he obsesionado en otras cosas como enfermedades, cosas de religion y politica..pero nunca algo asi donde mi virilidad se viera afectada y eso me esta comiendo el alma..amo a mi esposa y a mi hija y quiero llevar mi vida de antes quiero disfrutarlas al maximo sin tabus ni tapujos…me aterra la idea de poder siquiera pensar en un hombre!!!

  11. Diana
    febrero at #

    Hola, no podría decir que me pasa exactamente lo mismo, pero por lo que he leído me identifico con muchas cosas y quisiera que me asesoraras.

    llevo un año con mi novio hace como 6 meses me empezo de la nada la idea obsesia de si lo quería o no, y esto me produia ataques de llanto terribles, ganas hasta de pegarme, mucha angustia y desespero. le contaba a mis amigas o a mi mama o papa de esto y trataban de calmarme a mi novio tambien le conte, el m tuvo mucha paciencia pero yo lograba camarme solo por unas horas.
    Visite a una psicologa y según lo que hablamos ella me decía que no pensaba que no lo quisiera, porque ella me preguntaba si me gustaba darle besos y abrazos y yo le decía que si mucho y que tambiñen disfrutaba del sexo, pero la obsesion no paraba dia y noche me preguntaba lo que sentía pr el al punto que le miraba la cara y ya no sabia ni quien era, tambien soñaba mucho con el…alcance a superar esto o eso pense, fui al psiquiatra y me dio fluoxetina pero ahora siento que eso esta volviendo que la idea obsesiva esta volviendo y no se si deberia terminar con el porque en realidad no lo quiero y nunca lo he querido o si solo son ideas y como quitarme esto de la cabeza.

    quiero ser feliz como antes, antes yo sentia que estaba viviendo la cosa mas maraviollosa del mundo, ahora siempre estoy asustada.

  12. lina
    febrero at #

    hola soy una adolescente para resumir diré que me pasa exactamente lo mismo que a la mayoria estas personas hace dos año incio con una simple idea que me daba asco y me ponía muy mal y cada vez se venian mas pensamientos pero a mi siempre me han gustado los hombres pero en mi cabeza se me venía y si eres así ? y si en un futuro lo serás?y si te estás negando a lo que eres ? tienes que ser así …y cosas por el estilo y eso me atormenta me aterra la idea de llegar a ser así es que nisiquiera me gusta nombrarlo se que no lo soy porque cuando hago un esfuerzo y me digo a mi misma que me debo olvidarme de eso me derrito por los hombres me parecen tan sexys y me empiezo a imaginar siendo la novio de algun chico que me atraiga y eso es muy lindo, hay un chico que me gusta realmente solo somos conocidos pero cada vez que lo veo el corazón me late a mil y siento una sensación tan rara, pero luego el pensameinto regresa cuado vi este articulo en parte me sentí tranquila de saber que esto es un problema mental, pero ahora lo que me atormente es llegar a pensar que estoy aceptando el hecho de ser así y yo no quiero en verdad, yo quiero ser feliz sentir esas mismas sensaciones que sentia cuando ese chico me miraba sentir que puedo hablar con mis amigas tranquilamente de chicos que nos parecen lindos porque cuando lo hago de verdad me siento que soy yo la misma chica de antes la enamoradiza la que se sonroja con un chico que le diga lindas palabras , pero mi gran temor es dejarme vencer, rendirme, y ya estoy tan cansada de luchar que siento que me voy a convertir en eso de tanto tenerlo metido en la cabeza quiero tener seguridad de mi misma saber que es lo que quiero pero ya ni eso sé todo esto me ha confundido demaciado.. porfavor ayuda … quiero volver a ser la de antes tengo miedo temor me odio a mi misma no quiero esto de verdad no lo quiero

  13. William
    enero at #

    Tengo 19 años, siempre me han gustado las mujeres, me enamoro bastante aunque nunca he tenido novia, creo que se debe a que me cuesta mucho hacer la primera movida (soy algo tímido). A eso noviembre del año pasado dejé el cigarrillo, por unas semanas sólo pensaba en fumar pero después este pensamiento desapareció por completo y empece a tener pensamientos intrusivos, más que todo imágenes relativas al tema de la homosexualidad, me hacían sufrir mucho… la idea de ser homosexual me choca bastante, aunque nunca he sido homofobo (en este momento no les odio, pero no quiero que se me acerquen).

    He vuelto a fumar, en el momento que fumo estos pensamientos desaparecen por completo, soy feliz. Pero es un ciclo vicioso, por que los pensamientos se han hecho más “poderosos” y las obsesiones radicalizado: chequeo que mi conducta sea heterosexual todo el tiempo, me mantengo lejos de personas con conductas ambiguas, me choca la palabra “gay” y “closet”, si alguien afeminado ha tocado alguna cosa mía la boto o la limpio con alcohol y colonia mía, veo bastante pornografía heterosexual y repito muchas veces la oración “NO SOY HOMOSEXUAL” en la cabeza, inclusive “Cállate cerebro”, “Esto es solo un trastorno obsesivo”, “No soy estos pensamientos, soy lo que siempre he sido” … aunque estas ideas me ayudan bastante, viene la idea siguiente para tumbar todo mi progreso “¿Entonces por que no has tenido novia?”, “¿Entonces por qué no cogiste el mismo taxi que aquella niña cuando te invitó (Suponiendo que ella quería algo conmigo)?”, “¿Por que no la besaste?”, “¿Entonces por que no has besado a ninguna mujer?”,”No tienes TOC, estas en negación”, “No tienes amigas, no te interesa tenerlas”.

    No soy el mismo que hace 3 meses… he considerado el suicidio como una solución a este problema.

    • William
      enero at #

      Se me olvido decir que cuando me enteré que el cantante de una de mis bandas favoritas no sólo era gay sino tenia canciones pro-gays la dejé de escuchar por completo. Esto hace un año no me hubiese importado, me hubiese incomodado un poco pero no llegaría al punto… a la larga nunca escuchaba sus letras sólo los instrumentos.
      También me choca bastante la idea de que un hombre (que no sea de mi familia) me haga favores de cualquier tipo.
      También me he hecho más asertivo con las mujeres, esto es lo único bueno que ha traído este infierno, pero tengo miedo de que cuando este con una mujer no la ame.
      Planeo escenarios en el cual alquilen señala que soy homosexual para responder de la forma mas heterosexual posible.

      Ya había tenido este tipo de conductas antes:
      Cuando era niño tenía miedo de insultar a Dios. Pensaba que cuando un niño en las noticias moría era por que Dios se había equivocado (y no me había matado a mi), me obsesionaba la idea bastante.
      Creía que ya estaba muerto o en coma y tenía la obsesión de que la única forma de saber si lo estaba era matándome.
      Estos pensamientos (al igual que el actual) los tengo desde que me levanto hasta que me acuesto y la verdad no hay un sólo momento durante el día en el cual estos dejen de atormentarme.

      Finalmente, escribir esto ha sido de ayuda para tranquilizarme, creo que he hecho algo de catarsis.

      • Onairam
        febrero at #

        Amigo, tranquilo. Los pensamientos que tuviste en el pasado no hacen más que confirmar que no sos gay. Me identifico mucho con tu historia. A mí también la idea me asaltó a los 19 años, también había dejado de fumar, también tuve antecedentes de ideas obsesivas (ninguna me perturbó como esta).

        Debemos ver lo positivo: tenemos que enfrentar la idea, desterrarla, y así cambiar nuestro modo de pensar. Tenés que ir sin dudas al psicólogo. Posiblemente también te receten algún remedio.

        Ánimo que se sale. Y te juro que vale la pena.

        Abrazo y acordate que no sos gay, que no estás muerto o en coma, que Dios no tiene nada contra vos, ni nada de esas pavadas que los obsesivos pensamos.

        Onairam

        • Napoleón
          marzo at #

          Gracias por la respuesta.

  14. Daftwall
    enero at #

    Hola me encontre con este foro, mi caso es similar a muchos de los expuestos arriba, sincermente me siento hundido por esta maldita obsesion, me cuesta trabajo entablar conversaciones con personas del mismo sexo ya que me nubla el pensamiento tanta ansiedad de imaginar que estan pensando de mi, pensaran que soy gay ? una risa simple entre otras personas durante una conversacion me pone tenso ¡¡¡¡ tengo a mi esposa y un hijo de 7 meses y me muero por darles la felicidad que merecen pero gracias a esta estupidez me eh vuelto demasiado timido y reservado en muchos aspectos lo cual siento que me hace parecer homosexual, si por algo rozo accidentalmente a un amigo me pongo a pensar ansioso ” Nooo va a pensar que soy maricon” cosas asi tan estupidas eh insignificantes que a mi me causan ansiedad extrema. llevo con esto mas de un maldito año y me esta comiendo el alma, me llegan pensamientos homosexuales y siento que traigo el diablo adentro no me gusta nada de eso es como si alguien te dijera que te duele algo cuando en realidad no te duele nada, pero el insiste e insiste tanto que terminas creyendolo y sugestionandote tanto que hasta lo llegas a sentir. Es el mismisimo infierno en vida. Me han llegado pensamientos suicidas pero veo a mi chamaco y a mi esposa y sienceramente hasta se me llenan los ojos de lagrimas de pensar lo cobarde que seria hacer eso, nunca lo haria pero a veces hasta me siento mejor imaginandolo como diciendo de menos asi dejaria de sufrir por un ratito. me eh cansado de investigar en internet como puedo solucionar este problema obsesivo eh ido a varios psicologos pero ninguno me convence al 100 porque en este maldito pueblo no hay muchos. en fin seguire luchando por mi familia y por mi bien estar, cabe destacar que me eh aislado por completo de la vida social y si llega un evento que no puedo evitar como una boda o algo asi me la paso nervioso todo el tiempo pensando: ” que estaran pensando estos cabrones de mi cuando me ven?” gracias por su tiempo y un saludo desde México suerte a todos …

    • Onairam
      enero at #

      Me imagino todo lo que estás pasando. Ojalá esto te pueda tranquilizar un poco: no sos gay.

      Tu cabeza te va a querer distraer, te van a aparecer mil pensamientos, pensamientos comparativos, ideas forzadas, fobias, temores anticipatorios, etc. A todos nos pasa o nos pasó lo mismo. Pero no sos gay.

      No es la manera en la que se dan estas cosas. Lo que nos hace sufrir es algo completamente irracional e ilógico.

      Sé que cuando la idea está en la cabeza, es muy dificil distraerse. No pretendo que mágicamente logres desconectarte. Lo que sí te aseguro es que el esfuerzo vale la pena. Que con esfuerzo (incluyendo desde ya terapia) se sale y se puede vivir una vida absolutamente plena y feliz. A mí, enfrentar esta idea y -creo- sentir que le gano me hizo crecer como persona en un montón de aspectos. Me hizo entender mi personalidad, y detectar debilidades para poder cabiarlas por fortalezas. La idea un sintoma, no un problema en sí.

      Nuestro problema es que le tenemos pánico a lo que pensamos. Pero el problema no es lo que pensamos, sino el pánico en sí. Les garantizo que la idea sin el componente de pánico ni la notaríamos.

      Preocupémonos por ser felices, y no tanto por una idea idiota que nos tortura al pedo.

      Un abrazo.

      Onairam

  15. Juan
    enero at #

    Muchisimas gracias la verdad que tenes razon!!! Feliz Año nuevo

  16. darkhorse14
    diciembre at #

    hola, muchisimas gracias por el articulo, yo tengo TOC, y esta obsesion agarro fuerza conmigo hace unos meses. Sufri muchisimo por la ansiedad incesante pero me expuse varias veces a mis miedos y despues de casi 5 meses me siento muchisimo mejor. Los pensamientos siguen ahi, pero ya no me molestan tanto como antes. Algo que me molesta es que busque acerca de esta obsesion pero lei varios articulos en el internet donde practicamente dicen que en realidad eres homosexual. Yo se que no es asi, aunque repetirme esto es una compulsion. Lei libros sobre el TOC y eso me ayudo mucho. Yo les aconsejaria a los que sufren de esto con cualquier obsesion, sea germenes, hacer daño a alguien, que busquen ayuda y que persistan con la terapia cognitiva conductual. Es importantisimo. Y, si son creyentes, busquen a Dios.
    En fin, gracias por el articulo y espero le llegue a muchas personas con el mismo sufrimiento. Ustedes pueden lograrlo, todo siempre se pone mejor :)

  17. diciembre at #

    hola tengo 21 años y desde que me levanto hasta que me acuesto tengo pensamientos de ser gay y el solo pensar en acostarme con otro hombre me enferma veo un hombre que me parece atractivo y me vienen pensamientos de que el me va a invitar a acostarme y no voy a poder decir que no y ahi entro en pánico y prefiero matarme que andar con un hombre. Hasta parece que me obsesione con un hombre que lo veo y me viene la ansiedad angustias que incluso varias veces pensé en matarme por que no me gusta por ejemplo veo un hombre y me vienen pensamientos se practicarle sexo oral y como que no lo puedo evitar como si algo me “obligase” y no lo puedo evitar asi que evito relacionarme con otros hombre hasta aveces me viene pensamientos de acostarme con mi padre y a mi me gustan las mujeres siempre me gustaron pero siempre siempre me rechazaron excepto una total desconocida con la que tuve relación la verdad me gusto pensé en repetirlo pero no paso, ademas no tengo 1 solo amigo por miedo a acostarme con el.

    • Anónima
      diciembre at #

      Estás obsesionado tal cual yo, NO SOS GAY. Todo lo que contas que experimentaste, yo también lo hice y lo sigo haciendo. ¿Pensé en suicidarme? INFINIDAD DE VECES (Y DE VEZ EN CUANDO LO SIGO HACIENDO PARA CALMARME).
      ”Desde que me levanto hasta que me acuesto tengo pensamientos de ser gay” ASÍ ES MI VIDA HACE UN AÑO. Los pensamientos son simplemente eso, pensamientos, no pueden hacerte nada, cuanto más los quieras evitar, más van a venir. Acordate SIEMPRE que la obsesión (del tipo que sea) se alimenta del MIEDO, en nuestro caso, MIEDO A SER HOMOSEXUAL. En el fondo, vos sabes perfectamente que no lo sos, y te digo ésto dudando de mi misma en éste momento JAJA (ya vez cómo funciona ésto…) no analices más nada, no busques indicios de homosexualidad en tu pasado, ES LO PEOR QUE PODES HACER (lo digo por experiencia).
      ¿Qué sentís cuando ves una chica que te gusta? ¿te gusta dormirte pensando en ella, no? ¿escuchas una canción romántica y se te viene a la mente una situación con ella? estoy segura que sí, lo mismo que me pasa a mi con los chicos. Y eso es lo que define tu orientación sexual, TUS SENTIMIENTOS, ¡TU SENTIR! no tus pensamientos y angustias, cuando alguien te gusta se sienten cosas positivas, ya sé que al leer ésto vas a pensar ”¿Y SI EN REALIDAD NO LO QUIERO ACEPTAR Y ME ESTOY REPRIMIENDO?” ¡NO! los homosexuales no sienten miedo a ”ser homosexual” ni a estar con alguien de su mismo sexo, al contrario, les encanta, su angustia o ”miedo” pasa por otro lado, por el que dirán, pero no por amar a alguien de su mismo sexo, ellos se sienten bien, por eso mismo a veces lo hacen a escondidas. Sé que es muy difícil y sufriente, creeme que te súper entiendo, pero tene paciencia, pedí ayuda, anda a terapia, no tenes porqué contarle a tus papás el motivo, pero sin dudas vas a necesitarla. Yo voy hace 6 meses, y aunque parezca que no, mejore muchísimo, me queda un laaaargo camino por recorrer hasta la recuperación, pero tengo fé de que voy a salir, al igual que sé que lo vas a hacer vos también. ¡ÁNIMO!

      Espero te mejores. Abrazo grande.

      • Onairam
        enero at #

        Esta respuesta me pareció perfecta. Es una transcripción exacta de mi ideación.

        La de “¿Y SI EN REALIDAD NO LO QUIERO ACEPTAR Y ME ESTOY REPRIMIENDO?” jajaja, es un clásico, es como que a nuestras mentes les encanta llevarnos a todos a laberintos sin salida. Pero se sale.

        Me impresiona como a todos, en distintas partes del mundo, nos vienen las mismas frases… textuales!!!

        Que el 2014 sea un año de mejora y cambio para todos. Arriba que no hay nada que temer. Animémosnos a ser felices que lo merecemos!!!

        Abrazos.

        Onairam

      • catalina
        marzo at #

        Hola,

        me parecio muy satisfactorio tu comentario me ha dado tranquilidad, favor dime si eres de chile y asi poder asistir al sicologo que tu vas, ya me quiero curar de todo esto, es muy terrible la sensacion, me dan ganas de no vivir, no disfruto nada, dia a dia esta sensacion de temor me come por dentro, todo lo que hago es llorar, no me quiero en lo absoluto, me doy pena, necesito ayuda urgente, por favor algun dato de sicologo bueno que me saque de esta pesadilla, muchas gracias!!!

  18. saul
    diciembre at #

    hola, soy hombre y tengo 25 años, y siempre me han gustado las mujeres y he tenido experiencias con ellas que me han gustado mucho, pero nunca he sido novio de una, no tengo lo que otros han tenido de relaciones largas y todo eso. por distintas razones me he mantenido virgen a pesar de tener hartas oportunidades, puede que sea por temor a tener alguna enfermedad de transmision o hijos etc, y tb por a lo mejor no haber estado de novio

    el tema es q de vez en cuano me salta la duda de que a lo mejor soy gay o bi, pq no me he enamorado nunca de una mujer, aunque siempre me han gustado. ademas de vez en cuando siento atraccion por hombres no una cosa que los quiera besar o tener relaciones sexuales con ellos (de solo pensarlo me da un poco de asco) sino solo encontrar a algunos guapos, y por eso pienso q a lo mejor soy gay pero sobretodo por no haberme enamorado nunca

    pienso q no es normal no haberse enamorado a esta edad y siempre deseo volverme loco por una mujer pero no me ha pasado nunca y a otros si solo he sentido fuertes atracciones y deseos sexuales pero nada mas

    ahora a veces me he puesto a prueba y veo fotos de hombres pero en verdad como q no producen nada pero con mujeres si quizas sea lo que han dicho arriba de obsesion no lo se pero queria escribir esto

    saludos yquiero ver q me comentan

    • Onairam
      diciembre at #

      Por lo que comentás, lo tuyo no sería una idea obsesiva, sino más bien una mera inquietud por la falta de enamoramiento que contás. No noto que haya angustia o sufrimiento en tu relato (por suerte para vos!).

      Te diría que tengas paciencia. Conozco mucha gente que tardó en enamorarse, pero llega. No amar a una mujer no significa que seas gay. Podrá significar otras cosas, pero no eso.

      Dejá de ponerte a prueba y de buscarte problemas. Relajate que ya va a llegar una mujer que te enamore. Y si no llega, mientras tanto, a disfrutar de la soltería!

      Un abrazo.

      Onairam

  19. Lali
    noviembre at #

    Hola, tengo una duda enorme que hace prácticamente un año, volvió mi vida una total basura. Veran, tengo 16 años (casi 17) y recuerdo siempre haber sido hetero, ya desde jardín que tenía unos 5 años, me gustaba un compañero, me han gustado chicos, me han atraído tanto en lo físico como en lo sentimental. Todo siguió igual hasta que cumpli 12 y vi pornografía por 1ra vez, y descubrí que me excitaba mucho más el ver a 2 mujeres, en si, a la mujer, su cuerpo… el tema es que fuera de eso, nunca me gustó una mujer, sólo me excitaba (y me excita) el acto sexual digamos. A partir de ahí, nunca me plantie nada, pero a principios de este año, me empezó a comer muchísimo la cabeza el pensar ”¿PORQUE TE EXCITAS CON MUJERES?” ”¿NO SERAS LESBIANA?” estos pensamientos arruinaron mi vivir, caí en una depresión terrible, me la pasaba llorando y ahora creo que cualquier mujer que pasa me va a gustar, o que en mi pasado siempre fui lesbiana y no me di cuenta, me daba una ansiedad terrible ver a las mujeres (ahora también, pero disminuyo un poco) deje de ver televisión, revistas… NO PUEDO! a partir de esto, desarrolle un miedo intenso a la homosexualidad que jamás crei que iba a tener, me da miedo el futuro, me la paso haciendo comprobaciones en mi mente en que beso a una mujer para ver si me gusta, y es como que lo ”naturalice” y me da igual, las chicas de mi mente son inventadas, o lo imagino con cualquier chica que veo por la calle, ME DA TERROR EL LLEGAR A ENAMORARME DE ALGUNA. Hago comprobaciones con todo el mundo! hasta con mis compañeras que conozco de años! hasta mi mejor amiga, es como que estoy obsesionada con que si me gustan o no las mujeres, pero los chicos tampoco me vuelven loca. La verdad es que no sé que va a pasar conmigo, voy a terapia hace 3 meses y mi psicóloga me dice que es una obsesión, que el tener fantasías es muy normal, pero para mi no… no puedo sacarlo de mi mente, es en lo que pienso a cada segundo, me paso analizando todo, absolutamente TODO, viendo fotos de chicas, tratando de recordar mi pasado y de repente parece como que mi mente me dice ”SIEMPRE TE GUSTARON LAS CHICAS” es realmente un infierno. ¿Creen que puedo ser lesbiana o bisexual? ¿puede que en un año haya dejado de ser ”yo”?

    • Onairam
      diciembre at #

      Estas obsesionada. No sos lesbiana. Me alegro q hayas arrancado terapia. Es lo más importante. Tene paciencia q el calvario ya se va a terminar.

      Abrazo.

      Onairam

      • Agnes
        diciembre at #

        Muchas gracias por tu comentario, Onairam. Es mi mayor deseo desde lo más profundo de mi corazón, que ésto termine.

        Otro abrazo.

        • adriana
          diciembre at #

          Hola buenos dias, yo empece con ese pensamiento de “¿soy lesbiana?” Hace aprox. 3 meses, estoy cansada de todo esto… la primera vez que sucedio fue una noche que estaba a punto de dormir y comence de repente a pensar que me gustan las mujeres, de hecho me levante de mi cama y ni ganas tenia de ver a mi hermana porque pensaba “me gustas” y asi, esto me dio tanto miedo que me dio crisis nerviosa…me temblaron las manos y sude demasiado, casi no podia hablar y me sentia muy alterada, mi mama me llevo a urgencias y le dijeron que tenia crisis de nervios. Yo tengo 16 años, tengo novio y hace una semana no pensaba en las mujeres, hasta hace unos dias empece a pensar que iba a terminar a mi novio porque me “gustan” las mujeres pero en verdad no me gustan!! Yo lo se perfectamente pero mi mente siempre me dice lo contrario, ya fui una vez con un psicólogo y estuve tranquila un tiempo pero ya no hemos podido localizarlo…estoy cansada de todo esto, ya no se que hacer…yo quiero muchisimo a mi novio y estoy seguirisima que me gustan los hombres

  20. andres
    noviembre at #

    Doctor me he puesto a averiguar mucho del toc pero sigo igual ya no sé qué hacer. Cuando me despierto por las mañanas lo primero que me viene a la mente es eso de ser homosexual y me quedo así hasta que me voy a dormir. Puedo decir que el único momento que estoy bien es cuando estoy dormido. Ya no sé que hacer si sigo así creo que ya no tengo porque vivir, se que me gustan las mujeres pero no logro erradicar ese mal pensamiento ya estoy cansado. He vivido con esto alrededor de 5 años sino es mas. Ahora tengo 18 años y me siento muy mal lo que mas deseo es poder compartir una hermosa relación de pareja con una hermosa mujer a la cual la pueda llegar a amar pero esto no me deja. Estoy mal y cansado. Todos los dias es lo mismo siento que ya estoy podrido.

    • noviembre at #

      Hola Andrés,
      estás construyendo tu vida alrededor de la obsesión. Tu única meta es poder demostrarte que no eres homosexual. La realidad es que es imposible que te calmes por ese camino. Siempre encontrarás algo que te hará dudar y no podrás descartar esa opción. Es mucho más útil permitirte poco a poco el pensamiento, no alejarlo constantemente. Te garantizo que pudieras convivir con el pensamiento tus sensaciones de malestar se paliaría enormemente. Pide ayuda a un psicólogo. A ti te parece terrible e inconfesable tu miedo. Seguramente tengas miedo de que alguien te diga que es cierto, y que desde ese momento todo será peor. La realidad, aunque te cueste entenderlo, es que no tienes que ser lo que no quieras ser. Un psicólogo, tus padres también, entenderán que es un miedo y te guiarán para que puedas calmarte por un camino diferente al de la búsqueda obsesiva de las certezas.
      No tienes que vivir siempre con malestar, busca ayudas. Son eficaces.

    • Lali
      noviembre at #

      Parece que me estuviera leyendo a mi misma, ésto que decís de ”Cuando me despierto por las mañanas lo primero que me viene a la mente es eso de ser homosexual y me quedo así hasta que me voy a dormir” uff… hace 10 meses que estoy así, todos los días a cada segundo, teniendo sueños relacionados dónde gente que conozco habla de la homosexualidad, o de que saben que yo lo soy, y así… es lo más sufriente que pasé en toda mi vida, estoy cansada de hacer comprobaciones en caer siempre en lo mismo ”¡TE GUSTAN LAS MUJERES!” en éste momento deseo con todo mi corazón conocer a un chico y quizá de esa manera me ”olvide” un poco de ésta basura, pero también me da miedo pensar que quizá no me va a gustar. Así que es cómo si hubiese tomado una decisión, no estaría con una mina ni empedo, por miedo a que me guste, pero tampoco con un chico por miedo a que no me guste. No sé qué hacer. Estoy cansada de la vida, pensé en el suicidio infinidad de veces, es lo único que me calma realmente, antes de ser lesbiana, me mato, ya lo decidí. Por qué no deseo ésto para mi vida, ¿pero si lo soy y me estoy reprimiendo? nadie puede contestarme esa pregunta, ni yo misma…

      • Onairam
        diciembre at #

        Le estas dando el gusto a tu idea si te manejas así! Yo pasé por ese miedo puntual de pensar en no estar con alguien del otro sexo por temor a darme cuenta en el ínterin de q soy gay y bla bla bla. Puro invento de mi cabeza.

        Anímate a conocer a alguien del otro sexo, vas a ver q no pasa nada. O mejor dicho, q esta buenísimo. No le des el gusto a tu idea, no te castigues. Te mereces cosas buenas.

        Abrazo.

        Onairam

  21. carelys cisneros
    noviembre at #

    hola buenas tardes…desde hace unos años empece con algo asi como una obsesion de q me gustaran las chicas…en ese tiempo tenia una relacion muy bonita con alguien con quien planeaba casarme, sin embargo le conte pq lo queria mucho y creo q si alguien te quiere debes serle sincero….desde ese tiempo me di cuenta q estaba como obsesionada y me quedaba viendo a todas las mujeres no se si lo hacia antes pero si se q fue algo repentino…desde pequeña he sido muy acomplejada….siempre recuerdo q me sentía muy fea en comparación con mis amistades y me comparaba con ellas pero nunca me senti atraida por ellas recuerdo q cuando tuve como 15 años me senti atraida por una chica q era muy bonita y tenia siempre novios yo me sentia muy muy fea y desde siempre he sido asi….hubo un tiempo en q iba a gym y me sentia super bien con mi cuerpo me arreglaba mucho y ni ideas de esas pasaron por mi cabeza…..claro luego me deprimí mucho y siempre me parecían más bonitas las demás chicas en comparación conmigo hasta q bueno eso sucedió como en el 2009 o 2010 q estaba con ese chico….ahora siento una especie de obsesión de verlas y me da asco no duermo bien me dan ganas de vonitar y no se si sere o no pero se q me da como fobia tanto asi q no quiero salir de mi casa ni relacionarme con nadie

    • pablo
      noviembre at #

      hola amiga, pues yo tambien tengo ese problema, ha ido disminuyendo, me sentia igual que tu sin ganas de salir de casa ni ver tele por miedo a que me gustaran los hombres que salieran ahi, entonces me confundi mas ya que seamos sinceros a veces entre hombre unos ven guapo a otro y entre mujeres igual, eso no significa que te gusten, simplemente sabes ver y reconocer la belleza, te comento aun no he salido de este problema, de echo empece a sentir que miraba mas a los hombres que a las mujeres yeso fue horrible, Obvio es una idea obsesiva yo tengo 22 años y siempre me han gustado las mujeres de hecho demasiado, ja, El punto aqui es cambiar el pensamiento e ir poco a poco, pero debes a veces ser guiada para no confundirte tu misma y creer que te gusta algo cuando en la realidad no es asi, por ejemplo crre que te gustan las mujeres pero seia solo tu mente confundida, la vdd yo me he estado juntando mas con mujeres porque tengo tu mismo problema, aunque siento que poco a poco lo he ido superando, tambien depende la fuerza o el tiempo que le dediques a ese pensamiento. Yo ahora traigo otro miedo y obsesion algo fuerte y ese pensamiento desplazo casi en un 70 % a ese pensamiento de ser o no gay, y me di cuenta de que si solo es el pensamiento, el punto aqui es poco a poco ir saliendo ver a esas chavas que se te hacen guapas y analizar si realmente tendrias algo con ellas o es solo esa ansiedad y confusión que traemos como menciona el doctor que dirige esta pagina si sientes que realmente es muy dificilo salir de estos pensamientos debes acudir con un psicologo y hacer una terapia cognitiva conductual.

      Bueno, cualquier duda aqui andamos para ayudarnos, se el dolor infierno y confusión que traen estos pensamientos pero aqui ves que no estamos solos.
      Saludos

  22. luis
    noviembre at #

    Hola, yo tengo algo muy similar a esto solo que aparte de sentirme nervioso con respiración agitada y sudoración me da asco los olores y lo malo es que tengo en la idea de que me pasa en todos ladostengo un problema ,realmente no se si es serio pero de chico tenia miedo a salir a lo desconocido y cuando estaba allá en entornos que no conocía me daba miedo y tenia asco al mínimo olor desagradable, pero paso el tiempo y se me quito pero ahora me volvió a causa de un evento en que me indigesté con la comida cabe mencionar que antes de ir estaba nervioso pero me hice la idea que todo estaba bien pero ahora me siento así en todos lados como si fuera siempre el mismo lugar vaya a donde vaya, y pues me desagrada rechazar invitaciones por que sé que me pondré así y no sé si es cosa de mi mente o es algún problema de mi cuerpo.

  23. llluna
    noviembre at #

    Muchas gracias por tu respuesta!! Ya llevo un mes con este último pensamiento y ahora no se que me pasa es como si yo estuviera segura de que no me gustaría estar con una mujer, pero como si otra parte de mi ya se hubiera dado por vencida y es terrible pensar que ya me convencí de que soy así, ya no me dan ganas de comprobar, solo estoy como en un estado pasivo muy preocupante para mi, no se que me pasa!! Pero siento que si no siento ansiedad ni miedo tanto como antes es por que ya acepte que soy eso?… llego a pensar que ya n

  24. llluna
    octubre at #

    Realmente tengo dudas sobre lo que me pasa, pero estoy desesperada ir una respuesta, todo empezó un día que mi esposo y mi hija(5) años estaban jugando de repente se me vino a la cabeza la idea como de sentir que sentía celos hacia mi hija, eso me hizo sentir muy mal durante aproximadamente dos semanas un pensamiento de como si no la quisiera que me hacía sentir muy mal pero no pasa de eso, un fin de semana después de esto decidí salir con unos amigos y en esa salida si. Querer me estrelle cara con cara con una amiga que es lesbiana, y en ese momento no paso nada, pero al siguiente día me empezó a atormentar el pensamiento de que tal que borracha hubiera hecho algo más, lo cual no paso, paso una semana y ese tema se olvido, ya logre decir eso no fue nada y segui pero dos días después volvió ese sentimiento hacia mi hija pero aumentado, la diferencia fue que una noche después me desperté en la mitad de la noche con mucho miedo y ansiedad, la pero sensación que haya sentido, lo siguientes días me sentía muy mal con mi hija veía alguna propaganda de niños o algo que me recordará a ella me sentía terrible y solo quería llorar, pero pocos días supere este sentimiento pero no lograba sentirme bien. Desde que me despertaba no dejaba de pensar en que no quería sentime mal pero era un sentimiento terrible. Aproximadamente 2 ó 3 semanas después cuando empecé a sentirme mejor y pensé que ya todo iba a estar bien y volvió ese sentimiento hacia mi hija hacia mi hija que si estaba haciendo lo suficiente y si la amaba lo suficiente y el malestar volvió pasaron 2 semanas donde me sentía una pésima madre hasta llegue a pensar que que tal si una día sentía ganas de hacerle algo malo y me volvía loca. Logre neutralizar este pensamiento y otra vez pensé que todo iba a pasar por fin cuando un día después sentía una leve ansiedad y me preguntaba que podía ser y sabia que no era lo de mi hija y preciso en televisión vi un programa donde se contaba la historia de unas lesbiana y desde ese día hace tres semanas hasta hoy tengo miedo de ser eso, es horrible aveces quiero morirme no quiero vivir así. Nunca Eni vida sentí atracción por una mujer y no entiendo como podría de cambiar de orientación pero ya me da miedo ir a cualquier lugar por miedo a pensar que me puede gustar alguna mujer, pienso y pienso y hasta me imagino si me gustaría estar con u a mujer y me desagrada pero pienso que si sigo pensando así que tal que pase se tanto que lo tengo en la cabeza, no se si esto que tengo es TOC pero lo preferiría antes que ser lo que no quiero ser y nunca he sido. Lo peor es que últimamente me ha entrado un sentimiento como si me dijera que todo lo que hago o pienso es por que no quiero aceptar que si soy lesbiana, no entiendo como la vida puede cambiar en 1 día. Ahora no tengo momentos de sentirme bien solo pienso que si dejo de pensar es por que estoy aceptando que si soy así y me esta torturando…

    • octubre at #

      Hola Illuna,
      Lo normal es que busques certezas para alejar cada pensamiento que te asusta. Bien sea el miedo a que te gusten otras mujeres, a volverte loca, a que tengas celos de tu hija… cualquier pensamiento que sea desagradable y que sientas que no tiene nada que ver con cómo crees que eres, puede desatar una búsqueda frenética de argumentos que te demuestren que son falsos y que no tienen ningún sentido. Cuanto más tiempo dedicas a demostrártelo, más presente está, y por tanto más te puede bloquear. Tus obsesiones se alimentan de lo insoportables que son, pero sobre todo de lo que haces compulsivamente para alejarte de ellas.
      El malestar es enorme, pero las soluciones en terapia son eficaces, en concreto, lo habrás podido leer en otros post, la terapia cognitivo-conductual. Echa un vistazo a artículos de esta web como:
      Mecanismos psicológicos de la superstición, los celos, angustia sin control, personalidad obsesiva,Whatsapp y ansiedad, Definición de compulsión o rituales, psicología y superstición, manias control y ansiedad,y halitofobia. Todos ellos hablan sobre diferentes temas pero siempre tienen de fondo la misma característica, las obsesiones y la necesidad de control. Son breves y te pueden ayudar a ubicarte en lo que estamos hablando.

    • Onairam
      noviembre at #

      Quédate tranquila. Sin dudas no sos lesbiana. Es una idea que te está agobiando. Son ideas. Como bien dice Fernando, cuanto más pienses, cuanto más trates de solucionar racionalmente esto, más difícil será sacártelo de la cabeza.

      Dejá pasar las ideas, no les hagas caso. Si dejas de pensar, no es porque estás aceptando la idea, sino que estás siendo inteligente!!! La sexualidad no depende del pensamiento… Es algo que fluye naturalmente. Es como el latir del corazón… Late sin que estemos todo el tiempo controlàndolo.

      Espero poder haber ayudado a calmarte. Pero lo más importante es que vayas a terapia. Nada mejor para esto.

      Un saludo desde Argentina, y a disfrutar de tu hija!!!

      • llluna
        noviembre at #

        Muchas gracias por tus palabras!

  25. Juan
    octubre at #

    Muchas gracias, de hecho antes de leer esto tenia mucha preocupación creo que si seguía así me podía dar un infarto esto me tranquiliza mucho, juro que lo leeré cada que sienta esta preocupación muchísimas gracias por esto pero no se tengo 14 años y este miedo llegó hace unas 3 semanas pero por mi condición de menor de edad creo que no podré buscar un psicólogo sin que mis padres se den cuenta porque la verdad no se que decirles y mi colegio no posee psicólogo sigo muy preocupado y creo que tendré que vivir con esto hasta que sea mayor de edad, aun así gracias no hay nada mejor que saber que tantas personas están pasando por esto, pero mi pregunta es, puede esto quitarse totalmente este pensamiento o siempre estará ahí conmigo porque he leído muchos comentarios de gente que esta en tratamiento pero no puede sacárselo de la cabeza porfavor se que mi comentario es muy tarde ya que lo han publicado mucho antes pero pido que me ayudes para saber que hacer con lo de mis padres y si esto se cura totalmente

    • octubre at #

      Hola Juan, no veo por qué tus padres no pueden echarte una mano ante esta idea. No sé cómo son ellos, pero entiendo que ellos no tienen que asustarse, ni reírse porque tengas este tipo de ideas bloqueantes. Los tratamientos son muy eficaces y te pueden enseñar a abordar este pensamiento obsesivo, y a entender qué aspectos de tu personalidad te pueden llevar a sentir más ansiedad de la deseable.
      Ánimo! merece la pena que des el paso!

    • Onairam
      octubre at #

      Juan:

      Coincido 100% con Fernando.

      A mí una cosa que me sirvió es dejar de exigirme: lo importante no es “no pensar más en eso”. Lo importante es que, cuando se te cruce el pensamiento por la cabeza, no te angustie. Y, si te deja de angustiar, poco a poco irá desapareciendo la idea. Me parece que eso es más real y es mejor!

      Saludos.

  26. Dabuek
    septiembre at #

    Leer todos estos comentarios me han calmado un poco y me hacen sentir un poco mejor. Tener esta obsesión es lo peor que me a pasado en la vida y no entiendo el porque empezó ,solo un día estaba acostado en mi cama en eso empecé a pensar muchas cosas y en esa llego a mi cabeza de la nada la pregunta “‘¿Daniel,No serás Gay?” al instante lo negué en mi mente pero la pregunta volvió a los 4 minutos y desde ahí empezó todo este trastorno, al principio me sentía Bastante mal, en serio, hasta me acostaba a llorar porque esa idea de pensar ser gay me mataba, pero poco a poco fui poniéndome un poco mejor y me sentí aun mejor cuando le conté todo a mi mamá y me desahogué con ella y me sentí bastantisimo mejor luego de contarle mi problema y ella me dijo: “Es normal en la adolescencia” pero no se siento que todavia tengo un miedo de ser gay ,yo no quiero ser gay pero esa idea no puede salir de mi mente y y lo peor es que desde que empezó mi problema hace 3 semanas no paro de Mirar a otros hombres cuando voy en la calle para tratar de ver si puedo sentir una atracción pero no siento nada y esto empezó luego de que leyera en Yahoo respuestas que un homosexual es el que siente atracción por otros hombres,
    En serio ya le dije a mi mamá que vallamos un Psicólogo y el 3 días me llevara a uno
    yo lo que quiero es eliminar este problema, pero tengo un miedo persistente en mi mente de que el psicólogo me diga que soy gay. Yo no quiero ser gay yo solo quiero llevar mi vida normal como era antes de que este problema empezara y cumplir mi sueño en la vida de casarme con una mujer que me de el calor y el amor de una mujer tener hijos y ser feliz
    Yo pienso que lo que empezó esto fue la Soledad que tengo,yo no tengo amigos, nunca e tenido novia por ser un poco tímido y nunca tengo el valor de declararme.

    Lo que me tiene un poco mas de calma es lo que mi madre me dijo de que “Un gay desde chico lo sabe” porque la verdad yo nunca en la vida me he enamorado o sentido atracción por un hombre,y el dia de hoy estuve al lado de un maestro joven y luego de que una amiga dijo que el Maestro era guapo me le quede viendo y dije en mi mente “no pues si esta guapo” y luego de eso llego a mi mente “¿te parece guapo?,quizá seas gay” y pues luego de eso me sentí como una pequeña depresión,Y hoy en la mañana me di cuenta de que porque tengo que tener miedo de ser gay ,si no lo voy a hacer? pero sigo sintiendo como si tuviera todavía algún problema. Esa idea de poder ser gay para mi es enfermiza,Yo no quiero ser homosexual nunca y no es por ser homofobico o algo asi es solo que no quiero ser gay
    Yo creo que todo mi problema empezo por la soledad que tengo, yo lo quiero es ya ir al Psicologo para que me ayude encontrar la raíz del problema y solucionarlo.
    Pero lo que mas deseo es eliminar este problema que me causa una especie de Malestar en la mente como si no consiguiera la paz Propia
    Tengo 16 años y mi madre me dijo que yo era 100% Heterosexual y que todo esto que estoy pasando es normal en la adolescencia pero aunque me diga eso,sigo sintiendo un miedo de que yo sea gay.

    • Onairam
      octubre at #

      Animo gente, se sale!!

      Algo típico es que buscamos constantemente confirmación en los demás. Y es lógico, dado que eso nos calma, pero esa calma será temporal. La calma definitiva debemos encontrarla en nosotros, en nuestro interior, al darnos cuenta que es todo una invención de la cabeza.

      Otra cosa: creo que es común evitar ir al psicólogo por miedo a que nos diga “sos gay”. Jajaj, eso es una pavada. No va a pasar, y si pasa, es porque el psicólogo es un pésimo profesional. Sentirán un gran alivio cuando le planteen esto al psicólogo, y éste les diga que nuestro problema es más común de lo que creemos, y que no somos bichos raros. Lo que sucede es que nadie se anima a contarlo en el ámbito social. Pero es muuuucha la gente que tiene esta idea obsesiva (y ni hablar la cantidad de gente que tiene ideas obsesivas de cualquier tipo).

      Hablen con el psicólogo de la idea, piérdanle el miedo!! No les van a decir que son gays!!

      • Agnes
        diciembre at #

        A mi me pasó lo mismo antes de empezar con mi psicóloga, más que nada porque con el grado de ansiedad y angustia que andaba (ahora también, pero disminuyo bastante) me la pasaba llorando, triste… y una vez ya no aguante más y exploté en llanto y se lo dije a mi mamá, y su respuesta fue que ”para ella, yo tengo una inclinación pero me da miedo aceptarlo porque mi papá y mi hermano son muy homofóbicos” eso me destrozo el alma, porque yo en ningún momento le dije ”me gustan las chicas” NO, trate de hacerle entender que en cuestión de meses simplemente no podía sacarlo de mi cabeza, y que a partir de ahí empecé a cuestionarme todo mi pasado. El tema es que ella también me dijo que si yo le contaba eso al psicólogo, me iba a decir que ”estoy reprimida” ESO AUMENTO POTENCIALMENTE MI MIEDO. Pero lo enfrente, y acá estoy, hace 6 meses que voy a terapia y JAMAS, en ningún momento me dijo o dio a entender que podría ser lesbiana/bi, ni nada. Al contrario, me dice que estoy obsesionada, y que hasta yo misma le digo que me gustan los chicos. Aunque todavía tengo muchísimos miedos eh, no lo supere para nada, voy para un año con ésto y sigue latente. La terapia no es mágica, pero ayuda, yo a veces (bastante seguido) tengo el fuerte deseo del suicidio, está claro que no lo supere, pero son días, o sólo algunos momentos, después pienso racionalmente y me calmo. Pero mi estado actual, comparado al de antes, mejoró muchísimo, creo que de no haber podido hablarlo con un profesional, ya habría cometido una locura.
        Así que, el mensaje es: ¡NO TENGAN MIEDO, NADIE LES PUEDE NI LES VA A DECIR QUE SON LESBIANAS/GAYS, DÉJENSE AYUDAR!

  27. alfredo
    septiembre at #

    A mi me paso lo mismo llevo aproximadamente casi tres semanas y trato de no pensar en eso, es muy agustiante demasiado diria yo , me pongo muy mal no quiero ir a trabajar y todo el tiempo estoy pensando;eres heterosexual, te gustan las mujeres. y comp por 5 minutos se me olvida y de ahi pues regresan esos pensamientos, esos pensamientos vienen desde que en facebook estuve hable cruce no mas de 4 parrafos pero hablamos de musica, ya despues me entere que era gay y desde ahi mis miedos y prejuicios salieron a flote me dije a mi mismo¿ahora sere gay? no se, me siento muy mal por que cuando despierto es lo primero lo primero que se me viene es decir, soy heteresexual, yo llevaba una vida muy muy buena con mi novia y teniamos nuestros encuentros eroticos y eran muy buenos, desde que empece a tener estas ideas solo ha pasado una vez y ni en el acto puedo estar tranquilo y termino todo nervioso, mi vida ya no es la misma y cada vez me pongo mas nervios, mas ansioso y no puedo seguir asi por que yo no era asi, yo llevaba una vida muy normal.

  28. Alan
    septiembre at #

    Hola, a mi me pasa lo mismo, empece hace dos meses y el miedo es insoportable, no me deja vivir tranquilo. Y cada idea que puede ayudarme como que los homosexuales nacen así a causa de una formación gestal diferente a la “normal” la cuestiono tanto que termino por angustiarme más. Estoy en tratamiento psicológico y psiquiátrico y he notado avances pero muy lentos. Antes temia volverme loco o agredir a alguien pero se fueron y ya no los tengo. Ahora es esta mierda jodida del miedo a la homosexualidad; pero al leer tantos casos me tranquiliza saber que no soy el único y que hay solución. Ojalá todos puedan superarlo, mi psicóloga me conto que pasó por lo mismo y que es normal que esto ocurra pues el proceso de adolecente a joven es muy dificil y suelen aparecer este tipo de miedos pero si se atiende y se busca ayuda uno puede salir adelante. ¡¡¡¡¡ÁNIMO!!!!!

  29. agosto at #

    Esto comenzó hace casi ya 4 meses o mas creo. bueno como todos presento los síntomas y desde pequeño he tenido toc, como pensar q mis padres iban a morir , revisar un montó de veces mi mochila para saber si mis cuadernos estaban completos, mirar el gas las puertas las llaves del agua, pensar que podría tener cáncer y pues bueno esta es la peor y me esta jodiendo la vida yo no quiero ser gay pero el hecho de sólo pensar q en un futuro las mujeres no me gusten o no sentir nada por ellas me enloquece o mas bien me desespera , yo solo quiero ser un hombre normal q vivir mi vida tal y como la vivía antes,últimamente pienso q todo lo q ago o como me expreso o las cosas q ago como sentar frente al computador es una forma muy gay de sentarse todo lo q ago es gay .Cada noche me acuesto pensando en esto todo el día pienso en esto. Yo solo quiero superar esta etapa y volver hacer una persona normal y cuando lo supere q esto nunca se presente nunca mas en mi vida . A veces pienso que ya las mujeres me están dejando de gustar y me desespero. Esto me hace dudar mucho y odio esto cada día pienso en como era mi vida antes de q tuviera esto y la estaño. Ya tengo una cita para ir al psicólogo y espero que el me ayude a superar esto.

    • Onairam
      septiembre at #

      Fuerza, Nacto! No te preocupes que es todo mentira! El psicologo y la paciencia te van a llevar a la tranquilidad. Muchas veces es de gran ayuda algún psicofármaco. Yo actualmente estoy en tratamiento.

  30. fracisco
    julio at #

    Hola el mensaje es para fernando.
    resulta ser que llevo dos meses y medio con este miedo a ser homosexual. como a todos. un dia mientras estaba el la casa de un amigo tuve este pensamiento que me ha condenado hasta hyo a estar ansioso todo el tiempo. desarrolle todos los sintomas de los que se hablan aqui a lo largo del tiempo. hasta ahora lo que mas me afecta es ver a hombres atractivos o estar cerca de alguien que es gay o sospechar que lo sea. muchas veces meprovoca una sensacion confusa que hace parecer que me gustasen. pero seguido de eso comienza la ansiedad y el miedo a que eso pase. obviamente me repito a mi mismo seguido de estos pensamientos me da miedo y me repito que esto no es lo que me gusta ni nunca me ha gustado. Siempre fui hetero y hasta ahora el porno heterosexual es lo unico que me excita. Cuando trato de imaginarme cerca de un gay sin poseer yo el toc siento que no podria ser posible. Que no podria vivir sin estos pensamientos en mi cabeza y a veces creo que me gusta tenerlos pero acto seguido comienzo a negar nuevamente porque no es lo que quiero en mi vida quiero que todo vuelva a ser como antes pues pienso que si esto me gustara realmente no estaria pensandolo todo el dia y no me llamarian primordialmente la atencion las mujeres cuando voy en el metro. Solo pensar que esto reactiva mi ansiedad todos los dias. Necesito ayuda pero estoy dudoso a que especialista acudir. Saludos

    • julio at #

      Hola Francisco, una terapia guiada por un psicólogo parece el mejor medio para hacer frente a estas ideas y poder eliminarlas adecuadamente (no buscando obsesivamente la certeza como hasta ahora has intentado). Dentro de los enfoques, considero que el cognitivo conductual es el más fiable, si bien no siempre implica que cualquier psicólogo clínico con esta formación tenga definido un plan de acción para combatir estas ideas obsesivas. Consulta entre tus conocidos, mira en el colegio de psicólogos de tu zona y elige un psicólogo con estas características.

  31. Jorge
    julio at #

    Hola fernando, quisiera una respuesta si no es molestia, he estado leyendo los comentarios y muchos se parecen a lo que me esta pasando, a mi como que me agarra por temporadas en eso de pensar en que si soy gay o no, por ejemplo la semana pasada se me olvido y esta semana me siento con esa pregunta, sera acaso por que mantengo mi mente ocupada y olvido esos pensamiento o sera necesario ir a un psicologo? pero lo unico malo es que no se como mantener mi mente ocupada a veces y me llege ese pensamiento, y aveces si me siento desesperado…

    • julio at #

      Hola Jorge, entiendo que busques no pensar, pero tu vivencia es muy amenazante, demasiado como para que puedas relajarte sin darle una solución a tu pensamiento. Pide ayuda de un psicólogo clínico. Seguro que podrá ayudarte.
      Un saludo

  32. Onairam
    junio at #

    Estimados:

    Ante todo, me alegro de haber encontrado este sitio. Les escribo desde Argentina.

    Si bien considero que estoy con el tema prácticamente superado, les digo que lleva su tiempo. Pero salir vale la pena. Hay que esforzarse.

    Gente, está claro, todos tenemos los mismos síntomas; todo empezó igual, nada nos calma, cualquier comentario nos angustia, estamos siempre buscando afirmaciones (y cuando las encontramos hacemos lo imposible por tirarlas abajo). Leo sus posts y parece un “copy paste” de mis pensamientos (esto ya debería ser tranquilizante, ¿no?).

    Mi primer problema con esto fue a los 18 años, estudiando psicología. Me explotó la idea en la cabeza, como a todos ustedes, por un comentario pavo, idiota, que hizo un compañero de clase. Eso hizo que se me instale en la cabeza una idea, que se convirtió en miedo, y luego en temor, pánico, ansiedad, angustia.

    Ya con la idea en la cabeza, muchas veces me preguntaba “¿cómo puedo no “sentir” la certeza de ser hetero, si antes de que me pase esto la sentía?”. Es muy fácil: no era que antes la sentía; directamente no gastaba tiempo en profundizar en pensamientos idiotas.

    A mí me sirvió este ejercicio: tomar un pensamiento idiota, improbable, que no nos angustie, digamos, miedo a que se me caiga un piano ahora en la cabeza. ¿A qué grado de certeza llego de que no se me va a caer el piano? Probablemente en 30 segundos me distraiga porque no me interesa, estoy BASTANTE seguro de que no va a pasar y eso es suficiente. Bueno, lo mismo con una idea obsesiva: antes de caer en ella, tenía un grado de seguridad lógico de que no era gay (me calentaban las minas y punto), y eso era suficiente. Bueno, lo que ocurre es que, con una idea obsesiva, se focalizan TODAS las energías en buscar una certeza de un 100% la cual no existe… A ver, bien se nos puede caer un piano en la cabeza ahora, puede pasar… ¡¡¡pero es remotísimamente improbable!!! Esta “probabilidad mínima” la aceptamos con el piano, mas no con la idea que tengamos de turno en la cabeza… porque buscamos certezas absolutas para calmar nuestros miedos. O sea, ahora buscamos tener un grado de certeza que, en realidad, nunca tuvimos (y nunca nos importó tener).

    Lo que tenemos es miedo. Punto. Y si se ponen a mirar, seguramente tengan esta estructura de ideas obsesivas con otros pensamientos. En el fondo, uno apunta a apagar la angustia de la idea obsesiva, pero lo que hay que lograr es desmantelar la estructura.

    A veces quisiera saber por qué necesitamos castigarnos tanto con el pensamiento…

    Tranquilos, seamos felices; permitámonos disfrutar de la vida. Sé que es dificilísimo sacarse la idea de la cabeza, pero les aseguro que en el fondo todo es mierda que nos metemos. Puro pensamiento, nada de sustento. Porque algo “se piense” no significa que vaya a ocurrir. No pensemos tanto y sintamos más.

    La terapia es CLAVE. Yo no podría haber enfrentado esto sin terapia y sin mediación. Hay que hacer todo lo que posible para ser feliz.

    Me sirvió mucho dejar pasar las ideas; no retenerlas. Sé que cuesta y da miedo, pero creo que es la clave. Hay un capitulo de Los Simpsons en que la publicidad toma vida, y se muere cuando la dejan de mirar. Creo que esto es un poco así: dejar ue los pensamientos vengan… pero dejarlos también irse; no procesarlos. Cuando vi que seguían de largo y no pasa nada, tuve menos miedo a pensar. Y eso achicó la cantidad de ideas.

    Otra cosa que a mí me sirvió mucho es el humor: llegué a un punto en que no me animaba a decir la palabra “gay”, por miedo. Esto, obviamente, incrementaba los temores (escaparse de los miedos sólo los incrementa). Empecé entonces a hacer chistes con eso, y a decir la palabra todas las veces que podía. Ver que no pasaba nada (es decir, que “no me convertía en gay”) me hizo ir perdiendo más y más el miedo. Hoy me pasa de decir la palabra “gay” y no recordar “la idea obsesiva”.

    También me sirvió fue poder confiar en mis seres queridos, y que ellos confiaran en mí. A los que les conté mi problema, se me rieron de lo ilógico del pensamiento. Incluso se lo conté a la que era mi novia (ahora mi mujer) y fue un gran alivio. Ella me entendió desde el primer minuto… y me contó que tenía una amiga con el mismo problema.

    Vamos, esto es mucho más normal de lo que uno cree.

    Se me hizo largo, pero quiero aportar mi grano de arena con esto. Sólo yo sé lo mucho que sufrí, lo que lloré, lo que luché. Hoy estoy orgulloso de mí.

    Les mando un abrazo.

    PD: Fernando, la comparación de probar con hombres para descartar la homosexualidad con matarse en un accidente de avión para quitarte el miedo a volar es -sencillamente- perfecta. ¡Qué ilógicos sonamos los obsesivos y no nos damos cuenta!

    • junio at #

      Onairam, gracias por tu interesante reflexión

    • Alex V
      septiembre at #

      No se tu nombre! Creo que es Onairam, me gustaría aprender de grandes personas como tu! Quiero tambien superar esto y ayudar a muchos mas en el mundo, y creeme que tu aporte ha ayudado a mas de uno, por lo menos a mi, pienso estudiar psicologia, pero tengo miedo aparte de que es una carrera estudiada mas por las mujeres… encima tengo ese pensamiento por prejuicios que empezaron de personas ajenas.. miedos a ser gays, que genera mas personas asi, es un gran estigma en el mundo y luego se trasladaron a mi mente. con este mundo global y lleno de prejuicios limitantes, a veces pienso que deberia estudiar la carrera que caracteriza al rol masculino como ingenieria quizas asi me haga mas macho, pero en realidad no me haria feliz, y no dejo de pensar; miedos a ser gays, que genera mas personas asi, es un gran estigma en el mundo y luego se trasladaron a mi mente. Me Alegra saber que hay una persona en el mundo que pudo superar esto; si yo no llego poder hacerlo, almenos estare feliz que alguien ya lo hizo y ayudara a muchos. ;) gracias y que Dios te bendiga amigo! Saludos desde Estados Unidos!

      • Onairam
        octubre at #

        Muchas gracias por tus palabras. Mi idea es ayudar todo lo que pueda. Y no sabés lo que me reconforta saber que a alguien mi experiencia le sirvió. Desde ya que en lo que necesites y te pueda ayudar, puedes contar conmigo.

        Nunca lo aclaré, pero no seguí con psicología jaja. Soy abogado y estoy feliz con mi profesión.

        Estudiar psicología no es de gay… ese es un pensamiento lineal típico de obsesivo jaja!! Incluso, lo mejor que me pasó en el año de psicología que estudié fue la cantidad de chicas lindas que había!! Aprovechá eso. Si estudiar psicología te hace feliz, estudiá psicología.

        Eso sí, una recomendación: acompañá la carrera de ir al psicólogo. A mí, de hecho, me lo recomendaron al dar el examen de ingreso, y no lo hice. Me parece que las personas que pensamos mucho tendemos a pensar que tenemos todo lo que estudiamos… y eso, amén de no ser real, no está bueno.

        Abrazo!

    • catalina
      abril at #

      Onairam hola, sabes he leido tus comentarios y han sido los unicos que me han dado tranquilidad a mi me pasa lo siguiente: me presento yo soy catalina, tengo 24 años y mas menos unos 5 años comence con un pensamiento que me quito las ganas de vivir, me estoy consultando a diario desde que abro los ojos hasta que me duermo si acaso soy lesbiana, con el tal solo hecho de pensarlo me vienen un sin fin de reacciones, tales como crisis de panico, no como, indigestion, solo quiero dormir, no me miro en el espejo, me encuentro asquerosa al hacerlo etc, con decirle que vivo a diario con una depresion terrible, se me ha pasado por la mente muchas veces quitarme la vida, pero pienso en mi mamá y digo por ella no lo haré pq la dejaria sufriendo y no me gustaria eso para ella, esto es estar muerta en vida, no disfruto nada ni a nadie, solo quiero desaparecer, dormir dormir dormir y al despertar nunca mas saber de este pensamiento que me consume de una manera terrible, no duro en los trabajos, ando siempre a la defensiva, me encuentro tonta incapaz de lograr algo, ya que este pensamiento ocupa todas mis energias, no recuerdo pq vino a mi cabeza, lo que si se es que no me gustaria ser lesbiana, yo he pololeado 3 veces en la cual dependo mucho emocionalmente de mis pololos, pq al momento de una ruptura estos sintomas van en aumento y no los puedo evitar, quiero volver porfavor a tener tranquilidad mental, me quiero sentir tranquila conmigo mismma, conformo conmigo, actualmente pololeo hay dias que me encanta estar con mi pololo y otros que no lo quiero ni ver y es ahi cuando este pensamiento va en aumento y no los puedo evitar, o al momento de terner intimidad estoy preocupada de ese pensamiento y soy incapaz de disfrutar, hay veces que lo paso muy bien, pero otras estoy tan pendiente de este pensamiento que no me dan ganas de nada, como saber si es una obsesion o una realidad, porfavor ayudeme, ya o doy mas con esto, no se cuanto tiempo mas podre aguantar, me siento muy desmotivada, siento pena por mi, con el tan solo hecho de pensar en mi lloro, porfavor ayudeme por lo que mas quiera, estare atenta a su respuesta, muchas gracias.

  33. Gabriela
    junio at #

    Hola, actualmente tengo el mismo problema mi miedo ha avanzado al punto en que ahora creo que si soy lesbiana pero me sigue dando miedo (creo que si por que recuerdo situaciones en las que de pequeña “jugaba” con niñas de manera sexual, y situaciones que despues de mi primer brote de idea de ser gay “analice” como el tener fantasias y cosas asi, desgraciadamente eso me ha pesado mas que el hecho de que toda mi vida me habían gustado los hombres, tenia novios y me he llegado a enamorar (cosa que nunca me ha pasado con una mujer) tengo demasiados pensamientos que me invaden día y noche. Solo quiero ser heterosexual tener mi pareja hombre y ser feliz sin estarme cuestionando mi sexualidad he pensado en suicidarme actualmente ya no y me da miedo que no quiero suicidarme porque tal vez ya estoy aceptando mi orientación hacia las mujeres, nunca tuve nada contra los gay incluso era amiga de varios, ahora los rechazo no quiero tenerlos cerca no sigo porque son demasiadas las cosas que pienso a veces creo que esto no tendrá solución hasta que acepte el hecho de que soy lesbiana pero algo me hace seguir rechazando esa idea y espero seguir asi hasta encontrar una solución y ser una muejer heterosexual feliz. Necesito ayuda! (fui diagnosticada con toc por dos psicologas el psiquiatra dice que no es verdad y ahora yo creo que no tengo toc a pesar de tener sintomas, sinto que o me volvere lesbiana completamente o loca ya no puedo sguir asi.

  34. junio at #

    fernando tengo este mismo problema esos pensamientos no me dejan vivir estoy en el psicologo pero por el momento solo me estata es ayudando a tranquilizarme yo NO quiero que me gusten los hombre, pero ud que dice, si con el tratamiento puedo cambiar y ser la misma persona de antes un hombre normal heterosexual?.

    • junio at #

      Hola Frank, no has dejado de ser quien eres. Lo que tienes es un pensamiento obsesivo que te atrapa y te bloquea. Dale algo de tiempo a tu psicólogo para ayudarte. Si ves que pasan los meses y sólo se centra en darte técnicas de relajación, entonces valora el cambiar de especialista.
      Un saludo

  35. Andy
    mayo at #

    Buenas noches Fernando.Recurro a usted solicitando su ayuda y su concejo.Soy un chico de 21 años que siempre había tenido gustos tanto emocionales como sexuales heteros, la verdad es que siempre he tenido una personalidad cerrada he introvertida, lo que ha ocasionado numerosos problemas pues he sentido rechazo social, entre los cuales, de mujeres,como si tuvieran antipatía hacia mi,lo cual me ha convertido en una persona insegura e incapaz de socializar con la gente en general.Hace unos 6 meses tuve relaciones sexuales por primera vez con una mujer aunque no fué la experiencia agradable que yo esperaba ya que no sentí el placer sexual y emocional que se supone se debe sentir la primera vez, lo que esperan todos,vamos, claro esta que,estaba demasiado nervioso,un poco llevado por el alcohol, ademas de que sufro de obesidad, lo que he escuchado que son los mayores deshinibidores del deseo sexual,así que la excitación y el placer del coito fue mínimo. El problema con el cual le pido que me ayude es el siguiente: últimamente,hace cosa de 1 o 2 meses he estado experimentando de manera repentina aunque cada vez de manera mas intensa fantasías y deseos con personas del mismo sexo, y a la vez empiezo a sentir menos apetito sexual por el sexo opuesto y es algo que me tiene con los nervios y la ansiedad a flor de piel pues como comentaba antes,siempre he sido heterosexual, es mas, hace tres meses pensar sexualmente en los hombres me daba asco y repulsión, pero ahora y cada vez mas la situación esta siendo la contraría.Por lo que sé, normalmente aquellas personas que suelen ser homosexuales,desarrollan esta tendencia de manera gradual a lo largo de la adolescencia, sin embargo, lo mio es repentino, aunque tiene pinta de ir a mayor si no lo controlo pero no se como.Que me puede estar sucediendo?? será acaso un TOC homosexual?? que puedo hacer?? agradecería mucho su ayuda.

    • junio at #

      Hola Andy, se mezclan muchos temas en tu post, parece que hay miedo a poder ser homosexual, pero también reconoces un deseo hacia otros hombres. No sé si es una descripción o una interpretación de lo que sientes. En cualquier caso, no te obceques buscando inmediatamente pruebas de lo que te gusta o lo que no. Tú mismo iras evolucionando en tu idea. Si ves que el pensamiento y la necesidad de saber te bloquea, valora la opción de pedir cita a un psicólogo clínico, a poder ser con formación cognitivo conductual, seguro que podrá ayudarte a calmarte.
      Un saludo

  36. diego
    mayo at #

    hola

  37. Carlos
    mayo at #

    Hola Fernando.
    Tengo 34 años, y desde hace casi dos años reconozco que tengo dudas de mi orientación sexual, dudas obsesivas tal vez pues desde que me levanto hasta que me acuesto solo le doy vueltas a los mismo.
    Comenzo de un modo muy similar al que cuentas tu en tu artículo, estaba yo en una piscina en un club de mi localidad y a lo lejos (30-40 metros) vi a una chica que por su corte de pelo me pareció guapa, más tarde cuando la vi de cerca (a uno o dos metros) me di cuenta que no lo era. Al girar la vista y volver a mi posicion inicial me quedé mirando a un chico y me pareció guapo, simplemente eso. Entonces mi cabeza me hico la pregunta ¿a ver si te gustan los tios?

    Salí de la piscina y me fui a casa, a intentar “averiguar” que me habia pasado. Empecé a hacer comprobaciones viendo porno homosexual sin obtener respuesta alguna (excitación), y a hacerme preguntas todo el tiempo. Desde ese dia todo mi maltrecho mundo se desmoronó. Empezé a mirar a los tios en el gimnasio y en la piscina y las dudas y la ansiedad se disparaban in situ, o más recordando posteriormente lo ocurrido. A veces me daba cuenta que era algo irreal pero otras estaba confuso. He pasado por psicólogos y psiquiatras y me han dicho cosas como que tengo la inteligencia racional hiperdesarrrollada y ninguna inteligencia emocional, tambien me han tratado como un transtorno obsesivo, me dieron fármacos y no me hicieron nada. Y los psicólogos a los que he ido no han sabido o podido ayudarme, he ido sacando algunas “cosillas” de cada uno, pero nada más.
    Mi principal problema creo que reside en que el ver a un chico que sea guapo, que vaya bien areglado, o que considere atractivo produce una reacción en mi cabeza automática: te gustan los tios. He condicionado a mi cabeza de tal manera que no haya otra explicación. No se si será por que no acepte el que vea algo de agradable en un tio (antes de que me empezara esto jamás me habia fujado sexualmente un uno) y entonces con todo el cacao mental que llevo me confunda con uno de mis valores más importantes en mi vida, no se. La verdad no se.
    Decir también que en principio no tengo nada contra los homosexuales, mi hermano está casado y lo es abiertamente, no tengo nada contra el.
    Y ya por último comentar que los meses anteriores a esto estaba mal conmigo mismo, me habian dejado tras una relación de año medio 9 meses atras, habia tenido muchas parejas sexuales en ese tiempo pero ninguna me llenó y que en las semanas anteriores a esto me rechazaron 2 chicas que me gustaban bastante y mi autoestima estaba bastante baja. Actualmente tengo novia con la que empecé 4 meses despues de esto y más o menos estamos bien, en cuanto al sexo lo hacemos de forma desorbitada, obsesionado a veces diría yo, pues lo hacemos algunas semanas hasta 25 veces o más.
    Bueno Fernando, siento que se haya hecho largo y la falta de conexión en algunas cosas. Si quieres puedo escribir más, y aclararte lo que no haya descrito bien.
    Un saludo

    • mayo at #

      Como has visto los rasgos de personalidad obsesiva potencian especialmente este tipo de ideas. Apuntas que no tienes nada contra los homosexuales, pero date cuenta de que esa no es la única razón por la que estas ideas se vuelven tan circulares. No te permites, si quiera pensando, que la posibilidad de ser homosexual exista. Sólo quieres certezas. “¿Para qué vivir con la duda si puedo certificar que no soy Gay?”, es una frase bastante aplastante, pero cuando se buscan pruebas desde el miedo, siempre existe un argumento que te deja con la duda: “¿seguro que no es cáncer?” “¿seguro que no me van a echar del trabajo?”, “¿seguro que soy hetero?”
      Ya que ocupa la mayor parte de tu vida este pensamiento, busca una ayuda especializada, seguro que es un dinero bien gastado. Como habrás podido leer en otros comentarios, te recomiendo que el psicólogo tenga formación cognitivo-conductual, si bien no todos los terapeutas manejan con igual soltura este tipo de ideas obsesivas.

  38. fernando
    mayo at #

    Don Fernando;
    Yo no tuve enamoradas, desde mi juventud, pero siempre he deseado el calor y la compañía de una mujer y siempre tuve medio al rechazo y mas me dedique a trabajar y estudiar, encontré un amigo mucho mayor que mi, fue mi mejor y casi único amigo me sentí mas seguro y confiado desde entonces, pero paso el tiempo me fui volviendo obsesivo con mi amigo, no podía dejar de pensar en él eso me aterraba, pues el me llamaba a diario, el es normal yo soy acomplejado y confuso, y no tengo pensamientos ni deseos sexuales con él, solo es un amigo a quien lo estimo demasiado, por temor a quererlo mas que amigo, lo aleje de mi, le comente mi problema y quedamos ya no ser amigos, y realmente fue muy doloroso ese tiempo de separación pero ya paso bastante tiempo y el me sigue llamando y me dijo ser mi mejor amigo, pero yo intente nuevamente alejarlo por el bien de ambos sobre todo de mi…… no deseo ser gay y no debe existir eso, yo quiero una vida normal. Por favor deme un consejo.. y/o realmente mi amigo es el gay, y/o yo lo soy; a veces siento muchos celos cuando él habla con otros y cuando les da preferencia y cuando me miente, yo no quiero ser gay… yo deseo casarme con una mujer calurosa atenta y que sea mi compañera hasta que duremos,.. mi pregunta es si realmente esta bien abandonar a mi amigo, y voltear la pagina y olvidar lo que estuvo pasando.. es necesario hacerlo!!!!… que me aconseja por favor te doy mil gracias si me responde lo mas pronto posible.. Un abrazo Fernando.

    • mayo at #

      Hola Fernando, parece que has tomado la decisión de romper tu amistad por miedo, no por convicción. Debes valorar si es algo realmente importante para ti resolver esta situación, si crees que sí busca un apoyo psicológico. Busca a un terapeuta que te ayude a entender cómo es una idea obsesiva, en el artículo has podido conocer por encima en qué consiste. Si trabajas las pautas que te dé el terapeuta cognitivo conductual, notarás que no necesitas tantas certezas como buscas. Verás que no hace falta certificar que no eres homosexual para vivir cómodamente junto a un amigo experiencias cotidianas. Desde tu bloqueo obsesivo es fácil confundir aprecio, admiración y afecto con deseo sexual.
      Un saludo

  39. cesar
    mayo at #

    Hola!!
    Qué tal?
    Espero me puedan ayudar, hace ya casi dos años soñe que me quitaba
    la camisa delante de unos varones y desde ese día desperte pensando que
    soy homosexual. Estoy aterrado ya estoy con terapia Psiquiatrica/Psicologica,
    pero no veo resultados, solo medio me tranquilizo, pero la idea vuelve sin cesar.
    ESto se cura?
    Saludos.

    • mayo at #

      Como has podido leer tu malestar es consecuencia de una idea obsesiva. No sé qué tipo de tratamiento estas recibiendo pero asegúrate de que tu psicólogo conozca bien las técnicas de tratamiento cognitivo conductual, y que tu psiquiatra te medique para reducir específicamente este tipo de ideas.
      Un saludo

  40. jose
    mayo at #

    Hola soy jose y vivo en colombia. Tengo 14 años ,desde pequeño me han gustado las mujeres y se que soy heterosexual y hasta me he enamorado de las chicas, pero hace unos 3 años tuve un problema con un chico que en ese entonces era mayor que yo y era gay pero no lo sabia, un dia se monto encima mio y me hacia movimientos meramente sexuales pero no me gusto y de inmediato reaccione de manera negativa ante esto y deje la amistad con tal chicoLuego de dos años de que ocurrio esto cuando vi la primera ves pornografia hetero aparecio una pestaña que decia gay y desde ese momento empese a ver esa clase de pornogrfia. Creo que verla esta mal y mas aun si es homosexual necesito ayuda con esto fernando, no se si me quedo secuela sobre lo antes dicho. Ademas antes me excitaban demasido las mujers pero desde el momento en que comence a ver esa pornografia ya no tanto y los hombres si. Otra cosa es que las mujeres me atraen en este momento fisica y emocionalmente, pero los hombres no, lo unico de los hombres es el ambito sexual y nda mas. Ayudame fernando que estoy inseguro e inestable con mi orientacion sexual.

    • mayo at #

      Ser homosexual, no es ni bueno ni malo. Cuando la posibilidad de serlo se convierte en una idea recurrente y bloqueante hablamos de ideas obsesivas. En tu caso no sé si es tanto una idea obsesiva, o un proceso en el que poco a poco buscas tu identidad sexual. Si consideras que este proceso es excesivamente duro y te bloqueas, no dudes en solicitar apoyo psicológico cognitivo conductual, considero que será el que más te ayudará en tu situación.

  41. jorge
    abril at #

    Hola me gustaria que alguien me respondiera, gracias, miren desde ahora que la gente se empieza a revelar mas y mas sobre que son homosexuales me ha causado mucho morbo. Veo que se destapan mucha gente famosa, cercana etc y me he llegado a preguntar que si soy gay o no, y eso me causa mucho temor por que a mi me gustan las mujeres pero de un tiempo para aca mi mente no esta tranquila siempre me estoy preguntando lo mismo y no puedo disfrutar lo que hago por que siempre estoy pensando en lo mismo, empezo asi leve el pensamiento pero ahora llega mas frecuente y no se que hacer, no me nace platicarlo con nadie solo quiero dejar de pensar en eso.

    • barbara
      mayo at #

      Hola chicos bueno tengo 20 años y en diciembre del 2012 estaba con mi pololo en su casa y de pronto me vino un dolor en el pecho en el lado del corazon luego me pase por la mente que lo miraba y no.me pasaba nada…mis sentimientos ya se habian bloqueado primero pense que me habian echo bujeria luego pense que era imposible que dejase de amarlo de un segundo a otro porq eso no existe paso el tiempo y averigue que tenia como crisis de panico luego a fines de enero fui de vacaciones cn.dos amigas fuimos a una discoteque y me paso lo mismo que sale aya arriba y crei q me gustaba.una de mis amigas pero es imposible obvio porq cuando te gusta alguien jamas dices oh me gusta el feña.. Por decir.. Luego fui a la psicologa y me mando a un psiquiatra mi mama me acompaño en todo esto y el.psiquiatra me dijo que esto era lo que yo tenia claro que es imposible q te gusten las mujeres si de los 4. Y 5 años ya.pololeaba cn un.compañero me eh enamorado 4 veces en mi vida y ahora con mi pololo vamos a cumplir dos años pero desde que tengo esto que.no disfruto al cien porciento las cosas q hago siento q se me fue mi felicidad y q ya no vivo tranquila me dan ganas de matarme o de encerrarme en un manicomio porq pienso q me voy a volver loca hacerquense a Dios chiquillos el es el unico que puede entregarnos paz.

  42. matias
    abril at #

    Fernando, me pasa lo mismo, tengo miedo, pero me gustan las mujeres, no quiero ser gay, pero no quiero ir a un psicologo que soluciones me das?, que no sea probar con hombres por que no lo hare, me da asco y a mas alimento màs mi miedo

    • abril at #

      Hola Matias, no tiene mucho sentido probar con hombres para descartar tu homosexualidad. Sería como tener que matarte en un accidente de avión para quitarte el miedo a volar. En cualquier caso ten claro que tu bloqueo actual está potenciado por tu búsqueda de la certeza de que no te gustan los hombres. Por muchas vueltas que le des siempre vas a encontrar un argumento que te genere angustia. Date cuenta que bastará con que sea capaz de apreciar un rasgo agradable de un chico para que desate un mar de dudas sobre si es un sentimiento normal o entraña algún deseo oculto. No veas la figura del psicólogo clínico como una amenaza. Un psicólogo cognitivo conductual con una buena formación puede ayudarte.
      Un saludo, no desesperes

      • matias
        abril at #

        Fernando estoy desesperado, quiero llorar, ya me ha pasado antes y se han ido, me da verguenza hablar con mi mamà, me puedo volver gay? porfavor si tu me pudieras ayudar?… nunca he ido a un psicologo y me da miedo q el psicologo me diga q soy gay o algo asi .. he pensado en matarme si me volvia gay, pero ahora me da miedo matarme porque pienso en mi familia, lo unico que quiero es poder estar bien, no puedo no pensar en esto… nose que psicologo me puede ayudar, no hay otra forma de acabar con esto?, talvez hablandolo con alguien? he leido varias cosas que dicen que si me gustan las mujeres no puede cambiar eso , porque asi soy yo, y aparte si fuera gay no tendria miedo de serlo, no me da miedo el rechazo ni eso, me da miedo q dejen de gustarme las mujeres, asi que me calmo, pero luego siempre me cuestiono. porfavor ayudame, tengo miedo

        • abril at #

          Si te das cuenta, todo lo que me cuentas esta basado en un temor muy intenso. No tienes datos contundentes en ninguna de las dos direcciones: soy gay, o no soy gay. Lo malo de tu planteamiento es que todo se basa en tu temor. Quieres conseguir la certeza de que no eres homosexual, sin dejar ningún rastro de duda. Eso, Matias, te calmaría pero el problema es que al buscar la calma de este modo te acabas encontrando con contradicciones que te llevan una y otra vez a querer mas datos que te certifiquen lo que quieres. Tus características de personalidad te potencian querer controlar todo lo que consideras amenazante, sin embargo si es imposible para ti tolerar este miedo a ser homosexual, no descartes pedir ayuda a un psicólogo clínico con formación sólida cognitivo conductual, seguro que te podrá guiar para afrontar tu bloqueo y de paso proponerte algunos ajustes en relación a tu personalidad y los aspectos más vulnerables de ésta.
          Un saludo

        • Laura
          abril at #

          Me pasa exactamente lo mismo que a ti!!!! He pensado lo mismo! Ya e me había ido el miedo pero ha vuelto i más intenso!!!

          LO ODIO TANTO!

  43. carlos
    abril at #

    siento algo así, tengo miedo a ser homosexual, no es por el rechazo, ese miedo lo tengo desde hace un año cuando un tipo gay de 25 un amigo crei que era mi amigo, me djo que yo era gay porque el era como yo cuando era chico y me quede con esa duda de que sera cierto

    • Laura
      abril at #

      Primero cálmate. Segundo responde estas preguntas:

      ¿Cuando ves una película, con quien te identificas con el chico o la chica?

      ¿Si hubieras de escribir una carta, no tiene por que ser de amor, a quien la escribirías?

      ¿Te has enamorado de alguna chica?

      ¿Te quieres casar con una mujer y tener hijos?

      Estas son las preguntas que me hizo mi padre, que travaja en el tema, y mis respuestas fueron.

      ¿Cuando ves una película, con quien te identificas con el chico o la chica?
      Me identifico con la chica, ponemos por ejemplo mi pelicula favorita, El Fantasma de la Opera. Me encantan las peliculas de amor i los dramones, solo tengo 15 años, y adoro al protagonista masculio ya que es mi chico perfecto.

      ¿Si hubieras de escribir una carta, no tiene por que ser de amor, a quien la escribirías?
      A un chico.

      ¿Te has enamorado de algun chico?
      A los nueve años, un compañero de clase. Ahora hay un chico que ni nos conocemos que va al mismo centro civico que yo a cantar, dentro de una semana ya no lo volvere a ver puesto que es la representación, pero desdeel primer dia me ha atraido.

      ¿Te quieres casar con un hombre y tener hijos?
      Desde siempre, quiero tener mis propios hijos, con un hombre, mi hombre, que me ame por siempre.

      Me dijo que yo era totalmente heterosexual.

      • carlos
        abril at #

        sabes conteste tus preguntes …..
        me gusta mucho la pelicula de pear harbol y me identifico con dani el coprotagonista
        lo de la carta quisiera hacerle una cara a mi hermana
        si me e enamorado de una chica (me rechazo xD) pero si senti algo por ella me dejaba sin habla
        y la ultima si es mi mayor sueño tener una hija ser papa , tener esposa tener familia responsabilidad

        • Laura
          abril at #

          Tu mismo te has respondido.
          Yo se que soy heterosexual pero vuelvo a tener un miedo de volverme homosexual…. uf..

  44. Laura
    marzo at #

    Hola, soy chica, vivo en España, tengo 15 años. Se que no soy homosexual pero me da tanto miedo. Llevo 1 año así. Mi madre lo sabe, es medico, e insiste con que no es TOC i con que no lo soy. Voy a psicologa desde hace casi 4 años, pero no me atrevo a decirle esto.
    Se que soy heterosexual, de pequeña a los 9 años me enamoré de un chico, pero no me correspondia.
    El problema es que siempre me he obsesionado mucho y he tenido mucho miedo a muchas cosas. Desde cancers, he llegado a creer que tenia alguno, hasta miedo a morirme o ser heterosexual. De pequeña siempre decia “Que suerte que tenian las princesas de la antiguedad, como las prometiean de pequeñitas, seguro que se casavan” y para mi me guardava el pensamiento y el miedo de noencontrar nunca a un chico que me quisiera.
    Se que soy heterosexual. Quando veo El Fantasma de la Opera me quedo viendo al chico protagonista i babeando, siempre desde pequeñita me pasa esto con los chicos de las peliculas de epoca y a veces con las actuales tambien.
    No puedo vivir con esto!!! Lo único que me hace sentir bien es el teatro, soy actriz.
    Alguna vez he tenido sueños en que estava con chicas y no me han gustado ni dejado de gustar. Me estoy obsesionando! Me voy a volver loca!

    Ayuda! Que puedo hacer! Alguien me puede dar preguntas de algun tipo por saber si soy o no!

    YA NO PUEDO MÁS!

    • marzo at #

      Hola Laura, no hace falta tener un TOC para tener ideas obsesivas. Como has leído este tipo de ideas se alimentan precisamente del miedo. Cuanto más se teme algo más esfuerzos se hace para alejar ese pensamiento. Dentro de la terapia Cognitivo-conductual puedes recibir ayuda eficaz en pocas sesiones para controlar el malestar que te está produciendo este pensamiento. Elige a un psicólogo clínico de tu confianza y acude a algunas sesiones para ver en qué consiste esa ayuda. Seguro que te ayudará.
      No desesperes hay soluciones

    • Jonathan Emmanuel
      marzo at #

      hola Laura…

      Mi nombre es jonathan Emmanuel y me agrada tu caso porque es similar al mio, pero he sabido superar poco a poco el problema. Yo Soy de las personas que me gusta vencer los obstaculos, buscar solucion a los problemas y cuando no tienen solucion seguir adelante pero este problema me a costado mas tiempo y esfuerzo a tal grado que tambien he sentido volverme loco, mas no me he rendido y se que superare esto. Me identifico un poco con tu caso porque tambien llevo un año y dos meses con el temor a volverme HOMOSEXUAL (aclarando que no lo soy) ademas de otros miedos.
      Me he dado cuanta que el verdadero motor que genera este problema es la sensacion de sentir MIEDO (sin importar a que cosa). Efectivamente sentir la sensacion de MIEDO sin que alla razon o motivo, la razon o motivo se la doy yo una vez que comienzo a generar ideas que afectan a mi persona, en mi caso es el TEMOR a volverme loco, volverme gay, ser un fracasado en la vida y el que me persigan. Cuando comenzaba a pensar alguna de estas ideas negativas se me era muy dificil detenerme ya que le daba mucha importancia y solo dabá muchas vueltas dentro de mi cabeza. Me dí cuanta que eso era lo que no queria en mi vida y que solo son ideas y pensamientos negativos. Pero ahora de un proceso he aprendido a contrarestar este problema y no lo dudo que pronto lo erradicaré totalmente de mi persona. Incluso llegue al grado de pensar que esto ya no tenia solucion pero ahora puedo tener mas control de mi mismo, recontruyo mi autoestima. tambien es importante el estar seguro uno mismo, MIra Laura para mi tu no eres homosexual y no dejes que el problema termine con lo que quieres, al igual que yo Tú tambien encontraras la solucion a este jodido problema que es un obstaculo en nuestras vidas las cuales tiene mucho futuro. Sigue adelante y te aconsejo que le cuentes a tu terapeuta sobre el problema hazlo algo normal. TU PUEDES. Se que no es facil porque voy saliendo de este jodido problema pero me daria mucho gusto el saber que vas saliendo adelante porque eres muy joven y tienes mucho futuro, toda una vida por delante. Es lo que yo tambien puedo ver en mi, tengo 20 años debo de aprovecar mi vida tambien.

      Tu puedes seguir adelante !!! SI ahy solucion te lo dice una persona que a pasado por lo mismo que tu. TU PUEDES !!!

      FROM: onemanuelle@gmail.com

      • Laura
        marzo at #

        Muchas gracias. Ahora estoy comenzando a salir de esto.
        Es imposible ser homosexual y estar enamorada de un chico a la vez. Con eso creo que lo digo todo

  45. R-mujer
    marzo at #

    A m(soy mujer) me está pasando ahora y lo estoy pasando fatal. No me atraen las chicas pero me como la cabeza pensando ¿y si si me gustan pero me reprimo? Lo paso realmente fatal….
    Ahora estyo con tratamiento psiquiatrico y empezaré con el psicologico en breves, pero ¿se cura?

    • marzo at #

      Tiene solución. Busque a un psicólogo clínico de su confianza. En unos meses puede notar una gran mejoría.

  46. danny
    julio at #

    hola bueno pues digamos que siempre he sido obsesivo ya que siempre hacia cosas como guardar mi tarea e n mi mochila y lo comprovava varias veces por temor ano haver echo eso o por inseguridad. digamos que simepre es muy dificil convencerme ami mismo ya que lo que menos quiero aparece dentro de mi diciendo me no esto no.
    PUes mi problema fue que una ves se me declaro un tipo y le dije que no pero envez de convencerlo a el me convencia a mi. imagine una esena de sexo de los dos y meses despues empese a imaginar esas mismas esenas y un dia de pronto senti una sensacion al estar entre puros hombres eso se devio a que imagine esa esena otra vez. son solo ideas pero fueron incrementadose hasta que me quedo muy enclaro que ya era gay pero poco a poco me fueron dejando de gustar las mujeres no soporte mas esto y fi con un psicologo yo por mi parte investigue en internet hasta encontrar un sitio como este donde descrivia un toc y me identifique con el fui con otro psicologo que me dianostico ideas obsesivas.
    Siempre me gustaron las mujeres pensava que eran lo mas hermoso del mundo incluso llore por ellas. pase 19 años de mi vida siendo heterosexual pero de alguna forma ahora que tengo 20 dudo si eso era sierto y cada dia me confundo mas..
    EL psisologo me dijo tranquilo sufres de ideas obsesivas y cosas como deprecion y ansiendad tu problema es algo organico del cerebro y esto se puede areglar.

  47. Jorge
    junio at #

    Me pasa exactamente eso desde que tube un viaje de lsd en un recital en el cual crei que era homosexual no puedo quitarme esa idea de la cabeza la verdad es que nunca tube rechazo hacia los homosexuales sino que no soy un tipo no tolerante y las mujeres me atraen y tengo novia. pero no puedo quitarme la idea de la cabeza, yo no apruebo las relaciones sexuales entre personas del mismo sexo porque la verdad no me excitan pero cada uno con lo suyo.. pero este miedo se transformo en una obsecion, estoy viendo a un psicologo que hasta ahora me ayudo mucho pero la idea no se me puede quitar de la cabeza y me provoca un gran malestar y tristeza, simplemente no puedo vivir con esta obsecion quiero quitarla de mi cabeza.. y seguir con mi vida como lo venia haciendo.. yo tengo amigos homosexuales y los respeto y quiero pero con esta idea no puedo ni verlos, antes de este viaje de lsd la verdad es que no tenia miedo a nada y tenia mucha confianza en mi mismo.. pero ahora mi vida se me esta haciendo imposible y esta obsecion no me permite ser feliz..

    • junio at #

      Bueno Jorge, ya ves que lo que te ocurre no es tan extraño, seguro que con un buen trabajo psicológico conseguirás sentirte mucho más calmado.
      Un saludo

      • R-mujer
        marzo at #

        ya he pedido cita y estoy con tratamiento psiquiatrico(durilox y trankimazin) pero es que creo que en realidad tengo TOC porque he tenido otras obsesiones. Lo que pasa que como esta me hace dudar de mi identidad es mas dura. Lo mas aprecido en duda obsesiva fue cuando me emparanoie con que on queria al que ahora es mi ex. De todos modos muchas gracias por los animos

  48. CARO:/
    mayo at #

    Hola bueno lo qe pasa esque me siento de la patada a cada rato pienso en como suicidarme, desde toda mi vida siempre me gustaron los hombre siempre, me enamoraba de hombre, pero ahorita tengo novio y el primer año todo bien despues cai en deprecion primero solo mi cabeza pensaba que debo de pensar aqui que debo pensar aca, o.o depues pensaba que debo sentir por mi novio y siempre pues me gustaba ver a mis artistas favoritas en traje de baño y dije y que me gustara ella O.O y qe me exite y tengo ya casi un año qe no soy feliz diario me cruza eso en mi cabeza OCUPO MEDICINA QUE OCUPO, lo qe mas anelo es ser feliz con mi novio, estoy bien cuando de repente siento el sentimiento ese y la duda :c me eh imaginado en la cama con chicas me causa asco, no me gusta pero me lo imagino me imagino que me beso solo por ansiedad porque asi me siento segura de lo que soy pero eso no me anima, y despues ME EMPEZE A ACORDAR DE TODO, y si antes veia a las chicas porque siempre me gusto verlas en bikini y todo ese tipo de duda :S que hize cuando era mas pequeña y me cuestiono mucho mira por ejemplo veia video de chicas asi y creo que habeses me exitaban O.O o no si si lo hacia me siento culpable, pero en aquel tiempo siempre ERAN HOMBRE SIEMPRE, me exitaban los hombres me encantaban LOS HOMBRES ME ENAMORABA DE LOS HOMBRES, y ahorita por naturaleza cuando veo un hombre guapo ps no cabe las miraditas, y con una mujer bonita cuando la veo ME DA PAVOR MIEDOO! AYUDAME AYUDAME POR LO QE MAS QUIERA, en verdad quiero ser feliz :C quiero ser la de antes SI YA NO PENSARA EN ESO PUDIERA ESTAR CON MI NOVIO FELIZ, MI MAYOR DESEO ES ESTAR CON EL Y TENER HIJOS:C AYUDA!

    PD: de chiquita tambien tenia problemas similares siempre me decia, ¿QUIEN SOY? por qe soy asi y sentia un sentimiento :C

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